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Karotte
Cadillac-Standard of the World
Ich will den URL-Code in der Sig
Christen oder Atheisten, Teil 2
Moderator: Flashy
Das stimmt doch alle gar nicht, die alten Chefs (Vater und Sohn) sind doch längst abgestzt, da sie das Unternehmen nicht streng genug geführt haben und jetzt haben die ehemaligen Untergebenen das sagen, die das Unternehmen jetzt nach eigenen Vorstellungen und Regeln führen. Gott und sein Sohn haben nur noch repräsentative Funktionen (so wie die britische Queen).
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Karotte
Cadillac-Standard of the World
Ich will den URL-Code in der Sig
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Karotte
Cadillac-Standard of the World
Ich will den URL-Code in der Sig
Ich will eingentlich garnicht Religonslehrer sein, aber ihr zwingt mich dazu...
Gott = Vater + Sohn + Heiligergeist = 3Faltichkeit (dieses Wort habe ich mit sicherheit falsch geschrieben)
Das ganze hat seinen Ursprung in der Magischen Zahl 3. VaterMutterKind=Leben
Vater im Himmel, Sohn auf Erden, Heiligergeist als Bindeglied zwischen den Welten.
Wollt ihr jetzt vielleicht auch noch wissen wie man sich den Arsch abwischt? Andererseits sollte ich nicht gleich am ersten Tag überfordern.
mfg. Incognito (Und bevor sich hier jemand beleidigt fühlt, ihr wart alle nicht gemeint. Oke?)
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Die Dinge die wir tun, sind Dinge die wir uns selbst antun.
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Gott = Vater + Sohn + Heiligergeist = 3Faltichkeit (dieses Wort habe ich mit sicherheit falsch geschrieben)
Das ganze hat seinen Ursprung in der Magischen Zahl 3. VaterMutterKind=Leben
Vater im Himmel, Sohn auf Erden, Heiligergeist als Bindeglied zwischen den Welten.
Wollt ihr jetzt vielleicht auch noch wissen wie man sich den Arsch abwischt? Andererseits sollte ich nicht gleich am ersten Tag überfordern.
mfg. Incognito (Und bevor sich hier jemand beleidigt fühlt, ihr wart alle nicht gemeint. Oke?)
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Die Dinge die wir tun, sind Dinge die wir uns selbst antun.
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The Spirit Blade
- Elite-Söldner
- Beiträge: 5066
- Registriert: 13 Mai 1999, 19:03
LOL @ Ihr war alle nicht gemeint.
Würde Gott sterben, wir würden vermutlich nicht einmal merken. (Was natürlich nur möglich wäre, wenn je existiert hätte, was ich nicht glaube.)
Dabei fällt mir eine Stelle aus einem SF-Roman ein.
"Gott ist tot, wir fanden seinen Kadaver draussen bei Proxima."
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The Spirit Blade
I am your destiny.
[Diese Nachricht wurde von The Spirit Blade am 03-11-1999 editiert.]
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Sometimes, when it´s quiet, I can still hear the Monkeys...
The Spirit Blade
Würde Gott sterben, wir würden vermutlich nicht einmal merken. (Was natürlich nur möglich wäre, wenn je existiert hätte, was ich nicht glaube.)
Dabei fällt mir eine Stelle aus einem SF-Roman ein.
"Gott ist tot, wir fanden seinen Kadaver draussen bei Proxima."
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The Spirit Blade
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[Diese Nachricht wurde von The Spirit Blade am 03-11-1999 editiert.]
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The Spirit Blade
Karotte:
Genau, Gott hat sich vor 400 Jahren vom Geschäft zurückgezogen, einen fähigen Prokuristen eingestellt und Jesus die Geschäftsleitung übertragen. Aber wie Juniorchefs so sind, ist er lieber im Garten Eden und schäkert mit Maria Magdalena rum, anstatt sich um die Geschäfte zu kümmern. Alleingelassen, ist in der Firma Allmächtiger & Sohn einiges eingerissen. Zum Beispiel telefoniert Gabriel den ganzen Tag mit seinen Kegelbrüdern, während Petrus normalerweise schon Mittags Feierabend macht. Der Heilige Geist ist schwerstens beleidigt, weil über ihn und Maria solche Schweinereien erzählt werden.
Die Propheten, die Einzigen, die noch richtig was tun, sind unmotiviert und lustlos, was sich in einer Ausschußquote von etwa 30 % niederschlägt.
Als einzige Abteilung der Firma arbeitet das Büro für Islamismus noch kostendeckend, da hier ein Motivationskünstler das sagen hat, der auch mal mit spektakulären Aktionen auf Erden Aufmerksamkeit erregt.
Die Abteilung "Sekten und Glaubensgemeinschaften" leidet unter chronischem Mitarbeitermangel, was einiges an Wildwuchs erklärt. Normalerweise schickt diese Abteilung den Propheten irgendwelcher sich neu formierenden Sekten einfach eine vorgedruckte Formvision, in der von "Bußfertigkeit, Nächstenliebe, und, ach ja, der rechtzeitigen Abholung durch ein Raumschiff" die Rede ist.
Die Hölle hingegen floriert und gedeiht, denn im Gegensatz zum Himmel ist man als Monopolist nicht darauf angewiesen, Werbung zu machen. Alle Religionen sind sich einig, daß man, wenn man sich zu Lebzeiten ein paar grobe Schnitzer zuviel leistet, irgendwo hinkommt, wo es VERDAMMT unangenehm ist. Außerdem profitiert man hier von der Tatsache, daß Böses viel einfacher zu tun ist als Gutes.
Dieser signifikante Überschuß an Seelen ermöglicht Firma Hölle weitreichende Investitionen in die Verbesserung der Höllenqual-Technik. So wurde vor kurzem die Jauchegrube durch eine hygienischere Giftmüllgrube ersetzt und ein täglicher Diaabend mit immer gleichen Urlaubsbildern eingeführt. Ferner legt man jetzt gesteigerten Wert auf psychische Qualen. Man zwingt neue Insassen erstmal dazu, sich hunderte von Pin-, Kunden- und UIN-Nummern zu merken, die natürlich wieder vergessen werden. Als Strafe muß man sich dann mit einem Supportteufel herumschlagen, der von nichts eine Ahnung hat und außerdem Stur sowie nicht der Muttersprache des Gequälten mächtig ist.
Gangst_A_
[GnP]
Genau, Gott hat sich vor 400 Jahren vom Geschäft zurückgezogen, einen fähigen Prokuristen eingestellt und Jesus die Geschäftsleitung übertragen. Aber wie Juniorchefs so sind, ist er lieber im Garten Eden und schäkert mit Maria Magdalena rum, anstatt sich um die Geschäfte zu kümmern. Alleingelassen, ist in der Firma Allmächtiger & Sohn einiges eingerissen. Zum Beispiel telefoniert Gabriel den ganzen Tag mit seinen Kegelbrüdern, während Petrus normalerweise schon Mittags Feierabend macht. Der Heilige Geist ist schwerstens beleidigt, weil über ihn und Maria solche Schweinereien erzählt werden.
Die Propheten, die Einzigen, die noch richtig was tun, sind unmotiviert und lustlos, was sich in einer Ausschußquote von etwa 30 % niederschlägt.
Als einzige Abteilung der Firma arbeitet das Büro für Islamismus noch kostendeckend, da hier ein Motivationskünstler das sagen hat, der auch mal mit spektakulären Aktionen auf Erden Aufmerksamkeit erregt.
Die Abteilung "Sekten und Glaubensgemeinschaften" leidet unter chronischem Mitarbeitermangel, was einiges an Wildwuchs erklärt. Normalerweise schickt diese Abteilung den Propheten irgendwelcher sich neu formierenden Sekten einfach eine vorgedruckte Formvision, in der von "Bußfertigkeit, Nächstenliebe, und, ach ja, der rechtzeitigen Abholung durch ein Raumschiff" die Rede ist.
Die Hölle hingegen floriert und gedeiht, denn im Gegensatz zum Himmel ist man als Monopolist nicht darauf angewiesen, Werbung zu machen. Alle Religionen sind sich einig, daß man, wenn man sich zu Lebzeiten ein paar grobe Schnitzer zuviel leistet, irgendwo hinkommt, wo es VERDAMMT unangenehm ist. Außerdem profitiert man hier von der Tatsache, daß Böses viel einfacher zu tun ist als Gutes.
Dieser signifikante Überschuß an Seelen ermöglicht Firma Hölle weitreichende Investitionen in die Verbesserung der Höllenqual-Technik. So wurde vor kurzem die Jauchegrube durch eine hygienischere Giftmüllgrube ersetzt und ein täglicher Diaabend mit immer gleichen Urlaubsbildern eingeführt. Ferner legt man jetzt gesteigerten Wert auf psychische Qualen. Man zwingt neue Insassen erstmal dazu, sich hunderte von Pin-, Kunden- und UIN-Nummern zu merken, die natürlich wieder vergessen werden. Als Strafe muß man sich dann mit einem Supportteufel herumschlagen, der von nichts eine Ahnung hat und außerdem Stur sowie nicht der Muttersprache des Gequälten mächtig ist.
Gangst_A_
[GnP]
Also, kurz zusammengefaßt: Um der Hölle ernsthaft Konkurenz machen zu können, muß das gesamte Unternehmen mal umorganisiert werden.
Ich schlage folgende Verbesserungen vor:
1. Entlassung eines Großteils des irdischen Personals, insbesondere der Spitzenmanager (ist immer gut).
2. Outsourcing von verschiedenen Abteilungen (z.B. Werbeabteilung, es gibt schließlich recht gute Werbeargenturen)
3. Leistungsgerechte Bezahlung aller Angestellten (sozusagen eine Seelenprämie)
4. Konkurenzunternehmen aufkaufen oder mit Prozessen überziehen und dadurch ruinieren. Für die dazu zu gründende Abteilung sollte ein externer Spitzenmanager mit großer Erfahrung auf diesem Gebiet eingestellt werden. Ich würde B. Gates vorschlagen (Zwar nicht ganz billig aber gut).
5. Aufbau einer Controling Abteilung zum Überwachen der Kosten und der Mitarbeiter. Als Abteilungsleiter könnte ich mir, insbesondere zur Mitarbeiterüberwachung, Herrn Mielke vorstellen. Da er seit 10 Jahren arbeitslos ist, kann er bestimmt preisgünstig eingestellt werden. Außerdem verfügt er über erstklassige Referenzen auf diesem Gebiet.
6. Die Marktforschung sollte intensiviert werden um die Bedürfnisse der potentiellen Kunden besser kennenzulernen. Wer ist heutzutage noch damit zu locken, bis in alle Ewigkeit auf einer Wolke zu sitzen und Halelulja zu singen. Im Zuge dessen sollte die Angebotspalette gestrafft und zeitgemäße Angebote neu eingeführt werden.
7. Gründung einer VIP-Abteilung und besondere Betreuung von VIP-Kunden (Schauspieler, Könige und andere Personen des öffentlichen Lebens).
8. Sportsponsoring. Stellt euch vor Michael Schumacher würde statt dieser häßlichen DEKRA-Mütze einen Heiligenschein tragen.
9. Börsengang. Sozusagen die Einführung der G-Aktie. Dabei sollte auch gleich der Firmenname geändert werden. Gott & Sohn klingt wie eine Hinterhofwerkstatt.
Dr. "wird vieleicht doch noch Unternehmensberater" Kill
Methusalem im Rat der grauen Eminenzen
Ich schlage folgende Verbesserungen vor:
1. Entlassung eines Großteils des irdischen Personals, insbesondere der Spitzenmanager (ist immer gut).
2. Outsourcing von verschiedenen Abteilungen (z.B. Werbeabteilung, es gibt schließlich recht gute Werbeargenturen)
3. Leistungsgerechte Bezahlung aller Angestellten (sozusagen eine Seelenprämie)
4. Konkurenzunternehmen aufkaufen oder mit Prozessen überziehen und dadurch ruinieren. Für die dazu zu gründende Abteilung sollte ein externer Spitzenmanager mit großer Erfahrung auf diesem Gebiet eingestellt werden. Ich würde B. Gates vorschlagen (Zwar nicht ganz billig aber gut).
5. Aufbau einer Controling Abteilung zum Überwachen der Kosten und der Mitarbeiter. Als Abteilungsleiter könnte ich mir, insbesondere zur Mitarbeiterüberwachung, Herrn Mielke vorstellen. Da er seit 10 Jahren arbeitslos ist, kann er bestimmt preisgünstig eingestellt werden. Außerdem verfügt er über erstklassige Referenzen auf diesem Gebiet.
6. Die Marktforschung sollte intensiviert werden um die Bedürfnisse der potentiellen Kunden besser kennenzulernen. Wer ist heutzutage noch damit zu locken, bis in alle Ewigkeit auf einer Wolke zu sitzen und Halelulja zu singen. Im Zuge dessen sollte die Angebotspalette gestrafft und zeitgemäße Angebote neu eingeführt werden.
7. Gründung einer VIP-Abteilung und besondere Betreuung von VIP-Kunden (Schauspieler, Könige und andere Personen des öffentlichen Lebens).
8. Sportsponsoring. Stellt euch vor Michael Schumacher würde statt dieser häßlichen DEKRA-Mütze einen Heiligenschein tragen.
9. Börsengang. Sozusagen die Einführung der G-Aktie. Dabei sollte auch gleich der Firmenname geändert werden. Gott & Sohn klingt wie eine Hinterhofwerkstatt.
Dr. "wird vieleicht doch noch Unternehmensberater" Kill
Methusalem im Rat der grauen Eminenzen
Also ich schlage "Paradise incorporated - the eden of your choice" vor. Eine GmbH hätte auch gewisse Steuervorteile. Aber bei einer AG könnte man natürlich Anteile am Paradies an die Gläubigen verkaufen, nur was, wenn sie Rendite verlangen?
Als Werbeslogan schlage ich vor: "Where do you want to go to die?"
Lullaby
Als Werbeslogan schlage ich vor: "Where do you want to go to die?"
Lullaby
Firmenname und Werbeslogan sind ok. Das mit den Steuervorteilen wäre noch zu prüfen, aber ich hab ja nicht gesagt, das Deutschland Firmensitz sein soll. Ich dachte da eigentlich eher an eine der Kanalinseln oder an ein Steuerparadies in der Südsee.
Und was die Rendite angeht:
1. Ich hab ja nicht gesagt, das die Kirchensteuer abgeschafft werden soll, ich dachte eher an eine weltweite Einführung allerdings unter anderem Namen, da das Wort Steuern negativ besetzt ist. Wie wärs mit "Paradiesgebühr" oder "Paradieseintrittsversicherung", laßt euch halt mal was einfallen.
2. Wer sagt denn, das an die Aktionäre eine Rendite ausgeschüttet wird. Oder kennst du eine AG, bei der die Dividenden mehr als nur Peanuts sind. Außerdem kann man ja immer noch sagen, das die Rendite erst nach dem Tod ausgezahlt wird.
Dr. Kill
Methusalem im Rat der grauen Eminenzen
Und was die Rendite angeht:
1. Ich hab ja nicht gesagt, das die Kirchensteuer abgeschafft werden soll, ich dachte eher an eine weltweite Einführung allerdings unter anderem Namen, da das Wort Steuern negativ besetzt ist. Wie wärs mit "Paradiesgebühr" oder "Paradieseintrittsversicherung", laßt euch halt mal was einfallen.
2. Wer sagt denn, das an die Aktionäre eine Rendite ausgeschüttet wird. Oder kennst du eine AG, bei der die Dividenden mehr als nur Peanuts sind. Außerdem kann man ja immer noch sagen, das die Rendite erst nach dem Tod ausgezahlt wird.
Dr. Kill
Methusalem im Rat der grauen Eminenzen
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The Spirit Blade
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