
OT: Witze
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- Kopfgeldjäger
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Und es geht weiter
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"


Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"

Wolf


Antwort
Diebstahl 

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- Scharfschütze
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- Wohnort: Nähe von ...
Auf deutsch:Lonewulf hat geschrieben:Unter deiner Backspacetaste (wie heißt die auf deutsch?) und über deiner rechten Shifttaste (und die?) ist so eine Taste, die hat so einen seltsamen Pfeil drauf...
"Drücken Sie Eingabe".

btw Rücktaste, Umschalt(-taste)
Keiner weiss, wer wen bescheisst,
aber alle wissen, sie werden beschissen.
aber alle wissen, sie werden beschissen.
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- Alpha-Squad
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
______
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt der Obdachlose, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
______
Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
"Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
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Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt der Obdachlose, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
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Ok, sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Lebenslauf eines Trottels....
Als ich vor 50 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade auf dem Feld und holten Kartoffeln. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln.
Mein Vater ist jetzt im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte, er konnte die Miete nicht bezahlen.
Wir waren zu Hause 20 Geschwister, 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmaske. Das Handtuch stand...
... gleich hinter der Tür.
Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Meine Mutter legte erst ein Kind ins Bett und nahm es heraus als es eingeschlafen war und stellte es an die Wand. Dann kam das nächste dran. Nur mit dem Wecken klappte es nicht so recht, ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben, ohne das es jemand merkte.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Mein Vater war ein Pianoträger, meine Mutter nähte auf einer Singer (Nähmaschine). Mein älterer Bruder war ein Sänger, er sank immer tiefer, jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischsten war meine kleine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren eine sehr intelligente Familie. Ein Bruder von mir war schon auf der Uni, er steht dort in Spiritus, denn er hatte 2 Köpfe. Ein anderer Bruder war ein Verwandlungskünstler. Er ging in einem alten Mantel in ein Lokal und kam mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer war Klemptner. Was er bei Tag klemmte wurde in der Nacht verlötet. Einer meiner Brüder war im Strandbad beschäftigt. Er steht dort als Brause, denn er hat einen Wasserkopf. Meine Schwester ist sehr dünn, so muß sie zweimal zur Tür hereinkommen, damit man sie einmal sieht. Meine ältere Schwester hat Zwillinge, sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Wir heißen alle Fritz, bis auf Paul, der heißt Emil. Ich bin auch zur Schule gegangen und war der Liebling der Lehrer. Ich durfte verschiedene Klassen zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mußten. Einmal wurde ich in der Geschichtsstunde gefragt: "Was war Goethe von Beruf?" Ich sagte: "Damenschneider". Der Lehrer fragte "Warum"? Ich sagte: "Als er ins Gretchenzimmer kam, sagte er, hier will ich säumen!"
In der Rechenstunde fragte mich der Lehrer: "Wenn du beim Bäcker 10,- DM, beim Fleischer 20,- DM und beim Kaufmann 40,- DM Schulden hast, wieviel ist das zusammen?" Ich antwortete: "Das weiß ich nicht, wenn es soweit ist, ziehen wir meistens um."
Als ich aus der Schule kam, ging ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: "Wenn ich nicke schlage zu." Er nickte nie wieder.
Dann wurde ich Fotograph. Da kam einer zu mir und fragte mich, ob ich seine Familie vergrößern wolle. Ich sagte ihm, das solle der machen, der damit angefangen hat.
Ich stehe vor einem Käseladen, da kommt mein Freund Karl und sagt: "Mensch Hein, bist du das?" Ich sagte: "Nein, das ist der Käseladen." Wir gingen hinein und fragten die Verkäuferin. "Haben Sie Schweizer Käse?" - "Nein" - "Haben Sie Harzer?" - "Nein" - "Haben Sie Rockfort?" Sie sagte: "Denken Sie ich verkaufe im Hemd!"
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr genau und fragte: "Was sind die früher gewesen von Beruf?" Ich habe den Ölsardinen die Augen ausgedrückt bevor sie in die Büchse kamen. Ihm fiel auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte. Er fragte: "Können Sie überhaupt etwas schnell machen?" Um 8°°Uhr nahm ich mein Frühstück ein, da kam der Chef und brüllte: "Hier gibt es kein Frühstück!" "Das dachte ich mir, darum habe ich meines selber mitgebracht."
Dann bin ich zur Bühne (Oper) gegangen. Ich habe im Wildschütz mitgespielt und war die Wildsau. Dann kam ich zum Schauspielhaus. Da hatte ich in einem Stück zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Bei der Generalprobe habe ich gefehlt! Dann kam die Premiere, als ich auf die Bühne kam, war in der Mitte ein Kasten aus dem eine Frau mit Brille herauskam und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich mir gedacht: "Nun dann eben nicht." Und bin gegangen. Der Direktor sagte: "Ich sei unbezahlbar." Ich habe auch kein Geld bekommen. Aber er hat mir seine Hand gegeben und zwar ins Gesicht.
Wenn einer nichts kann und nichts weiß, dann bleibt nur der letzte Ausweg, die Polizei. So bin ich Polizist geworden. Mein Wachtmeister zeigte mir mein Revier. "Dort bis zum roten Licht reicht Ihr Revier, das müssen sie abgehen." Und das rote Licht war das Rücklicht eines Transporters, der nach Leipzig fuhr.
Neulich war ich bei einer Familie zu Besuch. Die ist sehr sparsam. Nur um einen Hund zu sparen, gehen sie nachts vors Haus und bellen. Wenn sie abends im Bett lesen, machen sie jedesmal, wenn sie umblättern das Licht aus. Zu Ostern war ich zum Mittag eingeladen. Wenn die Suppe so warm wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans, die Gans so fett wie meine Tischnachbarin gewesen wäre, hätte es mir wohl gefallen. Bei meiner Tante gab es Ente. Als das Dienstmädchen die Ente ins Zimmer brachte, sagte meine Tante zu ihr: "Geben sie meinem Neffen die Brust." Da ist mir der Appetit vergangen.
In einem Warenhaus traf ich Karl, der gerade ein Paar Socken in die Tasche steckte. Ich sagte: "Karl, das kannst du doch nicht machen." Er meinte: "Kannst Du nicht lesen, mausgraue Socken, solange der Vorrat reicht."
In der letzten Zeit konnte ich mich selbst nicht mehr leiden. Gestern habe ich mich auf der Straße stehen lassen und bin allein weitergegangen. Dann tat ich mir leid und wollte mich wieder holen. Als ich mich umsah war ich nicht mehr da.
Mein Vater ist jetzt im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte, er konnte die Miete nicht bezahlen.
Wir waren zu Hause 20 Geschwister, 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer mit Gasmaske. Das Handtuch stand...
... gleich hinter der Tür.
Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Meine Mutter legte erst ein Kind ins Bett und nahm es heraus als es eingeschlafen war und stellte es an die Wand. Dann kam das nächste dran. Nur mit dem Wecken klappte es nicht so recht, ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben, ohne das es jemand merkte.
Wir waren eine sehr musikalische Familie. Mein Vater war ein Pianoträger, meine Mutter nähte auf einer Singer (Nähmaschine). Mein älterer Bruder war ein Sänger, er sank immer tiefer, jetzt brummt er schon 2 Jahre. Am musikalischsten war meine kleine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten.
Wir waren eine sehr intelligente Familie. Ein Bruder von mir war schon auf der Uni, er steht dort in Spiritus, denn er hatte 2 Köpfe. Ein anderer Bruder war ein Verwandlungskünstler. Er ging in einem alten Mantel in ein Lokal und kam mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer war Klemptner. Was er bei Tag klemmte wurde in der Nacht verlötet. Einer meiner Brüder war im Strandbad beschäftigt. Er steht dort als Brause, denn er hat einen Wasserkopf. Meine Schwester ist sehr dünn, so muß sie zweimal zur Tür hereinkommen, damit man sie einmal sieht. Meine ältere Schwester hat Zwillinge, sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.
Wir heißen alle Fritz, bis auf Paul, der heißt Emil. Ich bin auch zur Schule gegangen und war der Liebling der Lehrer. Ich durfte verschiedene Klassen zweimal besuchen, während die anderen in eine andere Klasse mußten. Einmal wurde ich in der Geschichtsstunde gefragt: "Was war Goethe von Beruf?" Ich sagte: "Damenschneider". Der Lehrer fragte "Warum"? Ich sagte: "Als er ins Gretchenzimmer kam, sagte er, hier will ich säumen!"
In der Rechenstunde fragte mich der Lehrer: "Wenn du beim Bäcker 10,- DM, beim Fleischer 20,- DM und beim Kaufmann 40,- DM Schulden hast, wieviel ist das zusammen?" Ich antwortete: "Das weiß ich nicht, wenn es soweit ist, ziehen wir meistens um."
Als ich aus der Schule kam, ging ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: "Wenn ich nicke schlage zu." Er nickte nie wieder.
Dann wurde ich Fotograph. Da kam einer zu mir und fragte mich, ob ich seine Familie vergrößern wolle. Ich sagte ihm, das solle der machen, der damit angefangen hat.
Ich stehe vor einem Käseladen, da kommt mein Freund Karl und sagt: "Mensch Hein, bist du das?" Ich sagte: "Nein, das ist der Käseladen." Wir gingen hinein und fragten die Verkäuferin. "Haben Sie Schweizer Käse?" - "Nein" - "Haben Sie Harzer?" - "Nein" - "Haben Sie Rockfort?" Sie sagte: "Denken Sie ich verkaufe im Hemd!"
Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr genau und fragte: "Was sind die früher gewesen von Beruf?" Ich habe den Ölsardinen die Augen ausgedrückt bevor sie in die Büchse kamen. Ihm fiel auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache hatte. Er fragte: "Können Sie überhaupt etwas schnell machen?" Um 8°°Uhr nahm ich mein Frühstück ein, da kam der Chef und brüllte: "Hier gibt es kein Frühstück!" "Das dachte ich mir, darum habe ich meines selber mitgebracht."
Dann bin ich zur Bühne (Oper) gegangen. Ich habe im Wildschütz mitgespielt und war die Wildsau. Dann kam ich zum Schauspielhaus. Da hatte ich in einem Stück zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Bei der Generalprobe habe ich gefehlt! Dann kam die Premiere, als ich auf die Bühne kam, war in der Mitte ein Kasten aus dem eine Frau mit Brille herauskam und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich mir gedacht: "Nun dann eben nicht." Und bin gegangen. Der Direktor sagte: "Ich sei unbezahlbar." Ich habe auch kein Geld bekommen. Aber er hat mir seine Hand gegeben und zwar ins Gesicht.
Wenn einer nichts kann und nichts weiß, dann bleibt nur der letzte Ausweg, die Polizei. So bin ich Polizist geworden. Mein Wachtmeister zeigte mir mein Revier. "Dort bis zum roten Licht reicht Ihr Revier, das müssen sie abgehen." Und das rote Licht war das Rücklicht eines Transporters, der nach Leipzig fuhr.
Neulich war ich bei einer Familie zu Besuch. Die ist sehr sparsam. Nur um einen Hund zu sparen, gehen sie nachts vors Haus und bellen. Wenn sie abends im Bett lesen, machen sie jedesmal, wenn sie umblättern das Licht aus. Zu Ostern war ich zum Mittag eingeladen. Wenn die Suppe so warm wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans, die Gans so fett wie meine Tischnachbarin gewesen wäre, hätte es mir wohl gefallen. Bei meiner Tante gab es Ente. Als das Dienstmädchen die Ente ins Zimmer brachte, sagte meine Tante zu ihr: "Geben sie meinem Neffen die Brust." Da ist mir der Appetit vergangen.
In einem Warenhaus traf ich Karl, der gerade ein Paar Socken in die Tasche steckte. Ich sagte: "Karl, das kannst du doch nicht machen." Er meinte: "Kannst Du nicht lesen, mausgraue Socken, solange der Vorrat reicht."
In der letzten Zeit konnte ich mich selbst nicht mehr leiden. Gestern habe ich mich auf der Straße stehen lassen und bin allein weitergegangen. Dann tat ich mir leid und wollte mich wieder holen. Als ich mich umsah war ich nicht mehr da.
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 129
- Registriert: 16 Apr 2005, 20:06
mal ein paar Zitate vom lieben Herrn President Bush 
"I believe the results of focusing our attention and energy on teaching children to read and having an educarion system that's respnsive to the child and to the parents, as opposed to mired in a system that refuses to change, will make America what we want it to be- a literate country and a hopefuller country."
"If a person doesn't have the capacity that we all want that person to have, I suspect hope is in the far distant future, if at all" (was labert der
)
"There's an old saying in Tennessee- I know it's in Texas, probably in Tennessee-that says, fool me once, shame on-shame on you. Tool me-you can't get fooled again." (ok, whatever, bist ja ein ganz gescheiter:))
"I am here to make an announcement that this Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald Reagan Airport."

"I believe the results of focusing our attention and energy on teaching children to read and having an educarion system that's respnsive to the child and to the parents, as opposed to mired in a system that refuses to change, will make America what we want it to be- a literate country and a hopefuller country."
"If a person doesn't have the capacity that we all want that person to have, I suspect hope is in the far distant future, if at all" (was labert der

"There's an old saying in Tennessee- I know it's in Texas, probably in Tennessee-that says, fool me once, shame on-shame on you. Tool me-you can't get fooled again." (ok, whatever, bist ja ein ganz gescheiter:))
"I am here to make an announcement that this Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald Reagan Airport."
Spirou
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden... 


Übersetz' mal; ich will mir den Stress nicht machenSpirou hat geschrieben:mal ein paar Zitate vom lieben Herrn President Bush
"I believe the results of focusing our attention and energy on teaching children to read and having an educarion system that's respnsive to the child and to the parents, as opposed to mired in a system that refuses to change, will make America what we want it to be- a literate country and a hopefuller country."
"If a person doesn't have the capacity that we all want that person to have, I suspect hope is in the far distant future, if at all" (was labert der![]()
)
"There's an old saying in Tennessee- I know it's in Texas, probably in Tennessee-that says, fool me once, shame on-shame on you. Tool me-you can't get fooled again." (ok, whatever, bist ja ein ganz gescheiter:))
"I am here to make an announcement that this Thursday, ticket counters and airplanes will fly out of Ronald Reagan Airport."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann an der Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?" Überrascht antwortet der Mann: "300 Euro die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an: "Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komm nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, weil er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

@Flashy:
könnte unser Geschäftsführer sein
Kann sein dat der schon war, falls ja lmiA:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse..!


Kann sein dat der schon war, falls ja lmiA:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse..!
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus."Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einenStellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend."Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus."Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einenStellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag
Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend."Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
Takashi
So many people, so little ammunition
So many people, so little ammunition
Seelische Verletzungen. Geklaut bei FHM
In der besten Kolumne der Welt erfährst du, wie du mit seelischen Verletzungen vorwärts kommst.
Von Michalis Pantelouris
Hörst du mir eigentlich richtig zu? Na, dann ists ja gut. Wäre sogar noch besser, wenn das auch so bleibt. Und nicht mal das sag ich gern zweimal. Ist klar, oder? Tut mir Leid, dass ich das so deutlich sagen muss, aber es gibt immer mehr Leute, die ihr Geltungsbedürfnis dadurch ausleben, dass sie versuchen, mich zu unterbrechen. Totaler Quatsch. "Wenn ich nichts zu sagen hätte", sag ich dann immer, "wozu bräuchte ich dich dann?"
Aber kommen wir zu etwas noch Interessanterem. Ich rede jetzt von mir: Im Zuge meiner Ermittlungen über die Lebensgewohnheiten der schweigenden Mehrheit in diesem Lande musste ich neulich schon wieder erleben, wie ein älteres Mitglied unserer Volksgemeinschaft an einem Arbeitstag zur Hauptverkehrszeit an der Supermarktkasse sein gesammeltes Kleingeld in Doppelkorn anlegt.
Und das dauert. Der Opa zählt und zählt die Münzen in die Hände der Verkäuferin und die ist nicht nach Passbild eingestellt und ich kann ja nicht den ganzen Tag das Titelbild vom D&W-Katalog angucken. Also sag ich: "Zu meiner Zeit, da hatte der Opa noch Scheine." Riesenfehler! Plötzlich denkt er, ich wäre auf seiner Seite. Und sagt. "Eine Schande ist das!" Wobei "sagen" jetzt vielleicht zu viel gesagt ist. Eigentlich keucht er es mehr. Im Prinzip ist die Situation an der Stelle schon verfahren, aber das glaubt man ja immer nicht. Ich tue also, als wäre gar nichts, und entdecke dabei hinter mir eine nette Rothaarige, die verkrampft versucht, mich nicht anzulächeln.
Aber der Alte keucht einfach weiter meinen Rücken an. Ich hebe kurz einen Finger, um der Roten anzudeuten: "Einen Moment, ich muss schnell was Geistreiches sagen", und drehe mich zu dem Sparschwein um. "Ich weiß, irgendwann ist einem das egal", sag ich, "aber vielleicht hilft es ja doch: Wir stehen alle wie ein Mann hinter dir. Ich an erster Stelle." Er zählt schon weiter angestrengt seine Kupfermünzen, guckt dabei aber immer wieder aufgeregt hoch zu mir. Die Rothaarige sagt: "Den Augenblick Zeit werden sie ja noch haben." Ich drehe mich um. "Nee", sag ich, "der ist auch nicht mehr 60." Aber sie guckt mich an, als hätte sie mich gemeint. Ganz ehrlich: Für so ein Gesicht hat sie zu viel an. Und ich hab eine ganze Packung Gesichtsmortadella im Korb.
Aber in dieser Sekunde, das ist jetzt tatsächlich nicht gelogen, in exakt diesem Moment, in diese Stille, furzt jemand. Sehr, sehr laut. Es ist praktisch ein Beitrag zur Unterhaltung. So als wäre die Blähung körperlich anwesend, wie ein großer, nackter und irrsinnig behaarter Reinhold Messner. Und nicht nur laut, auch lang mit Intervallen, eine halbe Tonleiter, so als würde ein Yeti pfeifen. "Oh, die Artillerie", sag ich, "das Lichtschwert des kleinen Mannes." Die Rote verzieht das Gesicht sehr unschön. Für den Fall, dass der Krach von ihr kam, sage ich: "Genau andersrum: Arsch zusammenkneifen und mit dem Mund reden." Sie nur: "Das ist jetzt nicht ihr Ernst!" Echt wahr: "Ihr Ernst."
Klar, ich hätte zwei Möglichkeiten gehabt. Aber man ist ja auch irgendwo Mensch. Also sage ich: "Wenn mir das passiert wäre, dann würde ich mich auf der Stelle nackt ausziehen!" Ich hätte auch sagen können: "Dein Arsch hat gerade du zu mir gesagt", aber ich wollte das Sexuelle an der Situation nicht überhöhen. Immerhin und das ist ein Rat für fast jede Lebenslage gehört die Mortadella in den Kühlschrank und zwar ein bisschen schnell. Aber zurück: Die Gesichtswurst und ich starren also die Verdauung an. Sie fühlt sich offensichtlich unwohl, während ich das schönste Gefühl habe, zu dem ein Mann fähig ist: Es ist schön, dass es mir egal ist. Dann greift wieder die Menschlichkeit. "Mach dir nichts draus", höre ich mich sagen, "ich hab auch schon peinliche Sachen gemacht." Fragender Blick. "Zum Beispiel fand ich, das roch jetzt gar nicht schlecht."
Und dann hatte ich kein Geld mit
In der besten Kolumne der Welt erfährst du, wie du mit seelischen Verletzungen vorwärts kommst.
Von Michalis Pantelouris
Hörst du mir eigentlich richtig zu? Na, dann ists ja gut. Wäre sogar noch besser, wenn das auch so bleibt. Und nicht mal das sag ich gern zweimal. Ist klar, oder? Tut mir Leid, dass ich das so deutlich sagen muss, aber es gibt immer mehr Leute, die ihr Geltungsbedürfnis dadurch ausleben, dass sie versuchen, mich zu unterbrechen. Totaler Quatsch. "Wenn ich nichts zu sagen hätte", sag ich dann immer, "wozu bräuchte ich dich dann?"
Aber kommen wir zu etwas noch Interessanterem. Ich rede jetzt von mir: Im Zuge meiner Ermittlungen über die Lebensgewohnheiten der schweigenden Mehrheit in diesem Lande musste ich neulich schon wieder erleben, wie ein älteres Mitglied unserer Volksgemeinschaft an einem Arbeitstag zur Hauptverkehrszeit an der Supermarktkasse sein gesammeltes Kleingeld in Doppelkorn anlegt.
Und das dauert. Der Opa zählt und zählt die Münzen in die Hände der Verkäuferin und die ist nicht nach Passbild eingestellt und ich kann ja nicht den ganzen Tag das Titelbild vom D&W-Katalog angucken. Also sag ich: "Zu meiner Zeit, da hatte der Opa noch Scheine." Riesenfehler! Plötzlich denkt er, ich wäre auf seiner Seite. Und sagt. "Eine Schande ist das!" Wobei "sagen" jetzt vielleicht zu viel gesagt ist. Eigentlich keucht er es mehr. Im Prinzip ist die Situation an der Stelle schon verfahren, aber das glaubt man ja immer nicht. Ich tue also, als wäre gar nichts, und entdecke dabei hinter mir eine nette Rothaarige, die verkrampft versucht, mich nicht anzulächeln.
Aber der Alte keucht einfach weiter meinen Rücken an. Ich hebe kurz einen Finger, um der Roten anzudeuten: "Einen Moment, ich muss schnell was Geistreiches sagen", und drehe mich zu dem Sparschwein um. "Ich weiß, irgendwann ist einem das egal", sag ich, "aber vielleicht hilft es ja doch: Wir stehen alle wie ein Mann hinter dir. Ich an erster Stelle." Er zählt schon weiter angestrengt seine Kupfermünzen, guckt dabei aber immer wieder aufgeregt hoch zu mir. Die Rothaarige sagt: "Den Augenblick Zeit werden sie ja noch haben." Ich drehe mich um. "Nee", sag ich, "der ist auch nicht mehr 60." Aber sie guckt mich an, als hätte sie mich gemeint. Ganz ehrlich: Für so ein Gesicht hat sie zu viel an. Und ich hab eine ganze Packung Gesichtsmortadella im Korb.
Aber in dieser Sekunde, das ist jetzt tatsächlich nicht gelogen, in exakt diesem Moment, in diese Stille, furzt jemand. Sehr, sehr laut. Es ist praktisch ein Beitrag zur Unterhaltung. So als wäre die Blähung körperlich anwesend, wie ein großer, nackter und irrsinnig behaarter Reinhold Messner. Und nicht nur laut, auch lang mit Intervallen, eine halbe Tonleiter, so als würde ein Yeti pfeifen. "Oh, die Artillerie", sag ich, "das Lichtschwert des kleinen Mannes." Die Rote verzieht das Gesicht sehr unschön. Für den Fall, dass der Krach von ihr kam, sage ich: "Genau andersrum: Arsch zusammenkneifen und mit dem Mund reden." Sie nur: "Das ist jetzt nicht ihr Ernst!" Echt wahr: "Ihr Ernst."
Klar, ich hätte zwei Möglichkeiten gehabt. Aber man ist ja auch irgendwo Mensch. Also sage ich: "Wenn mir das passiert wäre, dann würde ich mich auf der Stelle nackt ausziehen!" Ich hätte auch sagen können: "Dein Arsch hat gerade du zu mir gesagt", aber ich wollte das Sexuelle an der Situation nicht überhöhen. Immerhin und das ist ein Rat für fast jede Lebenslage gehört die Mortadella in den Kühlschrank und zwar ein bisschen schnell. Aber zurück: Die Gesichtswurst und ich starren also die Verdauung an. Sie fühlt sich offensichtlich unwohl, während ich das schönste Gefühl habe, zu dem ein Mann fähig ist: Es ist schön, dass es mir egal ist. Dann greift wieder die Menschlichkeit. "Mach dir nichts draus", höre ich mich sagen, "ich hab auch schon peinliche Sachen gemacht." Fragender Blick. "Zum Beispiel fand ich, das roch jetzt gar nicht schlecht."
Und dann hatte ich kein Geld mit
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

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- Elite-Söldner
- Beiträge: 6774
- Registriert: 23 Aug 2001, 11:00
Befragt wurden 1000 der 2990 Foren-Mitglieder im Alter von
14-42 Jahre per PN in der Zeit vom 01.04 - 31.04.2005.
Wir pflanzen sich Sie sich Ihrer Meinung nach fort?
(Mehrfachnennung möglich)
1,00 % Teilchenbeschleuniger
1,50 % Sonstiges
5,00 % Lucy um Rat gefragt
9,60 % durch modernere Methoden (z. B. Labor)
7,50 % Linux
19,0 % Mehrfachnennung
21,7 % vermutlich Geschlechtsverkehr
27,8 % Geschlechtsverkehr
54,9 % über Internet (TCP / IP)
Wie kam es dazu?
1,50 % das Übliche
4,20 % Aufforderung per Spam-Mail
19,8 % über Datei öffnen
34,5 % Gerichtsentscheid
40,2 % Unschärferelation in der Brille
Haben Sie verhütet?
35,5 % Nein
64,5 % Ja, Hornbrille.
Wenn Sie sich bereits fortgepflanzt haben,
war das mit einer Frau oder einem Mann?
46 % mit einer Frau
32 % mit einem Mann
22 % mit Linux
Würden Sie Ihre Fortpflanzungsversuche als
erfolgreich bezeichnen?
65 % Ja
27 % es lief etwas instabil
13 % ich hatte Treiberkonflikte

You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.
Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine sch....ahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......
PS:
PPS: Dumme Amis!
(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!!
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine sch....ahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......
PS:

PPS: Dumme Amis!

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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
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- Alpha-Squad
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Das ist bestimmt kein Fake.
Da gibt's eher noch mehr solcher Fälle in der Realität.
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·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Muß ein Fake sein. Auf dem Navigations-Radar sind Küstenlinien klar zu erkennen.
Trotzdem ein gutes Ding. Erinnert mich an einen uralten aus der Flugsicherung.
Pilot: Mayday, Mayday. Triebwerk 3 ausgefallen.
Flugsicherung: Höhe halten 15 Grad turn Sie bekommen Landeprioritöt in 10 Minuten.
Pilot panisch: Höhenmesser ausgefallen, Seitruder ausgefallen, Kabinedruck sinkt, TACAN ausgefallen, Feuer in Triebwerk 2, Radar ausgefallen, ILS ausgefallen, GPS ausgefa.....
anderer Pilot: Halt die Klappe und stirb wie ein Mann!
Trotzdem ein gutes Ding. Erinnert mich an einen uralten aus der Flugsicherung.
Pilot: Mayday, Mayday. Triebwerk 3 ausgefallen.
Flugsicherung: Höhe halten 15 Grad turn Sie bekommen Landeprioritöt in 10 Minuten.
Pilot panisch: Höhenmesser ausgefallen, Seitruder ausgefallen, Kabinedruck sinkt, TACAN ausgefallen, Feuer in Triebwerk 2, Radar ausgefallen, ILS ausgefallen, GPS ausgefa.....
anderer Pilot: Halt die Klappe und stirb wie ein Mann!
Takashi
So many people, so little ammunition
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- Registriert: 06 Apr 2000, 07:57
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Da wir gerade bei Randgruppen sind. Eine kleine Geschichte die ich im ehemaligen AG51 gehört habe. Angeblich wahr.
Eine Staffel F4 Phantom 2 war auf dem Rückweg vom Übungsschiessen auf Korsika nach Deutschland. Der direkte Weg über die neutrale Schweiz ist natürlich nicht erlaubt. Der einzig korrekte Weg währe über Frankreich.
Da es aber Freitag nachmittag war und das Wochenende rief, gab der Staffelführer den Befehl, über die Schweiz zu fliegen, und das mit 900 Knoten in 15000 Fuß Höhe. Natürlich wurde die Staffel von der Schweizer Flugsicherung entdeckt. Folgender Funkverkehr soll sich zugetragen haben:
Flugsicherung: Swisscontroll an nicht identifizierten Militärverband. Sie dringen in Schweizer Luftraum ein. Ändern sie umgehen ihre Kurs.
Staffel: ...
FS: Militärverband sie sind im Schweizer Luftraum. Drehen sie unverzüglich ab.
Staffel rscht fu...pro.. pfiep rausch
FS. Militärverband. Abdrehen oder wir starten Abfangjäger.
Staffel: Einen oder alle beide?
Eine Staffel F4 Phantom 2 war auf dem Rückweg vom Übungsschiessen auf Korsika nach Deutschland. Der direkte Weg über die neutrale Schweiz ist natürlich nicht erlaubt. Der einzig korrekte Weg währe über Frankreich.
Da es aber Freitag nachmittag war und das Wochenende rief, gab der Staffelführer den Befehl, über die Schweiz zu fliegen, und das mit 900 Knoten in 15000 Fuß Höhe. Natürlich wurde die Staffel von der Schweizer Flugsicherung entdeckt. Folgender Funkverkehr soll sich zugetragen haben:
Flugsicherung: Swisscontroll an nicht identifizierten Militärverband. Sie dringen in Schweizer Luftraum ein. Ändern sie umgehen ihre Kurs.
Staffel: ...
FS: Militärverband sie sind im Schweizer Luftraum. Drehen sie unverzüglich ab.
Staffel rscht fu...pro.. pfiep rausch
FS. Militärverband. Abdrehen oder wir starten Abfangjäger.
Staffel: Einen oder alle beide?
Takashi
So many people, so little ammunition
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Mal ein erzählter Witz:
Früher, war ich Großwildjäger in Afrika, das war 'ne ganze Zeit ganz lustig, ich habe Löwen erschlagen, Krokodile erwürgt und Elefanten geschossen.
Dann war es plötzlich verboten diese Tiere zu schießen.
Da stellte sich einmal ein britischer Kolonialbeamter - wir waren in einer britischen Kolonie - in unser Lager und sagte: "Gentlemen, es ist nun verboten Nashörner, Elefanten, Löwen und Zebras zu schießen. Vergewissern sie sich während der Jagd, ob es nicht solche Tiere sind!"
Am selben Tage hatten wir noch eine Jagd und am Abend versammelten wir uns im Lager und verglichen unsere Abschüsse.
Der Erste: "Ich habe sechs Gazellen geschossen!"
Der Zweite: "Das ist doch gar nichts, ich habe drei Gnus und vier Giraffen erwischt!"
Ich: "Ich habe eine ganze Herde Nossirs erlegt!"
Der Zweite: "Nossirs, was sind denn Nossirs?"
Ich: "Ich schlich so durchs Gebüsch, da raschelte vor mir ein Strauch, ich wollte schon schießen, da fiel mir die neue Regelung ein. Die Flinte im Anschlag fragte ich 'Bist du ein Löwe?' als Antwort kam 'Nossir!'.
Und da habe ich geschossen."
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2 Bilder, 1 und dasselbe
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Funkspruch: Lustige Sache, ist aber bestimmt ein Fake
War ja klar, dass das ein US-amerikanischer Verband sein musste... 
Überflug Schweiz: "Einen oder alle beide?" Hey, das war fies ^^
Ach ja, obwohl die Schweiz grundsätzlich neutral ist, heisst das nicht, dass sie gar nicht überflogen werden darf. Soll heissen: Die Neutralität hat damit nichts zutun, nur die Formalitäten hätten im Voraus erledigt werden müssen. Für Übungsschiessen wird da eh kaum einer Einwände haben, zumal auch wir in Europa Übungsschiessen fliegen.
Was ist AG51? Und warum wird die Fluggeschwindigkeit hier in Knoten angegeben? Nochwas: Vielleicht sollten sie nächstes Mal etwas höher fliegen, nicht dass die dann noch in einen Berg krachen.
Hab grad keinen Witz auf Lager.



Überflug Schweiz: "Einen oder alle beide?" Hey, das war fies ^^
Ach ja, obwohl die Schweiz grundsätzlich neutral ist, heisst das nicht, dass sie gar nicht überflogen werden darf. Soll heissen: Die Neutralität hat damit nichts zutun, nur die Formalitäten hätten im Voraus erledigt werden müssen. Für Übungsschiessen wird da eh kaum einer Einwände haben, zumal auch wir in Europa Übungsschiessen fliegen.
Was ist AG51? Und warum wird die Fluggeschwindigkeit hier in Knoten angegeben? Nochwas: Vielleicht sollten sie nächstes Mal etwas höher fliegen, nicht dass die dann noch in einen Berg krachen.

Hab grad keinen Witz auf Lager.


Keiner weiss, wer wen bescheisst,
aber alle wissen, sie werden beschissen.
aber alle wissen, sie werden beschissen.
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- Scharfschütze
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- Registriert: 08 Dez 2003, 18:36
- Wohnort: Sauerland
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, uns so weiter."
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, uns so weiter."
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr

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Ach, der Witz ist doof!Flashy hat geschrieben:Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, uns so weiter."


@Flugzeugträgerwitz: Klar müssen das Amis sein, keine andere Nation ist sonst so saudämlich!!

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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
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Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Bekloppte aller Länder vereinigt Euch - Im TOD
Evtl. von der Darwin Award Seite
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu
verleihen.
Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.
Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der(geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 3.Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis am Balkon zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später mit dem Fenster auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin wurde wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Unglaublich: Jetzt wurde er auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man ihnen den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang,bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest (11 Meter) im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Francisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Dann legten sie sich dort schlafen. Am nächsten Morgen war einer von den beiden tod, erschlagen von einer der Kakteen, die er gestern nur halb "erschossen" hatte und die in der Nacht dann doch noch umfiel.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet,
Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Ein Inder, der in einer sogenannten Wohnhöhle lebte, beschloß eines Tages eine Diät zu machen. Die Diät erlaubte ihm nur Knoblauch, Bohnen und Zwiebeln zu essen! Nach wenigen Tagen hatte er so heftige Blähungen, dass er sich in seiner schlecht belüfteten Wohnhöhle selbst vergaste.
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu
verleihen.
Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.
Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der(geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 3.Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis am Balkon zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später mit dem Fenster auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin wurde wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Unglaublich: Jetzt wurde er auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man ihnen den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang,bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest (11 Meter) im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Francisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Dann legten sie sich dort schlafen. Am nächsten Morgen war einer von den beiden tod, erschlagen von einer der Kakteen, die er gestern nur halb "erschossen" hatte und die in der Nacht dann doch noch umfiel.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet,
Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Ein Inder, der in einer sogenannten Wohnhöhle lebte, beschloß eines Tages eine Diät zu machen. Die Diät erlaubte ihm nur Knoblauch, Bohnen und Zwiebeln zu essen! Nach wenigen Tagen hatte er so heftige Blähungen, dass er sich in seiner schlecht belüfteten Wohnhöhle selbst vergaste.
Takashi
So many people, so little ammunition
So many people, so little ammunition
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Takashi
So many people, so little ammunition
So many people, so little ammunition
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben.
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben.
"Wenn Du ein Schiff bauen willst,so trommle nicht Männer zusammen um Holz zubeschaffen, Werkzeuge vorzubereiten, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sonder lehre die Männer die Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer."
DJC
DJC
Alles was wir schon immer wissen wollten:
Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigleys Kaugummi.
Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.
Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
Polarbären sind Linkshänder.
In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
Hitler besaß keinen Führerschein.
Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.(märz.03)
Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau erkennen können.
Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.
Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.
In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen Scheiße".
Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielte, fehlte der Mittelfinger der rechten Hand.
Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.
Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.
Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.
Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.
In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.
In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.
Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.
Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.
Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.
Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.
Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.
Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.
Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.
Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigleys Kaugummi.
Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.
Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.
Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.
Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.
Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.
Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.
Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.
In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.
Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.
Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.
Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.
Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.
Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.
1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.
Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.
Polarbären sind Linkshänder.
In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.
In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.
Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.
Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.
Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.
Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.
Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.
In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.
Hitler besaß keinen Führerschein.
Der erste Autounfall ereignete sich 1896.
Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.
In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".
Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.
Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.(märz.03)
Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.
Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.
Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau erkennen können.
Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.
Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.
Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.
Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.
Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.
Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.
In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.
Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.
In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.
Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.
Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.
Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.
Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.
Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.
Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.
Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.
Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.
In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.
In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.
Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen Scheiße".
Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.
In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.
In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.
Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.
James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielte, fehlte der Mittelfinger der rechten Hand.
Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.
Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.
Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.
Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.
Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.
Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.
Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.
Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.
In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.
In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.
Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.
Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.
Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.
Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.
Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.
1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.
40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.
Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.
Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.
1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.
Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.
Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.
Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.
Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.
20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.
Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.
Eingewachsene Zehennägel sind erblich.
Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.
Der Durchschnittsmensch isst in seinem gesamten Leben 10 Spinnen und 70 Insekten während der Nacht.
Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.
Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.
"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.
Marilyn Monroe hatte sechs Zehen an einem Fuß.
Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.
Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.
Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33 Zoll (99-58-83 cm), Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll (216 cm) groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.
Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll (15 cm), für jede Gallone (ca. 4 Liter) Diesel, fort.
Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.
Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.
Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.
Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.
Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.
Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.
Wenn man versucht beim Niesen die Augen offen zu halten, könnten sie herausgedrückt werden
Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.
Man stirbt statistisch eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.
Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.
Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
Seesterne haben kein Hirn.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.
Man kann seinen eigenen Ellbogen nicht lecken
Wenn man zu fest niest, kann man sich eine Rippe brechen. Wenn man versucht das Niesen zu unterdrücken, können Blutgefäße im Kopf und im Hals reißen, was zum Tode führen kann.
Es ist für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zusehen
50% der Weltbevölkerung haben noch nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
Ratten und Peferde können sich nicht übergeben
Das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde steigert die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700%
Über 75% aller Menschen, die dies hier lesen versuchen ihren Ellbogen zu lecken
23% aller Fotokopiererschäden weltweit werden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren
So jetzt sind wir schlauer....
Der Durchschnittsmensch isst in seinem gesamten Leben 10 Spinnen und 70 Insekten während der Nacht.
Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.
Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.
Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.
"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.
Marilyn Monroe hatte sechs Zehen an einem Fuß.
Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.
Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.
In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.
Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33 Zoll (99-58-83 cm), Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll (216 cm) groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.
Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll (15 cm), für jede Gallone (ca. 4 Liter) Diesel, fort.
Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.
Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.
Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.
Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.
Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.
Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.
Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.
Wenn man versucht beim Niesen die Augen offen zu halten, könnten sie herausgedrückt werden
Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.
Man stirbt statistisch eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.
Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.
Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
Seesterne haben kein Hirn.
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.
Man kann seinen eigenen Ellbogen nicht lecken
Wenn man zu fest niest, kann man sich eine Rippe brechen. Wenn man versucht das Niesen zu unterdrücken, können Blutgefäße im Kopf und im Hals reißen, was zum Tode führen kann.
Es ist für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zusehen
50% der Weltbevölkerung haben noch nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
Ratten und Peferde können sich nicht übergeben
Das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde steigert die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700%
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- Scharfschütze
- Beiträge: 2557
- Registriert: 01 Apr 2000, 20:29
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