Folgende Auszüge aus Briefen an Versicherungen habe ich neulich erhalten. Ich dacht mir, die könnte ich Euch nicht vorenthalten. Hoffe mal, daß die nicht schon uralt sind:
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie aber nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen
Ich habe bereits so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil ich mußte immer weggetragen werden
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbissen nach dem Überfahren eines Briefkasten auf die andere Starßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich zusammen mit zwei parkenden PKWs den Hang hinunterrutschte.
Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte es wollte vor mir vorbei und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch stehen !
Das tat ich auch und dann er hat mich getroffen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Mitglied im Rat der Grauen Eminenzen
OT: Nur mal so
Moderator: Flashy
-
OnkelHotte
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- Beiträge: 126
- Registriert: 23 Aug 1999, 22:55
Einen hab ich noch:
Dies ist die Abschrift eines Funkgespräches, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlich:
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grand nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage Ihnen noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs !!!
Amerikaner:
Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen, begleitet. Ich verlange, daß Sie Ihren Kurs 15Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran
Mitglied im Rat der Grauen Eminenzen
Dies ist die Abschrift eines Funkgespräches, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlich:
Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grand nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden
Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden
Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage Ihnen noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs
Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs !!!
Amerikaner:
Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen, begleitet. Ich verlange, daß Sie Ihren Kurs 15Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran
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Vladbur + LALA
Absolut super.
God bless America
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen
50% des ersten regulären Loftboardehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
ICQ:85280606
http://62.26.211.125/board.x?id=156
DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!
Absolut super.
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[ Jagged Alliance 2(.5) Basis: ]
[ http://www.JaggedAlliance2.de ]
[ Jagged Alliance 2(.5) Basis Forum: ]
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[ e-mail: [url=mailto:Barlmoro@JaggedAlliance2.de]Barlmoro@JaggedAlliance2.de[/url] ]
[ ICQ: 13168539 ]
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Rince Wind
- Bravo-Squad
- Beiträge: 601
- Registriert: 13 Mär 2000, 20:18
Das ist wirklich gut. Man sollte vielleicht mal einen Dialog zw. Kanadier und Ami machen, indem es um das C-7 und M16A2 geht. Ich glaube wenn man das M16A2 in Amiland als C-7/M16A2 bezeichnen würde, würden die Amis einen steinigen.Hieb
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Jagged Alliance 2 Basis:
http://www.jaggedalliance2.de/
, lol, lala, vladbur.malachi
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Heiliger Lustgreis im Rat der grauen Eminenzem.
-=the gamers paradise=-
http://www.loftboard.de/board.x?id=158
Ich bremse auch für Dackel.
-
The Spirit Blade
- Elite-Söldner
- Beiträge: 5066
- Registriert: 13 Mai 1999, 19:03
Genial! Oh Yeah!
Ich glaube, ich hab da auch noch was Interessantes. (Auch wenn einige es schon kennen dürften.)
Ein paar Klassiker:
Microsoft Windows - Die letzte Waffe der Föderation gegen die Borg?
Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnologie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.)
Riker: (irritiert guckend) Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?
Data: (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen.
Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen, um sich anzupassen?
Data: Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
Picard: Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form". (15 Minuten später...)
Data: Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85 % der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt.
Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.
Data: Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...
LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf Null gesunken!
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
Data: (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestossen, welches die restlichen freien System-Ressourcen belegt hat.
Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.
(2 Stunden vergehen.)
Riker: Mr. LaForge, bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
LaForge: Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an System-Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System-Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.
Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wiederhergestellt.
LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard: Identifizieren sie es, Mr. Data.
Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff. Seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Mircosoft-Logo...
(Über den Kommunikationskanal): HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT-FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN, UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN ZEHN SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!
Data: Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.
Picard: Vergrössern und auf den Schirm.
Riker: Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu. Ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?
Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.
Riker und Picard: (mit panischer Stimme) ANWÄLTE!
LaForge: Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.
Data: Das ist richtig. Aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90 % aller Fälle als fatal erwiesen.
Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard: Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres...
----------------------
Du hast genug von den 90er Jahren, wenn:
1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du seit Jahren kein Solitaire mehr mit echten Karten spielst.
3. Du Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email fragst,
ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K.,
gib mir 5 Minuten".
4. Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
Familie zu erreichen.
5. Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Suedamerika chattest,
aber dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.
6. Du Dir einen neuen Computer kaufst, und eine Woche spaeter ist
er veraltet.
7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
der ist, dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
8. Du die Post-Tarife fur eine Briefmarke nicht mehr kennst.
9. Fuer Dich organisiert sein bedeutet,verschiedenfarbige Post-It
Kleber zu besitzen.
10. Du Die meisten Witze, die Du kennst, Du in einer Email gelesen
hast.
11. Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.
12. Du Zuhause die 0 druecken musst, um beim telefonieren
rauszukommen.
13. Du seit 2 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und dort fuer
3 verschiedene Firmen gearbeitet hast.
14. Dein Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst wird.
15. Das schlimmste am Computerabsturz der Verlust Deiner Bookmarks
ist.
16. Du zur Arbeit gehst, wenn es dunkel ist, und Du von der Arbeit
kommst, wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
17. Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl Tage
bis zur Pensionierung berechnet.
18. Du seit Jahren "Ferien" machst durch Ueberzeit-Kompensation.
19. Deine Eltern Dich beschreiben mit "er/sie arbeitet mit
Computer".
20. Du Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch erkennst.
21. Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
22. Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste forwarden kannst........
----------------------
> Weihnachtsstimmung
> Montag, 7. Oktober:
> Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen.
> In den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse
> in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10 Uhr 47 kommt der Befehl von
> Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in
> den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
> Zunächst reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit
> einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
> 15 Uhr 07:
> Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit
> Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
> 16 Uhr 32:
> Die Filialen von Penny und Ihr Kauf bekommen Kenntnis von der Offensive,
> können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und
> fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10.Oktober. Die
> Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
> Dienstag, 8. Oktober, 7.30 Uhr:
> Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit
> Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen
> Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
> verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein
> von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
> ohnmächtig zuschauen, immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und Tengelmann
> den Ernst der Lage erkannt.
> Mittwoch, 9. Oktober, 9.00 Uhr:
> Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
> 9 Uhr 12:
> Tengelmann kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im
> Tiefkühlregal.
> 12 Uhr:
> Neue Dienstanweisung bei Co-op: "An der Käsetheke wird mit sofortiger
> Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Spar-Markt kündigt fuer den
> Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
> Donnerstag, 10. Oktober, 7 Uhr:
> Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
> 8 Uhr:
> In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte
> Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark
> "Weihnachten bis zum Äussersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz der
> von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu"
> über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
> Freitag, 11. Oktober, 8 Uhr:
> Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen
> Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive
> "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
> 9 Uhr 14:
> Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor
> Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen
> wollte.
> 9 Uhr 30:
> Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse,
> sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
> Sonnabend, 12. Oktober:
> Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
> 10 Uhr 37:
> Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu
> Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein
> und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
> 12 Uhr:
> Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Edeka und Co-op die
> Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und
> Streupflicht an. Umsonst.
> 14 Uhr 30:
> Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
> Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
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Sometimes, when it´s quiet, I can still hear the Monkeys...
The Spirit Blade
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Ein paar Klassiker:
Microsoft Windows - Die letzte Waffe der Föderation gegen die Borg?
Picard: Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnologie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.)
Riker: (irritiert guckend) Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?
Data: (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen.
Picard: Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen, um sich anzupassen?
Data: Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
Picard: Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form". (15 Minuten später...)
Data: Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85 % der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge: Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt.
Picard: Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.
Data: Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
Riker: Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...
LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf Null gesunken!
Picard: Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
Data: (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestossen, welches die restlichen freien System-Ressourcen belegt hat.
Picard: Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.
(2 Stunden vergehen.)
Riker: Mr. LaForge, bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
LaForge: Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an System-Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System-Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.
Picard: Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data: Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wiederhergestellt.
LaForge: Captain, die Scanner zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard: Identifizieren sie es, Mr. Data.
Data: Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff. Seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Mircosoft-Logo...
(Über den Kommunikationskanal): HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT-FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN, UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN ZEHN SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!
Data: Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.
Picard: Vergrössern und auf den Schirm.
Riker: Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu. Ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?
Data: Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.
Riker und Picard: (mit panischer Stimme) ANWÄLTE!
LaForge: Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.
Data: Das ist richtig. Aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
Riker: Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
Data: Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90 % aller Fälle als fatal erwiesen.
Riker: Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard: Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen etwas besseres...
----------------------
Du hast genug von den 90er Jahren, wenn:
1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du seit Jahren kein Solitaire mehr mit echten Karten spielst.
3. Du Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email fragst,
ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K.,
gib mir 5 Minuten".
4. Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-koepfige
Familie zu erreichen.
5. Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Suedamerika chattest,
aber dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.
6. Du Dir einen neuen Computer kaufst, und eine Woche spaeter ist
er veraltet.
7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst,
der ist, dass sie keine E-Mail Adressen besitzen.
8. Du die Post-Tarife fur eine Briefmarke nicht mehr kennst.
9. Fuer Dich organisiert sein bedeutet,verschiedenfarbige Post-It
Kleber zu besitzen.
10. Du Die meisten Witze, die Du kennst, Du in einer Email gelesen
hast.
11. Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.
12. Du Zuhause die 0 druecken musst, um beim telefonieren
rauszukommen.
13. Du seit 2 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und dort fuer
3 verschiedene Firmen gearbeitet hast.
14. Dein Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst wird.
15. Das schlimmste am Computerabsturz der Verlust Deiner Bookmarks
ist.
16. Du zur Arbeit gehst, wenn es dunkel ist, und Du von der Arbeit
kommst, wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
17. Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl Tage
bis zur Pensionierung berechnet.
18. Du seit Jahren "Ferien" machst durch Ueberzeit-Kompensation.
19. Deine Eltern Dich beschreiben mit "er/sie arbeitet mit
Computer".
20. Du Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch erkennst.
21. Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.
22. Du Dir ueberlegst, wem Du diese Liste forwarden kannst........
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> Weihnachtsstimmung
> Montag, 7. Oktober:
> Schönster Altweibersommer. Noch einmal Menschen in T-Shirts und Sandalen.
> In den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse
> in der Innenstadt. Dann plötzlich um 10 Uhr 47 kommt der Befehl von
> Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in
> den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
> Zunächst reagiert Tengelmann-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit
> einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
> 15 Uhr 07:
> Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit
> Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
> 16 Uhr 32:
> Die Filialen von Penny und Ihr Kauf bekommen Kenntnis von der Offensive,
> können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und
> fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 10.Oktober. Die
> Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
> Dienstag, 8. Oktober, 7.30 Uhr:
> Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit
> Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen
> Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
> verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein
> von 260000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
> ohnmächtig zuschauen, immerhin haben jetzt auch Spar, Co-op und Tengelmann
> den Ernst der Lage erkannt.
> Mittwoch, 9. Oktober, 9.00 Uhr:
> Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
> 9 Uhr 12:
> Tengelmann kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im
> Tiefkühlregal.
> 12 Uhr:
> Neue Dienstanweisung bei Co-op: "An der Käsetheke wird mit sofortiger
> Wirkung ein frohes Fest gewünscht." Der Spar-Markt kündigt fuer den
> Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
> Donnerstag, 10. Oktober, 7 Uhr:
> Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
> 8 Uhr:
> In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte
> Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark
> "Weihnachten bis zum Äussersten!" und verfügt den pausenlosen Einsatz der
> von der Konkurrenz gefürchteten CD "Weihnachten mit Mireille Matthieu"
> über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
> Freitag, 11. Oktober, 8 Uhr:
> Anwohner in der Ladenstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen
> Verfügung, die nun auch vom Spar-Markt angedrohte Musik-Offensive
> "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
> 9 Uhr 14:
> Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor
> Adveniat, der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen
> wollte.
> 9 Uhr 30:
> Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse,
> sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
> Sonnabend, 12. Oktober:
> Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
> 10 Uhr 37:
> Auf dem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu
> Protokoll, sie sei soeben auf dem Co-op-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein
> und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
> 12 Uhr:
> Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Edeka und Co-op die
> Fussgängerzone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und
> Streupflicht an. Umsonst.
> 14 Uhr 30:
> Weite Teile der Innenstadt sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
> Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
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The Spirit Blade
@onkel hotte
*roflol*
@tsb
erstmal kopieren und dann lesen...
ich bin nicht taub; ich ignoriere sie nur.
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are we shootin' people?
don't fire until you can see the whites of their eyes!
www.blowback.de
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ich bin nicht taub; ich ignoriere sie nur.
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Scorpion Chris
- Bravo-Squad
- Beiträge: 726
- Registriert: 09 Mai 2000, 12:43
Jippee, das zeigt mal wieder, wie engstirnig doch die Amis sind 
Wir Kanadier geben mal nen guten Rat aber die: Immer das letzte
Wort haben wollen. Es lebe Kanada ! Es lebe die C7 !
Oh, und der Rest ist auch ziemlich genial
See ya, SC 2000
-------------------------------------------
Whatever you do, do it with passion !
Der Skorpion sticht !
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Hi!
Auch von mir ein Herzliches Willkommen!
zu deiner Frage:
Wurde ja schon alles gesagt...
P.S.:Funzt die Suchfunktion wieder?
_________
Besucht das Zelda Forum:
http://www.gamezforum.de/forum.x?id2=383
Clanz:
[KSF] - Kraut Special Forces
[LBF] - Die Loftboardfuzzis
@Widowmaker:
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@Widowmaker:
Krauti? Bist Du irgendwie mit der Maus falsch abgebogen?
Ich glaube Du hast Dich im Thred vertan...
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen
50% des ersten regulären Loftboardehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
ICQ:85280606
http://62.26.211.125/board.x?id=156
DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!
Ich glaube Du hast Dich im Thred vertan...
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OHHH!
Scheiße. Ich hab' gerade IE 5,5 installiert. Anscheinend bin ich da wohl verrutscht!
Sorry Leute, kann passieren.
Was zum Topic:
_________
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@Widowmaker:
Scheiße. Ich hab' gerade IE 5,5 installiert. Anscheinend bin ich da wohl verrutscht!
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@Widowmaker:
Seh ich richtig oder wurde bei Kraut das schlimme Wort mit S nicht mehr zensiert, nicht auszudenken wenn das wahr wäre, da würden wir von vulgären Kraftausdrücken nur so überschwemmt.
Ich muss es ausprobieren. Scheiße. Verzeiht für meine Ausdruckssprache.
@topic
, das mit die Amis kenn ich auch. geht doch mal auf http://www.autsch.de da gibt's diese netten Hotline-Telefongespräche.
°°°°°
°°°°°
Sag' nie, Du hättest zu wenig Zeit. Du hast genauso viele Stunden am Tag zur Verfügung, wie Michelangelo,Albert Einstein oder Leonardo da Vinci sie gehabt haben.
J.H.I.L.Y.
We are the Generation @!
Ich muss es ausprobieren. Scheiße. Verzeiht für meine Ausdruckssprache.
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, das mit die Amis kenn ich auch. geht doch mal auf http://www.autsch.de da gibt's diese netten Hotline-Telefongespräche.°°°°°
°°°°°Sag' nie, Du hättest zu wenig Zeit. Du hast genauso viele Stunden am Tag zur Verfügung, wie Michelangelo,Albert Einstein oder Leonardo da Vinci sie gehabt haben.
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