Habt ihr tolle Witze auf Lager??
Dan nur her damit !!
Ich fang gleich an!!
Gehen zwie Kaugummies über die Strasse.
Bleibt einer kleben.
Hahahahahahihihihihihohohohohohehehehaha
Ötzi kommt zurück!
ÖTZIS WITZECKERL
Moderator: Flashy
Spaß muss sein da fällt mir gleich ein Witzerl ein !!
Was ist Glück?
Vom Hochhaus fallen und mit einem Auge am Nagel hängen bleiben!!
Was ist Pech?
Wenn schon einer dort hängt!!
Was ist Mut?
For die Wohnungstür seines Nachbarn schei..en!!
Was ist Übermut?
Anschliesend anklopfen und um Klopapier fragen!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
Was ist Glück?
Vom Hochhaus fallen und mit einem Auge am Nagel hängen bleiben!!
Was ist Pech?
Wenn schon einer dort hängt!!
Was ist Mut?
For die Wohnungstür seines Nachbarn schei..en!!
Was ist Übermut?
Anschliesend anklopfen und um Klopapier fragen!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
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Gorgonzola
- Godlike Admin
- Beiträge: 2995
- Registriert: 29 Mai 1999, 20:40
- Kontaktdaten:
hat ja ganz schön lange gedauert bis hier auch so eine schöne kuschelige Witze-ecke bei Base entsteht deswegen hier einer meiner unübertroffener Witze
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
hatten wir zwar schonmal aber trotzdem schööööön
------------------
MfG Gorgonzola
Respect is everything!
The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.
Hartley's First Law
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
hatten wir zwar schonmal aber trotzdem schööööön
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MfG Gorgonzola
Respect is everything!
The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.
Hartley's First Law
HILFE!!!
Die Dösis und die Bayern erzählen schlechte Witze
Sind Bayern und Dösis nicht das Gleiche?
Bei uns sagen wir immer:
Einmauern oder Bombe drauf,
aber am besten beides
------------------
Ich komme wieder
als dein Schatten
und werd dich jagen
Heimlich werd ich auferstehen
und du wirst um Gnade flehen
BURN IN HELL
Dark Lord
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0> *Bussi* an mein Schatzi <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0>
Poste seit November ´99 in diesem Forum...
...langsam wird es Zeit für die Irrenanstalt<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/winknudge.gif border=0>
<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> FaTe <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> - Fordere nie unsere Macht heraus!
Die Dösis und die Bayern erzählen schlechte Witze
Sind Bayern und Dösis nicht das Gleiche?
Bei uns sagen wir immer:
Einmauern oder Bombe drauf,
aber am besten beides
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Ich komme wieder
als dein Schatten
und werd dich jagen
Heimlich werd ich auferstehen
und du wirst um Gnade flehen
BURN IN HELL
Dark Lord
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0> *Bussi* an mein Schatzi <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/smlove.gif border=0>
Poste seit November ´99 in diesem Forum...
...langsam wird es Zeit für die Irrenanstalt<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/winknudge.gif border=0>
<img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> FaTe <img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/death2.gif border=0> - Fordere nie unsere Macht heraus!
Gehen drei Männer über die Straße.
Sagt der eine: "Du, gestern war bei mir ganz schön was los."
Antwortet der andere: "Bei mir ist immer alles fest."
Darauf der Dritte: "Hä? Das versteh ich nicht!"
Sie gehen ein Stück weiter und treffen kurz daurauf einen Hund.
"Hey, da ist ja John der Hund. Dieses Schwein konnte ich noch nie riechen!" - "Tja, ohne Nase ist das ja auch schwierig!" - "Mach dich nicht über meine fehlende Nase lustig, du Lump" - "Keine Sorge" sagt dann der Hund "er kann mich nunmal nicht riechen!"
Mittlerweile hatte sich bei dem ganzen Tumult eine Menschenmenge versemmelt.
Sie schlugen wildgeworden aufeinander ein - Körperflüssigkeiten und Blut begannen sich zu einem Meer der Dunkelheit zu verengen.
"Das wird mir hier zu blöde" sagt dann der erste.Darauf der zweite Mann (Er heißt übrigens Timothius Kleppner): "Wieso? Ich steh auf Prügeleien!" und sprang in die Menge, nur um kurz darauf von einem Laster überrollt zu werden.
"Konnte ihn noch nie riechen" sagte Mister 3.
"Ruhe - keine Nasenwitze mehr".
Nach einigen weiteren Unfallopfern und diversen einstürzenden Alt-Bauten kam dann endlich das CIA. Mit dicken, prall gefüllten Maschinengewehren bewaffnet schoßen sie die heiße Munition in die Massen.
Timothius und Nr3 (Der übrigens Mister 3 geheißen ward) sprangen cool zur Seite und fingen an Hipp zu dancen.
Denn sie beherrschten den "Ich-lenk-locker-damit-den-cia-ab" - dance (Bei "Good-Old" Bela Bartok im Osten erlernt).
Nach dieser gemeinen Ablenkungstaktik mußten sie nun strategisch fliehen. Zum Glück konnten sie flugs noch den Zug erreichen, um dann abzufahren.
Nach 17 Jahren kommen sie endlich in Madagaskar an, nur um festzustellen, daß sich schon lange vom CIA, daß sie unterdessen mit dem FBI und dem deutschen Mauergrenzschutz, Gruppe 1978 (13.05!) zusammen getan hatte, festgenomm waren.
TJA!
Und wenn sie nicht gestorben sind, so ärgern sie sich noch heute (Nr5 ist noch frei!).
<Von meiner Urgrosstante Emilia Egmont Gabriel überliefert - ein hinduitisch / brahmanischer Witz>
[Diese Nachricht wurde von Dan am 24-01-2000 editiert.]
[Diese Nachricht wurde von Dan am 24-01-2000 editiert.]
Sagt der eine: "Du, gestern war bei mir ganz schön was los."
Antwortet der andere: "Bei mir ist immer alles fest."
Darauf der Dritte: "Hä? Das versteh ich nicht!"
Sie gehen ein Stück weiter und treffen kurz daurauf einen Hund.
"Hey, da ist ja John der Hund. Dieses Schwein konnte ich noch nie riechen!" - "Tja, ohne Nase ist das ja auch schwierig!" - "Mach dich nicht über meine fehlende Nase lustig, du Lump" - "Keine Sorge" sagt dann der Hund "er kann mich nunmal nicht riechen!"
Mittlerweile hatte sich bei dem ganzen Tumult eine Menschenmenge versemmelt.
Sie schlugen wildgeworden aufeinander ein - Körperflüssigkeiten und Blut begannen sich zu einem Meer der Dunkelheit zu verengen.
"Das wird mir hier zu blöde" sagt dann der erste.Darauf der zweite Mann (Er heißt übrigens Timothius Kleppner): "Wieso? Ich steh auf Prügeleien!" und sprang in die Menge, nur um kurz darauf von einem Laster überrollt zu werden.
"Konnte ihn noch nie riechen" sagte Mister 3.
"Ruhe - keine Nasenwitze mehr".
Nach einigen weiteren Unfallopfern und diversen einstürzenden Alt-Bauten kam dann endlich das CIA. Mit dicken, prall gefüllten Maschinengewehren bewaffnet schoßen sie die heiße Munition in die Massen.
Timothius und Nr3 (Der übrigens Mister 3 geheißen ward) sprangen cool zur Seite und fingen an Hipp zu dancen.
Denn sie beherrschten den "Ich-lenk-locker-damit-den-cia-ab" - dance (Bei "Good-Old" Bela Bartok im Osten erlernt).
Nach dieser gemeinen Ablenkungstaktik mußten sie nun strategisch fliehen. Zum Glück konnten sie flugs noch den Zug erreichen, um dann abzufahren.
Nach 17 Jahren kommen sie endlich in Madagaskar an, nur um festzustellen, daß sich schon lange vom CIA, daß sie unterdessen mit dem FBI und dem deutschen Mauergrenzschutz, Gruppe 1978 (13.05!) zusammen getan hatte, festgenomm waren.
TJA!
Und wenn sie nicht gestorben sind, so ärgern sie sich noch heute (Nr5 ist noch frei!).
<Von meiner Urgrosstante Emilia Egmont Gabriel überliefert - ein hinduitisch / brahmanischer Witz>
[Diese Nachricht wurde von Dan am 24-01-2000 editiert.]
[Diese Nachricht wurde von Dan am 24-01-2000 editiert.]
I am Back! mit freundlichen Grüßen an den Ötztal Mann. (wie kommt man nur auf so einen beschi**** Namen?).
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Stör deinen Sitznachbarn nicht!"
Sagt der Schüler: "Des nutzt nix, der is eh scho gstört!"
------------------
MFG Hoelli
Alle sagen, ich bin verrück.
Doch es sind die anderen die verrückt sind.
Deshalb werde ich sie alle töten!
The True & Only: Hoelli[LBF]
visit http://hoelli.come.to
Sagt der Lehrer zum Schüler: "Stör deinen Sitznachbarn nicht!"
Sagt der Schüler: "Des nutzt nix, der is eh scho gstört!"
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MFG Hoelli
Alle sagen, ich bin verrück.
Doch es sind die anderen die verrückt sind.
Deshalb werde ich sie alle töten!
The True & Only: Hoelli[LBF]
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-
Der Ötztal Mann
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 33
- Registriert: 19 Jan 2000, 21:12
Danke Hölli, also wurde dieser S***** im Kolp endlich aufgehoben!
Und jetzt muß ich einen tollen Witz schreiben!!!
Was ist ROT und liegt am Feld???
Eine alte Bauernregel!!!! Hahahohohihi
----------------------------------------
Was ist Rot und liegt in der Ecke???
Ein Baby was RASIERKLINGEN lutscht!!!
Hahahohohihi
Und jetzt muß ich einen tollen Witz schreiben!!!
Was ist ROT und liegt am Feld???
Eine alte Bauernregel!!!! Hahahohohihi
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Was ist Rot und liegt in der Ecke???
Ein Baby was RASIERKLINGEN lutscht!!!
Hahahohohihi
Wenn schon dann Witze die auch zu JA2 passen:
Was ist grün und schlängelt sich durchs Gras?
Ein Soldat, der eine Mine sucht.
Was ist schwarz und fliegt durch die Luft?
Ein Soldat der eine Mine gefunden hat<BR><img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/crying.gif border=0> Ich weiß das war jetzt voll der Brüller, aber wenigstens passts zu JA2 )
P.s : Warum gibts eigenlich so viele (Schein)Österreicher auf diesem Forum?
Weil es das erste Spiel mit irgendwas österreichischem ist?
--------------------------
H&K ist besser!!!!!!!!!!!!!
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Was ist grün und schlängelt sich durchs Gras?
Ein Soldat, der eine Mine sucht.
Was ist schwarz und fliegt durch die Luft?
Ein Soldat der eine Mine gefunden hat<BR><img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/crying.gif border=0> Ich weiß das war jetzt voll der Brüller, aber wenigstens passts zu JA2
)P.s : Warum gibts eigenlich so viele (Schein)Österreicher auf diesem Forum?
Weil es das erste Spiel mit irgendwas österreichischem ist?
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H&K ist besser!!!!!!!!!!!!!
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Extrafies!!!!!!:
Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
--------------------------------------------------------------------------------
Was macht man mit einem belgischen Huhn, das 1000 Eier gelegt hat?
Einen Ölwechsel...
--------------------------------------------------------------------------------
Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schließlich nicht zum Vergnügen..."
--------------------------------------------------------------------------------
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil sie kein Glück bringen...
--------------------------------------------------------------------------------
Frage: "Was ist ein Russe auf'm elektrischen Stuhl?"
Antwort: "Ein Widerstandskämpfer..."
--------------------------------------------------------------------------------
[Diese Nachricht wurde von Carmen am 24-01-2000 editiert.]
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
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Was macht man mit einem belgischen Huhn, das 1000 Eier gelegt hat?
Einen Ölwechsel...
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Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schließlich nicht zum Vergnügen..."
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Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil sie kein Glück bringen...
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Frage: "Was ist ein Russe auf'm elektrischen Stuhl?"
Antwort: "Ein Widerstandskämpfer..."
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[Diese Nachricht wurde von Carmen am 24-01-2000 editiert.]
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Und hier noch ein besonderes Schmankerl<BR><img src=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/crying.gif border=0>Fangt schon mla an den Thread Nr. 2 zu eröffnen)
Zehn Gebote für Mitarbeiter der PC-Hotline
1) Gehen Sie niemals selbst ans Telefon, sondern schicken Sie alle Anrufer in die Endloswarteschleife mit der Best of Roy Black- Berieselung und der Sie werden gleich verbunden - Ansage. Nervenzerfetzende und störende Kundenanfragen werden somit automatisch minimiert. Sollte dennoch ein Kunde durchkommen, tritt Verteidigungsfall Defcom I in Kraft: Beglückwünschen Sie den Anrufer mit ruhiger Stimme zum automatischen Erwerb eines Windows Handbuches in mandarinesisch. Achtung: Chinesen unbedingt abwimmeln!
2) Sollte der Kunde ein Softwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Hardware dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten Sie ihn aufgrund seine offensichtliche Unfähigkeit.
3) Um ein Vertrauensverhältnis zum Kunden zu etablieren, verzichten Sie auf den Einsatz von Anrufbeantwortern während Ihrer Halbstündigen Kaffeepause. A) Dem Kunden wird so suggeriert, daß Sie gerade einen Hausbesuch machen. B) Der Kunde wird völlig verwirrt, WEIL sie gerade einen Hausbesuch machen. C) Der Kunde verliert den Verstand beim vergeblichen Versuch ebenfalls in den Genus eines Hausbesuches zu kommen und meldet sich nie wieder.
4) Sollte der Kunde ein Hardwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Software dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten sie ihn aufgrund seiner Offensichtlichen Unfähigkeit.
5) Bedenken Sie: Für den Kunden sind Sie Bill Gates oder zumindest Gott. Ein Überwesen, dessen geistige Fähigkeiten die seinen um ein hundertfaches übertreffen. Reden Sie unbedingt in herablassenden Tonfall mit dem Kunden. MERKE: Befürchten Sie keinerlei Anrufe von Computergenies und selbstgefälligen Hackern. Diese Teilnehmer nehmen den Kundendienst in Ihrer grenzenlosen Arroganz gar nicht erst wahr. Ergo werden Sie niemals vor ein Problem gestellt, dem Sie nicht mit sinnlosem Geschwätz beikommen können.
6) In Ihrer vollkommenen Unfähigkeit, das jeweilige Problem des Kunden zu erkennen, verspotten Sie ihn mit der Devise: Ihnen fehlt offensichtlich das neueste Update. Wimmeln Sie Kunden ab, indem Sie ihm dazu raten, sich dieses aus dem Internet herunterzuladen. Der Kunde wird somit für einen Zeitraum von mehreren Monaten mit der Suche beschäftigt sein.
7) Tritt der Fall ein, daß ein Kunde ein Problem moniert, dessen Behebung Ihnen tatsächlich vertraut sein sollte, antworten Sie trotzdem: Das höre ich zum ersten Mal! Ich werde einmal einen Spezialisten zu Rate ziehen! Bitte bleiben Sie dran! Dann machen Sie Kaffeepause und führen das Gespräch anschließend weiter, indem Sie wage Andeutungen machen und verwirrende Instruktionen geben.
8) Als offizielle Sündenböcke für fehlerhaft Hard- und Software fungieren AOL und Microsoft. Weisen Sie unverzüglich auf beide hin. Da jedweder Kunde mit der vollkommenen Unfähigkeit beider Anbieter vertraut ist, wird Ihr Hinweis sofort akzeptiert werden selbst, wenn Ihr Kunde weder AOL noch Microsoft nutzt.
9) Ermuntern sie den Anrufer, Ihnen etwaige Konkurenzsysteme, die er nutzt, aufzulisten. Machen Sie sein Problem stets an der Tatsache fest, daß diese Programme nicht mit den unseren kompatibel seien.
10) Der absolut letzte Ausweg um unzufriedene Kunden zu halten: Versichern Sie dem Anrufer, das sensationelle Update, daß all seine Probleme richtet, sei in nur zwei Monaten erhältlich. Das schafft uns genügend Luft, um uns neue Ausflüchte auszudenken.
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Zehn Gebote für Mitarbeiter der PC-Hotline
1) Gehen Sie niemals selbst ans Telefon, sondern schicken Sie alle Anrufer in die Endloswarteschleife mit der Best of Roy Black- Berieselung und der Sie werden gleich verbunden - Ansage. Nervenzerfetzende und störende Kundenanfragen werden somit automatisch minimiert. Sollte dennoch ein Kunde durchkommen, tritt Verteidigungsfall Defcom I in Kraft: Beglückwünschen Sie den Anrufer mit ruhiger Stimme zum automatischen Erwerb eines Windows Handbuches in mandarinesisch. Achtung: Chinesen unbedingt abwimmeln!
2) Sollte der Kunde ein Softwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Hardware dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten Sie ihn aufgrund seine offensichtliche Unfähigkeit.
3) Um ein Vertrauensverhältnis zum Kunden zu etablieren, verzichten Sie auf den Einsatz von Anrufbeantwortern während Ihrer Halbstündigen Kaffeepause. A) Dem Kunden wird so suggeriert, daß Sie gerade einen Hausbesuch machen. B) Der Kunde wird völlig verwirrt, WEIL sie gerade einen Hausbesuch machen. C) Der Kunde verliert den Verstand beim vergeblichen Versuch ebenfalls in den Genus eines Hausbesuches zu kommen und meldet sich nie wieder.
4) Sollte der Kunde ein Hardwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Software dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten sie ihn aufgrund seiner Offensichtlichen Unfähigkeit.
5) Bedenken Sie: Für den Kunden sind Sie Bill Gates oder zumindest Gott. Ein Überwesen, dessen geistige Fähigkeiten die seinen um ein hundertfaches übertreffen. Reden Sie unbedingt in herablassenden Tonfall mit dem Kunden. MERKE: Befürchten Sie keinerlei Anrufe von Computergenies und selbstgefälligen Hackern. Diese Teilnehmer nehmen den Kundendienst in Ihrer grenzenlosen Arroganz gar nicht erst wahr. Ergo werden Sie niemals vor ein Problem gestellt, dem Sie nicht mit sinnlosem Geschwätz beikommen können.
6) In Ihrer vollkommenen Unfähigkeit, das jeweilige Problem des Kunden zu erkennen, verspotten Sie ihn mit der Devise: Ihnen fehlt offensichtlich das neueste Update. Wimmeln Sie Kunden ab, indem Sie ihm dazu raten, sich dieses aus dem Internet herunterzuladen. Der Kunde wird somit für einen Zeitraum von mehreren Monaten mit der Suche beschäftigt sein.
7) Tritt der Fall ein, daß ein Kunde ein Problem moniert, dessen Behebung Ihnen tatsächlich vertraut sein sollte, antworten Sie trotzdem: Das höre ich zum ersten Mal! Ich werde einmal einen Spezialisten zu Rate ziehen! Bitte bleiben Sie dran! Dann machen Sie Kaffeepause und führen das Gespräch anschließend weiter, indem Sie wage Andeutungen machen und verwirrende Instruktionen geben.
8) Als offizielle Sündenböcke für fehlerhaft Hard- und Software fungieren AOL und Microsoft. Weisen Sie unverzüglich auf beide hin. Da jedweder Kunde mit der vollkommenen Unfähigkeit beider Anbieter vertraut ist, wird Ihr Hinweis sofort akzeptiert werden selbst, wenn Ihr Kunde weder AOL noch Microsoft nutzt.
9) Ermuntern sie den Anrufer, Ihnen etwaige Konkurenzsysteme, die er nutzt, aufzulisten. Machen Sie sein Problem stets an der Tatsache fest, daß diese Programme nicht mit den unseren kompatibel seien.
10) Der absolut letzte Ausweg um unzufriedene Kunden zu halten: Versichern Sie dem Anrufer, das sensationelle Update, daß all seine Probleme richtet, sei in nur zwei Monaten erhältlich. Das schafft uns genügend Luft, um uns neue Ausflüchte auszudenken.
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
Schwuchtelwitze JOOOOOOOOOOOOOOOOO :
1.Stehen 3 Schwuchteln hintereinander!!
Der in der mitte hat Geburtstag.
2.Streiten sich 2 Schwuchteln:
Trottel!! ACH LECK MICH DOCH AM ARSCH!!
Sind wir leicht wieder gut?
3.Sitzen 3 Schwuchteln in der Badewanne,
einer macht einen Furz!! Welcher wars??
4.Was sagen 20 Schwuchteln die in einer
Reihe sitzen ? Geh, moch ma an Kreis!!
ALLE SCHWUCHTELN LEBEN HOCH
Und jetzt noch voll der RENNER:
Ein Ketten Raucher und eine Schwuchtel sind beim Arzt! Sagt der Artzt zum Kettenraucher: Noch eine Tschik und du bist tot !!!
Und zur Schwuchtel: Noch einmal einem Mann in den A.... Fi..en und sie sind tot!!
Gehen die beiden fort. Plötzlich sieht der Kettenraucher eine Ziggarette am Boden und bleibt stehen. Sagt die Schwuchtel:
Wenst die jetzt duckst sama beide hi!!!!
ONS ZWO VIERZEHN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
1.Stehen 3 Schwuchteln hintereinander!!
Der in der mitte hat Geburtstag.
2.Streiten sich 2 Schwuchteln:
Trottel!! ACH LECK MICH DOCH AM ARSCH!!
Sind wir leicht wieder gut?
3.Sitzen 3 Schwuchteln in der Badewanne,
einer macht einen Furz!! Welcher wars??
4.Was sagen 20 Schwuchteln die in einer
Reihe sitzen ? Geh, moch ma an Kreis!!
ALLE SCHWUCHTELN LEBEN HOCH
Und jetzt noch voll der RENNER:
Ein Ketten Raucher und eine Schwuchtel sind beim Arzt! Sagt der Artzt zum Kettenraucher: Noch eine Tschik und du bist tot !!!
Und zur Schwuchtel: Noch einmal einem Mann in den A.... Fi..en und sie sind tot!!
Gehen die beiden fort. Plötzlich sieht der Kettenraucher eine Ziggarette am Boden und bleibt stehen. Sagt die Schwuchtel:
Wenst die jetzt duckst sama beide hi!!!!
ONS ZWO VIERZEHN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
Sind zwei Österreicher in der Steiermark beim Jagen:
1.Ösi: Verdammt nu hamma uns aba auh zünftig
verlaufn. Was nuh?
2.Ösi: Schieß doch a mal in de Luft.
Irgensoeiner wird uns danna au finde von dem Lärm.
1.Ösi schießt.........
2.Ösi: Noch amal
1.Ösi schießt nochamal
2.Ösi: Ja Herrgottnochamal wo samma de nuh?
Schieß nochamal
1.Ösi: Des geht net. I hab keine Pfeile mehr
-----------------
P.S: Jede Ähnlichkeit mit gewissen Akzenten nördlich von Österreich sind rein zufällig.
Meine Kenntnisse der schweren Ösisprache sind nu amal sehr begrenzt
[Diese Nachricht wurde von Carmen am 25-01-2000 editiert.]
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
1.Ösi: Verdammt nu hamma uns aba auh zünftig
verlaufn. Was nuh?
2.Ösi: Schieß doch a mal in de Luft.
Irgensoeiner wird uns danna au finde von dem Lärm.
1.Ösi schießt.........
2.Ösi: Noch amal
1.Ösi schießt nochamal
2.Ösi: Ja Herrgottnochamal wo samma de nuh?
Schieß nochamal
1.Ösi: Des geht net. I hab keine Pfeile mehr
-----------------
P.S: Jede Ähnlichkeit mit gewissen Akzenten nördlich von Österreich sind rein zufällig.
Meine Kenntnisse der schweren Ösisprache sind nu amal sehr begrenzt
[Diese Nachricht wurde von Carmen am 25-01-2000 editiert.]
Meinungen sind wie Nägel: Je öfter man auf sie draufhaut, desto tiefer bleiben sie stecken
Carmenus
an Carman: der war gut !!!!(I loch nu imma)
Und jetzt tur Feier des Tages nu a witzal:
A Sandla der kana Hacksn mehr hot (Kriegsverletzung) sitzt auf da Strossn und bettlt. Kumt ana forbei und nimmt erm sei Göd weg!!! Verorscht erm nu und sogt, na kum renn man noch. Mocht da Sandla an Plaza: POLIZZEEEEEEEEIIIII !!!!!!! Kumt wirklich a Polizist und sogt: Hetzt erm Tredn!! Hetzt kriegt da Sandla ohne Hacksn an Herzkaschpal.
Im Kronkenhaus sogt Da Arzt: Wir kriegn sie schowieda auft Fieas. Jetz hots erm dawischt.
Im Himme gehtda sofurt zum Petrus sie beschwern. Doch der kumt erm scho endgegen und sogt: Warum hostn solong braucht? Bist leicht zu Fuß keama?
ICE "Spaß muss sein" MAN
Und jetzt tur Feier des Tages nu a witzal:
A Sandla der kana Hacksn mehr hot (Kriegsverletzung) sitzt auf da Strossn und bettlt. Kumt ana forbei und nimmt erm sei Göd weg!!! Verorscht erm nu und sogt, na kum renn man noch. Mocht da Sandla an Plaza: POLIZZEEEEEEEEIIIII !!!!!!! Kumt wirklich a Polizist und sogt: Hetzt erm Tredn!! Hetzt kriegt da Sandla ohne Hacksn an Herzkaschpal.
Im Kronkenhaus sogt Da Arzt: Wir kriegn sie schowieda auft Fieas. Jetz hots erm dawischt.
Im Himme gehtda sofurt zum Petrus sie beschwern. Doch der kumt erm scho endgegen und sogt: Warum hostn solong braucht? Bist leicht zu Fuß keama?
ICE "Spaß muss sein" MAN
-
Der Ötztal Mann
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 33
- Registriert: 19 Jan 2000, 21:12
-
Robert Bischof
- Bravo-Squad
- Beiträge: 664
- Registriert: 26 Sep 1999, 21:12
Hilfe sperrt diesen Thread sofort, ich fühle mich durch die offensichtliche Anpöpelung von österreichischen Staatsbürgern angegriffen. <IMG SRC="[URL=http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/wink.gif">
Ro"SteyrliegtinÖsterreic]http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/wink.gif">
Ro"SteyrliegtinÖsterreic[/URL] h"bi
HK ist eh nur ein Tochterunternehmen von Steyr
------------------
Wohin fahren wir?
Nach Mexiko.
Was gibt es da?
Mexikaner!
------------------------------------------------------------
Juliette Lewis:"Und wohin soll die Reise gehen?"
Quentin Tarantino:"Mexiko!"
Juliette Lewis:"Was gibt es in Mexiko?"
Quentin tarantino:"Mexikaner!"
Ro"SteyrliegtinÖsterreic]http://ja.gamigo.de/forum/loftsmilies/wink.gif">
Ro"SteyrliegtinÖsterreic[/URL] h"bi
HK ist eh nur ein Tochterunternehmen von Steyr
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Wohin fahren wir?
Nach Mexiko.
Was gibt es da?
Mexikaner!
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Juliette Lewis:"Und wohin soll die Reise gehen?"
Quentin Tarantino:"Mexiko!"
Juliette Lewis:"Was gibt es in Mexiko?"
Quentin tarantino:"Mexikaner!"
-
Duke
A Bucklerte geht im woid, plötzlich herda a Stimm hinter an Bam: Bucklata, Bucklata!!!
Er antwortet: Jo wos is? Die Stimme: Host an Buckel? DA Bucklate sogt "jo". Krack und er war geheilt. Sei HAtschata Freind hot des mitgriegt und geht a im Woid. Die Stimm kumt wieda: Hatschata, Hatschata!!! Host an Buckl?
Da Hatschate: Na !! Krack (Jetzt scho)!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
Er antwortet: Jo wos is? Die Stimme: Host an Buckel? DA Bucklate sogt "jo". Krack und er war geheilt. Sei HAtschata Freind hot des mitgriegt und geht a im Woid. Die Stimm kumt wieda: Hatschata, Hatschata!!! Host an Buckl?
Da Hatschate: Na !! Krack (Jetzt scho)!!
Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder keine Frage!!!
Ein Manta und ein elektrischer Rollstuhl (mit Fahrer) halten an der roten Ampel. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster runter und fragt: "Ey, was macht denn Deine Kiste so?". Rollstuhlfahrer: "Geradeaus, mit Rückwind, so knapp 20!" - "Oh Mann, da kann'st ja gleich laufen."
Ein Albaner steht mit einem kaputten Reifen am Strassenrand und fängt an den Wagenheber hochzukurbeln. Ein anderer Albaner fährt vorbei, hält an und fragt den ersten: "Ich dir helfen?" - "Ja geil, du mir helfen", sagt der. Der Typ steigt aus, nimmt den Radmutterschlüssel (einen von den grossen, kreuzförmigen) und zieht ihm dem ersten Albaner voll in die Windschutzscheibe. Der protestiert: "Spinnen du, was machen?" - "Na ich dir helfen; ich nehmen Radio, du nehmen Felgen".
------------------
Greetinx from higher places
Flo
____________________________________________________________
Achten Sie in der Tagesschau auf Nachrichten von Massenselbstmorden. Viele Sekten, die kollektiv Schluss machen, hinterlassen Immobilien, die man billig kaufen kann!
Flo
Ein Albaner steht mit einem kaputten Reifen am Strassenrand und fängt an den Wagenheber hochzukurbeln. Ein anderer Albaner fährt vorbei, hält an und fragt den ersten: "Ich dir helfen?" - "Ja geil, du mir helfen", sagt der. Der Typ steigt aus, nimmt den Radmutterschlüssel (einen von den grossen, kreuzförmigen) und zieht ihm dem ersten Albaner voll in die Windschutzscheibe. Der protestiert: "Spinnen du, was machen?" - "Na ich dir helfen; ich nehmen Radio, du nehmen Felgen".
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Greetinx from higher places
Flo
____________________________________________________________
Achten Sie in der Tagesschau auf Nachrichten von Massenselbstmorden. Viele Sekten, die kollektiv Schluss machen, hinterlassen Immobilien, die man billig kaufen kann!
Flo
Geil Flo!!!
Der einzig gute Witz auf dieser Seite!!!
Bei den anderen verstaucht man sich ja die Augen.
------------------
Florida ich kommääää!!!
DAYTONA RULEZ!!!
Flashy
Flash
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen
50% des ersten regulären Loftboardehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
ICQ:85280606
http://62.26.211.125/board.x?id=156
DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!
Der einzig gute Witz auf dieser Seite!!!
Bei den anderen verstaucht man sich ja die Augen.
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Florida ich kommääää!!!
DAYTONA RULEZ!!!
Flashy
Flash
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Ein Dösi geht im Wald spazieren. Da findet er eine goldglänzende Öllampe. Er freut sich, macht einen Luftsprung und reibt, wie er es aus Aladin kennt, die Lampe.
Ein blauschimmernder Geist springt aus der Lampe und sagt in lautem, hallendem Ton:
"Du hast mich befreit, du hast zwei(2) Wünsche frei!"
Der Dösi freut sich.
Der Geist:"Wie lautet also dein erster Wunsch?"
Der Dösi:"Joa mei! I wünsch miä einä Packung Zigaretten die niemuals leer würd."
Der Geist (macht vielsagende Bewegungen):"Da hast du sie!"
Der Dösi raucht und raucht und raucht und raucht und raucht und raucht und... naja, sie wird jedenfalls nicht leer.
Der Geist:"Was wünscht du dir nun mit deinem zweiten und letzten Wunsch?"
Darauf der Dösi:"Hey supa, is ja wirklich klasse so eine Packung! Davon wünsch' i miä noch einä!"
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--=[ [URL=mailto:K@in">K@in</a> ]=--
<A HREF="<a href="http://www.GTA-2.de"]http://www.GTA-2.de"[/URL]; TARGET=_blank>GTA-2.de</A>
<A HREF="[url=http://www.game-over.de"]http://www.game-over.de"[/url]; TARGET=_blank>Game-Over</A>
<A HREF="[url=http://ja2.gzone.de"]http://ja2.gzone.de"[/url]; TARGET=_blank>JA 2 Net HQ</A>
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Kain - http://lionsource.com
Ein blauschimmernder Geist springt aus der Lampe und sagt in lautem, hallendem Ton:
"Du hast mich befreit, du hast zwei(2) Wünsche frei!"
Der Dösi freut sich.
Der Geist:"Wie lautet also dein erster Wunsch?"
Der Dösi:"Joa mei! I wünsch miä einä Packung Zigaretten die niemuals leer würd."
Der Geist (macht vielsagende Bewegungen):"Da hast du sie!"
Der Dösi raucht und raucht und raucht und raucht und raucht und raucht und... naja, sie wird jedenfalls nicht leer.
Der Geist:"Was wünscht du dir nun mit deinem zweiten und letzten Wunsch?"
Darauf der Dösi:"Hey supa, is ja wirklich klasse so eine Packung! Davon wünsch' i miä noch einä!"
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--=[ [URL=mailto:K@in">K@in</a> ]=--
<A HREF="<a href="http://www.GTA-2.de"]http://www.GTA-2.de"[/URL]; TARGET=_blank>GTA-2.de</A>
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Kain - http://lionsource.com
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Gorgonzola
- Godlike Admin
- Beiträge: 2995
- Registriert: 29 Mai 1999, 20:40
- Kontaktdaten:
Hiho
Nun ist es soweit Vatikansoft Corporation hat nun endlich die langersehnte Nachfolgeversion der etwas verbuggten und nicht mehr ganz aktuellen Bibel 1.0 relaesed. (wurde auch langsam mal Zeit) hier die Pressemeldung:
Die Bibel 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
<UL TYPE=SQUARE>
<LI>Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
<LI> 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von:
- Gott
- Jesus
- Maria
<LI> Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
<LI> Ausfürhliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
<LI> Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
<LI> Séx vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
<LI> Homoséxualität: Jetzt erlaubt!
<LI> Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
<LI> Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
<LI> Wollust und Völlerei voll implementiert!
<LI> In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr!
<LI> In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
<LI> Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
<LI> Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
<LI> Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
<LI> Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch:
- göttliche Töchter
- Androiden
- Roboter
<LI> Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuß
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung
<LI> Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
<LI> Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
<LI> Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
- Farbe
- Invers
- Blinkend
<LI> Autoritäten werden automatisch erkannt.
<LI> WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"
</UL>
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alleAusgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Viel Spaß mit der neuen Version wünscht
Gorgonzola
[Diese Nachricht wurde von Gorgonzola am 27-01-2000 editiert.]
The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.
Hartley's First Law
Nun ist es soweit Vatikansoft Corporation hat nun endlich die langersehnte Nachfolgeversion der etwas verbuggten und nicht mehr ganz aktuellen Bibel 1.0 relaesed. (wurde auch langsam mal Zeit) hier die Pressemeldung:
Die Bibel 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
<UL TYPE=SQUARE>
<LI>Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
<LI> 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von:
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<LI> Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
<LI> Ausfürhliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
<LI> Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
<LI> Séx vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
<LI> Homoséxualität: Jetzt erlaubt!
<LI> Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
<LI> Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
<LI> Wollust und Völlerei voll implementiert!
<LI> In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr!
<LI> In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
<LI> Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
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<LI> Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
<LI> Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
<LI> Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch:
- göttliche Töchter
- Androiden
- Roboter
<LI> Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuß
- AIDS
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- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
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<LI> Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
<LI> Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
<LI> Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
- Farbe
- Invers
- Blinkend
<LI> Autoritäten werden automatisch erkannt.
<LI> WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"
</UL>
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alleAusgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur *666,-* bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Viel Spaß mit der neuen Version wünscht
Gorgonzola
[Diese Nachricht wurde von Gorgonzola am 27-01-2000 editiert.]
The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.
Hartley's First Law
Drei alte Schulfreunde (ein Franzose, ein Deutscher und ein Ösi) treffen sich nach langen Jahren wieder. Sie beschliessen wie in ihrer Jugend eine Mutprobe zu machen. Als erstes gilt es eine Flasche Schnaps auszutrinken, dann einem Bären den Arm zu brechen und schließlich eine Jungfrau zu entjungfern. Der Franzose fängt an, trinkt den Schnaps, rennt in die Höhle zum Bären *roaaaar* und stirbt.... Auch der Deutsche trinkt den Schnaps, rennt zum Bären, man hört heftiges Kampfgeschrei und er kommt halbtot aus der Höhle ohne es geschafft zu haben dem Bären den Arm zu brechen. Nun is der Ösi an der Reihe... Er spült den Schnaps runter und rennt in die Höhle zum Bären. Nach einer halben Stunde kommt er raus und fragt: "Und wo is jetzt die Jungfrau der ich den Arm brechen muss?"
chriZ
chriZ