OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
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panzertape ist wie die macht,
es hat einne helle und eine dunkle Seite
und es hält das universum zusammen.
------------
und für alle, die die erde zerstören wollen:
http://ned.ucam.org/~sdh31/misc/destroy.html
es hat einne helle und eine dunkle Seite
und es hält das universum zusammen.
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und für alle, die die erde zerstören wollen:
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KDA, der beste Thread der Welt
die coolste Seite im Netz: http://www.frozenboard.de
Exegi monumentum aere perennius.
die coolste Seite im Netz: http://www.frozenboard.de
Exegi monumentum aere perennius.
Ich hab einen (hoffentlich gibts den noch nicht! : )
Geht ein Mann am Abend von der Kneipe nach Hause.
Auf dem Weg tifft er einen kleien gelben Frosch, er hebt den Fosch auf und der Frosch quakt ihn an:
-Wenn du mich küsst werde ich eine wunderhüpsche Blondine und du kannst mich ficken!
-Der Mann antwortet:
Eine Blondine die ich ficken kann finde ich an jeder Straßenecke,aber einen
Frosch der spricht
______________________________________
Lieber schlau und tot als dumm und lebendig
(Aber da kann man sich streiten)
Geht ein Mann am Abend von der Kneipe nach Hause.
Auf dem Weg tifft er einen kleien gelben Frosch, er hebt den Fosch auf und der Frosch quakt ihn an:
-Wenn du mich küsst werde ich eine wunderhüpsche Blondine und du kannst mich ficken!
-Der Mann antwortet:
Eine Blondine die ich ficken kann finde ich an jeder Straßenecke,aber einen
Frosch der spricht
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Lieber schlau und tot als dumm und lebendig
(Aber da kann man sich streiten)
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Hier mal etwas,was ca. 0,1% der Erdbevölkerung lustig finden werden:
Buzzed Bunny
Anm.: Das Flash-Video enthält verflucht viele Ausdrücke.
Buzzed Bunny
Anm.: Das Flash-Video enthält verflucht viele Ausdrücke.
I'm a Wrestlingfan,Metalfan,from Turkey AND Straight Edge.I'm not only unique,I'm better than you!
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Lonewulf hat geschrieben:blablabla
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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer
sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn
nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du
denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels
willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus
München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den
Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt
und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans,
also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
Ich bin was Besonderes und ich kenn ihn nicht!!!!
Und könnt ihn jetzt einer freundlicherweise mir posten!
Ich will den Witz!!!!!!!!!
Und könnt ihn jetzt einer freundlicherweise mir posten!
Ich will den Witz!!!!!!!!!
Ich trat an gegen Frieden, Wohlstand -
und gegen den Amtsinhaber.
zum schwedischen Premierminister Göran Persson.
Bush hatte nicht bemerkt,
dass eine Fernsehkamera noch lief.
Dann halt der Witz:
Fährt ein Mann auf der Autobahn. Nach 200km hält er an einer Raststätte an. Da steht ein kleines rotes Männchen. Fragt er das Männchen:
"Ja, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und möchte was zu essen."
Der Mann gibt dem Männchen was zu essen und fährt weiter.
An der nächsten Raststätte sieht er ein kleines gelbes Männchen und hält an.
"Und wer bist du?"
"Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und möchte was zu trinken."
Der Mann gibt dem Männchen was zu trinken und fährt weiter.
An der nächsten Raststätte sieht er ein kleines grünes Männchen und hält wiederum an.
"Na, du kleines, grünes, schwules Männchen, was willst du denn?"
"Führerschein, Fahrzeugschein."
Die ersten beiden Männchen kann man natürlich nach Lust und Laune färben.
Und gleich noch einer:
Proof that girls are evil:
First we state that girs require time and money.
Girls = Time * Money
And as we all know "time is money".
Time = Money
Therefore:
Girls = Money * Money = (Money)²
And because "money is the root of all evil"
Money = √Evil
Therefore:
Girls = (√Evil)²
And we are forced to conclude that:
Girls = Evil
Fährt ein Mann auf der Autobahn. Nach 200km hält er an einer Raststätte an. Da steht ein kleines rotes Männchen. Fragt er das Männchen:
"Ja, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und möchte was zu essen."
Der Mann gibt dem Männchen was zu essen und fährt weiter.
An der nächsten Raststätte sieht er ein kleines gelbes Männchen und hält an.
"Und wer bist du?"
"Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und möchte was zu trinken."
Der Mann gibt dem Männchen was zu trinken und fährt weiter.
An der nächsten Raststätte sieht er ein kleines grünes Männchen und hält wiederum an.
"Na, du kleines, grünes, schwules Männchen, was willst du denn?"
"Führerschein, Fahrzeugschein."
Die ersten beiden Männchen kann man natürlich nach Lust und Laune färben.
Und gleich noch einer:
Proof that girls are evil:
First we state that girs require time and money.
Girls = Time * Money
And as we all know "time is money".
Time = Money
Therefore:
Girls = Money * Money = (Money)²
And because "money is the root of all evil"
Money = √Evil
Therefore:
Girls = (√Evil)²
And we are forced to conclude that:
Girls = Evil
Jetzt weiß ich, wie man in JA2 den Flammenwerfer baut!
do-it-yourself-flamethrower
Nur noch 'ne Wasserpistole finden; vielleicht in Balime?
do-it-yourself-flamethrower
Nur noch 'ne Wasserpistole finden; vielleicht in Balime?
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Lonewulf hat geschrieben:Jetzt weiß ich, wie man in JA2 den Flammenwerfer baut!
do-it-yourself-flamethrower
Nur noch 'ne Wasserpistole finden; vielleicht in Balime?
Boah!!! Des is ja megakrass! Verdammt heftig!!
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Hier gibt's lustige Foto-Stories, die auch ein Quäntchen Wahrheit besitzen (wohl mehr als wenig!! )
http://www.onlinewahn.de/wahrheit.htm
Echt gut!
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Echt gut!
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."
Lonewulf hat geschrieben:"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."
Als ich noch jung war......Lacht da wer????? Gabs ein "Szene-Getränk" namens Brain:
Baileys, Apfelkorn.... Wie oben, Baileys gerinnt und gibt nen ekligen Klumpen im Glas... Darüber wird dann Cassis geschüttet.....
Sieht aus wie blutiges Hirn in Formaldehyd.....
Ist aber nicht unlecker.....
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
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- Elite-Söldner
- Beiträge: 6773
- Registriert: 23 Aug 2001, 11:00
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- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
Flashy hat geschrieben:Als ich noch jung war......Lacht da wer????? Gabs ein "Szene-Getränk" namens Brain:
Baileys, Apfelkorn.... Wie oben, Baileys gerinnt und gibt nen ekligen Klumpen im Glas... Darüber wird dann Cassis geschüttet.....
Sieht aus wie blutiges Hirn in Formaldehyd.....
Ist aber nicht unlecker.....
Eckes Edelkirsch so in Eierlikör laufen lassen, daß er in der Mitte des flachen Glasses wieder hochkommt. Schmeckt gut und nennt sich Magen geschwür.
Eiteriges Magengeschwür: Wie oben + Escorial grün.
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
Leserbrief zur ZDF-Telenovela "Julia - Wege zum Glück" hat geschrieben:Ich finde es nicht besonders gut, die neue Telenovela sofort nach Beendigung der vorherigen auszustrahlen. Die meisten Zuschauer werden mit ihren Gefühlen und Gedanken noch bei Bianca und den anderen Darstellern sein. Man zieht Vergleiche und entdeckt so manche Ähnlichkeit. Ich glaube, Julia wird vorerst keine große Zustimmung finden.
Ich glaub fast, den gabs auch schon mal so ähnlich:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
The True and Only
Hoellis Blog
Kein richtiger Witz, aber folgendes habe ich gerade im Stern gelesen:
"Die NPD lässt ihre Parteizeitung "Deutsche Stimme" in Polen drucken."
Kein Kommentar...
"Die NPD lässt ihre Parteizeitung "Deutsche Stimme" in Polen drucken."
Kein Kommentar...
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Omsen hat geschrieben:Ich könnte stundelang hingucken.
http://www.patmedia.net/marklevinson/co ... usion.html
Nun, diese optische Täuschung ist nicht von schlechten Eltern. Allerdings ist die Erklärung recht einfach.
Das Auge besitzt nämlich am Rand keine farbigen Zäpfchen um die Pinke Farbe wahrnehmen zu können. Farben können wir nämlich nur im Zentrum sehen, also wenn wir ein Objekt direkt wahrnehmen. (Anmerkung: Im Gegensatz dazu ist am Rand alles in Schwarzweiss, denn dieses ist schneller zu verarbeiten wenn wir schnell reagieren müssen, zb. um einem Gegenstand der plötzlich auftaucht auszuweichen)
Was passiert also genau?
Dazu müssen wir nur hammermässig gut in Physik aufgepasst haben! Na, wisst ihr es?? Genau, Farben wie Rot oder Blau reflektieren nämlich nur Licht (vornämlich weisses, welches aus den Primärfarben Rot Grün und Blau besteht) Und zwar wird genau die Farbe NICHT reflektiert, die wir wahrnehmen, das heisst also: ein grünes Blatt reflektiert alle Farben bis auf grün.
Ihr könnt das selbst nachprüfen indem ihr im dunklen mit einer roten Taschenlampe auf einen roten Gegenstand leuchtet, der ist ganz schwer von der Umgebung zu unterscheiden.
Nun können wir auch schon erklären, was bei der optischen Täuschung vorgeht:
*) Wir betrachten die Leerstelle zwischen den PINKen Punkten. Unser Gehirn erkennt, daß diese Punkte nicht zufällig so angeordnet sein können (logisch, es ist ja auch ein Kreis) und stellt nun fest, daß von diesem neuen Standpunkt aus betrachtet ein Punkt fehlt!
Deshalb ist es für die meisten von uns ein "fehlender PINKer Punkt"
*) Wir betrachten das kleine Kreuzchen in der Mitte und blicken nun von den PINKen Punkte weg. Die Farbe fällt weg (denn am Rand kann das Auge keine Farben erkennen sondern nur Schwarzweiss) und aus dem "nicht PINK" wird ein grüner Punkt, da es die komplementär Farbe zu Pink ist. Komplementär bedeutet, alle Farben die "nicht PINK" sind werden zusammen in einen Topf geworfen und daraus die Farbe Grün gemischt, vereinfacht ausgedrückt.
*) Nach einiger Zeit bemerkt das Gehirn dann jedoch, daß es reingelegt worden ist, denn einen grünen Punkt gab es davor ja noch nicht, deswegen beschliesst es die fehlerhafte Komplimentärfarben-Berechnung einzustellen.
Es muss sich nun jedoch leider auf Gut Glück für eine Farbe der Punkte entscheiden, denn diese befinden sich, wie ihr hoffentlich nicht vergessen habt, noch immer im Schwarzweissen Aufnahmestadium und eine Nachkontrolle ist bis dahin nicht möglich.
Das Gehirn entscheidet sich für den einen grünen Punkt, weil es naheliegender ist, es könnte ja inzwischen genausogut wer anderes die Punkte umgefärbt haben während die Farbigen Zäpfchen nicht hingeguckt haben, nur so als Beispiel um dies zu untermauern.
Wir können daraus schliessen, daß das Gehirn weiss, dass bereits einige Zeit vergangen ist, sonst würde es viele PINKe Punkte, wie uns von Anfang noch in Erinnerung sind, vorziehen.
Unser Gehirn ist nämlich ein sagenhaftes HI-TECH Gerät wo eine einzige Zelle mit grosser Wahrscheinlichkeit mehr Rechenpower besitzt als ein ganzes Duzend 3,8 Gigahertz CPUs!
---------------
Wicky
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
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- Alpha-Squad
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- Registriert: 06 Apr 2000, 07:57
- Kontaktdaten:
Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe zum Beerdigungsunternehmer: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente."
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen?"
"Aber nein, warum denn das?"
"Na wegen der steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht!"
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.
Der Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Der elfjährige Fritz zu seinem Vater:
"Du, Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!"
"Wozu denn?", fragt der Vater.
"Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen."
"Du Dummkopf, als ich Deine Mutter kennen gelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht!"
Fritz: "Ja, das glaub´ ich, so sieht Mama auch aus!"
Die Witwe zum Beerdigungsunternehmer: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente."
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen?"
"Aber nein, warum denn das?"
"Na wegen der steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht!"
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen.
Der Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Der elfjährige Fritz zu seinem Vater:
"Du, Papa, ich brauche Geld für eine Taschenlampe!"
"Wozu denn?", fragt der Vater.
"Ich will in den Park, Mädchen anleuchten, zum Knutschen."
"Du Dummkopf, als ich Deine Mutter kennen gelernt habe, haben wir das im Dunkeln gemacht!"
Fritz: "Ja, das glaub´ ich, so sieht Mama auch aus!"
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Tag hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da !
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Tag hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da !
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ...vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment
steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem
eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ...vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment
steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem
eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
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- Elite-Söldner
- Beiträge: 4582
- Registriert: 22 Nov 2003, 19:37
hihi Franquin`s schwarze gedanken sind ein klassiker...
http://www.seinschatten.de/Sein_Schatte ... anken.html
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