Jagged Alliance Forum

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du
es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss
nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benute absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran,
dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Zahl im Supermarkt, wenn die Schlange hinter dir schon bis zur Wursttheke reicht, ausschliesslich mit Pfennigmünzen.

45. Lass dich im Kino auf deinem Handy anrufen. Stell aber vorher den Klingelton "Für Elise" auf volle Lotte.

46. Frage bei einem Wohltätigkeitsbankett für zuckerkranke Kurden nach türkischem Honig.

47. Entsorge eine Monatsladung Leergut in einem Glascontainer vor einem Altersheim nach 23:00 Uhr.

48. Verabrede dich mit allen Exfreund(inn)en gleichzeitig im selben Cafe und geh nicht hin.

49. Fahr auf der Autobahn konstant mit 70 auf der linken Spur

50. Besteh in einem 5-Sterne-Restaurant auf grünes Ketchup.

51. Erforsche die Nasen anderer nach wertvollen Bodenschätzen.

-Eröffnen sie jede Menge hippe Polls. Ihr virtuelles Umfeld wird es ihnen danken-

tolles schinden!

Wow, echt stark!

Sollte man mal ausprobieren. Bei meinem nächsten Referat werde ich darauf achten, meinen Kopf manchmal wie ein Sittich zu bewegen.

Man sperre jemanden zusammen mit AnusJdF in einen Raum ohne Fenster und Mobiliar!!!!!!

MfG
coolmusstejetztseinIbo

Wusste ich doch, dass ich das schon mal so in der Art gesehen habe...

*g* ich habs auch nur vonner page habe aber noch sowas geiles aus nem andren pinboard kann ich mal bei gelgenheit hierrein bringen!

Auch wenn's vonner Page is!Des is cool:summer: !
Du kannst auch wenn jemand einen Satz beendet jedesmal WARUM? sagen!

Für alle noch Moscht:beerchug:und und:keks:

oder im supermarkt an der kasse nen gespräch mit dem/der kassierer/in aufbauen hrhr. und fragen wies so geht wie sie das wetter finden etc. pp.

Is ja geil muss ich gleich mal ausdrucken

Nochn Tipp wenn du deinem Kollegen einen Streich spielen willst leg ihm ein Pornoheftchen in seine Mappe bevor er zu Besprechung zum Vorstand muss und dann nimmst du noch alle wichtigen Dokumente die er lange aus gearbeitet hat raus und tust sie in den Aktenvernichter
Und Volla wenn er bei der Besprechung ist und seine Mappe aufmacht ein Pornoheft
Ober dann wohl gefeuert wird?:D

Hm, irgendwie wird hier alles Alte recycelt in unserem Forum und es kennt trotzdem keiner

Erinnert mich an die SouthParkFolge, wo se den "Urmensch" gefunden haben

Aber trotzdem lustig ^^

lol also das mit dem pornoheftchen ist ja wohl nen bissl zu derp

Mmmmh, mal nachdenken... Also:
Nitrat: in eine Zelle mit Luchs14 sperren, natürlich angeschnallt
Luchs14: siehe oben
Borschki: Brischko, Broschki, Bschorki...
Karotte: seinen Caddyschlüssel an TSB weitergeben
Gorgo: Nicht nötig, schon durchs Forum geschehen

später vielleicht mehr, oder Ihr habt Ideen!

MfG jever

Hier noch eine kleine Ergäzung, bzw. Fortsetzung:

50. Kommentiere alles, was deine Mitmenschen sagen, mit einen lateinischen Zitat (oder mit einem, das nach Latein klingt)

51. Bestelle bei McDonalds einen McGyver

52. Bestelle einen Cheeseburger ohne Käse (genauso gut kommt: "Einen Cheeseburger mit Käse, bitte!")

53. Arme bei Feueralarm, oder Alarm von Autoalarmanlagen dieses Geräusch so laut wie möglich nach. Wenn das nicht regelmäßig passiert, mache einfach so den Feueralarm nach.

54. Sage regelmäßig: "Gesundheit!" Egal ob beim Niesen, Husten oder Räuspern anderer und auch bei sich selbst

55. Singe ständig, während du Musik durch einen Walkman in dich aufnimmst, so laut wie möglich mit.

56. Ermutige kleine Jungen gegen Starkstromelektrozäune zu pinkeln.

57. Trag beim Fußball das gleiche Trikot wie der Schiedsrichter.

58. Schreibe auf jede Klassenarbeit als Kopfzeile: "Ich hasse Sie, Sie scheiß´ Lehrer."

59. Lass Deinen Vater mit Deinen Freunden telefonieren, und wenn sie zweifeln auf Erkältung hinweisen. Das Gleiche mit allen Arten von Verwandten.

60. Mach mit Deiner Freundin zum Valentinstag Schluss und sage einen Tag später, es war nur ein Spaß.

61. Gib jedem Deine Handynummer und weise stets darauf hin, dass Du ein Handy besitzt, welches ein Zusatzcover hat.

62. Geh im Regen spazieren und mach kleine Matschbälle, mit denen Du überalterte Menschen unter ihrem Regenschirm aus dem Hinterhalt angreifst. Schieb die Schuld immer auf Deine schwere Kindheit.

63. Stell grundsätzlich alles in Frage.

64. Drück auf die Capri-Sonne Deines Sitznachbarn im Bus, bis sie überspritzt. Lache dann laut über ihn, um die Aufmerksamkeit Unbeteiligter auf ihn zu lenken.

65. Mal mit Edding Deinen Namen auf die Kleider anderer Leute, damit sie Dich NIE vergessen.

66. Versuche möglichst viele „emmms“ und „ähhhhhs“ in einem Satz unter zu bringen. Auch zwischen den Sätzen als Lückenfüller.

67. Sag Deinen Freunde, wenn sie stinken oder Mundgeruch haben.

68. Guck jedem Lehrer ohne Pause fest in die Augen. Wenn er frag, was das soll, antwortest Du: „Bitte?“. Und dann guckst Du den Rest der Stunde an die Rückseite des Raumes und sprichst kein Wort mehr.

69. Sag den ganzen Tag: „Ich zeige Dich an, Du Sau!“

70. Huste deinem Gesprächspartner direkt aus 30cm Entfernung ins Gesicht, wenn er redet.

71. Dreh in Gesprächen immer deinen Kopf weg und halte deine Nase zu, wenn du angesprochen wirst.

72. Bewirf deinen Tischnachbarn mit Papierkügelchen bis er sich beschwert und mach dann an Stelle der Papierkügelchen mit seinen Stiften weiter.

73. Zieh deinen Schuh aus und halte ihn jemandem unter die Nase und frag ihn, ob er nicht auch der Meinung sei, dass du neue Schuhe brauchst.

74. Antworte bei Boardy.de auf jeden Beitrag. Füge aber keinen Text ein, sondern hoffe, dass sich Neugierige deine Antwort angucken.

75. Bei e-mails keine Leerzeichen machen

76. Leute die jemandem entgegenkommen fragen, ob das weh getan hat

77. Nur mit extrem vielen Rückstrahlern und Blinklichtern an der Jacke nach Draußen gehen

78. Stoppe immer bei grün und dann fahr bei gelb los!

79. Besorg dir einen Drink, bitte jemanden dir einen Witz zu erzählen und dann spuck alles auf ihm. - Er hat dich zum lachen gebracht!

80. Sage immer zu deinem Rottweiler, wenn du mit ihm an kleinen Kindern vorbei gehst, und diese schon ängstlich gucken: "Ja, Satan, ich weiß... ganz ruhig!! Du hattest doch heute schon eins..." Schaue dem Kind dabei ganz tief in die Augen...

81. ...und dressiere den Rottweiler deiner Familie so, dass er grundsätzlich die Nachbarskinder anknurrt, selbst wenn diese nur am Fenster ihres Hauses stehen. Schmiere ihm außerdem noch Rasierschaum ans Maul, das wirkt fröhlicher und die Kinder freuen sich, besonders wenn sie abends im Bett liegen und daran denken, dass sie morgen früh an eurem Haus vorbeigehen müssen, um zur Schule zu kommen...

82. Beim Klamottenkaufen solltest du mit möglichst dreckigen, schmierigen Händen bevorzugt einige helle Stücke anprobieren, die dir letztendlich doch nicht gefallen.

83. Überhole an engen Fußwegpassagen Leute die vor dir gehen und stoppe dann abrupt und tu so als ob du was in deinen Taschen suchst (4-5 mal wiederholen).

84. Versuche bei der Konsumierung höchstanspruchsvoller Kriegsfilme (wie Saving Privat Ryan) oder sonstiger Dramen möglichst viele unangebrachte, versaute, anspruchslose Kommentare einzubringen.

85. Wenn jemand niest, antworte mit "Lass dir's schmecken!"

86. Duze wildfremde Leute und spekuliere lauthals darüber wie ähnlich sie doch deiner Tante, deinem Onkel, deiner Mutter ... sehn

87. Erzähle fremden Leuten von deinen sexuellen Vorlieben

88. Hänge an jedes Wort ein i

lol geil *wuahaha*