Der Grossvater besucht seit langer Zeit mal wieder seinen 19jährigen Enkel.
Doch dieser sitzt fast immer vorm PC und Mädchen interessieren ihn auch nicht so sehr.
Darauf platzt den alten Mann den Kragen und er tost:"Junge, man kann besseres mit der Zeit anfangen. Ich zum Beispiel war mit meinen Freunden im Mòulin Rouge und wir haben gesoffen und gefressen was rein passte, den Frauen an die Brüste gefasst, beim Wirt an die Theke gepinkelt und ohne noch ein weiteres Wort zu verlieren, das Lokal ohne zu bezahlen, verlassen. Und niemand hat das gekümmert"
Toll, denkt sich der Enkel, daß könnte man ja mit seinen Kumpels auch mal machen. Flugs alle angerufen und die Reise gechartet.
Nach einigen Wochen, kommt der Opa wieder zu Besuch und muss mit Entsetzen sehen, daß sein Enkel, dick bandagiert und mit schweren Blutergüssen übersät und sich nur mit Krücken auf den Beinen halten kann.
"Junge , was ist Dir denn passiert?"
"Tja, Opa wir warn im Mòulin Rouge und haben uns genauso verhalten wie Du es uns geschildert hast."
"Aber Junge, mit wem wart Ihr denn da?"
"Mit der TUI, Opa und Du?"
"Mit der Wehrmacht..."
OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
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patrick.nq
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Hmm, das Bild von der obigen Seite wird nicht angezeigt. "Leistungsumfang überschritten ..."
Hier nochmal selber gehostet:
Google schlägt Wörter vor
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coffee grinder
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CAT Shannon
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@morki: Süß. Die Katze rechts oben erinnert mich an den Gestiefelten Kater.
Harte Zeiten
Bundeskanzler Schröder liess kürzlich über streng geheime
Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer
ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben
können, wie meine Steuern, und meinen Slip soweit runter
ziehen können, wie mein Einkommen, wenn Ihrer dann so hart wird,
wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die Spritpreise, und
Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie das mit dem deutschen
Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier
keinen verdammten Cent!!!"
Harte Zeiten
Bundeskanzler Schröder liess kürzlich über streng geheime
Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer
ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben
können, wie meine Steuern, und meinen Slip soweit runter
ziehen können, wie mein Einkommen, wenn Ihrer dann so hart wird,
wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die Spritpreise, und
Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie das mit dem deutschen
Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier
keinen verdammten Cent!!!"
Life is a sequence of missed opportunities.
Mama told me
S E A R G E N T B L A I R S R A T S C H L Ä G E V O N M U T T E R N
von Ingo Szirniks
1. Ich soll meine Unterwäsche wechseln, wenn sie voller Sand ist.
2. Ich soll nicht fluchen, verdammt noch mal.
3. Ich soll nicht mehr Zivilisten erschießen, als nötig.
... JA2
4. Ich soll täglich zu Bush und zu Gott beten.
5. Ich soll keinem sagen, dass ich schwul bin.
6. Scheiße, Mann, ich soll wirklich nicht fluchen. Verdammte Kacke!
von Ingo Szirniks
1. Ich soll meine Unterwäsche wechseln, wenn sie voller Sand ist.
2. Ich soll nicht fluchen, verdammt noch mal.
3. Ich soll nicht mehr Zivilisten erschießen, als nötig.
... JA24. Ich soll täglich zu Bush und zu Gott beten.
5. Ich soll keinem sagen, dass ich schwul bin.
6. Scheiße, Mann, ich soll wirklich nicht fluchen. Verdammte Kacke!
coffee grinder
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Gorro der Grüne
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for those able to comunicate in English
What to do with 365 used rubbers?
Recycle them as a tire, and call it a
Goodyear
sorry, aber der ist nur formal übersetzbar
Recycle them as a tire, and call it a
Goodyear
sorry, aber der ist nur formal übersetzbar
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
Für diese fähig zu kommunizieren in Englisch
Was zu tun mit 365 benutzten Gummis?
Wiedereinschleuse sie als einen Reifen, und nenne es ein
ArtigJahr
Entschuldigung, but the is just formal translatable.
Wiedereinschleuse sie als einen Reifen, und nenne es ein
ArtigJahr
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coffee grinder
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Gorro der Grüne
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Ist zwar auch schon bärtig, aber da ich es hier nicht gefunden habe...
Herr der Ringe - die geheimen Tagebücher [deutsch]
Herr der Ringe - die geheimen Tagebücher [deutsch]
So haben die Mitglieder der Mensa zwar einige gute Ideen (eine vernünftige Verkehrsführung zum Beispiel), aber eben auch lächerliche Vorschläge (Zensur oder von Star Trek inspirierte Balzrituale).
das liegt wohl daran, dass das hier 'n eigenen thread hatte oder so, auf jeden fall kenn ich das auch durch das forum hier (nein, nicht erst seitdem du's gepostet hast ).
keine ahnung, ob der hier schon gepostet wurder:
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Freunden im weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:"Über was unterhalten sie sich denn gerade?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast: "Und wie soll der aussehen?"
Bush: "Wir töten 20 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast sieht Bush verwirrt an. "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Tony Blair Georgie-Boy auf die Schulter und meint: "Was hab ich Dir gesagt George?! Keiner wird nach den Moslems fragen..."
).keine ahnung, ob der hier schon gepostet wurder:
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Freunden im weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:"Über was unterhalten sie sich denn gerade?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast: "Und wie soll der aussehen?"
Bush: "Wir töten 20 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast sieht Bush verwirrt an. "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Tony Blair Georgie-Boy auf die Schulter und meint: "Was hab ich Dir gesagt George?! Keiner wird nach den Moslems fragen..."
"You know what I wish? I wish all the scum of the Earth had one throat and I had my hands about it."
Neues aus der Witzkiste:
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schütelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
auch beim NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universiten Berkeley
und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
(Ich seh euch jetzt schon alle bildlich vormir wie ihr den kopf dreht um es zu lesen:D)
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schütelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
auch beim NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universiten Berkeley
und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
(Ich seh euch jetzt schon alle bildlich vormir wie ihr den kopf dreht um es zu lesen:D)
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur! 
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patrick.nq
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Original geschrieben von Mafio
Neues aus der Witzkiste:
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schütelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
auch beim NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universiten Berkeley
und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
(Ich seh euch jetzt schon alle bildlich vormir wie ihr den kopf dreht um es zu lesen:D)
"HELLO ASSHOLE"
Ehrlich gesagt, habe ich mir nicht im geringsten den Kopf zerbrochen. Ich hab deinen "Witz" bis
gelesen, und dann sogleich hatte ich's raus, "ohne mein Kopf zu drehen".auch beim NSA und FBI.
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Journalist fragt Rumsfeld: "haben sie Beweise das der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Darauf Rumsfeld: "klar, wir haben die Quittungen aufbewahrt"
Bush fragt Rumsfeld: "kann ich 50 Cent haben um meiner Mutter zu telefonieren?"
Darauf Rumsfeld: "Hier hast du einen Dollar, damit kannst du all deinen Freunden im Ausland telefonieren"
Darauf Rumsfeld: "klar, wir haben die Quittungen aufbewahrt"
Bush fragt Rumsfeld: "kann ich 50 Cent haben um meiner Mutter zu telefonieren?"
Darauf Rumsfeld: "Hier hast du einen Dollar, damit kannst du all deinen Freunden im Ausland telefonieren"
Spirou
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden...
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden... Ich hab noch einen Englischen, den kann man nicht uebersetzten, wenn er lustig bleiben soll:summer:
Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
Bush: The guy in China.
Condi: Hu.
Bush: The new leader of China.
Condi: Hu.
Bush: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassi? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
Bush: Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
Bush: No.
Condi: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?*lol*
Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
Bush: The guy in China.
Condi: Hu.
Bush: The new leader of China.
Condi: Hu.
Bush: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassi? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
Bush: Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
Bush: No.
Condi: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?*lol*
Spirou
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden...
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden... 
uralt ist halt nicht gleich schlechtund nun etwas aus der kategorie:
ich bin ein witzdieb!
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn. "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und spurtet in das Zimmer: "Was gebrauchst Du denn fur Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!" Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann spielt er in seinem Zimmer weiter. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!" - "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Nürnberg: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
Und weil es so schön war, hier gleich noch einer:
Spaß auf dem Rummelplatz
Lukasz kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Lukasz geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Luaksz würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
ich bin ein witzdieb!
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn. "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!" Die Mutter hat dies in der Küche gehört und spurtet in das Zimmer: "Was gebrauchst Du denn fur Ausdrücke? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!" Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann spielt er in seinem Zimmer weiter. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Nürnberg fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!" - "Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt". Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Nürnberg: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
Und weil es so schön war, hier gleich noch einer:
Spaß auf dem Rummelplatz
Lukasz kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Lukasz geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Luaksz würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, Du musst einen Krankenwagen rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd´? ..."Ja!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd´? ..."Ja!"
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
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Gorro der Grüne
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One Star Hangover (*)
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a
steak & fries.
Two Star Hangover (**)
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.
Three Star Hangover (***)
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke
--- yet you haven't pee'd once.
Four Star Hangover (****)
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five shits you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.
Five Star Hangover (*****)
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of
alcohol-scented fluid with a rare floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your ass. Death sounds pretty good about right now...
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing
noch was
[img]santa_sucks[/img]
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a
steak & fries.
Two Star Hangover (**)
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.
Three Star Hangover (***)
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke
--- yet you haven't pee'd once.
Four Star Hangover (****)
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five shits you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.
Five Star Hangover (*****)
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of
alcohol-scented fluid with a rare floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your ass. Death sounds pretty good about right now...
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing
noch was
[img]santa_sucks[/img]
I am Dyslexic of Borg. You will be ass laminated.
One Star Hangover (*)
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a
steak & fries.
Two Star Hangover (**)
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.
Three Star Hangover (***)
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke
--- yet you haven't pee'd once.
Four Star Hangover (****)
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five shits you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.
Five Star Hangover (*****)
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of
alcohol-scented fluid with a rare floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your ass. Death sounds pretty good about right now...
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing
noch was
No pain. No real feeling of illness. You're able to function relatively well However, you are still parched. You can drink 5 sodas and still feel this way. For some reason, you are craving a
steak & fries.
Two Star Hangover (**)
No pain, but something is definitely amiss. You may look okay, but you have the mental capacity of a staple gun. The coffee you are chugging is only increasing your rumbling gut, which is still tossing around the fruity pancake from the 3:00 AM Waffle House excursion. There is some definite havoc being wreaked upon your bowels.
Three Star Hangover (***)
Slight headache. Stomach feels crappy. You are definitely not productive. Anytime a girl walks by you gag because her perfume reminds you of the flavored schnapps shots your alcoholic friends dared you to drink. Life would be better right now if you were home in your bed watching Lucy reruns. You've had 4 cups of coffee, a gallon of water, 3 iced teas and a diet Coke
--- yet you haven't pee'd once.
Four Star Hangover (****)
Life sucks. Your head is throbbing. You can't speak too quickly or else you might puke. Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze. You wore nice clothes, but that can't hide the fact that you only shaved one side of your face. (For the ladies, it looks like you put your make-up on while riding the bumper cars.) Your eyes look like one big red vein, and even your hair hurts. Your sphincter is in perpetual spasm, and the first of about five shits you take during the day brings water to the eyes of everyone who enters the bathroom.
Five Star Hangover (*****)
You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits in the next cube. Vodka vapor is seeping out of every pore and making you dizzy. You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth in an attempt to get the remnants of the poop fairy out. Your body has lost the ability to generate saliva so your tongue is suffocating you. You don't have the foggiest idea who the hell the stranger was passed out in your bed this morning. Any attempt to defecate results in a fire hose like discharge of
alcohol-scented fluid with a rare floater' thrown in. The sole purpose of this 'floater' seems to be to splash the toilet water all over your ass. Death sounds pretty good about right now...
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Indubitably
Innovative
Preliminary
Proliferation
Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Specificity
British Constitution
Passive-aggressive disorder
Loquacious Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
Thanks, but I don't want to have sex
Nope, no more booze for me
Sorry, but you're not really my type
Good evening officer, isn't it lovely out tonight
Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing
noch was
I am Dyslexic of Borg. You will be ass laminated.
-
Düsenschrauber
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- Registriert: 29 Sep 2002, 11:21
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Zwei Penner in der Kneipe:
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir ins linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich ins linke Auge.
"Wette noch mal 100 EUR, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch ins rechte Auge.
"Wette noch mal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Na Ja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir ins linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich ins linke Auge.
"Wette noch mal 100 EUR, dass ich mir auch ins rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? Gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch ins rechte Auge.
"Wette noch mal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Na Ja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Who dares...
Der Professor vor der Prüfung:" Sie haben exakt zwei Stunden zur Bearbeitung. Die Zeit läuft ab jetzt."
Nach zwei Stunden: " Meine Damen, meine Herren, die Bearbeitungszeit ist abgelaufen. Bitte geben Sie Ihre Hefte ab." Alle Studenten halten sich daran, mit einer Ausnahme, der kritzelt hektisch weiter, bis er der letzte Anwesende im Raum ist. Als auch er seine Arbeit abgeben will, weigert sich der Professor sie anzunehmen. Der Student plustert sich auf: "Wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" Der Professor antwortet, vorsichtig geworden: "Nein..."
"Sehr gut!" meint der Student und steckt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Nach zwei Stunden: " Meine Damen, meine Herren, die Bearbeitungszeit ist abgelaufen. Bitte geben Sie Ihre Hefte ab." Alle Studenten halten sich daran, mit einer Ausnahme, der kritzelt hektisch weiter, bis er der letzte Anwesende im Raum ist. Als auch er seine Arbeit abgeben will, weigert sich der Professor sie anzunehmen. Der Student plustert sich auf: "Wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" Der Professor antwortet, vorsichtig geworden: "Nein..."
"Sehr gut!" meint der Student und steckt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Life is a sequence of missed opportunities.
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patrick.nq
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1796
- Registriert: 06 Apr 2000, 07:57
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Re: Who dares...
Original geschrieben von CAT Shannon
Der Professor vor der Prüfung:" Sie haben exakt zwei Stunden zur Bearbeitung. Die Zeit läuft ab jetzt."
Nach zwei Stunden: " Meine Damen, meine Herren, die Bearbeitungszeit ist abgelaufen. Bitte geben Sie Ihre Hefte ab." Alle Studenten halten sich daran, mit einer Ausnahme, der kritzelt hektisch weiter, bis er der letzte Anwesende im Raum ist. Als auch er seine Arbeit abgeben will, weigert sich der Professor sie anzunehmen. Der Student plustert sich auf: "Wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" Der Professor antwortet, vorsichtig geworden: "Nein..."
"Sehr gut!" meint der Student und steckt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Sehr gut!
Nur leider laufen bei uns die Profs oder deren "Handlanger" rum und sammeln nach einer Klausur die Arbeiten selbst ein.
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Huber, woran ist der Mann gestorben?"
Huber: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Müller, an was ist der Mann gestorben?"
Müller: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Richtig. Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
"Huber, woran ist der Mann gestorben?"
Huber: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Müller, an was ist der Mann gestorben?"
Müller: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Richtig. Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
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NightSarge
- Scharfschütze
- Beiträge: 3700
- Registriert: 08 Dez 2003, 18:36
- Wohnort: Sauerland
Ein Mann und ein kleiner Junge gehen nachts in den Wald:
Der Junge: "Ist das dunkel hier, ich hab voll Angst."
Der Mann: "Wem sagst du das, ich muss nacher alleine zurücklaufen."
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"Mama mama, der Hund fickt !"
"Pfui ! Schau bloß nicht hin !"
"Geht nicht, es tut so weh !"
Der Junge: "Ist das dunkel hier, ich hab voll Angst."
Der Mann: "Wem sagst du das, ich muss nacher alleine zurücklaufen."
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"Mama mama, der Hund fickt !"
"Pfui ! Schau bloß nicht hin !"
"Geht nicht, es tut so weh !"
Man was für ne scheiss karre!
In einem leipziger Doppelhaus wohnen zwei Parteien. Ein Türke und ein Ossi. Mittags kommt es zu einem tragischen Unfall - ein Flugzeug stürzt in das Doppelhaus und zerstört es komplett. Wer stirbt? Der Ossi, der Türke ist nämlich auf der Arbeit.
In einem leipziger Doppelhaus wohnen zwei Parteien. Ein Türke und ein Ossi. Mittags kommt es zu einem tragischen Unfall - ein Flugzeug stürzt in das Doppelhaus und zerstört es komplett. Wer stirbt? Der Ossi, der Türke ist nämlich auf der Arbeit.
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
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patrick.nq
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1796
- Registriert: 06 Apr 2000, 07:57
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