OT: Witze

[airlebnis]

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen. Ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen.Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen.Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen.

So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz einfach.Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an.Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken peinlich.Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss zumachst.Du hast es vergessen? Dann üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's schwieriger. Paß auf.

Frühstück machen Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon? Du nicht. Ich weis. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es und die Frauen werden Dir zu Füßen liegen. Du weist schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die Maschine werfen.

Merke herbei: Je größer die Entfernung, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt sich das Erste Eiswürflsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung = 0 Meter, Coolness = 0. Entfernung = 4 Meter, Coolness = unbeschreiblich. wenn schiefgeht, gilt:

Entfernung - 10

-------------------------------- = Idiot

potentieller Coolnessfaktor

Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin, Ich weis es. Cool, Baby.



LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag. Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weist, daß Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist du cool...ehrlich echt völlig trocken cool.

Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle gilt jedenfalls: Der Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen.

Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.

Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du mußt vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du mußt schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst. Also: üben, üben und nochmal üben.

Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Busfahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh' in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Ernst Eiswürfl. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das du sonst draufhast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit.

Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will: Und zwar so, daß er sich bemühen muß, um es aufzufangen. Am besten so, daß er oder sie auf dem Boden herumkriechen muß. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafes: Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weist, was ich meine. Du weist es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Völlig falsch, Du redest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Laß Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, daß sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weist es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.

Nächstes Thema. Einkaufen Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertüte. Eiswürfls Erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.



LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die Elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz gut. jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weist, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn Dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, keinen Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Laß Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause. Zeig Stil. Halte das Glas so schräg, daß das Getränk fast rausläuft, und gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuhörer sind nass. Hierbei gilt:

Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Wenn irgend jemand nass wird:

Coolnessfaktor

----------------------------------- = Idiot

Reinigungskosten Frauen



Jetzt also da wichtigste Kapitel. Warum seid Ihr cool? Eben. Wenn Ihr Euch an die Tips oben haltet, habt Ihr schon gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weis es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn du weist, was ich meine. Lies.

Ansprechen. Ist schwierig: Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weist Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, sag, daß es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, daß das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und daß es Dir egal sein kann. Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.

Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt (Zweites Eiswürflsches Gesetz)

Kosten der Aufmachung A - af

----------------------------------------- = X%

100

Wenn Du also eine Hunderjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens: wenn A = kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot. Der weitere Abend: Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weist du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh, yeah, Mann.

Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab.

Du bist cool.

Du hast es.

Relaxed.

[Ypsilon83]

Zu dem Bild sag ich mal nur Happy Birthday





Y

[icecoldMagic]

Original geschrieben von Gorgonzola
Nikkel: is aber im falschen thread ... hier sollen witze rein und das gehört ja wohl eindeutig zu "traurig aber wahr" ...


Gorgonzola
P.S.: achja .. alle die schon immer mal sehen wollten wie man einen 30m-Baum mit bloßen Händen auffängt -> klickmich ( 1MB .mpg ) (alt aber gut)

[woody]

woody

[icecoldMagic]

ist zwar schon vorbei...

[PinkRabbit]

Is schon älter, aber immer wieder gur zu lesen hrhr:

Kettenbriefe:

Ich leide unter einigen sehr
seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und
durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
"FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun
haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich
diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat,
von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509
Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier ist
WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt
da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine
Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes
könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von
AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese
Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie
wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst,
sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem
Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen
Vorgarten stürzt.

___________________________________________________

Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert
wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurueckkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

Nee, Papa," antwortet sie, "dit war'n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der
Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n
Kruckstock!"

"Nee, Pappa, dit ist'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Weiss ick nich, es klang wie ...'difickiano'..."

[Wolle]

Ein Cherz, zwo, drei ...

An 8 year old girl comes into a zoo shop and asks for a rabbit.
The vendor smiles at her and says:
"Very well my dear, do you want this poochy, poochy, poochy, poochy little white rabbit?"
The girl stands there - no reaction.
The man takes another rabbit out of the cage, a black one.
"How about this tootsy, tootsy, tootsy, tootsy blacky? Ain't it sweet?"
The girl stares at the ceiling - kind of impatient.
'That's tough one' the man thinks to himself. 'Ok one last try".
He grabs a brown rabbit out of the box and says:
"I see, you'd probably like this looby, looby, looby, looby brown rabbity. Don't you?"
The girl slowly turns ot him and yells:
"MY PYTHON GIVES A FUCK ABOUT COLORS!!!"

[Wolle]

... und noch ein Filmzitat:

Buch der Waffen


Waffen, Kapitel 2, Verse 9 bis 21

"Und St. Attila nahm die Handgranate und er hob sie hoch und sagte und sprach:
Oh, Herr, ich bitte dich, segne diese deine Handgranate.
Möge sie deine Feinde in Stücke zerreißen und in die Luft sprengen in deinem heiligen Namen.
Und der Herr lächelte fein und die Menschen speisten erfreut die Lämmer, genossen die Soßen und Karpfen und Anchovis und Orang Utans, und Butterbrote, Cornflakes und Fruchtbecher.
Und der Herr sprach und sagte:
'Zuerst zieh die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse.
Sodann sollst du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger.
3 allein soll die Nummer sein, die du zählest, und die Nummer, die du zählest, soll 3 und nur 3 sein.
Weder sollst du bis 4 zählen, noch sollst du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, daß du fortfährst zu zählen bis zur 3.
Die 5 scheidet völlig aus.
Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft deine Heilige Handgranate von Antiochia gegen deinen Feind.
Wer sich schuldig macht in meinem Namen, soll sehen, was er davon hat. Amen.'"

"Drei."

[Aprophes]

@ Wolle
Nicht schlecht, echt nicht schlecht...
Vor allem der Witz mit dem Hasen!

[KyBorg]

In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmäßigen Abständen auf den Tresen.
Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?"
Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht.
Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?"
Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", und schlägt wieder den Sack auf die Bar.
Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung.
"Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber mitfühlend.
Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"

[Phoenix 576]

Auf dem Eifelturm in Paris.
Ein Tourist sieht zwei Männer vor dem Geländer stehen, sagt der erste der beiden:
"Schönes Wetter zum Fliegen." Klettert über die Absperrung und fliegt langsam hinunter.
Der zweite klettert ebenfalls über die Absperrung, sagt:
"Gutes Lüftchen zum Segeln." Springt und segelt langsam hinunter.
Denkt sich der Tourist, "Das kann ich auch" klettert über die Absperrung springt hinunter und klatscht mit voller Wucht auf das Pflaster!
Die zwei Männer sehen das Ganze, sagt der eine grinsend zum anderen:
"Wir Engel sind echt gemein..."

so long...

[patrick.nq]

@lotto-sack-witz:

*rofl*

[Nitrat]

Hmmmm ???



MFG.....

[woody]

Hehehe, unser Niti hat ja richtig Humor

woauchwennerbescheidenistody

[KyBorg]

Geht ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muß ich halt selber laufen."

[Wicky]

Auszug aus dem Buch "Die lustigsten Übersetzungsfehler":


In a Tokyo Hotel:
It is forbitten to steal hotel towels. If you are a not a person which does such a thing, please don't read this.

In a Hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.

In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suits early. Because if it is big rush, we will execute customers in strict rotation.

In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

On an Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?

On the faucet in a washroom in Berlin:
To stop the dripping, turn cock to the right.

In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.

In a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor:
Specialist in women, and other deseases.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When you have a passenger on foot in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage, then tootle him with full vigor.




Wicky

[insert_name]

Original geschrieben von Wicky
In a Rhodes tailor shop:
Order your summer suits early. Because if it is big rush, we will execute customers in strict rotation.

Das is auf jeden Fall der coolste .

[jever]

Ich weiss nicht warum, aber bei mir taucht da in meinem Kopf das Wort "Finanzamt" auf!

MfG jever

[icecoldMagic]

Original geschrieben von Wicky
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

Der is' viel cooler!

[Phoenix 576]

Original geschrieben von Wicky
Auszug aus dem Buch "Die lustigsten Übersetzungsfehler":


In the office of a Roman doctor:
Specialist in women, and other deseases.


Wicky

nö, das ist der Beste ...

so long...

[Düsenschrauber]

Sagt ein Elefant zum Kamel: HAHA!Du hast 2 Titten auf dem Rücken!
Der Kamel antwortet: Halt DU die Klappe! Du hastn Schwanz im Gesicht!

[icecoldMagic]

[Ypsilon83]

(22. März 1999, Phnom Penh) Jahrzehnte der bewaffneten Auseinandersetzungen haben in ganz Kambodscha ihre Zeichen in Form von nicht explodierten Minen und anderen Munitionsresten hinterlassen. Die Behörden warnen die Bürger vor dem Umgang mit den Blindgängern.

Vor kurzem verbrachten drei Freunde einen Abend bei geistigen Getränken und ebenso hochgeistigem Gespräch im örtlichen Café in der südöstlichen Provinz Svay Rieng. Stundenlang verharrte man im freundlichen Gespräch, bis einer der Männer eine 25 Jahre alte, nicht explodierte Panzermine hervorholte, die er kürzlich in seinem Garten gefunden hatte. Er warf die Mine unter den Tisch und die drei fingen an, 'Russisches Roulette' zu spielen, wobei sie abwechselnd einen Drink hinunterstürzten und danach auf die Mine trampelten. Die anderen Kneipengäste flohen in Panik. Nur Minuten später explodierte der Sprengkörper mit einem lauten Knall und tötete die drei Männer in der Bar. "Ihre Ehefrauen konnten noch nicht mal Fleischfetzen finden, so stark war die Zerstörungskraft der Detonation", berichtet die Rasmei Kampuchea Zeitung.

Doch Dummheit gepaart mit Munitionsresten ist ein weltweites Problem. Ein Mann aus Kalifornien kam kürzlich in den Besitz einer alten Bombe, die aus einem umstürzenden Waggon eines Munitionszuges auf dem Weg zu einem Marinestützpunkt an der Westküste gefallen war. Neugierig auf das Innere des Geräts öffnete er die Hülle mit einem Schneidbrenner. Die Geschwindigkeit seines Ablebens war vergleichbar mit der der drei betrunkenen Spielernaturen aus Kambodscha.



Y

[Flashy]

hmmmm.... Darwin Awards?

[Ypsilon83]

Ja.

Ich kann mir das aber irgendwie richtig gut in Arulco vorstellen.


Y:D

[Damien]

Ihr kennt doch bestimmt alle das Gedicht: "Der Erlkönig"
Hier mal eine etwas andere Version die ich mir mal selbst ausgedacht hab:

Wer reitet so spät durch Nacht und Gewitter?
Es ist der Vater er holt noch ein Liter;
Besoffen hält er die Zügel in einer Hand,
in dem anderen ein Glas Bier, denn er hat Brand.

Doch dann, was birgt er so bang sein Gesicht?
Das Glas ist leer, mehr hat er nicht;
Drum reitet er schneller, mit Flachmann und Schweif;
Er denkt: du Fass gleich bist du reif

„Oh leeres Glas, komm, geh mit mir!
Gleich bist du gefüllt, und zwar mit Bier.
Manch schöne Zeit haben wir schon miteinander verbracht,
Schon meine Mutter hat aus dir gesoffen bis es kracht.“

„Oh Glas, oh Glas, da-siehst du nicht?
Dort steht das Fass, dort wo es brennt-das Licht.
Doch ruhig, bleibe nur ruhig mein Kind,
ein wenig dauert´s noch, wir haben Gegenwind.“

„Willst, oh leeres Glas, du mit mir gehn?
Durch´s Fenster da kann ich´s schon sehen.
Ich führe dich schon zur herrlichen Pracht,
für uns ist diese Fass gemacht.“

„Ja leeres Glas, und siehst du nicht dort,
vom Wirt seine Tochter am schönen Ort?
Wenn du richtig hin siehst dann siehst du´s genau:
Sie lacht mich an die schöne Frau.“

„Ich liebe sie, mich reizt ihre schöne Gestalt,
und ist sie nicht willig so brauch ich Gewalt.
Oh Glas, oh Glas, jetzt fass ich dich härter an,
denn man weiß nicht was auf diesem Weg noch alles passieren kann.“

Dem Vater dürstels, er reitet geschwind zum Fass,
Er hält in der Hand das leere Glas,
dann nach kurzer Zeit auf dem Rückweg, er denkt sich „toll“,
er reitet durch Sturm und Gewitter, das Glas ist voll!“

[patrick.nq]

nicht schlecht!!

[Lytinwheedle]

Schamlos gerippt von http://www.nichtlustig.de:

[patrick.nq]

wo er recht hat, hat er recht!

[Ypsilon83]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für
den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
Ihr mich auspeitscht."


Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.


Der Österreicher, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.


Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"


Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Österreicher und der Schweizer
schauen
sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht,
aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter
Wunsch?"
"Bindet mir den Schweizer auf den Rücken!"


Y

[Lytinwheedle]

Muhahahahahahaha.....

[Wicky]

Bei dem Witz hat's mich vor lachen fast vom Hocker gehauen, und ich bin einiges gewohnt :



It was autumn, and the Indians on the remote reservation asked their new Chief if the winter was going to be cold or mild. Since he was an Indian Chief in a modern society, he had never been taught the old secrets, and when he looked at the sky he couldn't tell what the hell the weather was going to be. Nevertheless, to be on the safe side, he replied to his tribe that the winter was indeed going to be cold and that the members of the village should collect wood to be prepared.
Being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is the coming winter going to be cold?"
"It looks like this winter is going to be quite cold indeed," the Meteorologist at the weather service responded. So the Chief went back to his people and told them to collect even more wood in order to be prepared.
One week later he called the National Weather Service again. "Is it going to be a very cold winter?" he asked. "Yes," the man at National Weather Service again replied, "it's going to be a very cold winter." The Chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap of wood they could find.
Two weeks later he called the National Weather Service again. "Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold?"
"Absolutely," the man replied. "It looks like it's going to be one of the coldest winters ever."
"How can you be so sure?" the Chief asked. The weatherman replied, "The Indians are collecting firewood like crazy".


Mfg Wicky

[Ypsilon83]

Alt, aber immer wieder gut.
Ich kenn ihn aber nur auf Deutsch.


Y

[jever]

Mal nen Insiderwitz:
Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: "Geh aus dem Weg oder ich leite dich ab." Sagt die andere: "Mach doch, mach doch! Ich bin eine e-Funktion!"

MfG jever

[Lytinwheedle]

Argh!!! Mathe-Witze... aua aua...

*wuerg* *kotz*

[KyBorg]

Der mit den Indianern ist echt gut

Mathe-Witze? Oh ja, da gibts viele, ein paar hatte ich ja schon gepostet, die hier aber noch nicht:

---

Eine Funktion und ein Operator treffen sich auf einer engen Brücke.
Operator: "Platz da, oder ich differenziere Dich!"
Funktion: "Mach doch, ich bin die e-Funktion!"
Operator(hämisch grinsend): "Und ich bin d/dy..."

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Ein Physiker und ein Mathematiker bekommen eine Aufgabe gestellt: Sie haben eine Schachtel Streichhölzer und eine Kerze und sollen damit eine Fackel entzünden. Der Physiker entzündet problemlos ein Streichholz, bringt damit die Kerze zum Brennen und mit der Kerze wiederum die Fackel. Der Mathematiker braucht zwar fünf Streichhölzer und läßt zwischendurch die Kerze wieder ausgehen; letztendlich hat aber auch er mit der gleichen Strategie Erfolg.
Nun wird die Aufgabe modifiziert: Die Schachtel Streichhölzer entfällt, dafür brennt die Kerze bereits. Auch diese Aufgabe wird von beiden in akzeptabler Zeit gemeistert.
Als dritte Variante wird zu der bereits brennenden Kerze die Schachtel Streichhölzer wieder zur Verfügung gestellt. Der Physiker kümmert sich nicht weiter um die Streichhölzer und bringt wie in Version zwei die Fackel mit der Kerze zum Brennen. Der Mathematiker aber bläst die Kerze aus und sagt: "Ich habe das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt!".

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Ein Bauer möchte die Milchproduktion seiner Kühe erhöhen. Dazu beauftragt er einen Chemiker, einen Biologen und einen Mathematiker.
Der Chemiker pumpt die arme Kuh mit sämtlichen Chemikalien voll. Ergebnis nach vier Wochen: 2 % mehr Milch.
Da dies dem Bauern nicht reicht, beauftragt er nun einen Biologen, mit Gentechnik mehr zu erreichen. Ergebnis nach zwei Wochen: 3 % mehr Milch.
Doch auch das reicht dem Bauern nicht, und nun beauftragt er einen Mathematiker mit der Lösung des Problems. Ergebnis nach einem Tag: 200 % mehr Milch.
Nun fragt der Bauer den Mathematiker erstaunt, wie er dies geschafft habe. Darauf antwortet dieser: "Zunächst nahm ich an, die Kuh sei eine Kugel..."

[Aprophes]

Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?
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MATHEMATISCHE METHODEN

Die Hilbertsche oder axiomatische Methode

Man stellt einen Kaefig in die Wueste und fuehrt folgendes Axiomensystem ein:
Axiom 1: Die Menge der Loewen in der Wueste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind Loewen in der Wueste, so ist auch ein Loewe im Kaefig.
Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.
Satz: Es ist ein Loewe im Kaefig.


Die geometrische Methode

Man stelle einen zylindrischen Kaefig in die Wueste.
1 Fall: Der Loewe ist im Kaefig. Dieser Fall ist trivial.
2 Fall: Der Loewe ist ausserhalb des Kaefigs. Dann stelle man sich in den
Kaefig und mache eine Inversion an den Kaefigwaenden. Auf diese Weise
gelangt der Loewe in den Kaefig und man selbst nach draussen.
Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Kaefigbodens
stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.


Die Bolzano-Weierstrass-Methode

Wir halbieren die Wueste in Nord-Sued Richtung durch einen Zaun. Dann
ist der Loewe entweder in der westlichen oder oestlichen Haelfte der
Wueste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Haelfte ist.
Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in
Ost-West Richtung. Der Loewe ist entweder im noerdlichen oder im
suedlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im noerdlichen. Auf diese Weise
fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei
entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Loewe
schliesslich von einem Zaun beliebig kleiner Laenge eingegrenzt.
Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schoene Fell des Loewen nicht beschaedigt wird.


Die funktionalanalytische Methode

Die Wueste ist ein separabler Raum. Er enthaelt daher eine abzaehlbar
dichte Menge, aus der eine Folge ausgewaehlt werden kann, die gegen den
Loewen konvergiert. Mit einem Kaefig auf dem Ruecken, springen wir von
Punkt zu Punkt dieser Folge und naehern uns so dem Loewen beliebig genau.


Die topologische Methode
Der Loewe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man
transportiere die Wueste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun
moeglich die Wueste so zu deformieren, dass beim Ruecktransport in den
dreidimensionalen Raum der Loewe verknotet ist. Dann ist er hilflos.


Die Banachsche oder iterative Methode

Es sei f eine Kontraktion der Wueste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen
Fixpunkt stellen wir den Kaefig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f
(W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wueste ) wird die Wueste auf den Fixpunkt
zusammengezogen. So gelangt der Loewe in den Kaefig.


PHYSIKALISCHE METHODEN

Die Newtonsche Methode

Kaefig und Loewe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir
vernachlaessigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Loewe frueher
oder spaeter am Kaefig landen.


Die Heisenberg-Methode
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Loewen lassen sich nicht
gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Loewen also keinen physikalisch
sinnvollen Ort in der Wueste einnehmen, kommen sie fuer die Jagd nicht
in Frage. Die Loewenjagd kann sich daher nur auf ruhende Loewen
beschraenken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Loewen wird
dem Leser als Uebungsaufgabe ueberlassen.


Die Einsteinsche oder relativistische Methode
Man ueberfliege die Wueste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die
relativistische Laengenkontraktion wird der Loewe flach wie Papier. Man
greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.



QUELLE: "Humor in der Mathematik" von Friedrich Wille


[Edit]
Da fällt mir gerade noch was ein:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem
Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger
Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was
denken sich die drei?

Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.

[/EDIT]

[patrick.nq]

nichts für ungut, aber so viel zu lesen verdirbt etwas den spass

aber sonst, ganz nett (etwas "lasch")


...und mathe-physik-witze sind auch nicht so mein fall....darüber können nur "langweilige physik-profs" lachen ;)

[Düsenschrauber]

Lynx,Magic und MD kommen in den Himmel.
Sagt Gott zu ihnen: Ihr dürft absolut alles machen nur nicht auf ein ''Rosa Wölkchen'' treten.Sonst bestrafe ich euch schmerzhaft!
Lynx kommt später mit einer total hässlichen Tunte und sagt zu Gott:
Scheiße!Ich bin auf ein Rosa Wölkchen getreten!
Magic kommt ein wenig später zu Gott mit einer total Verzockten Tusse die aussieht wie Meltdown und sagt:
Hey Fuck!Ich bin auf ein Rosa Wölkchen getreten!
Kommt nach einer Stunde MD mit einer Traumfrau zu Gott,aber die Frau sagt zu Gott:
Mist!Ich bin auf ein Rosa Wölkchen getreten!!!:pissed:

[Spectre]

Ein altes Muttchen beim einkaufen an der Kasse...
Die Kassiererin sagt zu ihr: "Macht 28,65. Möchten Sie eine Tüte?"
Darauf die alte Frau: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

[Ypsilon83]

Mal ein interessantes Halloween-Kostüm.






Y

[Enforcer]

der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

und noch 'n cooles wahlplakat der pds:

[woody]

Den Witz gibt es schon auf der basis unter BEST OF FORUm

woody

[Flashy]

@Woody: Hätte Lust mal Dein Posting zu editieren

[Enforcer]

Original geschrieben von woody
Den Witz gibt es schon auf der basis unter BEST OF FORUm

woody

ja kann sein, aba der is gut, außerdem hab ich mir noch nich alles durchgelesen, bin mehr oder weniger n00b

[woody]

Original geschrieben von Flashy
@Woody: Hätte Lust mal Dein Posting zu editieren

Lies mal meine Sig genauer durch

@Enforcer
Oh, jetzt wo du´s sagst, fällt´s mir auch auf

woody

[Flashy]

@Woody: Was meinst Du wohl, wehalb ich Lust hätte Dein Posting zu editieren.... ?

*2-Eurostückeschonmalvorsorglichinnealtesockestopf* :F

[cool_Ibo]

Mayener halten zusammen. Also woody, pack´ Flashy an und ich spring dir voll brontal an die Kehle *grrrrr* !

[woody]

Original geschrieben von Flashy
@Woody: Was meinst Du wohl, wehalb ich Lust hätte Dein Posting zu editieren.... ?

*2-Eurostückeschonmalvorsorglichinnealtesockestopf* :F

Mach´s doch, wenn du dich traust....editier es....!
Aber meine Sig gilt immer noch

@cool_ibo
Ruhig blut, mein Freund

woody

[madeye asmodi]

kommt 1 man beim arzt