OT: Witze

[Hoelli]

Das mit den Bienen ist out !

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....

[NightSarge]

@risikoman
der letzte is böse, aber gut

[Aprophes]

http://johnny.martin.swellserver.com/ne ... record.php

[Lenin]

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.

[CAT Shannon]

Mich wundert, das dieses Bild noch nicht gepostet wurde...

[zapata]

oh doch

[Lonewulf]

Man macht sich nicht über Tote lustig, auch nicht über die Art ihres Ablebens, OK, der Typ hat genervt; und sowas wie "Früher hatten wir Schläfer aus dem Irak, heute noch gefährlichere Beischläfer" ist gerade noch an der Grenze des guten Geschmacks, aber das Bild ist niveaulos.

[Lenin]

Mmh ... is ne Sache des Humors ... dat Bild is aber einfach net lustig ...

@Topic:

Ich weiss net ob wirs schon hatten, ich finds cool :

Regeln für Frauen - von Männern

Wir bekommen immer "die Regeln" von euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH !!

----------------------------------------------------------------

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist
ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter.
Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns
auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben.
Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, daß wir
schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel
der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Laß uns eines klar stellen:
Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht!
Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und
Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran,
BEVOR es zu spät ist.

1."Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast
alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen
willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst,
geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein
Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht
mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren
jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seiest dick, bist du es wahrscheinlich
auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine
Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten
interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder
böse, dann meinten wir die andere.

1. Laßt uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt
in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen,
wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn
du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach
selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast ...
bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir
auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten
Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und
beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows
im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden.
Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen
Dafür, daß du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest:
Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre.
Wir wissen, daß du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach
nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort
brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen
willst, schön.. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette>
diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir
zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, daß du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß,
ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du
gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

[Lonewulf]

Alt!

Der folgende Witz ist ein Wortwitz; das Setting dient nur dazu den Wortwitz hinauszustellen und stellt keineswegs den Witz oder die Meinung des Verfassers, bzw. Verbreiters dar.

Hitler stand vor seinem Volk und sprach: "Ihr Deutschen, die ihr auf dieser Seite steht, ihr erobert Russland; und ihr auf dieser Seite, ihr erobert Frankreich!" als alle gegangen waren, ging ein Jude zu Hitler nach vorne und fragte, was er tun sollte, darauf sagte Hitler: "Nun, dich vergas ich."

[Risikoman]

und ich hab mich ned getraut diesen witz zu posten.

[Mordrag]

Man macht sich nicht über Tote lustig, auch nicht über die Art ihres Ablebens, OK, der Typ hat genervt; und sowas wie "Früher hatten wir Schläfer aus dem Irak, heute noch gefährlichere Beischläfer" ist gerade noch an der Grenze des guten Geschmacks, aber das Bild ist niveaulos.

Alt!

Der folgende Witz ist ein Wortwitz; das Setting dient nur dazu den Wortwitz hinauszustellen und stellt keineswegs den Witz oder die Meinung des Verfassers, bzw. Verbreiters dar.

Hitler stand vor seinem Volk und sprach: "Ihr Deutschen, die ihr auf dieser Seite steht, ihr erobert Russland; und ihr auf dieser Seite, ihr erobert Frankreich!" als alle gegangen waren, ging ein Jude zu Hitler nach vorne und fragte, was er tun sollte, darauf sagte Hitler: "Nun, dich vergas ich."

Respektiere den ersten Beitrag und kann vielleicht über den zweiten müde lächeln, aber praktisch untereinander vom gleichen Autor überraschen sie mich dann schon.

@CAT: Das Bild ist klasse........das ist auch nicht übel:http://img66.exs.cx/img66/4231/mos7pb.jpg

[ICM]

[zapata]

mwahahaha!!ich näss mir in die hose vor lauter lachen. sich über das moshammer-bild beschweren aber judenwitze posten.köstlich!weißt du was doppelmoral ist?

ps: ist mir schon klar dass du kein antisemit bist, das rechtfertigt imo das posten dieses "witzes" trotzdem nicht.erst recht nicht wenn man ein posts zuvor noch den moralapostel mimt. vorsicht glashaus....

ich habe gesprochen

pps:

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

[Risikoman]

der witz is geil

[Wicky]

Ok, hier ist ein dämlicher Witz:
Gehen der Osterhase, der Weihnachtsmann und der Krampus in ne Bar. Fragt der Wirt, "Soll das ein Witz sein??"

[patrick.nq]

Das Moshammer-Bild (das erste mit Mosi selbst) ist der letzte Dreck und einfach nur scheisse!!

Es ist nicht im geringsten amüsant oder gar witzig, zumal es auf einer falschen Voraussetzung bzw. Tatsache beruht (wer das vom Sinn her oder wörtlich nicht verstanden hat, der soll sich gefälligst über den Tathergang richtig informieren!)

Das Bild vom Mosi-Mörder ist da schon eher "akzeptabel", da es nicht direkt mit dem ersten Bild im Zusammenhang steht, sondern nur quasi der "erste Akt" bzw. zeitlich davor war.


Und über den Judenwitz kann ich auch nicht lachen, trotz des "Wortspiels"

Dieser ist einfach nicht witzig!

(Dieser Witz hat auch nichts mehr mit "schwarzem Humor" zu tun, obwohl ich sonst voll auf Zynismus, Sarkasmus und schwarzen Humor stehe!)

[ICM]

frauen... ostdeutsche frauen...

[13th-red-hot]

@ ICM : roflol
zum Glück sind die nich alles so....

[Risikoman]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[patrick.nq]

frauen... ostdeutsche frauen...

Sorry, aber diese Tussis taugen echt nur zum Vögeln!

[Lonewulf]

Die Sache habe ich live gesehen .... grausam, echt grausam.

Nochmal zu dem Unwitz: ich finde den selber gar nicht lustig, nun ist die Frage ob das Wortspiel (!) witzig ist, wenn das Setting sich zu einem US-Gericht ändert?

[13th-red-hot]

Nochmal zu dem Unwitz: ich finde den selber gar nicht lustig, nun ist die Frage ob das Wortspiel (!) witzig ist, wenn das Setting sich zu einem US-Gericht ändert?

...so weit ich weiß, haben die Amis mit Cyklon-B oder ähnlichem nichts am Hut. Also passt die Sache irgendwie nicht.

[insert_name]

Soweit aber viele andere wissen gibt es in den USA durchaus Todesstrafen, die durch die Gaskammer vollstreckt werden.

Da kannst du den Witz auch so ändern, dass die auf der linken Seite zehn Jahre sitzen, die auf der rechten zwanzig und die restlichen "vergessen" werden.

PS: Es ist lächerlich darüber zu streiten ob ein Witz unmoralisch etc. ist, wers lustig findet lacht, wer nicht nicht.

PPS: Hab mir grade das Video angeschaut, da fällt einem ja alles ausm Gesicht. Das ist ja ganz arg erbärmlich.

[Torfbold]

PS: Es ist lächerlich darüber zu streiten ob ein Witz unmoralisch etc. ist, wers lustig findet lacht, wer nicht nicht.

^^weise Worte, danke, gerade wollt ich ähnliches schreiben.


Torfmussteseeeehrlachenbold

[Lonewulf]

Jetzt das Gas-Wortspiel in den USA:
Bandenkrieg, drei Killer einer Gang wurden gefasst und kommen vor Richter Gnadenlos (sowas wie Schill gibt's auch da).
Nach einem doch relativ kurzem Prozess fällt der Richter das Urteil:
"Du, du kommst auf den elektrischen Stuhl! Und du, du kriegst die Giftspritze!"
Nach einigen Minuten Schweigen fragt der dritte Killer:
"Was ist mit mir, bin ich frei?"
Darauf der Richter:
"Mmmmh, dich vergas ich."

[Mordrag]

Die Erfindung dieses Witzes ging wohl mit der persönlichen Entdeckung des Präteritums einher

[Aprophes]

Achtung, der nachfolgende Link ist unter 18 Jahren nicht freigegeben:
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/day_after_party
.
.
.
.
.
.
.
.
Auf mich hört ja eh keiner...

[Lenin]

Achja der Alkohol

[Lonewulf]

war schon (gibt es irgendeinen Witz o.ä., der hier noch nicht war?)

[Risikoman]

Musst du eigene erfinden

[ICM]

Das neue Forum ! das ist das beste forum der welt

[Lenin]

ROFL, dat Popstarsforum ist aber auch voll cooooool

[ICM]

www.penisland.net

[Risikoman]

wie geil!

Der Tosdeskandidat

"Sie haben Glück", sagt der Gefängniswärter zum Todeskandidaten. "Sie werden statt morgen früh erst morgen Mittag hingerichtet. Da können Sie ja noch mal so richtig ausschlafen."

^^

[Wicky]

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "MÄH",
antwortet der Rasenmäher: "von dir lass ich mir nix befehlen!"

2 Lawinen treffen sich in Galtür, fragt die eine: "Was machst du heute
noch?"
Sagt die andere: "I misch mi unter die Leute."
und die andere: "Naja, i hau mi über die Häuser!"

[13th-red-hot]

Ein Atheist kommt nach dem Tod in die Hölle. Dort ist er überrascht, wie angenehm alles ist. Gute Musik, Strand, nur nette & hübsche Menschen.
Nach einer Weile kommt der Teufel vorbei und fragt, ob der Atheist noch einen Wunsch hat. Der Atheist antwortet, das alles super sei und fragt den Teufel, warum das so ist. "Warum sollte ich die Menschen denn mit meiner Macht maltätieren?" antwortet dieser und weist noch darauf hin, dass der Atheist besser nicht über die Mauer schauen soll.
Nach ein paar Tagen hält der Höllenneuling es nicht mehr aus und schaut hinter die Mauer. Dort sieht er loderndes Höllenfeuer und Menschen die unendlichen Qualen ausgesetzt sind.
Ängstlich fragt er den Teufel ob ihm das auch noch drohe. Der Teufel: "Nein, keine Angst, das sind nur die Christen, die wollten das so!"

[patrick.nq]

Zwei Gründe, um Lehrer zu werden:

Juli und August


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Beamte sind die Träger der Nation.

Einer träger als der andere.


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Die Hintergründe des Moppedgrußes

- Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle ertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.


- Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die "Winterfahrer" unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.

"Weicheiern" begegnet man im April im Straßenverkehrsamt, wenn sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren während dem ganzen Jahr Motorrad. Ihre Zahl ist klein. Begegnen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Ab April grüßen Winterfahrer jedoch nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen auffallend wild - und gar beidhändig - alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor Aufregung übersehen sie dann ab und zu auch eine Kurve. Sie tragen IMMER saubere Unterwäsche - man könnte eventuell im Krankenhaus landen.


- Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller (= Staubsauger), Klein- oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.

Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man "alte Schrauber", wartet man erst, ob diese grüßen. Denn von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind (man erinnert sich: Winterfahrer grüßen keine Weicheier).


- Der Autobahn-Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


- Der Heizer-Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorsichtshalber trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille - sie haben keinen Angstreifen - und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.


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Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:

1. Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2. Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
3. Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
4. Er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt.
5. Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen.
6. Er braucht 'ne Ewigkeit, um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
7. Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh.
9. Hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
10. Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die ihre Hände heben.
11. Die Rolex könnte naß werden.
12. Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13. Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
14. Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15. Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16. Er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
17. Er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt.
18. Er würde gern dem knackigen Fahrer zurückwinken, aber die Sozia hält ihm den Arm fest.


----------------------------------


Gründe, warum Goldwing-Fahrer nicht grüßen:

1. Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
2. Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken".
3. Er ist gerade eingeschlafen.
4. Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
5. Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City-Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
7. Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
8. Er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
9. Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10. Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11. Wegen seinem Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
12. Er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
13. Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
14. Er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet.
15. Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

[patrick.nq]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist, "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[patrick.nq]

Der Kaffeetrinker

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung, was sie bekommt.
Sie antwortet:"2 Euro 60". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, "na warte, dich kriege ich auch noch!" Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5-Euro-Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus, wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld".
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee!"

[Lonewulf]

kannte ich mit Bier, aber guter Witz.


Mein Lieblingskartenspiel:
"32-heb-auf" als Kartengeber....
oder auch "32-heb-auf" in der 60er-Rommée-Edition.

[Spirou]

kenn ich als Flug 32...

und ich kannte den vorherigen schon

dieser witz ist wahrscheinlich den meisten auch schon bekannt, aber hat noch ein paar lustige zusaetze am ende:

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.

----------------------------------------------------------------------------------

Daraufhin antwortete ein Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es
sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt
haben.
Dies
wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das
sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen
Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit
dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte
zuhause
ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke
ab,
die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt
6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa
500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)
145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[Risikoman]

wenn CS und wirklichkeit aufeinander treffen...

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag
der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein
Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS
erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann
Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich
will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt
erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen
guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal
durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben
sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja
jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein
abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er
mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´
ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es
"Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur
nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser
Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja
nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und
holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben
mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset
aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes,
leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte
es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber
ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns
nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können.
Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch
gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt
werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich
es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das
waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf
und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände
ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen
haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie
geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines,
rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen
drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von
Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft
jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
...............


argh text zu lang siehe post unten

[Risikoman]

........
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht
an dem Ding oben (also doch reload! entspannt den Hahn (ich wusste gar
nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die
Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal:
ROFL! abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein
Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich
an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird
besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus
der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab
"Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel
wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal.
Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große
Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an,
Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal.
Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so
richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch
eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben
gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal
gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben),
mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den
gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!. Stille. Plötzlich
höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei
weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen
Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind
weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich
T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl
CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant
auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie
an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege
aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv:
T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die
andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich
kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen
Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen
Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich
kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie
mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit
einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

[Dr.Stein]

Aua, mein Bauch. Mann, war DAS geil!

[agi hammerklau]

:bart:

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult ... 61,00.html
Zwar kein Witz, sondern eher Realsatire, aber wohin sonst?

[Risikoman]

jaja der moderator

@Dr. Stein
alles in mühseliger handarbeit geschrieben

[Flashy]

Tja an dem Moderator-Bericht is irgendwie was wahres........

[Spirou]

da muss man doch direkt ein kompliment an unser Forum und Moderat geben , wenn ich mit so gut wie jedem anderem Forum vergleiche, die Redefreiheit ist grossartig hier und die zensur oder sperrung klein, find ich grossartig...

Edit: wenn ich meinen Beitrag so lese...

[13th-red-hot]

Wie wäre es mit einem PRAISE THE MODS-Thread

Nee, is schon nicht ganz einfach, was ihr machen müsst. (Siehe "Mit dem Auto geblitzt"-Thread usw.)

Deeskalation wäre btw. auch mal in der Kneipe nötig!

[zapata]

Wie wäre es mit einem PRAISE THE MODS-Thread

du meinst einen wie den hier?