OT: Witze

[CrazyCat]

Der Witz mit den Nonnen gefällt mir!

Ich hätt' noch Briefe anzubieten.

[Aprophes]

Hallo und Herzlich willkommen im wahrscheinlich besten Forum der Welt!!!

[Spirou]

nee.. Herzlich willkommen im (nada wahrscheinlich;):D) gruensten (oder geilsten) Forum von Welt !!!

[Aprophes]

Meine Begrüßungsformel ist schon so alt, da gab es das "Grün" wahrscheinlich noch nicht mal.
Dieses "HwigFvW" ist alles neumodischer Schnick-Schnack.
Ich unterwerfe mich doch hier nicht irgendeinem Gruppenzwang...

[ICM]

die japaner

[SteyrBow]

Vielen Dank für die Begrüßung!!!Ich denke auch dass das hier ein sehr geiles Forum ist.Und die Formel is ja auch nmal geil

[Risikoman]

bitte bittte^^

hirse kekse rulen alles weg.
sorry für my fuckin anglizismus shit

[SteyrBow]

Hab hier nochmal einen:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Lol

[Spirou]

@Aprophes
ok, bist immer noch 2 jahre laenger als ich , und der von teil ist ja wirklich ziemlich neu. Aber ich wurde anno dazumals mit gruen begruesst, und auch die meisten anderen seit dann :p

[13th-red-hot]

ein kliener Insiderwitz...

Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"

[NightSarge]

[Düsenschrauber]

Drei wichtige Lektionen (die witze sind natürlich geklaut^^) :


Nummer 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer
denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein
Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,
fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie
könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Nummer 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel
der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der
Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm
129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es
sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

Nummer 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr einGeist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr
zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.

Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

[SteyrBow]

@Düsenschrauber
Die sind alle voll geil!!!!*lol*
Hier noch einer von mir:

Als Arthur Davidson, der Entwickler der Harley-Davidson Motorräder, gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!".

[-=[MAD]=-]

nen paar Ossi-/Wessi-Witze

Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des „Neues Deutschland“ ein Streit über den Text der Bildunterschrift.
Der erste Redakteur schlägt vor: „Axen unter Schweinen.“ Der zweiter Redakteur: „Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen.“ Darauf der dritte Redakteur: „Um Gottes Willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: Vierter von links: Hermann Axen.“

Meint der Ossi zum Wessi: „Wir sind ein Volk.“ Antwortet der Wessi: „Ja, wir auch!“

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer „Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!“ krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, doch wohin mit dem Papagei? Der landet schließlich in der Kühltruhe.
Der SED-Mann kommt, begutachtet 3 Stunden lang die Wohnung, lobt die Familie und geht. Danach geht die Hausfrau an die Kühltruhe und holt den Papagei heraus. Doch der krächzt nur noch: „Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!“ und die Hausfrau fragt ihn, warum er seine Gesinnung geändert hat. Darauf der Papagei: „3 Stunden Sibirien sind genug!“

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal nach Westberlin. Nachdem er kräftig eingekauft hat, nimmt er sich ein Taxi (ein Mercedes-Taxi). Nach einer Weile fragt er vom Rücksitz, was denn das Ding da vorn auf der Motorhaube soll und deutet auf den Mercedesstern. Der westdeutsche Taxifahrer beschließt, den Ossi so richtig schön auf die Schippe zu nehmen und erwidert: „Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Bei uns in Westdeutschland gibt es nämlich für jeden überfahrenen Rentner eine Sonderprämie von 500 DM.“
Da taucht auch schon ein Rentner auf der rechten Straßenseite auf und will über die Straße gehen. Der Taxifahrer hält genau drauf zu und weicht erst im letzten Moment aus. Da ertönt es von hinten: „Na, das Rentner überfahren müssen Sie aber noch üben, wenn ich nicht im letzten Moment die Tür aufgemacht hätte, hätten wir ihn nicht mehr erwischt.“

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Dort steht das Flugzeug nun von der GSG9 bewacht auf dem Rollfeld, während das ZK seit 2 Stunden berät, wie verfahren werden soll. Schließlich schlägt einer vor, nach den Forderungen des Entführers zu fragen.
Der Kidnapper, ein Familienvater von 2 Kindern, stellt 3 Forderungen:
- Er möchte endlich seinen Trabbi ausgeliefert haben, auf den er schon seit 14 Jahren wartet
- Er möchte eine 3-Zimmer-Wohnung für seine Familie
- Er möchte nächstes Jahr endlich einmal einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK seine Wünsche mit. Man berät nun wieder 2 Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht. Irgendjemand meint, dass man doch zunächst noch in Erfahrung bringen sollte, womit der Entführer droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht.
Der Unterhändler wird wieder zum Flugzeug geschickt und bringt die Antwort des Kidnappers zurück: „Dann lasse ich stündlich 2 Geiseln frei.“ [auf dem westdeutschen Flughafen ]

Warum lächelt der Chinese den Westdeutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, der Wessi macht es anders rum.

gruss, -=[MAD]=-

[Lonewulf]

Ein paar von denen habe ich schon 'rausgehauen...

[El_Loco]

Ein paar von denen habe ich schon 'rausgehauen...

sei stolz drauf

[Lonewulf]

Bin ich...

[El_Loco]

Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?

... Herzschrittmacher von Robotron.


Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.

"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!".

Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.

Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"


3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.

Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."

"Wie hast Du das denn gemacht?"

"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."


80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden..."


Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

[Lonewulf]

80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hats mir gestanden..."

Den habe ich auch schon gepostet...

[Lenin]

Den habe ich auch schon gepostet...

Hättest du ihn erfunden dürftest du dich beschweren

Die 16-Jährige Sarah geht mit ihrer 11-Jährigen Schwester ins Schwimmbad.
In der Umkleide deutet die kleine Schwester auf Sarahs Schambehaarung und fragt:
"Was ist das?".
"Ähm ... ja ... also das sind meine .. ähm Schamhaare ..."
"Krieg ich das auch mal?"
"Nun ... öhm ... ja doch ich denke schon ..."
"Stört das nicht beim bumsen?"

[Lonewulf]

Wo ist der Witz?

[commandant]

Sollte wohl zeigen, dass die heutigen Kinder frühreif sind.

Wenn Möchtegernhacker versuchen anderer Leute Computer zu zerstören passiert folgendes:
http://home.arcor.de/wg-space/public/hacking.html

[NightSarge]

Das is cool

Das hier -> http://www.muchosucko.com/video-commandos.html zeigt mal echte Profis

[Kokaid]

@ night: roflmao, die echten Spezialisten

Dabei fällt mir ein, waren die StarWars-Troops schon da ? ;-)

[NightSarge]

Nicht das Ich wüsste ... Das Star Wars Kid hatten wir schon. Stells mal rein.

[PinkRabbit]

and iii can dance

[Lenin]

Wo ist der Witz?

Kommt erzählt besser

[Kokaid]

...mal die andere Seite -> hier

falls der link nicht funktioniert einfach mal nach troops.mov googeln, gibts ne menge downloadmöglichkeiten !


€dit: äh das video ist recht groß, besser speichern als direkt zu öffnen, aber ich wollte das dann eh auf der Platte haben

[SteyrBow]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Lenin]

Guckst du das Bild an altaaa

[Risikoman]

http://mymtw.de/files/userdemos/42481_1.mp3

[13th-red-hot]

@Risikoman: der link funzt net...

[Aprophes]

@ Risikoman
Dein Link funzt leider nicht...

[Risikoman]

oooops. komisch. sry werds nochmal suchen...

[Viper]

Woran starb Adolf Hitler?
...
An der absolut zu hohen Gasrechnung.


Was war Hitler's Lieblingsauto?
...
Der Opel KZ mit Doppel-Vergaser.


Und jetzt zwei etwas herbe:

Was ist ein Knubbel in der Gasleitung?
...
Ein fliehender Jude.

Wie groß war der größte Jude der Welt?
...
Sechs Meter Stichflamme.



Greetz, Vips

[Nitrat]

Sowas find ich nicht witzich :evil:

MFG.....

[Lonewulf]

Dagegen ist "dich vergas ich" ja ein Brüller...

[Buntaro]

@Viper:

Dafür sind andere schon in die GZ gewandert, bzw. gekickt woren !!!
(außerdem sind die Dinger uralt)

[Patti]

Darf man über alles Witze reissen?
Diese Frage beantwortet nun mal jeder anders.

Keiner muss lachen, wenn er nicht will.

Würde Viper dauernd solche Witze machen oder auch wirklich so denken - ja, dann wäre es sicher daneben.

Nun, eure Reaktionen waren typisch für ein deutsches Forum.
Woanders könnte man solche Witze einfach mal so erzählen - und das ist gut so.

[patrick.nq]

Nun, eure Reaktionen waren typisch für ein deutsches Forum.
Woanders könnte man solche Witze einfach mal so erzählen - und das ist gut so.

Stimmt, da hast du absolut recht!!


Nebenbei:

...mit Hakenkreuzschaltung und "Sieg Heil"-Hupe.



PS: Solange es ein "Witz" bleibt und man NICHT diese Ansichten vertritt, ist nichts dabei.

[Flashy]

Trotzdem meine Herren... Richtungswechsel bei den Witzen.. Bitte wieder normal....

[Nitrat]

jo alles klar, Flashychen

MFG.....

[Job]

Das Thema Juden- und Hitlerwitze ist in Deutschland sicherlich vorbelastet was dazu geführt hat, dass solche Witze verständlicherweise tabuisiert sind. Meiner Meinung nach ist es jedoch falsch jemanden sofort ein Rassisten bzw. Nazischild umzuhängen, wenn er einen Judenwitz erzählt.
Es gibt eben immer gute und schlechte Witze ob nun über Hitler, Blondinen, Ostfriesen..., so muss ich zugeben, dass ich den "Dich vergas ich"-Witz lustig fand. Die Witze die Viper oben geschrieben hab, gehören jedoch meiner Meinung nach in die Kategorie Geschmacklosigkeit die sich Viertklässler auf dem Pausenhof erzählen um sich cool zu fühlen. Ich find sie nicht lustig, aber über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten.

Wo wir gerade beim Thema geschmacklose Witze sind:
Ein Palästinenser sitzt in einem Lokal in Jerusalem.
Fragt die Bedienung: "Kann ich Ihnen noch etwas bringen?"
Palästinenser: "Nein danke, mich zerreißts gleich."

Edit: Upps, okay ... ab jetzt Richtungswechsel.

[ICM]

ouh, ich mach mit!

was haben ein Somali und ein Äthiopier gemeinsam?

- HUNGER !


hehe.

IC*auanichhau'n*M

[Viper]

Naja, man kann es halt nicht allen rechtmachen...



Greetz, Vips

[Kokaid]

...find ich gar nicht lustig, mein Opa ist im kz gestorben








...is besoffen von Wachturm gefallen


nuuuuuuuuuuuuuur Spaß !!!!!!!!!! hab was gegen nazis

[Buntaro]

@Viper:
das war auch nicht gegen dich oder deine Witze gedacht, sondern als Warnung, falls du einen schlecht gelaunten Mod oder Adim triffst.

[Viper]

@Buntaro

Danke für die Warnung...



Im Bezug auf den Thread mal was anderes:

Wieviel Erde befindet sich in einem 2 Meter tiefen Loch?



Greetz, Vips

[Lonewulf]

Gar keine.

[Ypsilon83]

http://www.eichel-ab.de.vu/

Fälschung oder echt krank?


Y