OT: Witze

[turtleman]

Die Ultimative Windwos-Taste


*mit dukler Stimme* Windows ich bin dein Vater


waaa ich wusste es schon immer das ist nicht von dieser welt !!!


Die Optimale Windows Tastatur


hier findet ihr noch mehr !:summer:

[Flashy]

Deswegen bin ich danals gefeuert worden.... sowas von humorlos aber auch....

[PinkRabbit]

Sag mal Flashy, hast des Hühnchen Bild auch noch mit Turnschuhen wo Fast Food drunter steht?! Des suchich schon ne Ewigkeit.



Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

KarKaufst du dir Schuhe wenn du keine Füße hast ?
Nein ?
Und warum kaufst du dir dann einen BH ?Nickel

[Lytinwheedle]

Autsch!

[Gunny]

@:bunny:



Der Bauer kommt vom Markttag nach Hause. Der Hof liegt in rauchenden Trümmern vor ihm. Der Kneht steht vor den rauchenden Trümmern. Als er den Bauer sieht, kommt er ihm entgegen.
Bauer (total entsetzt): Was ist denn hier passiert?
Knecht: Nichts besonderes.
Bauer (immer noch entsetzt): Nichts? Aber der Hof liegt in Trümmern, sogar die Scheune ist abgebrannt! Wie ist denn das passiert.
Knecht: Na, weil die Flammen vom Wohnhaus übergesprungen sind.
Bauer: Vom Wohnhaus? Wie konnte denn da ein Feuer ausbrechen?
Knecht: Das kam von den Kerzen im Wohnzimmer.
Bauer: Warum waren da Kerzen im Wohnzimmer?
Knecht: Das war wegen der Totenwache für die Bäuerin.
Bauer (versteht die Welt nicht mehr): Die Bäuerin ist tot? Wie in Gottes Namen konnte denn das nun wieder geschehen?
Knecht: Sie ist betrunken die Treppe heruntergefallen.
Bauer (ungläubig): Na und, die war doch immer betrunken.
Knecht: Sag ich doch, nichts besonderes passiert!

[KyBorg]

@Gunny: Einen ähnlichen Sketch hatte Dieter Hallervorder mal gemacht. Da ging es um den Tod der Kuh Elsa, den der Knecht bedauerte.

---

George Bush und Tony Blair geben eine Riesenfeier nachdem Sie Ihre Planungen für den 3. Weltkrieg abgeschlossen haben und alles langsam ins Rollen kommt.

Auf der Feier kommt ein Gast zu den beiden und fragt diese Was denn Ihre Strategie sei.

Bush antwortet:

"Wir töten 14 Millionen Araber und einen Zahnarzt"

Der Gast fragt sofort nach " Einen Zahnarzt ? Warum denn das?"

Daraufhin klopft Tony Blair Gorge Bush zuversichtlich auf die Schulter und sagt:

"Siehste George, keiner fragt nach den Arabern."

---

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
- Gott denkt nicht er wäre Bill Gates.

---

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

[Lytinwheedle]

LOLROFPIP *lol*

Einfach krass....

[Lytinwheedle]

LOL!!!

Als ich heute meinen Morgenspaziergang gemacht hab, sah ich im Hof der Grundschule zwei Leute mit einem ferngesteuerten Modellflugzeug. Einer von ihen war ein Kind, zirka 5 Jahre alt, der andere war der Vater/Bruder, der war so um die 25. Der Hof ist mit Bäumen gespickt, und es gibt nur 2 Möglichkeiten um so ein Flugzeug zu starten. Genau wie echte Flugzeuge braucht es ja eine Startbahn. Man kann die Rechte Seite des HOfes oder die Linke benutzen, alles andere würde in Bäumen und in Tränen enden... ZUerst versuchten sie es auf der Rechten. Der Mann hällt das Flugzeug (1m Spannweite, und fast genau so lang) fest, und der kleine gibt per Fernsteuerung vollgas. Als der Typ loslässt, schnellte das Flugzeug die Piste entlang, hopste ein paarmal und drehte plötzlich scharf nach rechts. Da war eine Mauer... KNACKS!

Ich hab mich halbtot gelacht...

Aber die Helden liessen sich von diesem kleinen Problem nicht weiter beeindrucken. Sie richteten den Propeller und wollten es jetzt auf der linken Seite des Hofes versuchen... Wesentlich schlauer, da dort keine Mauer und keine Bäume waren... Doch der ältere hat einen weiteren Geistesblitz. Hinter ihm ist eine Treppe die auf den ersten Stock führt. Vor der Eingangstür ist ein 5 Meter langer Vorsprung. Wenn das Flugzeug auf einer Strecke von 50m nicht abhebt, dann wird es ja sicher von der Treppe aus starten können...jaaaa, sicher! . Der Flieger wurde hochgetragen und fertiggemacht. Wieder bekam das Kind die Fernsteuerung, und der Typ hielt fest... Jetzt wird's spanned:
Der Kleine gibt vollgas. Das Flugzeug rast ueber die 5 Meter hinaus, und sackt ab. Wie durch ein WUnder scheint es mit dem Heck keinen Treppenabsatz zu berühren... Unten im HOf war es mit den Rädern vielleicht 2cm vom Boden entfernt... Wie durch ein Wunder wurde es von der Luft getragen und gewann plötzlich stetig an Höhe... Die Wright-Brüder haben den Luftraum bezwungen! Voller begeisterung zieht der Kleine das Flugzeug hoch. Die Nase ist senkrecht gen Himmel gerichtet... Sogar ein Amateur weiss dass man durch solche Manöver ein Flugzeug überziehen kann... die hier aber nicht. Der Flieger gewann an Höhe, wurde aber langsamer. Bei etwa 20m Höhe riss der Luftstrom unter den Tragflächen ab, und das Flugzeug fing an zu trudeln... den Rest könnt ihr euch ja vorstellen... KNACKS!

Ich konnte nicht mehr. Ich hab Tränen gelacht, der Kleine hat geheult, der Aeltere hat die Welt nicht mehr verstanden, und das Flugzeug war putt. Ueberall lagen Balsaholz-Splitter...

Ich hab jetzt noch Lachtränen in den Augen...

LOLROFPIP!

[Ypsilon83]

Wie kann man nur so schadenfroh sein?





Y:azzangel:

[*~*Syrenia*~*]

schadenfreude is was feines

man muss nur ganz aus versehen im gang in der schule cola o.ä. hinschütten und warten bis die füntklässler vorbeigerannt kommen... selten so gelacht

nicht dass ich mir wünschen würde dass sich die kleinen was tun

[woody]

..........okay, manchmal ist sowas schon witzig, aber man
sollte das nicht gerade absichtlich machen

woody

[Pitstop]

Nur ein Witz...bitte nix Rassismus hineininterpretieren

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was iss das für´n Scheiß?!"

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

[Steroid]

ok dann erzähl ich mal einen.

Ein Mann geht durch die Wüste und sieht einen Typen im Sand rumkraulen. Da fragt er, was machst du da ??? Darauf er: Ich schwimme hier im Wass er oder bist du blind ?.
Mit Kopfschütteln ging er weiter und sah einen der mit seinen Arm komisch bewegte. Was machst du ? Ich angle hier im See oder sieht man das nicht? Der Mann zog weiter und dachte hier sind nur Idioten als er einen Mann im Sand sitzen saß. Der Mann sagte zu dem der im Sand saß: "Du wirst mir nicht glauben was ich gesehen hab. Ein son Trottel tut so als könnte er im Sand schwimmen und der andere glaubt er angelt. Darauf der Mann der im Sand sitzt: "Ist ja der Hammer ! Da muss ich gleich mal hinrudern"


Oder noch einer: Warum haben Frauen 4 Lippen ??
Antwort: 2 zum Kacke labern und 2 zum wieder gut machen.

[Piccolo]

na gut dann erzähl ich auch einen:

Warum können türken kein Fußball spielen?

Hast du schonmal Buffellos mit Stollen gesehen!

oder?
Wie heißt der chinesische Dieb?
Langfing
und wie heißt der Polizist?
Langfingfang
und wie heißt der Hund?
Langfingfangwau
und wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwingdeinding
und die Sexministerin?
Kannnichschwinghabkeinding
und wie heißt der Holländische Fußballstar?
Jan Fickvon Achtern

[icecoldMagic]

Du bist Jahrgang '84 ?

[Piccolo]

Warum?
Was dagegen?

[Steroid]

Ich denke er hat das wegen deiner Kinderwitze gefragt.

[KyBorg]

siehe Anhang

[Darkhunter]

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Liebe Mama lieber Papa

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen,nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sara
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[cool_Ibo]

Dieser Witz ist nicht dazu konzipiert, einen vom Lesen zum Lachen zu bringen. Es ist seeeehr wichtig, ihn ganz trocken und seeeeehr unerwartet zu erzählen, wenn keiner einen Witz vermutet. Er wirkt von Gesellschaft zu Gesellschaft unterschiedlich, wobei er bei meiner Clique sehrgut funktioniert.

Also:

Mami, Mami, ich will Kekse essen!
- Du weißt doch, wo sie sind. Auf dem Schrank. Hol sie, hast du sie!
Aber da komme ich doch nicht dran, ich hab doch keine Arme
- Tja, Pech gehabt, keine Arme keine Kekse.

Normalerweise wird tatsächlich gelacht. Aber die Betonung muss monoton und trocken sein!

[icecoldMagic]

kenn ich schon, kenn ich schon...

kleines mädchen steht weinend am abgrund. kommt ein mann vorbei, frägt das mädchen "warum heulst du denn kleines?" darauf das mädchen "meine eltern sind in den abgrund gefahren"
der mann sieht den abgrund hinunter und tatsächlich, ein autwrack, brennend, die zerdrückten leichen eines mannes und einer frau sind zu erkennen
der mann schaut das mädchen an und beginnt zu grinsen und öffnet seinen hosenstall "heut ist nicht dein glücktstag kleine"

[Parcival]

Mami, Mami, warum läuft Papi denn im Zick-Zack über den Rasen ??
Halt gefälligst den Mund und lade nach !!

Mami, Mami, wann sind wir endlich in England??
Halt deinen Mund und schwimm weiter !!

Mami, Mami, ich hab Opa gefunden...
Aber Fritzchen, ich hab dir doch verboten im Garten zu buddeln !!!

Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen ???
Nein Fritzchen, heute bleibt der Sargdeckel zu !!

Mami, Mami, schau, mein Frosch kann meinen Namen sagen !!!
Jööööörrrrrggggg (macht er wenn man ihn würgt)

Mami, Mami, kann ich noch ein Lakritz-Bonbon haben ??
Aber Fritzchen, Oma hat doch nur zwei Augen...

Mami, Mami, hast du meinen Hamster gesehen ???
Moulinex !!! (oder auch "die schneidigen von Zwilling)

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl !!!

Alle Kinder gehen über das Eis, nur nicht der Lehrer, der war schwerer.

Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.

Alle Kinder gehen auf die Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder laufen weg, nur nicht Renate, die hält die Granate.

Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist nen Kopf kleiner.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder schauen nach dem Panzer, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.

[PinkRabbit]

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt
nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die
ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt
doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe
so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt
die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch
nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet
hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen,
setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr,
zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas
trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck
nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch
und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst
los..."

[RugerLuger]

Original geschrieben von PinkRabbit
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt
nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die
ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt
doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe
so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt
die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch
nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet
hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen,
setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr,
zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas
trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck
nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch
und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst
los..."

Ach mann, mir fällt gerade kein Witz ein, der euch gefallen würde

[cool_Ibo]

Was ist der Unterschied zwischen UncleBen´s-Reis und Sperma???
UncleBens-Reis klebt nicht!!!

Was ist der Unterschied zwischen UncleBen´s-Reis und´nem Baby???
UncleBens-Reis kocht man im Beutel!!!

Ha-ha...

[patrick.nq]

warum bekommt man mehr geld fürs samenspenden als fürs blutspenden?

- samenspenden ist handarbeit.

[PinkRabbit]

Jesus hängt am Kreuz. Zwei Legionäre bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister.
Plötzlich krächzt Jesus: "Judas, Judas !"
Judas geht in Richtung Kreuz, doch die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Lasst mich durch , mein Meister ruft !" TSCHAK hacken sie ihm die Arme ab. Krächzt Jesus wieder: "Judas, Judas !"
Judas geht in Richtung Kreuz, erneut lassen die Römer ihn nicht durch. Er versucht wieder sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft ! Bitte lasst mich durch !" TSCHAK hacken sie ihm die Beine ab.
Vor den Römern liegt er bettelnd, sie mögen ihn durchlassen, da er Jesus eh nicht mehr helfen kann. "Na gut, robbe hin !" meint der eine Legionär.
Am Kreuz angekommen ächzt Judas: "Hier bin ich mein Meister !"
"Judas , ich kann dein Haus sehen!"

________

ein hase joggt durch einen wald und trifft auf eine
giraffe, die giraffe will sich gerade einen joint
anrauchen...

der hase: gib den lieber weg der is ungesund komm lieber mit mir joggen

die giraffe denkt nach und joggt dann mit dem hasen mit, beide treffen auf einen elefanten, dieser will sich gerade eine line ziehen...

der hase wieder: gib das zeug weg das is ungesund

der elefant denkt nach und wirft das koks weg und joggt mit den beiden weiter, dann treffen alle 3 auf einen löwen der sich gerade eine spritze setzen will

der hase wieder: gib das weg das is ungesund...
der löwe holt aus und haut dem hasen mörderhaft eine aufs maul,.. die beiden schauen den löwen
an und fragen warum er das gemacht hat, der löwe drauf:

na wenn der hase auf E ist, will er immer joggen

[Aprophes]

Nicht schlecht, nicht schlecht...

[RugerLuger]

@Pink
genau meine Kragenweite...

[Lytinwheedle]

@:bunny:

LOLROFPIP

[Flashy]

Mal wieder nach oben damit :

[Ypsilon83]

*schieb*





Y

[jever]

Y, du bist so, so böse...
Dafür gibt es keinen Smillie, also einfach GGGRRRRRÖÖÖÖÖÖÖHHHHHHHLLLLLLLLLL!!!!!!!!

MfG jever

[patrick.nq]

mehr lustige bildchen gibt's hier

[Aprophes]

Der Pfarrer muß verreisen und beauftragt den Küster die Beichte für ihn abzunehmen.
Für jede Sünde gibt es eine Buße, die er ihm auf einem Zettel aufgeschrieben hat.
Am gleichen Tag setzt sich der Küster in den Beichtstuhl, und eine Frau kommt an.
Sie beichtet, dass sie gelogen habe.
Der Küster guckt in die Liste, und sagt sie solle 3 Ave Marias beten, und die Sünde sei vergeben.
Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet, er hätte eine junge Frau beim baden heimlich beobachtet. Der Küster schaut in die Liste und sagt er solle den Rosenkranz beten.
Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet er hätte Analverkehr mit seiner Frau gehabt.
Der Küster guckt in seine Liste, findet aber keine entsprechende Sühne.
Draußen sitzen Messdiener, der Küster sieht sie und fragt, ob sie wohl wüßten, was der Pfarrer für Analverkehr gebe.
Einer der Messdiener erwiedert: "Mars, Bounty, Snickers - was er gerade da hat!"

[KyBorg]

Ein Penis fordert eine Gehaltserhöhung, seine Begründung:
1. Ich muss hart arbeiten
2. Ich muss in grossen Tiefen arbeiten.
3. Ich muss überkopf arbeiten
4. Ich arbeite ohne Klimaanlage.
5. Ich bin hoher Feuchtigkeit ausgesezt.
6. Ich habe weder an Wochenenden noch an Feiertagen frei.
7. Ich kann Überstunden nicht mit Urlaub abfeiern.
8. Es ist eng, dunkel und manchmal riecht es seltsam.
9. Manchmal verursacht mein Arbeitsumfeld Krankheiten.
10. Hier ist es verdammt heiss.

Der Antrag auf Gehaltserhöhung wird abgelehnt, Begründung:

1. Du arbeitest nie acht Stunden am stück.
2. Du reagierst nicht immer sofort auf Arbeitsaufträge.
3. Deine Mitarbeiter sind oft unzufrieden mit deiner Arbeit.
4. Du schläfst nach kurzer Tätigkeit immer direkt ein.
5. Du bist deinem Arbeitsplatz nicht immer treu.
6. Du arbeitest häufig alleine- also nicht teamfähig.
7. Du arbeitest nicht,wenn man dich voher nicht bearbeitet.
8. Du verlässt deinen Arbeitsplatz nicht sauber.
9. Du verlässt häufig deinen Arbeitsplatz vor Arbeitsende.
10. Du erscheinst häufig ungepflegt zur Arbeit.

[Ypsilon83]

Eine Predigt und ihre Folgen...

Der neue Pastor war so nervoes, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der naechsten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser
gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes. Die
nächste Messe verlief problemlos.

Als der Pastor aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein
Zettel dort vom Bischof:

Geschaetzter Pastor ,
Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass sich diese
Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht noetig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch
weniger umarmen Sie diese. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er
erschlug ihn nicht.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.
Den Papst muessen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein sodern fuer die
Glaeubigen.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein.
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja
sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof



Y

[KyBorg]

Das Beste der Frau
Der junge Mathias kommt vom Land in die Grosstadt. Er war voher noch nie von zuhause fort. Er findet eine kleine wohnung in einem nicht mehr ganz neuen Hochhaus. Als er an seiner Wohnungstür gerade sein Namensschild anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy Blondine mit endlosen Beinen, und sie hat nur einen seidenen Bademantel an!

Mathias grinst sie an, sie lächelt zurück, und beide beginnen sich zu unterhalten, während sie so reden verrutscht der Morgenmantel und sie trägt nichts drunter (ausser chanel no.5).
Der arme Mathias wird ganz unruhig und versucht verzweifelt Augenkontakt zu halten. dann beginnt die Blondine auch noch, sich über die langen Beine zu streichen.

Nach kurzer Zeit legt die Blondine die Hand auf Mathias´ Arm und haucht ihm ins Ohr lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!

Er geht mit ihr in die Wohnung. Nachdem sie die Tür geschlossen hat, streift sie den Morgenmantel ganz ab. sie steht nun splitternackt vor Mathias und schnurrt: "was glaubst du, Kleiner, ist das beste an mir?".

Er spontan: "Das müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum den meine Ohren? Schau dir mal meine vollen Brüste an,oder meinen Hintern, der ist absolut glatt und fest. Schau dir meine vollen Lippen an oder mein langes, lockiges haar!
Wie kommst du da auf meine Ohren?"

Mathias schluckt ein paarmal schwer, dann antwortet er:
"Naja, draussen im flur, als du sagtest du hörst jemand kommen......

das war ich!!!!!!!!!!!!!!!"

[icecoldMagic]

[Ypsilon83]

Achtung wichtig!
Wer gestern auf der Party seine Freundin nicht mit nach Hause genommen hat, soll sie doch bitte wieder abholen.
Sonst behalt ich sie...






Y

[icecoldMagic]

na dann behalt mal...

[LittleCobra]

[icecoldMagic]

emanzenhell?

[Doc Bashir]

An American, who visits China for the first time in his life, asks his local guide: "Do you have elections here in China?"

The Guide answers: "Of coulse, sil. Evely molning!"



***********

Stoiber fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Stoiber-Limousine überrollt wurde.
Stoiber überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wollte er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ...
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzleranwärter ist erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Stoiber, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich
"Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Stoiber, und ich hab die
Sau überfahren ......"

[patrick.nq]

eine weitere super site... <--- hier klicken!











*lol**lol*

[patrick.nq]

und glei' nommel...

[PinkRabbit]

Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200


Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

[cool_Ibo]

Vielleicht könnt ihr euch an meine Scheißliste erinnern !? Das wird nun fortgeführt, für das kleinere Geschäft!

Kleine Pinkologie

NUR FÜR MÄNNER (Pink, guck weg ): Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

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Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

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Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

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Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

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Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

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Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

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Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

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Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

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Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

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Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

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Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

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Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

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Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

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Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

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Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

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Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

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Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

[Gorgonzola]

Nikkel: is aber im falschen thread ... hier sollen witze rein und das gehört ja wohl eindeutig zu "traurig aber wahr" ...


Gorgonzola
P.S.: achja .. alle die schon immer mal sehen wollten wie man einen 30m-Baum mit bloßen Händen auffängt -> klickmich ( 1MB .mpg ) (alt aber gut)

[Khellè]

Wuoahahahaha, der is platt