Vor allem das letzte gefällt mir ausgesprochen gut.
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Thor Kaufman
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PinkRabbit
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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
I am Dyslexic of Borg. You will be ass laminated.
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patrick.nq
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Die Oma mit den tollen Glückskeksen find ich auch super!
Aber dieses "Du bist..."-Plakat ist mal wieder scheiße...
.
Die Oma mit den tollen Glückskeksen find ich auch super!
Aber dieses "Du bist..."-Plakat ist mal wieder scheiße...
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·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
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commandant
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Gorro der Grüne
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zu Thema Stolz
@ PAF (Patriq and Friends)
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- Papst.jpg (58.28 KiB) 18492 mal betrachtet
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
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smilingassassin
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ich seh nix, beantrage aber eine Verwarnung morkis aufgrund des postens von Nazi-Symbolen 
Ich bin Realist.
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
Ex-Streber und Ex-Chemielehrer an der AIM Elite Highschool
[DJC]
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
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PinkRabbit
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°°°( -
Gorro der Grüne
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patrick.nq
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@Gorro:
Der Cartoon ist ganz nett! Vorallem trifft er ja die Wahrheit: die zwei arbeitslosen Penner haben echt viel gemeinsam mit einem Kirchenoberhaupt, dass sinnlos am "Arsch der Welt" sitzt und nichts weiteres zu tun hat, als seine Enzyclica zu verbreiten.
Der Cartoon ist ganz nett! Vorallem trifft er ja die Wahrheit: die zwei arbeitslosen Penner haben echt viel gemeinsam mit einem Kirchenoberhaupt, dass sinnlos am "Arsch der Welt" sitzt und nichts weiteres zu tun hat, als seine Enzyclica zu verbreiten.
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Der Bundesburnoutminister warnt:
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Kettenbrief
Am Dienstag, 21. Februar 2006 15:36 schrieb B: hat geschrieben:Mann muss die eh schon gespannte Stimmung nicht noch anheizen!Am Dienstag, 21. Februar 2006 15:21 schrieb A: hat geschrieben: dies ist ein Kettenbrief. Werft ihn nicht weg, sondern kopiert ihn und
sendet ihn an 10 Freunde weiter. Innerhalb kurzer Zeit werdet Ihr
unglaublichen Ärger bekommen.
:-)
Anhang: Anhang.jpg
cu
Da muss Abstand rein, sonst ist es nur halb so lustig.
Anhang:
FEMALE POEM
I want a man who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long.
One who thinks before he speaks
One who'll call, not wait for weeks.
I want him to be gainfully employed,
When I spend his cash, be not annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
massages my back and begs to do more.
Oh! For a man who makes love to my mind
And knows what to answer to "how big is my behind?"
I want this man to love me to no end,
And always be my very best friend.
MALE POEM
I want a deaf-mute nymphomaniac
with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.
I know this doesn't rhyme and I don't give a shit.
___
An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.
They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building,"
The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too."
The blond opened his lunch and said, "bologna again. If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."
The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage and jumped to his death.
The Mexican opened his lunch, saw a burrito and jumped too.
The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well.
At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!"
The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or Enchiladas! I didn't realise he hated burritos so much!"
Everyone turned and stared at the blonde's wife.
"Hey, don't look at me," she said, "he makes his own lunch."
___
Warum klauen Russen immer zwei Autos?
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.
I want a man who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long.
One who thinks before he speaks
One who'll call, not wait for weeks.
I want him to be gainfully employed,
When I spend his cash, be not annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
massages my back and begs to do more.
Oh! For a man who makes love to my mind
And knows what to answer to "how big is my behind?"
I want this man to love me to no end,
And always be my very best friend.
MALE POEM
I want a deaf-mute nymphomaniac
with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.
I know this doesn't rhyme and I don't give a shit.
___
An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.
They were eating lunch and the Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building,"
The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too."
The blond opened his lunch and said, "bologna again. If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."
The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage and jumped to his death.
The Mexican opened his lunch, saw a burrito and jumped too.
The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well.
At the funeral the Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!"
The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or Enchiladas! I didn't realise he hated burritos so much!"
Everyone turned and stared at the blonde's wife.
"Hey, don't look at me," she said, "he makes his own lunch."
___
Warum klauen Russen immer zwei Autos?
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.
-
patrick.nq
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- Registriert: 06 Apr 2000, 07:57
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Es wurde festgestellt, dass die Alkotester trotz der Einmal-Mundstücke
unhygienisch sind.
Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:
Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein
behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen
aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass
sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie
eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn
die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
behalten.
unhygienisch sind.
Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:
Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein
behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen
aß, nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass
sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie
eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn
die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten, gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein
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Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
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Wilhelm Klink
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Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fussboden und
macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück (also ihrer
Pflaume)an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt den Klempner. Dieser
meint, dass es nur die Möglichkeit gebe, die Fliesen zu zerschlagen, darauf der
Mann: "Das geht nicht, die Fliesen sind viel zu teuer, kosten pro Quadratmeter
knapp 50!" Darauf fängt der Klempner an, der Frau an der Muschi rumzufummeln.
Mann: "Was Machen sie denn da!" Klempner: "Na, ich mach sie ein bisschen feucht,
dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen günstiger...."
macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück (also ihrer
Pflaume)an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt den Klempner. Dieser
meint, dass es nur die Möglichkeit gebe, die Fliesen zu zerschlagen, darauf der
Mann: "Das geht nicht, die Fliesen sind viel zu teuer, kosten pro Quadratmeter
knapp 50!" Darauf fängt der Klempner an, der Frau an der Muschi rumzufummeln.
Mann: "Was Machen sie denn da!" Klempner: "Na, ich mach sie ein bisschen feucht,
dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen günstiger...."
Es gibt weder Freund, noch Feind.
Nur lohnende Ziele...
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Wilhelm Klink
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Es tut sich was
[FONT=Franklin Gothic Medium]the Supreme Comand of the US armed Forces and The joined Chiefs of Staff
are proud to announce:
In an outstanding Attempt to stop the further Spread of Bird Flu
and facing America's growing Responsibility for the Globe
President
George W. Bush
has given order
to nuke
the Canary Islands
God bless America [/FONT]
are proud to announce:
In an outstanding Attempt to stop the further Spread of Bird Flu
and facing America's growing Responsibility for the Globe
President
George W. Bush
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God bless America
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Ich weiß nicht wie es bei euch so dargestellt wird,
bei mir wandelt sich der hinterlegte link http://4-you.info/fun/pic/comfortable_living.jpg
in diese webseite http://www.funny-downloads.de/
mit neu laden lässt sich auch kein bild herhohlen
MFG.....
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in diese webseite http://www.funny-downloads.de/
mit neu laden lässt sich auch kein bild herhohlen
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