OT: Witze
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Die Hypotenusen an beiden Dreiecken verlaufen nicht linear - so einfach ist das!
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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What others are saying:
"They want me to be a whore!"
-- Linus Torvalds.
"He doesn't scare me as much as he scares others."
-- Richard Stallman
"Jesus Christ, who are these people?"
-- Bill Gates
"I don't remember agreeing to that."
-- Janet Reno
"This is horseshit. Horseshit, horseshit, horseshit. And for those of you who don't know what that means, it's the shit that comes from a horse!"
-- Greg, Columbia Internet
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Hui, diese Pfeife hat sichtlich Spass an seinem Job.
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=33
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Naja, nicht so der Hit.Düsenschrauber hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen brutal und makaber?
Brutal ist es,10 Babys in eine Mülltonne zu werfen,Makaber ist es 1 Baby in 10 Mülltonnen zu werfen.
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doch, der witz hat was ...
nicht der brüller aber irgendwie hat er was^^
nicht der brüller aber irgendwie hat er was^^
Ich bin Realist.
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
Ex-Streber und Ex-Chemielehrer an der AIM Elite Highschool
[DJC]
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
Ex-Streber und Ex-Chemielehrer an der AIM Elite Highschool
[DJC]
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo
ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
(Umm hoffentlich gibts nicht zuviele U 18er hier)
*Duck und wech*
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo
ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
(Umm hoffentlich gibts nicht zuviele U 18er hier)
*Duck und wech*
Treffen sich ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler ein Pyromane und ein Masochist.
Der Sadist: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße und quälen ihn ein bißchen.
Der Killer: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn und töten ihn danach.
Der Nekrophile: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn, töten ihn und f***en ihn auch noch.
Der Pyromane: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn, töten ihn, f***en ihn und verbrennen ihn schließlich.
Der Masochist: Wauwau
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen.
Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.
Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"
Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen.
Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose.
Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsch sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."
Theologe: Klar, der Mensch ist als Mann und Frau geschaffen, aber es sollte sich schon im Rahmen der Ehe abspielen.
Soziologe: Ach nee, man weiß ja, Ehen halten meist nicht ewig, und dann gibt's bei der Scheidung nur unnötig Stress. Also Freundin ja, aber Frau, besser nicht.
Mathematiker: Ist nicht korrekt. Man braucht beides, Frau und Freundin. Der Frau sagt man, man geht zur Freundin, der Freundin sagt man, man geht zu Frau, und dann geht man ins Mathematische Institut.
Edit: @Lonewulf: Bei 68 Seiten verliert man wohl lewicht den Überblick
Der Sadist: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße und quälen ihn ein bißchen.
Der Killer: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn und töten ihn danach.
Der Nekrophile: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn, töten ihn und f***en ihn auch noch.
Der Pyromane: Auf, holen wir uns einen Hund von der Straße, quälen ihn, töten ihn, f***en ihn und verbrennen ihn schließlich.
Der Masochist: Wauwau
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen.
Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.
Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"
Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen.
Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose.
Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsch sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen....."
Theologe: Klar, der Mensch ist als Mann und Frau geschaffen, aber es sollte sich schon im Rahmen der Ehe abspielen.
Soziologe: Ach nee, man weiß ja, Ehen halten meist nicht ewig, und dann gibt's bei der Scheidung nur unnötig Stress. Also Freundin ja, aber Frau, besser nicht.
Mathematiker: Ist nicht korrekt. Man braucht beides, Frau und Freundin. Der Frau sagt man, man geht zur Freundin, der Freundin sagt man, man geht zu Frau, und dann geht man ins Mathematische Institut.
Edit: @Lonewulf: Bei 68 Seiten verliert man wohl lewicht den Überblick
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rob34 hat geschrieben: Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. [...]
*LOL* Sehr gut!! Und vorallem eins: realitätsnah!rob34 hat geschrieben: Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. [...]
Da sieht man mal wieder, was Mathematiker für weltfremde Spasten sind, die mit ihrer Zahlendreherei und solchem Schwachsinn wie z.B. der Stochastik versuchen, die Welt zu erklären und den unwichtigsten und überflüssigsten Scheissdreck auszurechnen, den im Grund keine Sau braucht!
Auch ein Grund, weshalb ich mich niemals mit Mathe anfreunden konnte, kann und werde - obwohl ich im IT-Bereich arbeite - und auch deswegen kann ich sagen, dass man dafür Mathe nicht unbedingt braucht (auch wenn es verlangt wird ), wenn man nicht gerade Algorithmen aufsetzen und deren Komplexität usw. ausrechnen will (aber auch hierfür braucht man keine höhere Mathematik). Meistens entsteht durch Mathe und deren "Logik" erst die unnötige "Verkomplizierung" von normalerweise klarem und verständlichem Progammcode.
Neben den Mathespasten gibt's eigentlich nur noch die BWL'er (das sind meistens solche, die nicht wissen, was sie überhaupt studieren sollen), die in der Gesellschaft unnötig wie ein Kropf sind.
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Gefunden auf der GMX-Homepage:
"Koreanische Busenmassage: Streicheln Sie Ihre Brüste morgens und abends, mindestens 36, höchstens 360 Mal. Fahren Sie dabei mit beiden Händen kreisförmig um die Brüste, im Uhrzeigersinn um die linke, gegen den Uhrzeigersinn um die rechte Brust."
Aber bloß nicht 361 mal, dann hat man einen Knoten drin...
"Koreanische Busenmassage: Streicheln Sie Ihre Brüste morgens und abends, mindestens 36, höchstens 360 Mal. Fahren Sie dabei mit beiden Händen kreisförmig um die Brüste, im Uhrzeigersinn um die linke, gegen den Uhrzeigersinn um die rechte Brust."
Aber bloß nicht 361 mal, dann hat man einen Knoten drin...
Read ya!
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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- Scharfschütze
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hmm hab ich wohl verpasst dass der erste schon irgendwo im Thread ist , hab den von nem Bekannten aus nem Onlinespiel.
Probieren wirs mal mit nem Amerikanischen (bei Wunsch wird auch Übersetzt)
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The Survey
A recent survey was conducted asking men why they like blow jobs. The results were surprising.
10% of the men said they like the feeling.
12% of the men said they like the dominance.
And 78% said they like the frickin' silence!
------------------------------------------------------------------------
Und einen für Englisch Cracks , schwer bis nicht Überstztbar
Bears In Bars
A bear walks into a bar in Billings, Montana and sits down. He bangs on the bar with his paw and demands a beer.
The bartender approaches and says, "We don't serve beer to bears in bars in Billings."
The bear, becoming angry, demands again that he be served a beer.
The bartender tells him again, more forcefully, "We don't serve beer to belligerent bears in bars in Billings."
The bear, very angry now, says, "If you don't serve me a beer, I'm going to eat that lady sitting at the end of the bar."
The bartender says, "Sorry, we don't serve beer to belligerent, bully bears in bars in Billings."
The bear goes to the end of the bar, and, as promised, eats the woman. He comes back to his seat and again demands a beer.
The bartender states, "Sorry, we don't serve beer to belligerent, bully bears in bars in Billings who are on drugs."
The bear says, "I'm NOT on drugs."
The bartender says, "You are now. That was a barbitchyouate."
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12% of the men said they like the dominance.
And 78% said they like the frickin' silence!
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The bear, becoming angry, demands again that he be served a beer.
The bartender tells him again, more forcefully, "We don't serve beer to belligerent bears in bars in Billings."
The bear, very angry now, says, "If you don't serve me a beer, I'm going to eat that lady sitting at the end of the bar."
The bartender says, "Sorry, we don't serve beer to belligerent, bully bears in bars in Billings."
The bear goes to the end of the bar, and, as promised, eats the woman. He comes back to his seat and again demands a beer.
The bartender states, "Sorry, we don't serve beer to belligerent, bully bears in bars in Billings who are on drugs."
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Hatte sie noch halb im Gedächtnis und habe dann gegooglet. Ich werde übringes selber Physik studieren und manchmal benehme ich mich schon wie ein Nerd (das kann man bestimmt ausrechnen, wie sich die Wellen in der Bierflasche bewegen ). Sich über sich selbst lustig zu machen, finde ich irgendwie cool, vor allem wenn man genau weiß, dass man einen guten Grund dafür hat .Thor Kaufman hat geschrieben:Ich mag diese Nerdwitze.
Hast du die von einer bestimmten Website oder aus dem Gedächtnis gekramt, rob34?
@Patrick: Mathe ist solange überflüssig bis es keinen anderen mehr gibt, der für dich den ganzen scheiß zum laufen bringt. Genau wie Jura und Politik. Ich will aber bitte keine Diskussion im Witzethread anfangen.
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Eine ehrbare Dame, ihre Tochter, ein Norddeutscher und ein Bayer sitzen in einem Zugabteil.
Bei einer Tunneldurchfahrt kann man im Abteil ein Kussgeräusch hören und anschließend einen Schlag.
Die Dame denkt sich: "Einer der beiden wollte meine Tochter küssen und sie hat ihn geohrfeigt. Recht so!"
Das Mädchen denkt sich: "Einer der beiden wollte meine Mutter küssen und sie hat ihn geohrfeigt. Recht so!"
Der Bayer denkt sich: "Der Norddeutsche wollte eine der Frauen küssen, die Alte hat aber mich erwischt."
Der Norddeutsch denkt sich: "Ja; im nächsten Tunnel schmatze ich noch mal und hau' dem Bayern noch eine rein!"
Bei einer Tunneldurchfahrt kann man im Abteil ein Kussgeräusch hören und anschließend einen Schlag.
Die Dame denkt sich: "Einer der beiden wollte meine Tochter küssen und sie hat ihn geohrfeigt. Recht so!"
Das Mädchen denkt sich: "Einer der beiden wollte meine Mutter küssen und sie hat ihn geohrfeigt. Recht so!"
Der Bayer denkt sich: "Der Norddeutsche wollte eine der Frauen küssen, die Alte hat aber mich erwischt."
Der Norddeutsch denkt sich: "Ja; im nächsten Tunnel schmatze ich noch mal und hau' dem Bayern noch eine rein!"
Genial! Habe mich selten so amüsiert. Der beste Witz in diesem Thread seit langem.patrick.nq hat geschrieben:*LOL* Sehr gut!! Und vorallem eins: realitätsnah!
Da sieht man mal wieder, was Mathematiker für weltfremde Spasten sind, die mit ihrer Zahlendreherei und solchem Schwachsinn wie z.B. der Stochastik versuchen, die Welt zu erklären und den unwichtigsten und überflüssigsten Scheissdreck auszurechnen, den im Grund keine Sau braucht!
Auch ein Grund, weshalb ich mich niemals mit Mathe anfreunden konnte, kann und werde - obwohl ich im IT-Bereich arbeite - und auch deswegen kann ich sagen, dass man dafür Mathe nicht unbedingt braucht (auch wenn es verlangt wird ), wenn man nicht gerade Algorithmen aufsetzen und deren Komplexität usw. ausrechnen will (aber auch hierfür braucht man keine höhere Mathematik). Meistens entsteht durch Mathe und deren "Logik" erst die unnötige "Verkomplizierung" von normalerweise klarem und verständlichem Progammcode.
Some scientists claim that hydrogen, because it is so plentiful, is the basic building block of the universe. I dispute that. I say there is more stupidity than hydrogen, and that is the basic building block of the universe.
(Frank Zappa)
(Frank Zappa)
rofl, stimmt, diese mathematiker ..
aber azrael, ich hab mich gerade dumm und dämlich gelacht, als ich den shice in deiner signatur gelesen hab
muhahah... aber nette idee
aber azrael, ich hab mich gerade dumm und dämlich gelacht, als ich den shice in deiner signatur gelesen hab
muhahah... aber nette idee
| The Jagged Alliance Area |
Cliqué mich an!
Haste Screenshots? Da her:
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Du brauchst nen webhoster?
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- Wohnort: Nähe von ...
Ohne jetzt gleich eine Debatte auslösen zu wollen:
Ich denke es ist vielmehr so, dass mehr Bayern (keine Franken) was gegen das restliche Deutschland haben als umgekehrt.
Erlebt man immer wieder so. Die Seperatismusbestrebungen kommen ja nicht von ungefähr.
Ich denke es ist vielmehr so, dass mehr Bayern (keine Franken) was gegen das restliche Deutschland haben als umgekehrt.
Erlebt man immer wieder so. Die Seperatismusbestrebungen kommen ja nicht von ungefähr.
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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- Elite-Söldner
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- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
Das ist etwas komplizierter:
Franken war aus dynastischer Sicht hauptsächlich 'preussisch'. Die Hohenzollern waren z.B. ursprünglich Burggrafen von Nürnberg.
Franken wurde als Kriegsbeute (zusammen mit der Königskrone) von Napoleon dem Bayerischen Herzog zugeschanzt.
Ein Teil wurde auch an andere verschachert.
Seitdem nehmen uns die Altbayern aus wie die Weihnachtsgänse.
Fränkische Kulturschätze wurden nach München verschleppt.
Rückgabe ausgeschlossen. Dort gammeln sie teilweise in Magazinen herum.
Fränkische Steuern werden im genausoreichen Altbayern verbaut nicht in der armen Oberpfalz.
Noch 1990 hat ein bayerischen Kulturprogramm versucht in Franken die Lüftermahlerei und eine bestimmte Form des Außerhausbackofens zu fördern.
(Beides hat es in Franken nie gegeben).
Das Studio Franken des BR konnte immerhin aus München entfernt werden.
Nachdem die altbayerischen Moderatoren 3 Tage lang gelabert haben, daß man wegen Schnee, Eis, Regen und Hagel das Haus nicht verlassen sollte.
In Franken war das aber der Cabrio-Februar.
Die Liste kann beliebig verlängert werden.
Frei Statt Bayern.
Franken war aus dynastischer Sicht hauptsächlich 'preussisch'. Die Hohenzollern waren z.B. ursprünglich Burggrafen von Nürnberg.
Franken wurde als Kriegsbeute (zusammen mit der Königskrone) von Napoleon dem Bayerischen Herzog zugeschanzt.
Ein Teil wurde auch an andere verschachert.
Seitdem nehmen uns die Altbayern aus wie die Weihnachtsgänse.
Fränkische Kulturschätze wurden nach München verschleppt.
Rückgabe ausgeschlossen. Dort gammeln sie teilweise in Magazinen herum.
Fränkische Steuern werden im genausoreichen Altbayern verbaut nicht in der armen Oberpfalz.
Noch 1990 hat ein bayerischen Kulturprogramm versucht in Franken die Lüftermahlerei und eine bestimmte Form des Außerhausbackofens zu fördern.
(Beides hat es in Franken nie gegeben).
Das Studio Franken des BR konnte immerhin aus München entfernt werden.
Nachdem die altbayerischen Moderatoren 3 Tage lang gelabert haben, daß man wegen Schnee, Eis, Regen und Hagel das Haus nicht verlassen sollte.
In Franken war das aber der Cabrio-Februar.
Die Liste kann beliebig verlängert werden.
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
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kewl, das wäre meine Toilette
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Die gepostete Datei ist die ins englische Übersetze Biografie der nordkoreanischen Wrestlinglegende Kim Shin Nak alias Rikidozan.Die Biografie ist nicht weiter interessant,außer,dass sie voll mit Propaganda ist.Der Typ ist in Nordkorea ein Volksheld,weil er in Japan einer der größten Stars aller Zeiten wurde.Ließt aber mal den allerletzten Satz,ganz unten bei der Word-Datei.Ich glaub,ihr solltet den Witz checken.
Achja,ich musste mehr als die Hälfte vond er Biografie löschen,da die Datei zu groß zum Anhängen war.Aber wie gesagt,es ist eh nur der allerletzte Satz wichtig.^^
Achja,ich musste mehr als die Hälfte vond er Biografie löschen,da die Datei zu groß zum Anhängen war.Aber wie gesagt,es ist eh nur der allerletzte Satz wichtig.^^
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- rikidozan - gekürzt.doc
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I'm a Wrestlingfan,Metalfan,from Turkey AND Straight Edge.I'm not only unique,I'm better than you!
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
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die kleine susi checkt mit ihren Eltern in Urlaub...am FkK Strand fragt sie die Mama:
Du Mama wieso haben manche Frauen eigtl. größere Brüste als andere? "naja susi is doch ganz klar, umso größer die Brüste umso arroganter die Frau.
10 Minuetn später:
Du mama wieso haben manche Männer nen größeren Penis als andere? naja is doch ganz klar...umso größer der Penis umso dümmer der Mann....
weietre 10 Minuten später: Du mama mama Papa redet grade mit ner ganz arroganten Frau und wird dabei immer dümmer
oder wisst ihr warum alle türkischen Jungs nen Schnurrbart tragen?
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ganz klar damit se mitm Ausweis von der Mutter in die Disko kommen
Türkische Kuh aufm Fahrrad?! MUHrad^^
Du Mama wieso haben manche Frauen eigtl. größere Brüste als andere? "naja susi is doch ganz klar, umso größer die Brüste umso arroganter die Frau.
10 Minuetn später:
Du mama wieso haben manche Männer nen größeren Penis als andere? naja is doch ganz klar...umso größer der Penis umso dümmer der Mann....
weietre 10 Minuten später: Du mama mama Papa redet grade mit ner ganz arroganten Frau und wird dabei immer dümmer
oder wisst ihr warum alle türkischen Jungs nen Schnurrbart tragen?
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COPKILLER
Geh doch nach drüben rohes Rehfleisch essenDa sieht man mal wieder, was Mathematiker für weltfremde Spasten sind, die mit ihrer Zahlendreherei und solchem Schwachsinn wie z.B. der Stochastik versuchen, die Welt zu erklären und den unwichtigsten und überflüssigsten Scheissdreck auszurechnen, den im Grund keine Sau braucht!
Der Kopierschutz von Act of War: High Treason scheint so gut zu sein, das sogar die Original DVD nicht erkannt wird.
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Lustige Ortsnamen
Mehr gibt's hier: http://onunterhaltung.t-online.de/c/20/ ... 05190.html
=> Klick-Show: Dämliche, erotische, tierische, lustige und grausame Orte!
z.B. PLZ 32351 M***
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Fachgeschäft für Ehemänner
In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue
Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln
erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf
nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren
Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich
kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass
es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen
Eie Frau will sich scheiden lassen...
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...
Was macht eine Frau die das Treppengeländer runter rutscht???
Das Essen warm!!!
So kann's gehen!
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr eindeutig ins Ohr.
Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete:"Ach, nichts besonderes."
Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich ging nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe........."
In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich
Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue
Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln
erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf
nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren
Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich
kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier
gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass
es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen
Eie Frau will sich scheiden lassen...
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. ...
Was macht eine Frau die das Treppengeländer runter rutscht???
Das Essen warm!!!
So kann's gehen!
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr eindeutig ins Ohr.
Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete:"Ach, nichts besonderes."
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Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich ging nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe........."
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
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