OT: Witze

[Lenin]

Goil

[Lenin]

MUAHAHAHA

[Hoelli]

Sehr geehrte Damen und Herren!

Ich möchte mit meinem Pferd einen Ausflug in den Prater machen und müsste
dazu die U1 benutzen. Bitte teilen Sie mir mit, welchen Fahrschein ich für
das Pferd lösen muss und ob es während der Fahrt einen Maulkorb benötigt.

Mit freundlichen Grüßen
Iris Joseph-Pallauf


Sehr geehrte Frau Joseph-Pallauf,

zuerst möchten wir Sie mit der in unseren Beförderungsbedingungen
enthaltenen Regelung für die Beförderung von Tieren vertraut machen, die
dalautet:

"Der Fahrgast ist berechtigt, kleine lebende Tiere, sofern es nicht
gefährliche Tiere sind, unentgeltlich in die Anlagen und Beförderungsmittel
mitzunehmen, wenn diese Tiere in Behältnissen untergebracht sind.
Diese Behältnisse müssen so beschaffen sein, dass Verletzungen und
Verunreinigungen von Personen sowie Beschädigungen und Verunreinigungen von
Anlagen und Beförderungsmitteln ausgeschlossen sind".

Leider gehen aus Ihre e-mail keine detaillierten Informationen zu Ihrem
Pferd hervor, wir erlauben uns daher, einige Möglichkeiten aufzulisten.
Wenn es sich um ein großes Pferd (z.B. Lippizaner, Haflinger, Mustang,
Flusspferd usw.) handelt ist eine Beförderung nicht zulässig.
Handelt es sich um ein neugeborenes Shetland-Pony oder Isländer und passt
jenes in ein Behältnis, z.B. Reisetasche, ist eine Beförderung grundsätzlich
möglich. Ein Maulkorb muss nicht angelegt werden, beachten Sie jedoch die
Bestimmungen des neuen Tiertransport-Gesetzes.

Seepferdchen können - ebenfalls ohne Maulkorbpflicht - mitgenommen werden,
das Aquarium muss jedoch aus bruchsicherem Glas
(Panzerglas) bestehen.

Die Mitnahme von Schaukelpferden ist erlaubt, wenn sie leicht tragbar sind
und so abgestellt werden, dass keine Gefährdung zu erwarten ist.
Für Steckenpferde im physischen Sinn gilt ebenfalls o.a.
Regelung, sonstige
Steckenpferde können Sie in unbegrenzter Anzahl im Geiste mitführen.

In allen Fällen erfolgt die Beförderung kostenlos!

Wir hoffen, Ihnen hiermit gedient zu haben, wünschen Ihnen noch eine
angenehme Reise und verbleiben

mit freundlichen Grüßen
Werner Molik

Kommunikation
Verkehrsverbund Ost-Region (VOR)
Management für Wien, Niederösterreich und Burgenland Mariahilfer Straße
77-79, A-1061 Wien, PF 360
T: ++43(0)1-526 60 48 - 151
F: ++43(0)1-526 60 48 - 106

[Spirou]

, ist das jetzt ernst

[SniperWolf]

Was sagt ihr dazu, also ich find sie zum lachen die bilder

[Lonewulf]

Ist das 'ne Katze oder eine Bowlinkugel mit Fellüberzug???

[Viper]

Neulich bei der Orchesterprobe:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und holen sich einen runter"





Viper

[patrick.nq]

Antwort:

[Viper]

GEIL!!!

[SniperWolf]

ah schön das einer mir jetzt die frage beantwortet hat
hahahahahaha

[PinkRabbit]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer
hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und
warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er
sich
ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis
hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und
zertrümmert die Scheiben des BMW.
Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er
und
beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er
auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST ?
WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft !!!"

[zapata]

@ nikkel-witz:

zwei vampire sitzen auf einem dach hoch über der stadt.
einer sagt plötzlich: "du, ich bin so hungrig, ich werd mal einen happen essen gehen". der andere: "klar, ich warte hier solange auf dich."
der vampir flattert davon und kommt nach einer halben stunde, mit blutverschmierten mund, zurück. er berichtet seinem kumpel: "mann, ich hatte gerade eine jungfrau, die war voll mit dem reinsten und schmackhaftesten blut, das du dir vorstellen kannst.selten so gut gegessen."
der andere antwortet: "verdammt, jetzt hast du mich auch hungrig gemacht.wart mal kurz, ich hol mir auch eine mahlzeit.", und fliegt davon.
nach 10 minuten kehrt er zurück, ebenfalls mit blutverschmiertem mund. der erste vampir schaut etwas skeptisch und meint: "schon fertig?ging aber schnell..."
der zweite guckt auf die stadt herab und fragt: "siehst du die straße da unten?" -"klar doch." "siehst du das haus da unten?" -"natürlich." "siehst du auch die satellitenschüssel auf dem haus?" -"ja". "nun, ich hab sie nicht gesehen..."

[SniperWolf]

"Was macht ein Junge, wenn er die Hand
in der Hosentasche hat-Ein EKG:Eier-Kontroll-Griff!"

[Ypsilon83]

Braucht jemand einen Kalender?


Y

[SniperWolf]

Nee danke.
Auserdem ist das Jahr bald zu ende.

[Lenin]

Achtung böse

Mutti, Mutti der Hund fickt ...
Ach Kind dann lass ihn doch ...
Aber es tut so weh ...

[Lonewulf]

@ Lenin: der war schon, blätter mal ein paar Seiten zurück, da habe ich eine ganze Kollektion solcher Witze gepostet.




Tolle Zitate von George W. Bush
mit Kritiken!

1"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"

Er ist eine Transe, die sich selbst heiratete, ich wusste es schon immer!

2"Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnern kann."

Achso, deshalb ist jetzt Krieg im Irak...

3"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

Und was ist mit der kleinen Minderheit?

4"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

Habt ihr die nicht schon?

5"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können"

WAHLBETRUG!

6"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern"

Scharfschützen an die Macht!

7"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

Ein großes Land...

8"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

Mathe?

9"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

Geographie?

10"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

Dazu sage ich nichts....

11"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

Internet ist räumlich und nicht virtuell?

12"Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch für meine Vorgänger"

Es gibt die These, dass die Zeit rückwärts läuft.

13"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

Es gibt Leben auf der Erde!!!!

14"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit"

Ach so ist das, ich dachte immer, das ist andersrum...

15"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

Ihr wollt keine Lösungen mehr haben?

16"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich"

???

17"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

Und sowas nennt sich Präsident?

18 in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber eigentlich nicht dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker (LeseRechtschreibSchwäche, Anm. d. Redaktion). Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident. Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in Maine (nordöstlichster US-Staat, Anm. d. redaktion) herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es urig finden. Bullshit!"

19"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

Das sind auch thematisch geordnete Staatsbesuche.

20"Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten)

Toll!

21"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

Tacitus (Geschichtsschreiber in antiken Rom): "Ein gesunder Mann braucht keinen Arzt."

22"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

Im original: "Greekians" und nicht korrekt "Greeks"

23"Sie missunterschätzen mich"

Hallo, ist da der Duden-Verlag?

24“Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer"

George W. Bush limited oder wie?

25“Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen”

Große Worte...

26“Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist"

siehe 12.

27"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen"

Besonders wenn sie nicht stillstehen oder wollen sie mir eine Wette vorschlagen?

28"Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

Autobahnen im Internet? Mehr weniger?

29"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam"

Das ist aber die zweite Hand...

30"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

???

31"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presseerklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert"

Schön, dass das Volk genausoviel weiß wie der Präsident, leider ist das sehr wenig...

[Lenin]

Kann sein, hat ich vergessen

[Ypsilon83]

Geschichten, die das Leben schreibt...


Y

[Lytinwheedle]

Wahre Geschichte:

NEW YORK (Reuters) -- A former Navy diver who says he drinks 2 gallons of water a day so he can communicate telepathically with Sheryl Crow was acquitted on Tuesday of stalking the Grammy Award winner.

http://www.cnn.com/2004/LAW/11/30/crime ... index.html

Rofl!

LytinBoahichsaufauchvonjetztaneinpaarLiterWasserjedenTagdamitichFrauenstalkenkann:khelle:wheedle

[CAT Shannon]

Damit der Thread nicht völlig absackt mal wieder was von mir.

I was telling my friend Doyle, "April lets me subscribe to both
National Geographic and Playboy magazines for the exact same
reason."

"Why?"

"With both magazines, I see places I'll never get to visit."

---

Two rabbits were being chased by a pack of wolves. The wolves

chased the rabbits into a thicket. After a few minutes, one rabbit
turned to the other and said,

"Well, do you want to make a run for it or stay here a few days
and out number them?"

---

College-age answering machine message:

"Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent
the money. If you are my parents, please send money. If you
are my financial aid institution, you didn't lend me enough
money. If you are my friends, you owe me money. If you are a
female, don't worry, I have plenty of money."

---

Amanpreet is sitting at the bar staring morosely into his beer.
Jon walks in and sits down. After trying to start a conversation
several times and getting only distracted grunts he asks
Amanpreet what the problem is.

"Well," said Amanpreet, "I ran afoul of one of those questions
only women ask. Now I'm in trouble at home."

"What kind of question?" asked Jon.

"Judi asked me if I would still love her if when she was old,
fat and ugly."

"That's easy," said Jon. "You just say, 'Of course I will'".

"Yeah", said Amanpreet, "That's what I did, except I said,
'Of course I DO.'"

---

A man ran into a cow with his car. The insurance company
made him fill out an accident report.

1. What warning did you give the other part before the collision?

Horn.

2. What warning was given by the other party?

Moo.

---

A couple were going out for the evening. They'd gotten ready, all
dolled up, cat put out, etc. The taxi arrives, and as the couple
walked out of the house, the cat shoots back in. They don't
want the cat shut in the house, so the wife goes out to the taxi
while the husband goes upstairs to chase the cat out.

The wife, not wanting it known that the house will be empty,
explains to the taxi driver "He's just going upstairs to say good
bye to my mother."

A few minutes later, the husband gets into the cab. "Sorry I
took so long," he says, "Stupid old thing was hiding under the
bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to
come out!"

[zapata]

A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.

"It's a period,'' said the little boy.

"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''

''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."

[Lytinwheedle]

Laffo!

Und wieder mal eine wahre Story:
(Btw, Kites sind Drachen) (Die im Wind flattern, nicht die die zuendeln)

Seven dead at kite-flying festival
From correspondents in Lahore


SEVEN people were killed and more than 100 injured in Pakistan during the annual kite flying festival marking the arrival of spring, officials said today.

An 18-month-old girl's throat was cut by a stray kite string while she was travelling with her parents on a motorbike, witnesses said, adding that she died on the spot.

Three people were electrocuted when metal wires they were using to fly or catch stray kites fell on live electric lines, and two people fell from roofs, hospital officials said.

A 12-year-old boy died while trying to catch a stray kite when he was hit by a car on a main road, police said.

More than 100 people had been reported injured since last night in various kite-related accidents, medical workers said.

Officials at Lahore's Mayo Hospital said 42 children and 60 adults had been treated for injuries.

"One child was injured by a stray bullet," deputy medical superintendent Dr Saqib Shafi told AFP.

Though firing guns is banned, people celebrate the spring festival by firing into the air, often causing casualties.

Relatives of people killed or injured in kite flying accidents held a demonstration in Lahore last year urging the government to maintain its ban on selling and flying kites.

More than 20 people have been killed in kite flying accidents in Lahore since last year's spring festival.

Casualties and frequent power outages caused by metal wires falling over power lines forced the government to ban the sale of kites and metal wire, but those restrictions were lifted this month to celebrate the festival, officials said.

Agence France-Presse

LytinTeehee:khelle:wheedle

[Lonewulf]

das ist krank, sieben Tote durch Drachenfliegen.....

[SniperWolf]

Was sagt man zu eine Blondiene wenn man sie laufen sieht?

Dumm gelaufen

[Lytinwheedle]

LytinWitzkommraus,dubistumzingeltwheedle

[Enforcer]

was sagt man zum sniperwolf, wenn er einen witz erzählt hat?

dumm gelaufen

[Hoelli]

Hier kann man ganz genau sehen, was passiert wenn mann alt wird.

[ICM]

das hier aufmachen, 3 mp3s ziehn und kaputtlachen.

weiß net wie lat das ist, aber es ist hart! sehr hart!
telefonstreich im livestream. ich konnt nimmer.

[Lenin]

Aaaaaaalt, aber geil

Mama Mama der Postbote ...
Aber Kind lass ihn doch
Hab ich schon, aber er will nochmal

[Risikoman]

häää? entweder bin ich dumm oder... äh... ja...hmmmmm.. ich check den witz einfach nicht ;-;

[Wicky]

Stehen zwei Männer irgendwo und unterhalten sich miteinander. Kommt die Ehefrau des einen Mannes dazu und fragt, "Entschuldige die Störung, kann ich dich bitte unter vier Augen sprechen?" Er deutet mit dem Kopf auf seinen Gegenüber und sagt darauf zu ihr: "Keine Sorge, der ist eh blind."

[Lenin]

Hallo miteinander. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennengelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
So jetzt die Frage an Euch:
Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?

[Spirou]

geh in die Werkstatt...

[LittleCobra]

Woran erkennt man einen reichen Algerier




































































































































and der Rolex um den Bauch.

[ICM]

der ist net gut.

hier mal was zum lachen:

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das
Spiel heißt "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie
verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht,
dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar
unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die
gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal
Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand
hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad
für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in
den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner
Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du
exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für
Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast
du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden
zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine
Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[ICM]

Ein Kunde sieht sich in einer Zoohandlung um. Da sieht er, wie ein anderer Kunde an der Kasse steht und für einen Affen 3.000 Euro bezahlt. Er wundert sich über den Preis und fragt einen Verkäufer. Dieser antwortet: "Sehen Sie, guter Mann, der Affe, den der andere Kunde gekauft hat, war ein sogenannter Excel-Affe. Dieser kann in Excel Makros und Tabellen programmieren und vieles andere mehr." Der Kunde bedankt sich und sieht sich weiter um. Da entdeckt er einen Affen, der 5.000 Euro kosten soll. Auf seine erneute Nachfrage wird Ihm erläutert, das es sich dabei um einen Affen handeln würde, der plattformübergreifend programmieren, Webpräsenzen und Präsentationen erstellen könne und noch einiges mehr - ein Schnäppchen, sozusagen.
Als der Kunde schließlich mit seinem Einkauf an der Kasse steht, fragt er den Verkäufer: "Das mit den Affen hab ich ja nun verstanden. Aber was ist das für ein Affe, den Sie da für 25.000 Euro anbieten?" Da beugt sich der Verkäufer zu ihm rüber und raunt ihm ins Ohr: "Das weiß ich auch nicht so genau. Ich hab den Affen noch nie etwas Sinnvolles tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn alle ehrfurchtsvoll Administrator..."

[Wicky]

Wie zieht man eine fleischfressende Pflanze und ein Hundewelpen gemeinsam hoch?

Indem man zuerst zwei Hundewelpen besorgt und dann irgendwann sagen kann: "Böse fleischfressende Pflanze, tu das nie wieder!"

[ICM]

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 154

Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

IC*sotrue,sotrue*M

[Spirou]

abgesehen von diesen teilen kommt mir das ganze sseehhrr bekannt vor hier

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

[Lenin]

ROFL KLICK LOL

[Hoelli]

Also ich möchte nicht um viel Geld so aussehen.....

[Spirou]

... soll er doch die haare anders haben, oder eine schonere Brille, selber schuld

[Lenin]

Vielleicht gefällts ihm ja von 12- oder 50-Jährigen Groupies belagert zu werden

[Risikoman]

ich frag mich was der küblblöck über diesen artikel denken würde^^

[Core]

denken? der hat doch kein hirn um zu denken, geschweige überhaupt lesen zu können...

[Risikoman]

ja ok hast recht

hier nochn witz

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Wicky]

Risikomann

[Torfbold]

A pirate walks into a bar with a steering wheel jammed down the front of his pants. The bartender looks at the pirate oddly and says, "Um sir, it seems you have a steering wheel in your pants." The pirate looks up to the bartender and says, "Arrrr, I know. It's drivin' me nuts."

[Risikoman]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"



Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.
Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse".
Leutnant:
"Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut:
"Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.
Rekrut:
"Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheisse!".
Hauptmann:
"Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut:
"Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein alterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.
General:
"Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse!"

General:
"Ach so, und daruas machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut:
"Nein Herr General!"

General:
"Wieso denn das nicht?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Zu wenig Scheisse drin!"