WITZE!!

[ElChott]

Man Stu wo bist ich will mehr davon!!*entzugerscheinung* AAHHHHHHHHHH!!!!!
MEHR, MEHR, MEHR!!!
Sonst gibt es bald eine Blödenwanderung!!


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Der Waleis sprach:"Weh was ist Gott? Er hätte wahrlich solchen Spott
abgewehrt von unserm Haupt, wer er so mächtig, wie man glaubt.
Ich war im Dienste ihm untertan, auf Gnade hoffend, ach, im Wahn!
Nun gilts den Dienst ihm aufzusagen und hat er Hass, den will ich tragen."
by Wolfram von Eschenbach

[Anakin]

Kennt jemand von euch das Buch "The Wave" (Die Welle)?
Es geht um ein Experiment, dass ein Geschichtslehrer in den USA 1969 wirklich gemacht hat, weil seine Schüler nicht verstanden haben, warum die Deutschen nichts gegen die Nazis getan haben.
Der Lehrer führte ein System mit militärischer Disziplin und Erkennungszeichen ein. Nach einer Woche machten fast alle Schüler mit, Schüler die sich weigerten wurden teilweise verprügelt und das Experimen t musste abgebrochen werden.

[patrick.nq]

Ich weiß noch einen:
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort angekommen wird er von einem Diener des Teufels empfangen. Dieser sagt: "Ich zeige dir jetzt drei Räume - einen mußt du dir dann aussuchen, wo du für immer bleiben willst. Sie gehen zum ersten Raum und die Türe öffnet sich. Der Mann sieht, wie Menschen an ihren Daumen aufgehängt und dauernd mit glühenden Kohlen beworfen werden. Er sagt, daß das nichts für ihn sei, und sie gehen weiter. Am zweiten Raum angekommen, sieht er, wie die Opfer schreiend in heißes Wasser getunkt werden. Auch diesem Mal meint er, daß das wieder nichts für ihn sei. Sie gehen weiter zum dritten und letzten Raum. Die Tür öffnet sich. Sie sehen ein riesiges Schwimmbecken, voll mit Jauche (= Kot von Tieren, etc.). In diesem Becken stehen die Opfer bis zum Hals drin. Doch in der linken Hand haben sie ein volles Bierglas in der rechten eine Zigarette. Der Mann meint: "Naja, es stinkt zwar gewaltig, aber dieser Raum ist noch der beste von allen und man kann es hier aushalten." Er steigt ins Becken, in der einen Hand sein Bier, in der anderen seine Zigarette. Er will sie sich gerade anzünden (der Diener gibt ihm Feuer und geht wieder) als der Teufel hineinkommt und sagt: "So, Mittagspause vorbei, alle wieder hinsetzen...
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preliminary member of R.U.P.
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© 2k by NqReneGade

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Also known as NqReneGade

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Member of R.U.P.

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[Luke]

2Anakin: Ich kenne das Buch, äußerst interessant und gut geschrieben. Und authentisch.

Luke



"Das Böse wird immer triumphieren, weil das Gute zu blöde ist."

-Lord Helmchen



"I don't want to escape reality. I want to go deeper into it."

[Stu]

Hi Leutz
@ElChott: das sind die einzigen beiden Witze in diesem Stil, die ich kenne!
@Anakin: Dieses Buch lesen wir warscheinlich bald mal in der Schule!
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Greeeetz
Stu
Es lebe die Poster-Freiheit!
Es lebe die Demokratie!
Es lebe die R.U.P.
Today didn't have to be this way
Tomorrow is another day
Another chance to make things right
A chance to fully live your life

Der Schläfer sei mit euch

Stu



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Ich verzichte hiermit recht herzlich auf die Signatur, weil ich eigentlich nicht wirklich weiss, was ich reinschreiben soll.

<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/pikachu.gif border=0><img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/mgwhore.gif border=0>

[DrKill]

Bill Clinton kommt in die Hölle. Als ehemaliger Präsident darf er sich die Strafe selbst aussuchen. Der Teufel zeigt ihm den ersten Raum. Die Leute sind an die Wand gekettet und werden von Teufeln mit glühenden Eisen gefoltert. Clinton winkt ab. Im zweiten Raum sitzen die Leute in großen Topfen voll kochendem Wasser. Wieder nix für Clinton. Der Teufel führt Bill zum dritten Raum. Kent Starr (der ehemalige Sonderstaatsanwalt) sitzt bequem in einem Sessel. Vor ihm kniet Monica Lewinski in bläst ihm einen. Clinton ist hocherfreut und meint, das wäre das richtige für ihn. Darauf der Teufel: Kannst aufhören Monica, deine Ablösung ist da.
Dr. Kill

Methusalem im Rat der grauen Eminenzen

[Stu]

Ein 60jähriger ein 70jähriger und ein 80jähriger gehen zum Arzt und machen einen Gesundheitscheck. Zuerst geht der 60jährige, macht den Check und danach fragt der Arzt, wie es so mit dem ***leben sei. Darauf antwortet der sechzigjährige: "MMS" Der Arzt: "Was heisst MMS???????" "Montag, Mittwoch, Samstag" Der Arzt sagt darauf, dass er das für einen 60jährigen schon viel finde. Danach kommt der 70jährige. Check und dann wieder die Frage mit dem ***leben. Der 70jährige antwortet auch "MMS", darauf der Arzt: "Was???? Montag, Mittwoch, Sonntwag?", der 70jährige: "Nein, März, Mai, September" Als letztes kommt der 80jährige und macht auch den Check und der Arzt fragt auch, wie es mit dem ***leben so stehe. "MMS" "Aha... März, Mai, September!" Darauf der 80jährige: "Nein, manchmal möcht ich schon!"
Oder:
Der Oberarztt und der Hilfsarzt laufen durchs Krankenhaus, dann kommen sie in ein Zimmer, wo einer sich einen runterholt. Da fragt der Hilfsarzt: "Warum macht de^nn der das hier?" Der Oberarzt antwortet: "Der hat zu grosse Hoden, wenn der sich nicht mehrmals am Tag einen runterholt platzen seine Hoden!". Dann gehen sie weiter. Im nächsten Raum sitzt einer auf dem Bett und die Krankenschwester kniet davor und bläst ihm einen. "Und was hat der denn?", fragt der Hilfsarzt. Darauf der Oberarzt:"Der hat die gleiche Krankheit, ist aber erstklass-versichert!"
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Greeeetz
Stu
We have to do something that just doesn't feel alright
We have to use violence, but not of a common kind
These n*zis around us keep acting as if they are blind
It's not an ordinary fight
Mitglied der R.U.P.

Der Schläfer sei mit euch

Stu



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Ich verzichte hiermit recht herzlich auf die Signatur, weil ich eigentlich nicht wirklich weiss, was ich reinschreiben soll.

<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/pikachu.gif border=0><img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/mgwhore.gif border=0>

[elektriktrick]

@ thor : zum Teil gut argumentiert aber eben auch zum Teil nicht haltbar, deine Argumente. Naja, jedem seine Meinung, und für einen Rechten halt ich dich bestimmt nicht. Sei's drum, gehört auch vielleicht nicht hierher, das Thema.
Anti:Witze
Sitzen zwei Elefanten auf der Stromleitung, fällt der eine runter. Sagt der andere:" Kann mir nicht passieren, mein Vater hat 'ne Pommesbude!"

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Lieber solidarisch als solide arisch!

"Dann lief er Gefahr, daß seine Ausbildung vorzeitig zu Ende ging, was den Verlust aller Privilegien nach sich zog. Dazu gehörte auch das Recht zu atmen."

[K@in]

Fliegen zwei Rehe im Keller, sagt das eine zum anderen:
"Du, übergestern war Weihnachten!"
Sagt das andere:
"Ist mir egal. Ich mache da eh nicht mit!"
Gehen zwei Penner auf der Straße, sagt der eine zum anderen:
"Du, lass mich auch mal in die Mitte!"
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--=[ [URL=mailto:K@in">K@in</a> ]=--
"Ich muss weg..."
<A HREF="<a href="http://www.davissimo.de&quot]http://www.davissimo.de&quot[/URL]; TARGET=_blank>Davissimo.de</A>
<A HREF="[url=http://www.gta-2.de&quot]http://www.gta-2.de&quot[/url]; TARGET=_blank>GTa-2.de</A>
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Kain - http://lionsource.com

[HeavenWarrior]

Hey, lange nichts mehr gepostet!!

Der Tod ist dein Freun aber lass ihn nicht zu nah kommen!

[Gothi_666]

"Warum macht man keine Witze mehr über Blondinen?"
"Weil man gemerkt hat das alle Frauen blöd sind !"
P.S.:An alle Frauen:
War nur'n Witz !!!
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Das einzig gute an den Frenchies ist ihr Wein
und ich trinke nicht mehr !!!
[Diese Nachricht wurde von Gothi_666 am 17-05-2000 editiert.]

Wer die Waffe nicht ehrt der ist die Kugel nicht wert.

[Thor Kaufman]

O.K., ihr wolltet es so :
Das alles und noch viel mehr auf <A HREF="[url=http://www.klamsi.de&quot]http://www.klamsi.de&quot[/url]; TARGET=_blank>[url=http://www.klamsi.de</A&gt]http://www.klamsi.de</A&gt[/url];
Schade, länger kein Update mehr
Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine Fee und du hast einen Wunsch frei!"
Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, daß alle Menschen, blond oder schwarz, rot oder braun, daß all diese Leute in Frieden miteinander leben. Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser &;uuml;bersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da runzelt die Fee die Stirn und antwortet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

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Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn?
- Reich beschenkt!

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Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
- Einsam.

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Wie nennt man eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
- Schwanger.

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Wie macht man bei einer Blondine eine Gehirnwäsche?
- Man duscht sie und dreht sie um.

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Was hat eine Blondine, die sich ihr Haar brünett gefärbt hat?
- Künstliche Intelligenz.

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Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
- Sie setzt sich in den Schneidersitz.

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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?
- Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.

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Was sagt das rechte Bein einer Blondinen zu ihrem linken?
- Nichts. Sie treffen sich niemals.

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Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken?
- Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.

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Wann hat eine Brünette ein halbes Gehirn?
- Nach dem Haarefärben.

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Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?
- Nach dem Föhnen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.

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Warum stecken Blondinen ihr Haar hoch?
- Um möglichst viel über ihrem Kopf aufzufangen.

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Warum ist es gut, eine Blondine als Beifahrer zu haben?
- Man kann auf Behinderten-Parkplätzen parken.

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Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
- Beide sind gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

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Was ist der Lieblingskinderreim einer Blondinen?
- Humpme Dumpme.

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Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
- Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

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Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Funkeln?
` - Leuchte ihr mit 'ner Fackel ins Ohr.

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Warum haben Blondinen keine Kaffeepause?
- Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.

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Wie erkennt man, daß eine Blondine am Computer saß?
- Tipp-Ex auf dem Bildschirm. Und wie erkennt man, daß eine zweite Blondine am Computer saß?
- Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Computer?
- Computern muß man Informationen nur einmal geben. - Computer brauchen den Input nur einmal. Was denkt eine Blondine über den neuen Computer?
- Sie mag ihn nicht. Sie bekommt kein RTL rein.

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Warum tragen Blondinen Schulterpolster?
- Um ihren Kopf auf die Seite legen zu können, ohne, daß er abfällt. - Damit die Ohren nicht gequetscht werden.

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Wie tötet man Blondinen?
- Man steckt Nadeln in die Schulterpolster.

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Wie machen Blondinen sich Ohrlöcher?
- Sie tun sich Heftzwecken in die Schulterpolster.

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Warum trinken Blondinen keinen PICCO?
- Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

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Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
- Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

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Warum essen Blondinen keine Bananen?
- Sie können den Reißverschluß nicht finden.

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Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe?
- Um die Füße durchstecken zu können.

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Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
- Ihre Füße.

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Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
- Rot heißt: 'STOP'.

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Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?
- 'STOP, FALSCHES LOCH'

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Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?
- Am Lippenstift auf den Gurken.

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Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?
- Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

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Warum tragen Blondinen Unterwäsche?
- Gibt gute Fußwärmer her.

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Was macht eine Blondine als Vorspiel?
- Unterwäsche ausziehen.

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Wie heißt der Begattungsruf einer hübschen Blondinen?
- 'Ich bin soooo betrunken!'

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Wie heißt der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
- 'Ich sage: Ich bin betrunken!'

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Wie heißt der Begattungsruf einer Brünetten?
- 'Die Blondinen sind jetzt alle weg!'

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Wie starb die Blo

Mod des ADV-TradeForums *g*

http://62.26.211.125/forum.x?id2=379&Pdate=972673869

[ACEMAN]

Das wahrscheinlich längste Posting der Welt

------------------
Ace"derbaldeinPikachuimAutositzenhat"man
2. Vorsitzender des R.U.P.
Zlatko for Teamchef !!!

<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smokin.gif border=0>Aceman<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smokin.gif border=0>



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.............Informationen zum R.U.P. gibts unter:............

............ http://62.26.211.125/board.x?id=157 ............

[Dark Lord]

AHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
<IMG SRC="<a href="http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/biggrin.gif[/IMG]

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Ihr glaubt zu töten wäre schwer
doch wo kommen all die Toten her...
BURN IN HELL
Dark Lord
|=Reaper[ADV]=|
<=Anführer der LoD=>
Jadzia Dax rulez:-)

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0> *Bussi* an mein Schatzi <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0>



Poste seit November ´99 in diesem Forum...

...langsam wird es Zeit für die Irrenanstalt<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/winknudge.gif border=0>



<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> FaTe <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> - Fordere nie unsere Macht heraus!

[The Spirit Blade]

Ohne "Copy & Paste" wären ihm wohl die Finger abgeraucht...
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Sing mein Schwert!
© 2000 by The Spirit Blade

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Sometimes, when it´s quiet, I can still hear the Monkeys...



The Spirit Blade

[Thor Kaufman]

Ohne "Copy & Paste" wären ihm wohl die Finger abgeraucht...

copy & paste
Was isn das
Sind das Bekannte von dir, TSB
oder muss man dazu die ÄnikiTaste kennen
P.S.:Ich hab glaub ich, als ich die Witze vor nem Monat gelesen hab, etwa 2Std/oder doch etwas mehr? zum Lesen gebraucht
------------------
Postings schinden ist nicht gut, Ivan auch nicht
General u. PR-Manager der LoD
LoD, die einzigartig eloquente,
bisher einzige unbesiegte, nicht unterwanderte
RevolutionsPartei mit Stil, auf dem Weg
Außerdem Mod des CdmPvW

Mod des ADV-TradeForums *g*

http://62.26.211.125/forum.x?id2=379&Pdate=972673869

[Karotte]

Mir copy & paste ist kopieren und einfügen gemeint, dezu muß man zuerst den gewünschten Text markieren (Mauszeiger auf den Anfang des Textes bewegen linke Maustaste drücken und wärend die noch gedrückt ist die Maus nach unten ziehen), der markierte Text sollte in Komplenentärfarben angezeigt sein (z. B. weiß auf schwarz wenn der Text ursprünglich schwarz auf weiß war) [Strg] + [c] (mit [Strg] ist die Taste ganz linka unten gemeint) drücken um den Text in die Zwischenablage zu kopieren, anschließen klickt man dem Fenster, in dem man das Antwortposting schreibt, auf die Stelle an der der Text eingefügt werden soll und drückt [Strg] + [v] um den Text aud der Zwischenablage eizufügen.
Ich glaub dir das du die Änikie-Taste nicht kennst. <IMG SRC="[URL=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/biggrin.gif">
mfg
Karothilft]http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/biggrin.gif">
mfg
Karothilft[/URL] gerneeinemwindowsnewbievonderlodte

Ich will den URL-Code in der Sig

[Thor Kaufman]

danke Karotte, wußte ich noch gar nicht
die schifftTaste ist aber auch nicht ungefährlich
P.S.:Hab den Text da oben komplett mit der Hand getippt
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Postings schinden ist nicht gut, Ivan auch nicht
General u. PR-Manager der LoD
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[HeavenWarrior]

Also Thor, wer glaubt wird sellig!!
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Der Tod ist dein Freun aber lass ihn nicht zu nah kommen!

[therealdonL]

und noch einer:

*copy&paste-anfang*
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0171 823-4863.

Lest weiter, es kommt noch besser!

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und rollte langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe). Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.
*copy&paste-ende*
so long
donL

[Flashy]

Me too VL.-....

------------------
Flashy
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen

Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen



50% des ersten regulären Loftboardehepaars

Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

ICQ:85280606

http://62.26.211.125/board.x?id=156

DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!

[Flashy]

Doppelpostingschinderei
[Dieser Beitrag wurde von Flashy am 21.06.2000 editiert.]

Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen



50% des ersten regulären Loftboardehepaars

Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

ICQ:85280606

http://62.26.211.125/board.x?id=156

DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!

[therealdonL]

tja, auch auf die gefahr hin, daß *VLABUR* etwas negatives bedeutet, hier noch 'n paar:
*snip*
Zwei moralische Fragen...

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht "unten" spickeln ...

Dann scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...

So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt
Kandidat B ist Sir Winston Churchill
Kandidat C ist Adolf ******
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten, hätten Sie Beethoven umgebracht
*snip*
sowie
*snip*
A man walks into a bar and asks for six shots of vodka. The bartender says, "Six shots?! What's wrong?"
"I found out my older brother is gay," replied the man.
The next night, he walked into the bar again and asked for six shots of vodka. "What now?" asked the bartender.
"I found out my younger brother is gay," replied the man.
The night after that, the man walked into the bar again and asked for six shots of vodka.
"Jeez, does ANYBODY in your family like women?" asked the bartender.
The man replied, "Yeah, my wife does."
*snip*

so long
donL

ps: wenn nicht bald ub rauskommt, wird dieser hier mein lieblingsthread ;-)

[Barlmoro]

<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/laugh.gif border=0>... ähmm... *vlabur* *lalu*!!
kühle sache das!!
greetz,
Barlmoro
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····•<A HREF="http://forum.JaggedAlliance2.de/&quot; TARGET=_blank>Ja2 Basis Forum</A>•····
····•<A HREF="http://www.JaggedAlliance2.de/&quot; TARGET=_blank>Ja2 Basis</A>•····
------------------
Wir können den Wind nicht besiegen,
aber wir können Mühlen bauen! <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smile.gif border=0>
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Surfen und dafür auch noch Kohle bekommen? Geht nicht? Geht doch!
<A HREF="http://www.fairad.de/FA/FairAdRef?REF=93sKC38JNf&quot; TARGET=_blank>Check FairAd</A> und kassier ab - <A HREF="http://www.fairad.de/FA/FairAdRef?REF=93sKC38JNf&quot; TARGET=_blank>1,10DM pro Stunde und mehr</A>!!

[ Jagged Alliance 2(.5) Basis: ]

[ http://www.JaggedAlliance2.de ]



[ Jagged Alliance 2(.5) Basis Forum: ]

[ http://forum.JaggedAlliance2.de ]



[ e-mail: Barlmoro@JaggedAlliance2.de Barlmoro@JaggedAlliance2.de ]



[ ICQ: 13168539 ]

[Karotte]

*VLABUR*
Wo findet man denn sowas? Genial <img src="[URL=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/s ... ergrin.gif">
mfg
Karot&lt]http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/s ... ergrin.gif">
mfg
Karot&lt[/URL]; I>derlachendedritte[/i]te
------------------
<A HREF="http://de.alladvantage.com/home.asp?refid=nkx623&quot; TARGET=_blank>Hier gibts sofort Kohle fürs surfen</A>

Ich will den URL-Code in der Sig