Kochbuch
Moderatoren: Ypsilon83, Iceman
Kochbuch
Da syphon aus dem alten Forum nicht mehr hier ist kann ich endlich ein fallout Kochbuch machen:D
Maulwurwsratten Gulasch
1Maulwurfsratte 50kg
1kg Salz
viel Alk
10Tomaten
5kg Khol
Xander wurzeln
Broc blume
45 Semmeln
8Boullion Würfel
80 liter Wasser
Ratte töten und in 3 auf 3 cm Stücke schneiden. Wasser in einen 100 liter Topf geben Boullion Würfel und alk beigeben.Fleisch mit Salz Würzen und auch hinzu geben Semmeln 1auf cm grosse Stücke schneiden.Broc und Xander zermahlen und beigeben. Tomaten und Kohl zerstossen und beigeben.10 stunden kochen und voila ein essen für 100 Personen wurde in kürzester
Zeit wurde ein wunderbares Gericht hergestellt.
Maulwurwsratten Gulasch
1Maulwurfsratte 50kg
1kg Salz
viel Alk
10Tomaten
5kg Khol
Xander wurzeln
Broc blume
45 Semmeln
8Boullion Würfel
80 liter Wasser
Ratte töten und in 3 auf 3 cm Stücke schneiden. Wasser in einen 100 liter Topf geben Boullion Würfel und alk beigeben.Fleisch mit Salz Würzen und auch hinzu geben Semmeln 1auf cm grosse Stücke schneiden.Broc und Xander zermahlen und beigeben. Tomaten und Kohl zerstossen und beigeben.10 stunden kochen und voila ein essen für 100 Personen wurde in kürzester
Zeit wurde ein wunderbares Gericht hergestellt.
Ich war hier und trank viel Bier
Syphon nervt:-)
Syphon nervt:-)
Brahminsteak
Nun das beste Futter in der postnuklearenFalloutwelt:
Brahminsteak mit Xanderwurzelbutter und Geckohautsalat
Befor sie das Brahmin zubereiten, melken sie es bitte,
damit min. 1 Liter verdorbene Brahminmilchfür die Butter
vorhandenist.
Das gewünschte Brahmin am besten mit einem Messer schlachten, da das Blei der Schusswafen nicht besonders schmecken tun tut.
Den Gecko embenfalls mit einem Messer oder ähnlichem schlachten. Wenn sie ein König sind, nehmen sie einen goldenen Gecko, wenn sie einen würzigen Salat wollen, einen Feuergecko, und wenn sie nur ein armer Schlucker sind, einen stinknormalen.
Ziehen sie ihm die Haut mit der dazugehörigen Fettschicht ab, und schneiden sie sie in kleine Würfel. Ein bisschen geschtampftes verdorbenes Obst kommt auch hinein.
Zum etwas blutigeren Geschmack, den Lebenssaft des Brahmin zugeben.
Gut mischen, und den Sabber einer Schweinsratte zugeben, fertig ist der Geckohautsalat.
Für das Steak brauchen wir einen Grill oder ein Lagerfeuer. Zur Not tuts auch ein Flammenwerfer, der aber nicht mit Napalm geladen sein sollte, da dies zu heiss ist.
Das Brahmin zerfetzen, und die Fleischstücke herrauspopeln, und in Scheiben schneiden.
Nun zur Butter:
Die Milch mit den zermahlenen Xanderwurzeln kochen und zum Schluss einen Schuss Voodoo rein.
Die Buttergleichmäsig aufs Fleisch verteilen und grillen.
Nun auf einen Teller mit dem Salat, und fertig!
Bon appetite!
Als Nachspeise empfehlensich geröstete Ratten- und Scorpionsschwänze zum knappern.
Habt ihr auch krasse Rezepte?
Brahminsteak mit Xanderwurzelbutter und Geckohautsalat
Befor sie das Brahmin zubereiten, melken sie es bitte,
damit min. 1 Liter verdorbene Brahminmilchfür die Butter
vorhandenist.
Das gewünschte Brahmin am besten mit einem Messer schlachten, da das Blei der Schusswafen nicht besonders schmecken tun tut.
Den Gecko embenfalls mit einem Messer oder ähnlichem schlachten. Wenn sie ein König sind, nehmen sie einen goldenen Gecko, wenn sie einen würzigen Salat wollen, einen Feuergecko, und wenn sie nur ein armer Schlucker sind, einen stinknormalen.
Ziehen sie ihm die Haut mit der dazugehörigen Fettschicht ab, und schneiden sie sie in kleine Würfel. Ein bisschen geschtampftes verdorbenes Obst kommt auch hinein.
Zum etwas blutigeren Geschmack, den Lebenssaft des Brahmin zugeben.
Gut mischen, und den Sabber einer Schweinsratte zugeben, fertig ist der Geckohautsalat.
Für das Steak brauchen wir einen Grill oder ein Lagerfeuer. Zur Not tuts auch ein Flammenwerfer, der aber nicht mit Napalm geladen sein sollte, da dies zu heiss ist.
Das Brahmin zerfetzen, und die Fleischstücke herrauspopeln, und in Scheiben schneiden.
Nun zur Butter:
Die Milch mit den zermahlenen Xanderwurzeln kochen und zum Schluss einen Schuss Voodoo rein.
Die Buttergleichmäsig aufs Fleisch verteilen und grillen.
Nun auf einen Teller mit dem Salat, und fertig!
Bon appetite!
Als Nachspeise empfehlensich geröstete Ratten- und Scorpionsschwänze zum knappern.
Habt ihr auch krasse Rezepte?
Ehre den Saffrigan Paunchers (our Band)
Ehre E.T. (das bin ich)
Ehre Dieter (2ter Gitarrist)
Ehre s´Bündel (Drummer)
Ehre Egon (Bassist)
Ehre Kurt Cobain (Idol)
Ehre den Proficounter-Striker (TAMM, MTW, ...) ausser die die sich Player nennen
Besondere Verehrung geht an seppo von TAMM
Ehre E.T. (das bin ich)
Ehre Dieter (2ter Gitarrist)
Ehre s´Bündel (Drummer)
Ehre Egon (Bassist)
Ehre Kurt Cobain (Idol)
Ehre den Proficounter-Striker (TAMM, MTW, ...) ausser die die sich Player nennen
Besondere Verehrung geht an seppo von TAMM
Ghul Gratin mit Brahmin Darminhaltsosse oder auch ein Colgotaner der zerstampft wurde (Dogma lässt grüssen)
und Britney Spears Gesäääääääääääääss on the rocks als desert
Man nehme:
einen Ghul (wenn nicht vorhanden einen leprakranken chinesischen Gastarbeiter (wenn nicht vorhanden Syphon der muss doch irgenwo sein))
Brahmin Darminhalt oder auch ein Colgotaner der zerstampft wurde (Dogma lässt grüssen)
10 Kg käse(wenn nicht vorhanden nehmt ein messer und schneidet Brad pitts Füse ab das ist wohl käsig genug)
Britney Spears Gesäääääääääääääss
Lauch(falls dem Ghul etwas auf dem Kopf spriesst sollte man das abschneiden und nehmen da Lauch seeeeeeeeeeeeeeeeeehr teuer ist)
Fussnägel von Dieter Bohlen(HINWEIS:Nur für Leute die an Suizid denken!!!!!!!!!!!!!!)
Ghul oder leprakranken chinesischen Gastarbeiter den Fuss abzehren und damit Herr Bohlen und Herr Pitt Ko Schlagen dann Käse auf Ghul legen und wenn nötig Bohlen`s Fussnägel beigeben und dann mit Molotow Coctail 2 Stunden braten lassen dann mit Brahmin Darminhaltsosse löschen Britney Spears Lauch ins Gesäss stecken Êis darüber und Frau Spears lebendig geniessen Ghul Gratin noch auf dem Boden verzehren.
und Britney Spears Gesäääääääääääääss on the rocks als desert
Man nehme:
einen Ghul (wenn nicht vorhanden einen leprakranken chinesischen Gastarbeiter (wenn nicht vorhanden Syphon der muss doch irgenwo sein))
Brahmin Darminhalt oder auch ein Colgotaner der zerstampft wurde (Dogma lässt grüssen)
10 Kg käse(wenn nicht vorhanden nehmt ein messer und schneidet Brad pitts Füse ab das ist wohl käsig genug)
Britney Spears Gesäääääääääääääss
Lauch(falls dem Ghul etwas auf dem Kopf spriesst sollte man das abschneiden und nehmen da Lauch seeeeeeeeeeeeeeeeeehr teuer ist)
Fussnägel von Dieter Bohlen(HINWEIS:Nur für Leute die an Suizid denken!!!!!!!!!!!!!!)
Ghul oder leprakranken chinesischen Gastarbeiter den Fuss abzehren und damit Herr Bohlen und Herr Pitt Ko Schlagen dann Käse auf Ghul legen und wenn nötig Bohlen`s Fussnägel beigeben und dann mit Molotow Coctail 2 Stunden braten lassen dann mit Brahmin Darminhaltsosse löschen Britney Spears Lauch ins Gesäss stecken Êis darüber und Frau Spears lebendig geniessen Ghul Gratin noch auf dem Boden verzehren.
Ich war hier und trank viel Bier
Syphon nervt:-)
Syphon nervt:-)
danke oder wie wärs mit ner Suppe für arme das von vorher war für reichen
____________________________________________________
Bob`s Hunde Suppe
2Kg Hunde Fleisch
3kg Kohl
10 Rattenschwänze
Bobs Augen
1Kg verseuchte Kartoffeln
Bobs Hirn
Pferdekopf
Man zerschneide Hund, Augen und Hirn in Stücke schneiden und in einen Kessel der mit 3liter wasser gefüllt ist. Den Pferdekopf legt man Mosshamer ins Bett welcher sagen wird"Daisy du sollst doch in deinem Bett schlafen."Kartoffeln kohl und die Rattenschwänze auch reinschmeissen und dann Syphon mit dieser kacke umbringen.
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Bob`s Hunde Suppe
2Kg Hunde Fleisch
3kg Kohl
10 Rattenschwänze
Bobs Augen
1Kg verseuchte Kartoffeln
Bobs Hirn
Pferdekopf
Man zerschneide Hund, Augen und Hirn in Stücke schneiden und in einen Kessel der mit 3liter wasser gefüllt ist. Den Pferdekopf legt man Mosshamer ins Bett welcher sagen wird"Daisy du sollst doch in deinem Bett schlafen."Kartoffeln kohl und die Rattenschwänze auch reinschmeissen und dann Syphon mit dieser kacke umbringen.
Ich war hier und trank viel Bier
Syphon nervt:-)
Syphon nervt:-)
Supermutanten Spare-Ribs
Man nehme einen Supermutanten, dessen Todesursache eine Überdosis Jet ist. Der Leiche verabreicht man noch eine Ladung Psycho, damit das Aroma des radioaktivem, verdorbenem, mutiertem aber doch leckerem Fleisch stimmt.
Man schneidet den monströßen Körper mit einem Ripper den Kopf ab den Schultern ab. Mit dem Unterleib, an dem puddingartige, gräßlich schmeckende Genetalien (bei den Ghouls eine Delekatesse) hängen, trennt man die Beine ab.
Die Arme sollten möglichst mit den Schulten vorsichtig entfernt werden, da sonst die seltsamerweise sehr empfindlichen Rippen zu Schaden kommen könnten. Die dicke Haut kann man am besten genässt mit einem heissen Messer (Klinge über Flamme gehalten) wegschneiden.
Man dreht den verstümmelten Körper so um, dass die Bauchseite am Boden ist.
Nun ein kräftiger Schlag mit einem Vorschlaghammer ins Kreuz, damit die Wirbelsäule zerschmettert wird.
Die eklig riechenden Eingeweide werden von hinten rausgezogen.
Nun mit einem Metzgerbeil die fetten stellen von den Rippen hacken, bis 2 große Rippenstücke übrig bleiben, in deren lücken das mit Drogen angereicherte Fleisch ist. (Die reste des Mutanten eignen sich hervorragend für die Füllung eines Hundebratens.)
Das ganze Grillen und..
Bon apppetite!
Man nehme einen Supermutanten, dessen Todesursache eine Überdosis Jet ist. Der Leiche verabreicht man noch eine Ladung Psycho, damit das Aroma des radioaktivem, verdorbenem, mutiertem aber doch leckerem Fleisch stimmt.
Man schneidet den monströßen Körper mit einem Ripper den Kopf ab den Schultern ab. Mit dem Unterleib, an dem puddingartige, gräßlich schmeckende Genetalien (bei den Ghouls eine Delekatesse) hängen, trennt man die Beine ab.
Die Arme sollten möglichst mit den Schulten vorsichtig entfernt werden, da sonst die seltsamerweise sehr empfindlichen Rippen zu Schaden kommen könnten. Die dicke Haut kann man am besten genässt mit einem heissen Messer (Klinge über Flamme gehalten) wegschneiden.
Man dreht den verstümmelten Körper so um, dass die Bauchseite am Boden ist.
Nun ein kräftiger Schlag mit einem Vorschlaghammer ins Kreuz, damit die Wirbelsäule zerschmettert wird.
Die eklig riechenden Eingeweide werden von hinten rausgezogen.
Nun mit einem Metzgerbeil die fetten stellen von den Rippen hacken, bis 2 große Rippenstücke übrig bleiben, in deren lücken das mit Drogen angereicherte Fleisch ist. (Die reste des Mutanten eignen sich hervorragend für die Füllung eines Hundebratens.)
Das ganze Grillen und..
Bon apppetite!
Ehre den Saffrigan Paunchers (our Band)
Ehre E.T. (das bin ich)
Ehre Dieter (2ter Gitarrist)
Ehre s´Bündel (Drummer)
Ehre Egon (Bassist)
Ehre Kurt Cobain (Idol)
Ehre den Proficounter-Striker (TAMM, MTW, ...) ausser die die sich Player nennen
Besondere Verehrung geht an seppo von TAMM
Ehre E.T. (das bin ich)
Ehre Dieter (2ter Gitarrist)
Ehre s´Bündel (Drummer)
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Ehre Kurt Cobain (Idol)
Ehre den Proficounter-Striker (TAMM, MTW, ...) ausser die die sich Player nennen
Besondere Verehrung geht an seppo von TAMM
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- Kanonenfutter
- Beiträge: 21
- Registriert: 13 Jun 2001, 18:40
- Kontaktdaten:
Kochbuch
Wenn ihr unser altes (also das vault13) Kochbuch wollt,
geht doch einfach mal auf [url]http://www.vault13.de,[/url] da kann man es unter Fallout/Sonstiges runterladen.
Ich fand das damals immer lustig welche (krankhafte ;) ) Kreativität Leute entwickeln können wenn es darum geht Mutanten zu braten =)
Cya
-davion- [member of planetfallout.de]
geht doch einfach mal auf [url]http://www.vault13.de,[/url] da kann man es unter Fallout/Sonstiges runterladen.
Ich fand das damals immer lustig welche (krankhafte ;) ) Kreativität Leute entwickeln können wenn es darum geht Mutanten zu braten =)
Cya
-davion- [member of planetfallout.de]
In my eyes Indisposed In disguise
As no one knows Hides the face Lies the snake The sun In my disgrace
------------------------------------------------
As no one knows Hides the face Lies the snake The sun In my disgrace
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Wie wäre es mit George clooney gebacken
Man nehme:
George Clooney(wenn nicht vorhanden kann mann auch einen Ghul nehmen niemand merkt den unterschied)
50kg Mozarrella (hergestellt aus Verona Feldbusch zu klump schlagen milch beigeben und Clooneys Schwimmhäute ebenfalls beigeben)
Schimmelpilze von Tom cruise hintern als Würze
50 liter 95% vom besten Wiskhy aus californien und zwar Wrights
Clooney zerhacken in ein Blech geben mit Mozarrella vermischen und gewürz und 49liter alk beigeben und mit plasma rifle backen erst einen liter trinken dann sollte man betrunken genug sein um sogar das zu essen
Man nehme:
George Clooney(wenn nicht vorhanden kann mann auch einen Ghul nehmen niemand merkt den unterschied)
50kg Mozarrella (hergestellt aus Verona Feldbusch zu klump schlagen milch beigeben und Clooneys Schwimmhäute ebenfalls beigeben)
Schimmelpilze von Tom cruise hintern als Würze
50 liter 95% vom besten Wiskhy aus californien und zwar Wrights
Clooney zerhacken in ein Blech geben mit Mozarrella vermischen und gewürz und 49liter alk beigeben und mit plasma rifle backen erst einen liter trinken dann sollte man betrunken genug sein um sogar das zu essen
Ich war hier und trank viel Bier
Syphon nervt:-)
Syphon nervt:-)
Gefährlicher Fraß
Deathclaw Braten mit Soße.
Zutaten:
Eine Deathclaw möglichst Tod
15 Mutierte Tomaten
3 Automatische Schrotflinten
Ein etwa 3 Meter langer Spieß
sollte die Deathclaw aushalten können
Ein großer Topf
Mutige Freunde
1. Mit den Freunden und den automatischen Schrotflinten eine deathclaw auftreiben und töten(möglichst in Kopfhöhe schiesen). Dann die Deathclaw auf dem 3m Spieß aufspießen und über einer großen Feurstelle ca. 1 Stunde braten (regelmäßiges drehen nicht vergessen).
2. Die Tomaten zermatschen und in den Topf rein diesen etwa 20 min über einer weiteren Feuerstelle erhitzen.
Fertig.
Schmeckt wie Hünchen.
Zutaten:
Eine Deathclaw möglichst Tod
15 Mutierte Tomaten
3 Automatische Schrotflinten
Ein etwa 3 Meter langer Spieß
sollte die Deathclaw aushalten können
Ein großer Topf
Mutige Freunde
1. Mit den Freunden und den automatischen Schrotflinten eine deathclaw auftreiben und töten(möglichst in Kopfhöhe schiesen). Dann die Deathclaw auf dem 3m Spieß aufspießen und über einer großen Feurstelle ca. 1 Stunde braten (regelmäßiges drehen nicht vergessen).
2. Die Tomaten zermatschen und in den Topf rein diesen etwa 20 min über einer weiteren Feuerstelle erhitzen.
Fertig.
Schmeckt wie Hünchen.
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
-
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 60
- Registriert: 16 Sep 2001, 19:52
Und nun etwas für Feinschmecker .
Das Berühmtheiten Menü
Man nehme
Barbara Streissands Hals(von hinten entnehmen man sollte Barbara Streissand nicht ins Gesicht sehen bei Impotenz wird keine Haftung übernohmen)
Thomas Anders schimmelpilz(ist überall ausser im Gesicht zu finden (ein hoch auf die plastische Chirurgie)
Dieter Bohlen Genetal (Mikroskop zum entnehmen wird empfohlen)
Elvis Leiche(findet man vorwiegend in der Halle der Looser)
Tom hanks Augen(Tom Hanks findet man vorwiegend in den Berghölen des Himalajas leider konnte man nie seine Existenz bestätigen (Yeti lässt grüssen)
Tom Cruise (wenn nicht vorhanden auch ein Zwerg nehmen der ebenfalls 2meter kleiner als seine Ex Frau ist)
Salat zum abschmecken
Frau Streissands Hals mit Tom Cruis füllen (Er passt schon hinein)
und den Hals dann mit Herr Anders Schimmelpilz bestreichen wenn zu Trocken dann sollte man den hals erstmal vollpinckeln Herr Bohlens Schwanz der Leiche von Elvis in den Mund stecken und Tom hanks Augen wie auch den Hals von Frau Streissand Elvis in den Hintern stecken und den Salat über die vielen toten verstreuen und 1 Tag mit einem Molotov Cocktail brennen lassen und Fertig ist ein heutzutage Milchschnitte genannter Schokoriegel
Das Berühmtheiten Menü
Man nehme
Barbara Streissands Hals(von hinten entnehmen man sollte Barbara Streissand nicht ins Gesicht sehen bei Impotenz wird keine Haftung übernohmen)
Thomas Anders schimmelpilz(ist überall ausser im Gesicht zu finden (ein hoch auf die plastische Chirurgie)
Dieter Bohlen Genetal (Mikroskop zum entnehmen wird empfohlen)
Elvis Leiche(findet man vorwiegend in der Halle der Looser)
Tom hanks Augen(Tom Hanks findet man vorwiegend in den Berghölen des Himalajas leider konnte man nie seine Existenz bestätigen (Yeti lässt grüssen)
Tom Cruise (wenn nicht vorhanden auch ein Zwerg nehmen der ebenfalls 2meter kleiner als seine Ex Frau ist)
Salat zum abschmecken
Frau Streissands Hals mit Tom Cruis füllen (Er passt schon hinein)
und den Hals dann mit Herr Anders Schimmelpilz bestreichen wenn zu Trocken dann sollte man den hals erstmal vollpinckeln Herr Bohlens Schwanz der Leiche von Elvis in den Mund stecken und Tom hanks Augen wie auch den Hals von Frau Streissand Elvis in den Hintern stecken und den Salat über die vielen toten verstreuen und 1 Tag mit einem Molotov Cocktail brennen lassen und Fertig ist ein heutzutage Milchschnitte genannter Schokoriegel
Ich war hier und trank viel Bier
Syphon nervt:-)
Syphon nervt:-)
-
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 39
- Registriert: 27 Jan 2002, 14:21
hier ist auch noch ein cooles ReZept für ein Getränk
Witwenmacher's
BlutBad Deluxe
°°°°°°°°°°°°°°
100 ml Rachenputzer
500ml Gamma-Gulp-Bier
200ml Magenbrenner
etwas Jet
1l Öl
750 ml MutantenBlut
Flüssigkeit einer ausgelaufenen Batterie
800ml Rote farbe
hört sich Lecker an , oder??????ß
und Dann =====>:erdbeerteechug:
Witwenmacher's
BlutBad Deluxe
°°°°°°°°°°°°°°
100 ml Rachenputzer
500ml Gamma-Gulp-Bier
200ml Magenbrenner
etwas Jet
1l Öl
750 ml MutantenBlut
Flüssigkeit einer ausgelaufenen Batterie
800ml Rote farbe
hört sich Lecker an , oder??????ß
und Dann =====>:erdbeerteechug:
zuerst kam ALKOHOL,
dann kam SEX,
dann DROGEN,
und DANN?
dann wurde ich EINGESCHULT!!!
dann kam SEX,
dann DROGEN,
und DANN?
dann wurde ich EINGESCHULT!!!