Monty Python's Flying Circus
Den Joke haben die sowohl in der USA wie in Australien gebracht (ich denke es war Eric Idle)
OT: Witze
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Gorro der Grüne
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agi hammerklau
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Top 10 Anmachersprüche, die garantiert nix taugen:
10) Stört es Sie, wenn Ich Kautabak kaue?
9) Ich stehe auf alte Frauen. Wie wäre es mit uns beiden?
8) Darf Ich dir meine Nasenpopelsammlung zeigen?
7) Booooaaaahhhh! Sind die echt?
6) Ich hab' 'nen fiesen Ausschlag im Schritt.
5) Mein Name ist Dieter Bohlen.
4) Hau ab.
3) Guckma', Mundfäule.
2) Ey, poppen, ey?
1) Hallo, Ich bin der 1. Vorsitzende der Deutschen Sodomistenvereinigung. 'Nen hübschen Hund haben sie da.
und noch was für Hun ...
10) Stört es Sie, wenn Ich Kautabak kaue?
9) Ich stehe auf alte Frauen. Wie wäre es mit uns beiden?
8) Darf Ich dir meine Nasenpopelsammlung zeigen?
7) Booooaaaahhhh! Sind die echt?
6) Ich hab' 'nen fiesen Ausschlag im Schritt.
5) Mein Name ist Dieter Bohlen.
4) Hau ab.
3) Guckma', Mundfäule.
2) Ey, poppen, ey?
1) Hallo, Ich bin der 1. Vorsitzende der Deutschen Sodomistenvereinigung. 'Nen hübschen Hund haben sie da.
und noch was für Hun ...
coffee grinder
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Gorro der Grüne
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@ Razor
Ein Internist, ein Pathologe und ein Chirurg gehen zur Entenjagt.
I: (aufgeregt) Ich, Ich will die ersten Enten schießen dürfen.
C: (gönnerhaft) Von mir aus.
Zwei Enten steigen auf
Internist mit alter zweifelhafter Schrotflinte, schaut zur einen schaut zur andern, weiß, wie immer, nicht was er eigentlich macht.
Weg sind die Enten
C: Die nächsten gehören MIR!!!
Ein Schwarm Enten steigt auf.
Chirurg reißt ruckartig sein doppelläufiges, eloxiertes SchrotMG nach oben und rotzt die 1000er Gurte heraus das es eine wahre Pracht ist.
Stille, die letzten Rauchschwaden verziehen sich, die letzten Fleischfetzen regnen vom Himmel, Chirug betrachtet befriedigt sein Werk.
C zum P: (seeehr gönnerhaft) Schau mal nach ob eine Ente dabei war.
p.s. Im Normalfall können von drei beschrieben Sorten Fachärzten nur die Pathologen darüber lachen. Die aber richtig.
Ein Internist, ein Pathologe und ein Chirurg gehen zur Entenjagt.
I: (aufgeregt) Ich, Ich will die ersten Enten schießen dürfen.
C: (gönnerhaft) Von mir aus.
Zwei Enten steigen auf
Internist mit alter zweifelhafter Schrotflinte, schaut zur einen schaut zur andern, weiß, wie immer, nicht was er eigentlich macht.
Weg sind die Enten
C: Die nächsten gehören MIR!!!
Ein Schwarm Enten steigt auf.
Chirurg reißt ruckartig sein doppelläufiges, eloxiertes SchrotMG nach oben und rotzt die 1000er Gurte heraus das es eine wahre Pracht ist.
Stille, die letzten Rauchschwaden verziehen sich, die letzten Fleischfetzen regnen vom Himmel, Chirug betrachtet befriedigt sein Werk.
C zum P: (seeehr gönnerhaft) Schau mal nach ob eine Ente dabei war.
p.s. Im Normalfall können von drei beschrieben Sorten Fachärzten nur die Pathologen darüber lachen. Die aber richtig.
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
Original geschrieben von morki
"Voll in die Fresse"- Karate Deutschland
Lol-nicht schlecht.Das hier hab ich in nem anderen Forum gefunden,fand ich ganz witzig und ziemlich zutreffend:
Die Jugend-unsere Zukunft
Hallo Junge!
Ja, du! Du da, mit der schicken Hose, die dir leider 28 Nummern zu groß ist. Du bist echt cool, hat dir das schonmal jemand gesagt? Verdammt genial siehst du aus, mit deinem vorpubertären BArt, den total genialen Hosen, Fila Boots, Stirnabnd und Goldkettchen. richtig phat Gangst0rmäßig. Komm, gibts dich zu: Du stehst doch auch auf Hiphop. Na siehst du, ich wusste es doch, geil eh? Diese derbe coolen Jungs, die in ihren fetten Karren die Mädels abschleppen, auf hippen Partys saufen bis zum Verlust der Muttersprache, unfreiwilliger Urinabgabe und halbseitiger Gesichtslähmung. Wie alt bist du, eh? 14, wa? Jo, siehste, wusste ich doch hehe... rasier dich mal, der Flaum ist ja nur noch peinlinch. Was? Cool? Ohja, Gangster, ich verstehe schon... dein ganz individueller Style, mit dem Deine gesamte geile Clique rumläuft... Hast du deine ganzen Mädels genauso "hdgdvkmddgdkkngsdhidl", wie sie dich? Klasse, eh? Und letztes Mal... johoo haste mir erzählt, da ward ihr so besoffen, das ihr garnicht mehr wusstet, was los war... der Fin, jo krasse Sache, eh? Fast an ner Alkivergiftung draufgegangen, jo jo cool ist der schon... säuft sich nen dicken Oldi rein, wa? Hoho voll der Brenner... tja... und mittlerweile bist du 14 einhalb und von der schule geflogen,w eil du nur scheisse gebaut hast, so werden wolltest, wie Eminem? Ach komm, heul net so, der hats auch allen gezeigt... Jo und jetzt trägst du ja Nietenarmbänder... Krasse Sache. So richtig punkrock, eh? Joah, recht hast du, jeder rennt doch so rum... warum du nicht auch? Ist ja "jedem sein eigener Style", eh? Und Chucks, jooo chucks sind auch voll punk alda. Schön schön, Ton Steine Scherben hörste? Geilo... Was? Was "Springer heisses Blatt" ist weisste nicht? Oha Junge, das ist herb... aber nen schickes Che Guevara T-Shirt haste an... Jooo, und der "DDR" Anhänger ist auch cool, na klar! Abgrenzen von dem Kapitalismus... recht hast du... nur nicht auf die scheiss Lehrer hören, die blöden Wichser rufen doch bloß deine Eltern an, weil sie wollen, dass du was lernst und nicht auch noch von der Realschule fliegst... Jaja, recht hast du... bloß nichts lernen, wer lernt muss ja schliesslich arbeiten. Und wenn Anarchie herrscht, gehts sowieso allen gut, eh? Joo klar Alda! Saufen, Kiffen, rumhängen, alles, was das Herz begehrt... Soso... 15 bist du also... schicke Malerklamotten hast du da an... sind die auch in? Achsoo, Real war auch nix und du warst im Heim.... tja... was? Jaja, logo... die scheiss Lehrer haben Schuld...
Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine...
... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN FALSCH GEMACHT???
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
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icecoldMagic
- *sabber*
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- Registriert: 25 Mär 2001, 22:00
- Kontaktdaten:
der wahre Unterschied bei der FSK-Einstufung von Filmen:
FSK 12 - der Gute bekommt das Mädchen
FSK 16 - der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 - Alle bekommen das Mädchen
FSK 12 - der Gute bekommt das Mädchen
FSK 16 - der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 - Alle bekommen das Mädchen
Ten thousand gobs lay down their swabs to fight one sick marine -
Ten thousand more stood up and swore,
'Twas the damndest fight they'd ever seen
Zivi-Animateur im RdGE
RIP Möhre
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Düsenschrauber
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2 Männer reiten auf Kamelen durch die Wüste.Es ist unvorstellbar heiß,sogar für die Wüste.Die Kamelreiter sind kurz vorm umfallen und plötzlich sehen sie nen Radfahrer mit mindestens 50 KM/H aufm Rad.Die Kamelreiter rufen :HALT! ,und der Radfahrer hält.Die Kamelreiter fragen den Radfahrer warum er nicht schwitze.Dieser meint nur :"Ha,der Fahrtwind,der kühlt mich".Nachdem sie das gehört haben,treibten sie die Kamele 1 Stunde lang mit voller Gewalt an,bis eins tod umfällt.Da meinten sie nur :"Hm,Tod durch Erfrierung!"
Der Witz is besser wenn man ihn erzählt.
Der Witz is besser wenn man ihn erzählt.
I'm a Wrestlingfan,Metalfan,from Turkey AND Straight Edge.I'm not only unique,I'm better than you!
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Sorry, aber ein Radfahrer in der Wüste... 
Dürfte bei dem vielen Sand ein bißchen schwierig werden, überhaupt voranzukommen.
Dürfte bei dem vielen Sand ein bißchen schwierig werden, überhaupt voranzukommen.
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
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*blubb*, wenn's schon hier mal da war!
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die
Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop geraus und
schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der Emailadresse einen Buchstaben aus, und so landet die Email direkt
bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtuelle Beilidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen! Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt
sie ohnmaechtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bilschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles
für Deine Ankunft morgen schon verbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die
Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop geraus und
schickt sogleich eine E-Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim
Eingeben der Emailadresse einen Buchstaben aus, und so landet die Email direkt
bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtuelle Beilidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen! Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt
sie ohnmaechtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bilschirm, wo da steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste,
bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles
für Deine Ankunft morgen schon verbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!
coffee grinder
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CAT Shannon
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Pater-7,62
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Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später
geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.
Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der
Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt.
An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig
war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine
Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es
in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine,
die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen
seiner Zähne. Aber was will man machen?
3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste
er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht
gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist.
Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu
Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte
Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das
Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger
her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er
kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das
Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so
hieß sie doch oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr
S., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut
leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen
Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr
verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs
Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an
Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden
so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber
heute,auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich
trotzdem eine an.
****läuft zZ. als E-Mail durch alle Firmen****
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.
Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später
geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.
Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der
Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt.
An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig
war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine
Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es
in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine,
die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen
seiner Zähne. Aber was will man machen?
3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste
er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht
gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist.
Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu
Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte
Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das
Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger
her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er
kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das
Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so
hieß sie doch oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr
S., müssen noch viel mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut
leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen
Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr
verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs
Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an
Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden
so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber
heute,auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich
trotzdem eine an.
****läuft zZ. als E-Mail durch alle Firmen****
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Düsenschrauber
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CAT Shannon
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MAFIO´S WITZ OFFENSIVE!
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.k., wie viel?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!
------------------------------------------------------------------------------------
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe
starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal
sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht
seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen
einen Raum weiter, der soll sich das auch
noch mal anschauen. Der Kollege hat
dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen
ein Raum weiter, damit der sich das noch
mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber
ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu
wenig Sex!" "Ach junge Frau, hoeren sie doch
nicht auf die Maler..."
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Es ist wieder frauenwitz season!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
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Ein Autofahrer wird angehalten.
Der Polizist fragt: "Wissen sie, daß sie 80 km/h in einer 50-Zone gefahren sind ?"
Der Mann antwortet :"Das kann nicht sein, ich bin ganz sicher gerade mal 70 km/h gefahren!"
Seine neben ihm sitzende Frau sagt: "Aber Schatz, du bist doch 90 km/h gefahren!" (Der Mann wirft ihr einen bösen Blick zu.)
Polizist: "Außerdem werde ich sie aufschreiben, weil sie ein kaputtes Rücklicht haben!"
Mann: "Als ich aus der Garage gefahren bin, war das noch nicht so. Ich werde es sofort reparieren!"
Frau: "Aber Schatz, du hast doch letzte Woche erst gesagt, daß du das nicht reparieren willst, weil es zu teuer ist !" (Wieder wirft der Mann seiner Frau einen wütenden Blick zu.)
Polizist: "Im weiteren werde ich ihnen eine Strafe geben, weil sie nicht angeschnallt sind!"
Mann: "Ich habe mich gerade erst abgeschnallt als sie uns angehalten haben!"
Frau: "Aber Herbert, du gurtest dich doch nie an!"
Endlich bricht es aus dem Mann heraus: "Halt endlich das Maul, du alte Zicke!!"
Da fragt der Polizist die Frau: "Spricht ihr Mann immer so mit ihnen?"
Frau: "Nein, nur wenn er besoffen ist!"#
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Einer von vielen Beweisen für die Überlegenheit der Männer.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
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Und zu guter letzt!
Ach was solls!
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei
der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.k., wie viel?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!
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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe
starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal
sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht
seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen
einen Raum weiter, der soll sich das auch
noch mal anschauen. Der Kollege hat
dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen
ein Raum weiter, damit der sich das noch
mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber
ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu
wenig Sex!" "Ach junge Frau, hoeren sie doch
nicht auf die Maler..."
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Es ist wieder frauenwitz season!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
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Ein Autofahrer wird angehalten.
Der Polizist fragt: "Wissen sie, daß sie 80 km/h in einer 50-Zone gefahren sind ?"
Der Mann antwortet :"Das kann nicht sein, ich bin ganz sicher gerade mal 70 km/h gefahren!"
Seine neben ihm sitzende Frau sagt: "Aber Schatz, du bist doch 90 km/h gefahren!" (Der Mann wirft ihr einen bösen Blick zu.)
Polizist: "Außerdem werde ich sie aufschreiben, weil sie ein kaputtes Rücklicht haben!"
Mann: "Als ich aus der Garage gefahren bin, war das noch nicht so. Ich werde es sofort reparieren!"
Frau: "Aber Schatz, du hast doch letzte Woche erst gesagt, daß du das nicht reparieren willst, weil es zu teuer ist !" (Wieder wirft der Mann seiner Frau einen wütenden Blick zu.)
Polizist: "Im weiteren werde ich ihnen eine Strafe geben, weil sie nicht angeschnallt sind!"
Mann: "Ich habe mich gerade erst abgeschnallt als sie uns angehalten haben!"
Frau: "Aber Herbert, du gurtest dich doch nie an!"
Endlich bricht es aus dem Mann heraus: "Halt endlich das Maul, du alte Zicke!!"
Da fragt der Polizist die Frau: "Spricht ihr Mann immer so mit ihnen?"
Frau: "Nein, nur wenn er besoffen ist!"#
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Einer von vielen Beweisen für die Überlegenheit der Männer.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
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Und zu guter letzt!
Ach was solls!
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur! 
Mafio, den Autofahrer Witz kenne ich anders:
Ein Polizist hält ein Auto an. "Sie sind zu schnell gefahren. Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"
Drauf der junge Bursche vom Fahrersitz: "Wieso, ich dachte den kriegt man erst mit 18??" Seine Mutter ruft vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der labert immer Blödsinn wenn er besoffen ist!" Tönt die Stimme des Grossvaters vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gleich gesagt, daß wir mit dem gestohlenen Auto nur Probleme kriegen!"
Auf einmal hört man eine Stimme aus dem Kofferraum: "Warum halten wir an? Sind wir schon über der Grenze?"
Wicky
Ein Polizist hält ein Auto an. "Sie sind zu schnell gefahren. Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"
Drauf der junge Bursche vom Fahrersitz: "Wieso, ich dachte den kriegt man erst mit 18??" Seine Mutter ruft vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der labert immer Blödsinn wenn er besoffen ist!" Tönt die Stimme des Grossvaters vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gleich gesagt, daß wir mit dem gestohlenen Auto nur Probleme kriegen!"
Auf einmal hört man eine Stimme aus dem Kofferraum: "Warum halten wir an? Sind wir schon über der Grenze?"
Wicky
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
-
Pater-7,62
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- Wohnort: Niedersachsen---> Sachsen
- Kontaktdaten:
Da passt der auch noch dazu:
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!!
PS.... oder hatten wir den schon?
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!!
PS.... oder hatten wir den schon?
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Gorro der Grüne
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rofl, ich kannte den nur ohne den letzten Satz, und der war genau der,der gefehlt hatOriginal geschrieben von Wicky
Mafio, den Autofahrer Witz kenne ich anders:
Ein Polizist hält ein Auto an. "Sie sind zu schnell gefahren. Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"
Drauf der junge Bursche vom Fahrersitz: "Wieso, ich dachte den kriegt man erst mit 18??" Seine Mutter ruft vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der labert immer Blödsinn wenn er besoffen ist!" Tönt die Stimme des Grossvaters vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gleich gesagt, daß wir mit dem gestohlenen Auto nur Probleme kriegen!"
Auf einmal hört man eine Stimme aus dem Kofferraum: "Warum halten wir an? Sind wir schon über der Grenze?"
Wicky
Das mit den Frauen von Pater (versteht das wie ihr wollt
) ist auch gut 
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Zu der Geschichte, die Aprophes am 4.10. gepostet hat, mit den Bekifften, die rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind: angeblich war an der Aktion einer meiner Ex-Zivi-Kollegen beteiligt. Der hat mir jedenfalls vor 3-4 Jahren genau dieses Erlebnis als eigenes geschildert.
Um beim Thema Betäubungsmittelmissbrauch zu bleiben: >klick mich<.
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sir swift[LBF]
Der Mensch ist ein politisches Geschöpf, das am liebsten zu Klumpen geballt sein Leben verbringt. Jeder Klumpen haßt die andern Klumpen, weil sie die andern sind, und haßt die eignen, weil sie die eignen sind. Den letzteren Haß nennt man Patriotismus.
Kurt Tucholsky
Der Mensch ist ein politisches Geschöpf, das am liebsten zu Klumpen geballt sein Leben verbringt. Jeder Klumpen haßt die andern Klumpen, weil sie die andern sind, und haßt die eignen, weil sie die eignen sind. Den letzteren Haß nennt man Patriotismus.
Kurt Tucholsky
Gerade erst gefunden ... (vielleicht schon A L T)
edit: Achso ... zu der Geschichte mit den Bekifften wollte ich noch sagen, dass ich mal nicht glaube, dass sir swift wirklich jmd kennt, der daran beteiligt war ... denn solche Geschichte verbreiten sich immer recht schnell über das Inet und irgendwann erzählt mal einer jmd anders solch eine Geschichte und setzt sich selber eben als Handelnden ein ...
So denke ich mir das. Soll aber keine rüge an SS sein
coffee grinder
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Gorro der Grüne
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Îch begreife die Frauen nicht
Da geben der Bund, die Länder und Gemeinden insgesammt
weit über eine Milliarde für Frauenhäuser aus und
Trotzdem
muß man die Frauen regelrecht hineinbrügeln.
weit über eine Milliarde für Frauenhäuser aus und
Trotzdem
muß man die Frauen regelrecht hineinbrügeln.
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
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Düsenschrauber
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Das Daniel Pic und das Flashfilmchen sind ja wohl mal super -
Gorro der Grüne
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Was man in anderen Witzethreads alles findet
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten
zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei
der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????"
--------------------------------------------------------------------------
Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen, wir hab'n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, und jetzt ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist immer um die Lampe!"
--------------------------------------------------------------------------------
Deutscher zu Holländer: Nächstes Jahr,nä, ich und meine frau, machen da ne richtige Hollandrundreise. Also ne richtige Rundreise, Meine Frau und ich. Ich mein die viertelstunde sollte man sich schon nehmen oder?
--->>>> (aus onkel hottes: das kleine abc des holländer ärgerns) >>>>
Die perfideste und gemeinste Art einen Holländer zu ärgern:
wenn sie im ausland einen holländischen touristen entdecken und in stimmung sind ihn wirklich tief zu treffen, sprechen sie einfach die folgenden zauberworte:
NA! AU aus Deutschland?
-----------------------------------------------------------Liegt ein Patient im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer Patient, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: 'Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's ein Sterbezimmer verlegen?' - Darauf die Schwester: 'Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?'
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl !
----------------------------------------------------------------------
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess:
'Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?' - 'Feigling ist gut! - Das war unser Pilot...!'
-------------------------------------------------------
Fragt der leicht überbehaarte schottische Sohn seinen Vater:
'Papi, wo bin ich eigentlich entstanden?'
'Komm mit mein Sohn, ich zeig's dir!'
Vater und Sohn fahren auf eine Wunderschöne schottische
Bergwiese.
'Und was hat Mami dazu gesagt?'
'Määääähhhhhhhhh!'
---------------------------------------------------
Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: 'Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?' - 'Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!' - 'Huärrrlllll Bärrrrrrrschch... plätscher!'
-------------------------------------------------------
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
-----------------------------------------------------
Putin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Recht gut, jedes Jahr 2,5% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 3,5%!" Putin ist erstaunt und fragt: "Was kostet jetzt eine Flasche Wodka???" Antwort: "4 Euro..."
-----------------------------------------------------
Beweise Deinen Mut und ...
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz:'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell.`
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnauze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
----------------------------------------------------------
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
-----------------------------------------------------------------------
<halbwegs böse>
Was sagte BKA Präsident Herold 1977 zu Bundeskanzler Schmidt?
"Es ist mir Schleyer-Haft wie das passieren konnte..."
Manche Leute machen aus ihrer Sexualität wahre Passionsspiele...
Erst legen sie die Dame aufs Kreuz und dann wird genagelt.
Politiker aller Parteien sollten sich ein Beispiel an Jürgen W. Möllemann nehmen....
<\halbwegs böse>
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten
zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei
der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????"
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Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen, wir hab'n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt: "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiot das Toilettenfenster aufgelassen, und jetzt ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist immer um die Lampe!"
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Deutscher zu Holländer: Nächstes Jahr,nä, ich und meine frau, machen da ne richtige Hollandrundreise. Also ne richtige Rundreise, Meine Frau und ich. Ich mein die viertelstunde sollte man sich schon nehmen oder?
--->>>> (aus onkel hottes: das kleine abc des holländer ärgerns) >>>>
Die perfideste und gemeinste Art einen Holländer zu ärgern:
wenn sie im ausland einen holländischen touristen entdecken und in stimmung sind ihn wirklich tief zu treffen, sprechen sie einfach die folgenden zauberworte:
NA! AU aus Deutschland?
-----------------------------------------------------------Liegt ein Patient im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer Patient, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: 'Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's ein Sterbezimmer verlegen?' - Darauf die Schwester: 'Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?'
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl !
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess:
'Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?' - 'Feigling ist gut! - Das war unser Pilot...!'
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Fragt der leicht überbehaarte schottische Sohn seinen Vater:
'Papi, wo bin ich eigentlich entstanden?'
'Komm mit mein Sohn, ich zeig's dir!'
Vater und Sohn fahren auf eine Wunderschöne schottische
Bergwiese.
'Und was hat Mami dazu gesagt?'
'Määääähhhhhhhhh!'
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Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: 'Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?' - 'Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!' - 'Huärrrlllll Bärrrrrrrschch... plätscher!'
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Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
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Putin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Recht gut, jedes Jahr 2,5% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 3,5%!" Putin ist erstaunt und fragt: "Was kostet jetzt eine Flasche Wodka???" Antwort: "4 Euro..."
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Beweise Deinen Mut und ...
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz:'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell.`
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnauze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
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<halbwegs böse>
Was sagte BKA Präsident Herold 1977 zu Bundeskanzler Schmidt?
"Es ist mir Schleyer-Haft wie das passieren konnte..."
Manche Leute machen aus ihrer Sexualität wahre Passionsspiele...
Erst legen sie die Dame aufs Kreuz und dann wird genagelt.
Politiker aller Parteien sollten sich ein Beispiel an Jürgen W. Möllemann nehmen....
<\halbwegs böse>
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
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Gorro der Grüne
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Die Holländer sind die freundlichste Nation der Welt.
In Holland wird auch der Wille gewürdigt
In Holland bekommt man nach der fünften vergeigten Brüfung den Führerschein ehrenhalber.
Die Holländer lieben Sicherheit.
Und deshalb werden die Führerscheininhaber ehrenhalber besonders gekennzeichnet.
Sie bekommen
ein
gelbes Nummernschild
In Holland wird auch der Wille gewürdigt
In Holland bekommt man nach der fünften vergeigten Brüfung den Führerschein ehrenhalber.
Die Holländer lieben Sicherheit.
Und deshalb werden die Führerscheininhaber ehrenhalber besonders gekennzeichnet.
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ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
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agi hammerklau
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- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Die Hölle.... Eine wirklich sehr geniale Prüfungsfrage..........
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers was "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...
und das hier:
http://www.p4a.dk/fun/OuD.asf
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Die Antwort eines Teilnehmers was "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...
und das hier:
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Düsenschrauber
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- Registriert: 29 Sep 2002, 11:21
- Kontaktdaten:
Flash-Spiel: Santa katapultieren (die meisten IRCler kennen es bestimmt schon)
Mein bestes Resultat sind 271,9 Meter - ich schätze, dass bei perfektem Timing 300 drin sind.
Mein bestes Resultat sind 271,9 Meter - ich schätze, dass bei perfektem Timing 300 drin sind.
coffee grinder
haste das zufällig von http://www.austrinken.com ?Original geschrieben von Mordrag
Beweise Deinen Mut und ...
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz:'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
@ Morki
299,5m im 3. Versuch... (Konnte meín Ergebnis leider nicht uploaden...) 
Aber danach bin ich auch nicht mehr so weit gekommen, immer nur noch so 270m.
299,5m im 3. Versuch...
(Konnte meín Ergebnis leider nicht uploaden...) Aber danach bin ich auch nicht mehr so weit gekommen, immer nur noch so 270m.
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
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agi hammerklau
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