OT: Witze

[Aprophes]

Hallo Zielgruppe,
ich eröffne jetzt einfach mal einen Thread, der ganz Witzen gewidmet sein soll! Denn: Ein bißchen Spaß muss sein...
Ich mache dann gleich mal den Anfang!


Sagt die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn: "Jetzt hör endlich auf dauernd im Kreis zu laufen, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest."

Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen. "Ich hab' ein paar Sonderwünsche" sagt er. "Macht einen Hunderter extra!", meint das Mädchen. "In Ordnung, gehen wir ins Bad." Peter reisst sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne: "Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und total voll auf!" Das Mädchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und jetzt schlag ein paarmal kräftig die Tür zu und knipps das Licht ganz schnell an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach", stöhnt Peter. "So hab' ich es gern. Macht mich ganz verrückt! Ich steh' in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..." "Und jetzt tun wir's?" fragt das Mädchen. "Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter!"

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ...
... dass ich sie in Ruhe lasse."

Martina schreckt vom Liebesspiel auf
...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab.
Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte,
dass er erst spät nach Hause kommt,
weil er mit Dir noch einen trinken geht."

So, dann macht mal weiter!




Read ya!

A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´

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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Meum est propositum in taberna mori!

Hard but unfair!

[LBF] + [PTP]

[Log]

Was bekommt ein taub-stummes, lebrakrankes Kind zu Weihnachten? - Krebs

warum fahren Zwillinge immer nach England? - damit der andere auch mal fahren darf

"Every new day is an old day with a fresh day"
good day dear
Log

[Nitrat]

Ein Witz ??

Ich schreib mal schlagwörter die ich witzig
finde, und vielleicht nicht richtig verstanden
werden, aber egal vielleicht kommts auch daher

Innonics

Geforce2GTSPro

Meine Nerven


So das reicht
MFG....

Noch Moderator im Operation Flashpoint Forum
please follow http://www.loftboard.de/board.x?id=163

[LBF] - Die Loftboardfuzzis
Wegen Umzug vom JA2 Forum ist der Thread nicht erreichbar:
http://www.loftboard.de/thread.x?id3a>

[Hoelli]

Betreff: ACHTUNG NEUE DROGE IN
UMLAUF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher,
Clubber, Partygeher...... vorsichtiger zu sein, wenn
ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!
"BIER"kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung.
Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu
überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen
jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflösen und sie zu fragen,
ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos
folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu
wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen
hinterhältigen Frauen zu befriedigen....
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und
dagegen machtlos!

Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle
potentiellen Opfer. Es wird zeit, dass wir diese
Schandtaten stoppen!!!


The True & Only: Hoelli[LBF]

visit http://hoelli.come.toa>

[Watcher]

"Susi, gieß bitte den Salat!"
"Aber es regnet doch in Strömen!"
"Dann ziehst du eben den Regenmantel an!"


Was ist, wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster schaut? - Die Kette ist ztu lang!

Eine Frau steht auf der Straße und schlägt ihr Kind mit dem Kopf auf den Bordstein. Sagt ein Mann zu ihr: "Aber das können sie doch nicht machen, die Mütze fällt dem Kleinen doch vom Kopf!" - "Keine Sorge, die ist festgenagelt!"


"Mutti, Mutti, ich will nicht nach Amerika!" - "Halt's Maul, Kind , und schwimm weiter!"


"Mutti, Mutti, ich will nicht mehr mit der Oma spielen!" - "Gut, dann stell das Gerippe wieder in den Schrank!"


"Mutti, Mutti, ich will Pudding!" - "Gibt´s nicht, du weißt doch, daß Opas Knie nicht mehr eitert!"


Zwei Kerle werden aus dem Irrenhaus entlassen und wollen sich nach einem Jahr wieder treffen. Der eine kommt mit dem Bus, der andere fährt mit dem Mercedes vor.
"Wo hast du denn den her?"
"Als wir hier weg sind, bin ich per Anhalter gefahren. Eine Frau mit diesem Mercedes hielt an. Sie fuhr dann auf eine einsame Waldlichtung und stieg aus. Sie legte sich hin und zog ihren Slip aus und sagte: 'Du kannst jetzt alles von mir haben'. Da hab ich den Mercedes genommen."
Darauf der andere: "Ein Glück, wenn du den Slip genommen hättest, wer weiß, ob der dir gepaßt hätte."

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Ein Mann darf verlieren, aber aufgeben darf er nicht! (E. Hemmingway)

Mitglied der [LBF] - Loftbordfuzzis

[Golgfag]

Kommt das Kind von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, was gibt's heute zum Mittagessen?" Die Mutter: "Scheiße mit Erdbeeren!" "Iiih, Erdbeeren!"

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Aprophes]

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...



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[Watcher]

Was ist grün und schwingt sich von Baum zu Baum? - Ein Förster, der die Waldwege schont.


Was ist rot und fliegt durch die Luft? - Eine Eintagsfliege, die ihre Sekunden hat.


Warum läuft ein Ostfriese vor dem Schlafengehen noch dreimal ums Haus? - Damit er einen Vorsprung hat, wenn ihn ein Mörder heimsucht.

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Mitglied der [LBF] - Loftbordfuzzis

[Aprophes]

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer:"Wie bitte!?". Der Schäferhund:"WAU!WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

"Ich muss höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch
gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"




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[LBF] + [PTP]

[Golgfag]

Ein Mann hat einen Penis von 30 cm länge, seine Frau will ihn allerdings kürzer haben. Ein Spezialist rät ihm, im Wald einen Kobold zu suchen, der eine Frage mit "Nein" beantworten muß. Also geht er in den Wald, sieht einen Kobold und fragt ihn: "Liebst du mich?" Der Kobold: "Nein." Schon ist das Glied nur noch 20 com lang. Er fragt nochmal: "Liebst du mich?" Der Kobold: "Nein!" Jetzt ist es nur noch 15 cm lang. Er denkt sich: "Ach, einmal frage ich noch." Also: "Liebst du mich?" Der Kobold: "Nein, nein, nein und nochmals nein!"

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[pmg]

3 Männer auf dem Pissoir....

pmg

Wer den kapiert, hat echt kein Humor

[Shadow Christian]

Zwei Soldaten im Schützenloch. Sagt der eine zum anderen:"Du, ich muß mal pinkeln, bin gleich zurück." Langsam kriecht er aus dem Loch und verschwindet hinter ein paar Hecken. Der andere Soldat warte fünf Minuten, zehn Minuten, fünfzehn Minuten und so weiter. Nach einer ganzen Stunde kommt sein Kmaerad erst wieder zurück ins Loch gekrochen. "Warum hast du so lange gebraucht?" Darauf er:"Da im Gebüsch hab ich ne heiße Braut gefunden und wir habens miteinander getrieben!" Hat sie dir auch einen geblasen?" fragt der andere. "Nee, war kein Kopf mehr dran."

Member des [JOL]- Clan
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[Tarion]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."


Bis denn,

Tarion

Swift, Silent and Deadly!

Bei Risiken und Nebenwirkungen erschießen Sie die Packungsbeilage, mißhandeln Sie Ihren Arzt und erwürgen Sie Ihren Apotheker!

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Ich will UB bugfreier! JETZT!!

[pmg]

Also ich weiss nicht, aber die Mehrheit scheint Niveaulose Witze zu bevorzugen...

pmg

[Shadow Christian]

Achtung!!!

Ein Ösi(Österreicher), ein Wesi und ein Osi stehen vor dem Himmelstor und bitten um Einlass. Zu erst ist der Ösi an der Reihe. Gott zum Ösi:" Du hast in deinem Lebn viel gelogen, als Strafe erhälst du 100 Stickhiebe auf den Arsch, hast aber einen Wunsch frei. Dabach kannst du passieren." Der Ösi antworte darauf wohl überlegt:"Dann wünsch ich mir ein Kissen auf den Arsch." Als nächster ist der Wesi an der Reihe. Gott zum Wesi:"Auch du hast in deinem viel gelogen, auch du sollst 100 Hiebe auf den Arsch erhalten, hast aber auch einen Wunsch frei." Wie der Ösi wünscht sich auch der Wesi ein Kissen auf den Arsch. Als letzter ist der Osi dran. Gott mit runzelnder Stirn zum Osi:" Du hast in deinem Leben noch mehr gelogen als die beiden anderen zusammen und in zwei Ländern gelebt, als Strafe erhälst du deswegen 200 Hiebe auf den Arsch, hast dafür aber zwei Wünsche frei." Nach kurzem Nachdenken antwortet der Osi: "Dann wünsch ich ir 400 stockhiebe und den Wesi auf den Arsch!"

Bill Gates: "A PC is like an air conditioner, it stops working once you open windows."

Member des [JOL]- Clan
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[Aprophes]

@ pmg
Findest Du das jetzt positiv oder negativ?
Wohl eher negativ!

Features von Windows 95:
* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen




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[pmg]

Nun ja, eigentlich eher negativ, aber der mit dem Ösi, Wessi und Ossi iss gut...
Wobei ich nicht ausschließe, dass andere auch gut sind.

pmg

[Aprophes]

Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung

Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

Wer früher stirbt, ist länger tot.



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[LBF] + [PTP]

[Kenai]

Mutter Oberin ruft die 100 Novizinnen des Klosters zusammen.
"Kinder - es ist etwas schreckliches passiert"
Erregtes/erstauntes Tuscheln
"Heute Nacht ist offensichtlich ein männliches Subjekt bei uns eingedrungen"
99 der Mädels können ein entsetztes Keuchen nicht unterdrücken, doch eine lacht.
"Der Mann hat sich mit einer von Euch sündigen Spielen hingegeben"
99 Laute der Empörung, doch eine lacht
"Ich habe nämlich ein benutztes Kondom gefunden"
99 beginnen das "Ave Maria" herunterzurasseln, doch eine lacht.
"In besagten Kondom war ein Loch"
99 lachen, doch eine.....

MfG
Kenai


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seit dem 15.02.2000 dabei.
B&HMP: http://www.hieb.purespace.de
Storys: http://www.davissimo.de/ja2roman.htm (Das erste mal) und die Ll. von Trevor, Thor, Danny, Meltdown, Raider und Raven

[Coran Horn]

Kommt ne Frau beim Artzt.....


Coran

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Noch wenige Stunden bis zum Ende des JA2-Forum.

Vor 218 Tagen fand ich die Beste Community der Welt.

[LBF] + [GAPV]

[Couthon]

Salve,

Gehen zwei Irre auf der Straße, sagt der eine: "Laß' mich auch 'mal in der Mitte gehen."

Per aspera ad astra.

Mumie im Rat der Grauen Eminenzen.
Volkstribun im R.U.P.
Elite Söldner in der -=GAPV=-

[Deutscher]

Jo, da kann ich mit:

Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!..."

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

to be continued...


Member of Lords of the Bytes(Data research)
Visit:
http://www.lords-of-the-bytes.com/a>

[Cocky]

Treffen sich zwei Hellseher im Fahrstuhl. Sagt der eine: Dir gehts gut und wie gehts mir ?

Treffen sich zwei Prostituierte im Fahrstuhl. Sagt die eine: mann riechts hier nach Sperma. Sagt die andere: na und - man wird ja wohl mal aufstossen dürfen.

Was sagt eine Prostituierte nach dem ersten Tittenf*ck ? ... Ich habs kommen sehen ...

Was sagt eine Prostituierte nach dem zweiten Tittenf*ck ? ... jetzt hab ich aber die Schnauze voll ...

So, genug der geschmacklosen Witze ...

Gruß ... Cocky


klick mich: http://www.ub-maps.de

-= V.ereinigung d.er M.apdesigner =-
!!! Join today - all Carts accepted !!!

[Tarion]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Bis denn,

Tarion

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[Chumpesa]

geiles topic!
habe mir alle durchgelesen...
leider fällt mein keiner ein grade, alle die ich kannte habe ich schonmal gepostet.


funky cold meduna!
Chumpesa

[Son-Gohan]

treffen sich zwei kommt nur einer

RPG-Site http://www.finaldungeon.cjb.net
Die Anime/Manga/RPG-Site http://animanga.squarenet.de
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So much to live for, so much to die for...

[Rince Wind]

Der kürzeste Witz der Welt:

Treffen sich zwei Jäger.

c ya
Rince Wind

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This is a wife and this is a gun,
this is for killing and this is for fun!

Hofmagus der LoD im Ruhestand!

General an Bord der SSZ Executor!

[Aprophes]

Beide tot!

Read ya!

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[LBF] + [PTP]

[woody]

Ein Reiter kommt zum Pferdeverkauf. Er erwirbt ein superschnelles Pferd. Der Reiter will wissen, wie man das Pferd anhält und wie man es zum laufen bringt, da es eine besondere Art von Pferd ist. Der Verkäufer erklärt: "Sie müssen Amen sagen, damit das Pferd anhält und wenn sie "Gott sei dank" sagen, wird das Pferd losrennen!"
Der Reiter will das Pferd sofort ausprobieren und geht damit in eine Steppe, um sich aus zu toben. Mitten im Rennen sieht er plötzlich ein Schild, !Achtung Schlucht!. Er will sein Pferd zum stehen bringen, doch leider hat er vergessen, wie er es anhält.
Mit angstverzerrtem Gesicht betet er das Vater unser.
Währenddessen kommt die Schlucht näher, näher und näher.
Zum Schluss des Gebetes sagt er dann "Amen".
Kurz vor der Schlucht hält das Pferd dann im letzten Moment an. "Puh, Gott sei Dank"
woody_P

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Beste Hefte aller Zeiten: GameStar und PcGames
Commandos 2 kommt Ende Juli in die Läden
woody_P

[EZT2001]

Da hab ich au noch zwei:

Sohn:"Papa,was ist ein Transvestit??"
Vater:"Frag Mama,der weiß das."


Un noch einer:
Eine Französin will in der Apotheke ein Haarwuchsmittel kaufen.Sie bekommt aber Vaseline,was hat sie gesagt??
"Isch 'ab `arschwund.

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Falls sich jemand mit Proxy Servern auskennt..bitte melden!
Versuche das unmögliche,wenn du es lange genug versuchst,wird es möglich.-Ernesto "Che" Guevara
Schwaben rulz!

[Watcher]

Unterhalten sich zwei Jäger.
Sagt der eine: "Bei der letzten Treibjagd hat es einen bösen Unfall gegeben! Die Frau vom Doktor Müller ist jetzt tot."
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie hat sich mit der Schrotflinte in den Fuß geschossen."
"Daran stirbt man doch nicht!"
"Naja, sie hat so gejammert und geklagt, da hat ihr Doktor Müller den Fangschuß gegeben."


Bei einer Treibjagd wurde ein Treiber angeschossen. Pflichtschuldig taucht der verantwortliche Schütze im Krankenhaus auf und erkundigt sich nach dem Zustand des Treibers.
Sagt der Doc: "Tja, die Schußverletzung war eigentlich nicht so schlimm, aber das Aufbrechen hätten sie in diesem Fall sein lassen sollen."


Zwei Computerexperten unterhalten sich.
"Der Athlon ist doch schneller als der Pentium III."
"Wie hast du das getestet?"
"Ich hab zwei Computer vom Hochhaus fallen lassen, der mit dem Athlon drin ist zuerst unten aufgeschlagen."

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Mitglied der [LBF] - Loftbordfuzzis

[Hoelli]

Packungsaufschriften

> > >Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die

>>menschliche Rasse durch Dummheit
>>zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
>>Packungsaufschriften von verschiedenen
>>Konsumartikeln:
>> >>1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des
>>Schlafes benutzen".
>>[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit
>>hätte, mir die
>>Haare
>>zu machen]
>> >>2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon
>>gewonnen haben!
>>Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
>>[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
>> >>3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
>>"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
>>[Und wie geht das...?]
>> >>4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
>>"Serviervorschlag: Auftauen."
>>[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
>> >>5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite
>>aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
>>[Hoppla, schon zu spät!]
>> >>6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
>>"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
>>[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
>> >>7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
>>"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
>>[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
>> >>8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der
>>Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder
>>Maschinen bedienen".
>>[Wir könnten viel für die Vermeidung von
>>Arbeitsunfällen tun,
>>wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von
>>den Gabelstaplern weg brächten).
>> >>9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit
>>verursachen"
>>[nichts anderes haben wir gehofft]
>> >>10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
>>"Für innen und aussen".
>>[und wo nicht?]
>> >>11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für
>>die anderen Benutzungen zu benutzen".
>>[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
>> >>12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält
>>Nüsse".
>>[BLITZNACHRICHT!!!]]
>> >>13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
>>"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
>>[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]
>> >>14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen
>>dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu
>>fliegen".
>>[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die
>>Eltern!!!]




The True & Only: Hoelli[LBF]

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[Shadow Christian]

Tieffliegerübung. Der Zug steht auf dem Übungsplatz. Der Hauptmann zu seinen Soldaten: " Heute wird das Verhalten bei Tieffliegerangriff geprobt. Wenn sie ein Tiefflieger angreift müssen sie sofort Deckung suchen. Wenn ich also Tiefflieger rufe werden sie sich zu Boden werfen, verstanden?". "Jawohl, Herr Hauptmann", hallt es zurück. "Achtung, Tiefflieger von Links!" Alles schmeißt sich hin bis auf den Gefreiten Klein. Der Hauptmann:"Klein sie Idiot, schmeißen sie sich beim nächsten mal gefälligst hin!". Alles rappelt sich auf und der Hauptman brüllt erneut. "Achtung, Tiefflieger von rechts!" Wieder schmeißt sich alles bis auf den Gefreiten Klein hin. Der Hauptmann wütend zu Klein:" Warum haben sie sich nicht hingeschmießen Gefreiter?". Gefreiter Klein:"Ich werf mich doch nicht in die Pfütze da Herr Hauptann". Hauptmann:"Wo sehen sie da ne Pfütze Gefreiter?". Gefreiter Klein:"Wo sehen sie Tiefflieger Herr Hauptmann?".

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[Aprophes]

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...



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[UB-Crack]

Ne schwangere Frau läuft durch den Wald. Da schiesst ihr ein kurzsichtiger Jäger ne Schrotladung in den Bauch. Sie kommt ins Krankenhaus und wird operiert. Die Ärzte holen 8 von 10 Schrotkugeln aus der Frau raus.
Einen Monat später bringt die sie 2 gesunde Jungs zur Welt.
Die Jungen wachsen auf, werden gross und so weiter.
Da kommt eines Tages der jüngere Sohn, 10 Jahre alt, zu seiner Mami. Er sagt "Mami Mami mir is was ganz komisches passiert!" Die Mutter: "Ja mein Kind was ist denn?" "Mir ist beim Pinkeln ne Kugel rausgefallen!" "Das ist normal. Nur die 9. Kugel. Ich frag mich wo die andere ist..."
Einige Jahre später... Der andere Sohn kommt zu seiner Mami.
"Mami, Mami mir ist ganz seltsames passiert!!!" "Dir ist beim Pinkeln ne Kugel rausgefallen, stimmts?" "Nein Mami...
ich hab beim Wichsen den Hund erschossen!"

MUAHAHHAHAHA


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Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

[Coran Horn]

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Noch wenige Stunden bis zum Ende des JA2-Forum.

Vor 218 Tagen fand ich die Beste Community der Welt.

[LBF] + [GAPV]

[Chimaera]

@ Hoelli


Kürzester Schottenwitz:
Ein Taxi fährt in einen Fluss. 25 Tote.

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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WarCraft-Forum / General-Gamez-Forum / General-Adventure-Forum

[cosmo]

auch kurz:
steht ein manta vor der uni.

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[Aprophes]

@ Cosmo
Warum denn den hier???
war viel besser!

Read ya!

A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´

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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Meum est propositum in taberna mori!

Hard but unfair!

[LBF] + [PTP]

[Splizzer.]

Hab net alles durchgelesen!!Bin zu faul also weiss ich auch net ob des Ding schon da ist


WARUM HABEN BLONDINEN KEINE SCHAAMHAARE????

AUF DER AUTOBAHN WÄCHST AUCH KEIN GRASS!!!

Der Tod trennt uns alle!Schon mal daran gedacht dass der Schlaf sein kleiner Bruder ist?
Wenn wir uns verbessern ist dass der Sinn allen Strebens im Leben!
VIVA LA TERRORISME

[Avenger]

[url=mailto:LOL@all]LOL@all[/url]
Da sind schon ein paar nette Witze dabei, da muss ich noch mal ein paar ganz alte rausholen:
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller als ihre Brüder rennen kann.

Ein Jäger hat sich einen Schweißhund bei einem gewissen Herrn Schindler gekauft. Leider ist dieser Hund ein totaler reinfall und taugt überhaupt nicht für die Nachsuche. Also schreibt er dem Herrn Schindler einen kurzem Brief:
Sehr geehrter Herr Schindler, das W, das im Namen ihres Hundes zuviel ist, fehlt in ihren eigenen Namen.

Wustet ihr schon, das die Luftwaffe neue Spaten bekommen hat? Das sind kleine schwarze Schachteln mit einem roten Knopf. Wenn man auf den Knopf drückt, springt aus der Schachtel ein Pionier und fragt: Wie groß? Wie tief? Wie lang?

Bist du dumm und hast kein Geld, geh zum Bund, werd Oberfeld.
Hast du Abi und bist dämlich, geh zum Bund, werd Oberfähnrich.
Siehst du den Spieß im Moore dir winken, dann Wink zurück und lass ihn sinken.
Man muss den Spieß solange umdrehen, bis das Schwein gar ist.
Was macht ein Schwein, wenn es gegen die Wand rennt? Uffz
Was macht ein besoffenes Schwein, wenn es gegen die Wand rennt? StUffz
Uffze, Stuffze, Fahnenjunker f***** gerne kleine kleine Funker, nur am Samstag ist es brauch, da f***** die Funker auch.

Avenger

[Watcher]

Einmal hat sich ein Beamter umbringen wollen und schoß sich in den Kopf. Nach zwei Tagen war er tot. Die Kugel brauchte so lange, um das Gehirn zu finden.


Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ihrer Dienststelle. Sagt der eine zum anderen: "Guten Tag Herr Lehmann. Leiden sie etwa auch an Schlafstörungen?"


Ziege und Bandwurm bewerben sich um einen Job. Dann kam das Bewerbungsgespräch. Die Ziege wurde mit den Worten "Wir rufen sie an, wenn wir eine Entscheidung gefunden haben." abgespeist.
Der Bandwurm kam nach ihr raus und sie fragte ihn, ob er was erfahren hätte.
Er sagte: "Ich habe den Job, denn die brauchen hier Ar***kriecher und keine Meckerer!"


Bei einer Treibjagd war ein Jäger so besoffen, daß er nicht mal mehr richtig stehen konnte. Trotzdem beobachtete der Nachbarschütze, wie er mit einem sauberen Schuß ein einzelnes versprengtes Schwarzkittelchen erlegte. Nach der Jagd fragte er ihn: "Wie hast du das denn in deinem Zustand fertiggebracht?"
"War ganz leicht, hab mitten in die Rotte gehalten."


Zu Zeiten des kalten Krieges gewann ein Trabifahrer die Ralley Paris-Dakar. Danach wurde er von Journalisten befragt, wie er das denn geschafft hätte.
"Ganz einfach, vorn habe ich amerikanische Reifen aufgezogen und hinten russische. Dann habe ich ab und zu den Kopf aus dem Autofenster gehangen und gebrüllt: ´Lauf Ami, lauf, der Russe kommt!´"

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Ein Mann darf verlieren, aber aufgeben darf er nicht! (E. Hemmingway)

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[Coran Horn]

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.


Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


Coran


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[Golgfag]

Sagt einer zum anderen: "Hey, gestern habe ich deine Mutter getroffen." "Aha, wo denn?" "Zwischen den Augen."

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Chimaera]

Der geht aber anders Treffen sich 2 Jäger ... mitten durch die Stirn

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er eine Mauer rammt ? Der Spoiler

Chimaera

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[DefCon4]

Unterhalten sich 3 Beerdigungsunternehmer über ihren
kompliziertesten Fall.
Sagt der erste:"Ich hatte mal einen, der ist von einer
Dampfwalze überfahren worden. Ich habe drei Tage
gebraucht, damit die Angehörigen ihn wiedererkennen konnten."
Sagt der Zweite:"Ist ja noch gar nichts. Ich hatte mal Einen,
der ist auf eine Mine getreten. Ich habe fünf Tage gebraucht,
damit die Angehörigen ihn wiedererkennen konnten..."
Meint der Dritte:"Ist doch alles gar nichts. Ich hatte mal
eine 90jährige, die ist auf dem ersten Stock gefallen..."
Fragen die Anderen:"Und...? Was ist daran kompliziert?"
Antwort:"Naja, die Alte ist mit gespreitzten Beinen auf
eine Parkuhr geknallt. Ich habe zwei Wochen gebraucht,
um das idiotische Grinsen aus Ihrem Gesicht zu bekommen..."

"Mensch, Rekrut. Sie schiessen wie der erste Mensch..."
"Tut mir leid, Herr Feldwebel. Aber ich glaube mein
Gewehrlauf ist schief."
"So ein Schwachsinn! Ich schau jetzt mal vorne in den Lauf
und Sie lassen gaaaanz langsam 2 Schuß kommen..."

Neandertal rulez
Heute gehöre ich zu den Leuten, vor denen
meine Eltern mich als Kind immer gewarnt haben!
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Im Gedenken an abwesende Freunde

[Shadow Christian]

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Microsoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen. "Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker. "Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker. Meint der Microsoft-programmierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".



Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."



Member des [JOL]- Clan
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[Golgfag]

Nach der Entwicklung von Windows 95 machen Bill Gates und ein Programmierer Urlaub in Irland, wo sie einen Schäfer treffen. Bill Gates schlägt eine Wette vor: "Wenn wir deinen Beruf erraten, dürfen wir uns ein Schaf aussuchen und du bratest es für uns. Wenn du unseren Beruf errätst, gehört dir unser Jeep." Der Schäfer: "Okay." Bill Gates sagt: "Du bist ein Schäfer." Bill und der Programmierer suchen sich ein Schaf aus. Während der Schäfer es zubereitet, sagt er: "Ihr seid Microsoft-Programmierer." Bill Gates: "Wie hast du das herausgefunden?" "Nur Microsoft-Programmierer würden aus einer Herde von 100 Schafen sich den Hund aussuchen."

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Chumpesa]

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



funky cold meduna!
Chumpesa

[Marina]

Kommt eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt:"Ja wie konnte denn das passieren?" Antwortet der Frosch:"Tja ich weiß auch nicht so genau, es hat alles mit einem Pickel am Arsch angefangen"!