Jagged Alliance Forum

Hallo Leutz

Da wir ja alle sehr begabte Schreiberlinge sind hab ich mir gedacht, ich eröffne einen Thread wo wir unsere Gedanken, Empfindungen, Gefühle, Probleme und so weiter aufschreiben können und zwar in einer Geschichte, einer Endlosgeschichte.

Das geht so:

Ich fang mit einem Geschichtchen an! (Diese ist allerdings nicht vollständig)
Wenn ich mit dem Geschichtchen fertig bin dürfen andere Leute diese Geschichte weiterführen.
Vorraussetzung: Jede Geschichte muss ein offenes Ende haben damit jeder darauffolgende Leser diese Geschichte weiter schreiben kann.
Lasst eurer Fantasie freien Lauf!
Smilies sind sehr erwünscht.

Also los dann fang ich mal an.

Es begab sich zu der Zeit, als ein gewisser Sir Humboldt Eichstätt , abends, in seiner, von Ochsen geführten, Kutsche, durch den Wald ritt.
Es wahr schwül, kalt und nass draußen.
Kaum einer, würde sich bei diesem Wetter, vor die Tür trauen, außer unser geschätzter Humboldt.
Schließlich lies der Regen langsam nach und Sir Humboldt bemerkte ein Licht in weiter ferne.

.... ... hier verbrannte er sich seinen arsch, weil er auf einen glühenden eisenstab trat....



____
PS: ähm bitte zieht mich nicht in die geschichte ein, hab keine lust den
ganzen text nach einer passage zu suchen, die mich kränken könnte.
Habt dank für euer Verständiss !!


MFG....

@Nitrat
Häääää???

_______

Doch ein Glück lagen noch überall kleine Pfützen in denen er seinen Hintern
vom Feuer befreien konnte und so ging er weiter....

woody

...und machte sich auf den Weg zu dem ehrenwerten und weitgereisten Herrn Mazuka , der ihm erklären sollte wie er auf einen glühenden Eisenstab treten und sich dabei sein Hinterteil verbrennen konnte wo er doch in seiner von Ochsen geführten Kutsche saß.
Seine Gedanken kreisten um die böse Hexe die ihn schon seit langem regelmäßig in seinen Alpträumen heimsuchte und auch dafür gesorgt hatte dass all seine Pferde an einer mysteriösen Krankheit gestorben waren und er nun mehr nur Ochsen vor seine Kutsche spannen konnte...

aber die Kutsche brannte ab und so verbrannte er sich doch den Arsch

entgeistert zog er seinen arsch in die übriggebliebene
pfütze und dachte still: **scheisse jetzt muss ich doch laufen :evil: **

und so zog er davon...


________
²Woody,

was tipp ich denn hier für eine scheisse


NIT:red:RAT

und ging mit seine gut duftenden Arsch weiter in den Wald
wo sein Arsch nacher von einen sehr gewissen User gefressen wurde













Sha*ratetmalwer*dow

hmm das war lecker !!
SO Ende der Geschichte nun was neues:


Was macht pfffft und kommt nicht weit....




NITmöglicherweiseeinepfeilpistole:red:RAT

Aber unser Sir Humboldt is ja gar kein normaler Mensch.
Er ist durch diese böse, freche Hexe verzaubert worden, so das er sich jedesmal regenerieren kann wenn ihm etwas verlorengegangen ist!
So wuchs auch sein Arsch wieder nach und er überlegte sich wie er sich an diesen frechen User der ihn den Arsch aufgefressen hat rächen kann.

Sir Humboldt besorgte sich am darauffolgenden Tag von Daniel Düsentrieb Baupläne für eine neue feuerfeste Kutsche, stattete diese mit diversen Mittelstreckenraketen, B und C Kampfmitteln, und einem winzigem Nuklearsprengkopf aus und machte sich durch dunkle Wälder, bergige Landschaften bei Wind und Wetter auf den Weg - auf den Weg zur Grafschaft Gamigo, ansässig in einer tarnfarbenen Burg mitten in Südamerika. Obwohl man die Burg (aufgrund ihrer tarnfarbe) nicht sehen konnte, aber Sir Humboldt neben nachwachsenden Gliedmaßen und Körperteilen auch mit besonderen Seh, Hör und Riechgaben versehen war, bemerkete unserer kriegsgeiler Bengel wenige 100 meter vor ankunft das bunte treiben in dieser nichtsahnenden Gemeinschaft...

Und ohne zu zucken drückte er einfach auf die Startknöpfe und schoss
seine Raketen ab die sofort das Ziel in wenigen Sekunden trafen.
Ein Glücksgefühl kam in ihm hervor und er jubelte und hüpfte in seiner
Kutsche so sehr, dass diese wegen seinen unkontrollierten Bewegungen
abstürzte...

woody

...und zwar direkt den berg hinunter in einen kuhstall, der einem dort ansässigen bauern gehörte. dieser kam dahergeeilt und erzählte ihm ...

dass er der verkleidete Teufel sei. Erschrocken richtete sich Humboldt auf
und torkelte rückwärts gegen die Wand.
Der verkleidete Teufel kam zu ihm und meinte, er müsse ein Krieger
von dem Herrn im Himmel sein, da er vom Himmel gekommen ist und
geradewegs in seine Hütte geflogen ist. Und jetzt wolle er gegen den
Teufel kämpfen um ihn zu besiegen.
Humboldt konnte sehen, dass es ihm Ärger bereitete jetzt kämpfen zu
müssen, aber Humboldt war ja in Wirklichkeit nicht ein Krieger vom Herrn,
aber das konnte er dem Teufel in dieser Minute nicht mehr klar machen,
denn schon richtete der Teufel sein Schwert in die Höhe und....

woody

und schlug ihm den arsch ab

Der Arsch wuchs wieder nach und er erkannte das es ernst wird. Plötzlich wuchsen ihm Messerscharfe klingen aus den armen und er begann an sich zu verteidigen. Ein heftiger Kampf mit viel Blut entbrannte. Der Bauer wurde immer agressiver und verwandelte sich ungeahnt in einen Vampir. Die beiden fighteten bis in die Nacht hinein und waren so erschöpft das sie anfingen im stehen zu schlafen. Nach einer Stunde Schlaf passierte etwas fürchterliches. Ein ......

...Handlanger der bösen Hexe hatte durch Flächenversiegelung eine riesige Flutwelle ausgelöst. So wurden Sir Humboldt und der teuflische Bauernvampir weggeschwemmt. Nach zwei Tagen wurden sie auf dem Dach eines böhmischen Hauses angespült. Hier beschlossen sie...

schwul zuwerden und heirateten

Die Hochzeit verlief recht fröhlich, auch wenn es nur den Pastor und das
Brautpaar bei der Feier gab .
Nach ein paar Tagen fing der Teufel Humboldt zu fragen wie es denn mit
Kindern aussehe....

woody

und nach ein Jahr bekammen sie ein Kind das aus sah wie der gewisse User .

Humboldt bekam Panik, als er es bemerkte und schleppte es eines Nachts,
als der Teufel schon schlief mit nach draussen um es dort quallvoll zu
ersticken und anschließend begrub er es in seinen Garten....

woody

und als es dan nächsten Morgen mit einer Sichel hinterihn stand und ihn sein Kopf abmähte

... dachte er "Ah endlich wieder eine gute Tat vollbracht". Aber da erschrak er auf einmal, "was ist das das gibs doch gar nicht" ...

und sah, dass das Kind, welches aussah wie ein gewisser User, von Engelsflügeln getragen vor ihm in der Luft schwebte und unter Verletztung der Kriegsrechtskonvention mit einer Panzerfaust auf ihn zielte.

da seine Gliedmasen abgefetzt wurden brauchte er erst zehn Tage bis er sein Arsch fand und wieder Purtzen konnte.

Er dachte sich was für eine Erleichterung das er wieder furzen konnte, denn wer zehn Tage weder furzen noch scheißen konnte dem müsste ja bald der Geduldsfaden reißen.
Drum suchte er sich schleunigst ein klo. Wenig später fand er dann auch ein Dixie doch er bemerkte das dieser besetzt war und fluchte.

Ich weiß was es heißt wenn der Arsch explodiert und der Geduldsfaden reißt (zieht seinen bis jetzt versteckten Karabiner)
ich bring ihn um den Arsch der hier solange scheißt!!!!!!!!!!!!!!

und er tötete Teufel und so war er ne Witwe

std, du bemühst dich immer wieder die ganze Geschichte (noch weiter) ins lächerliche zu ziehen. Lass das sein.

die witwe aber konnte sich nicht damit abfinden und suchte weiter nach ihrem traumprinzen und er ward gefunden. ein frosch. ein doofer, dämlicher frosch, ne kröte halt...

Doch diese Kröte war hinterlistig und klaute ihm sein gesamtes Hab und gut. Als er wieder erwachte und sah das alles weg war entschloss er sich ...

...der Kröte hinterher zu laufen. Doch er fand sie nicht mehr und so ging er in die nächste Stadt. Er setzte sich auf dem Marktplatz und entschied sich eine bisschen Flöte zu Spielen um ein bissel Geld zu verdienen.
Doch da fiel ihm auf das er ja gar keine Flöte besaß...

und deswegen schrie er die ganze Nacht bis irgendwann die Bullen kamen und ihn festnahmen (wegen Ruhestörung). In der Zelle bemerkte er etwas ...

... die Liege, wo er zu schlafen drauf pflegte, hatte ein loses Bein, neugierig wie er ist, unser Humboldt, wollte er dieser Sache auf den Grund, gehen.

also rief er nach dem wärter, er wollte fliehen, das lose bein steckte er sich in den hintern, sobald er sich komplettt ausgezogen hatte, nun knarrte auch schon die türe und...

... der Wächter trat ein. Er sah gleich das Humboldt nackt war und er schrie. Hey das ist kein Ekelporno was wir hier machen, los zieh dich an aber Dalli! Humboldt sprang auf und lief zu seinen Sachen, dabei kam er am Wächter vorbei der sich sehr genierte Humboldt so nackt rumlaufen zu sehen darum kuckte er kurz weg. Diese Chance wollt sich Humboldt nicht entgehen lassen. ...

Hey will keiner mehr mit machen?

rief der wächter und verschwand in der damen-toilette!

Haha! @Ringo

ne ehrlich jetzt dies ist eine Endlosgeschichte und die kann doch nich so einfach aufhören.
lasst eurer Phantasie freien Lauf!

Also gut vielleicht fehlt ja nur eine kleine Fortsetzung von der Geschichte bei der man auch weiterschreiben kann.

Als der Wächter weg schaute zog Humboldt das lose Bein aus seinem Arsch und zog es dem Wächter über die Ohren. Der fiel auch gleich zu Boden wo er reglos liegen blieb. Humboldt tastete den Puls des Wächters ab und bemerkte das er noch lebte, "gut so denn ich bin ja kein Mörder" dachte er.
Nun zog er sich die Sachen des Wächters an, um unerkannt aus dem Knast zu entkommen.
Doch als er auf dem Gang ankam hörte er Schritte die sich langsam näherten.

Es waren Wärter die sofort Schrotflinten zogen und Humbold erschossen, so das er sich nie wieder regenerieren konnte.

Einige Tage später bekam Humboldts Sohn eine Nachricht, die besagte das sein Vater getötet wurde. Wie soll das gehen fragte sich der Sohn innerlich, mein Vater kann gar nicht tot sein. drum machte er sich auf den Weg um ihn zu suchen...

aber er hatte ein laster, dieser dämliche sohn, er musste ständig aufs klo. er bemerkte, schlauerweise, mal wider seine blase UND ein klo, das passt sagte er sich und ging ...

...geradewegs auf Toilette. Als er endlich wieder fertig uriniert hatte zog er die Spülung und verlies das Klo.
Nun entschloss er sich, sich auf den Weg zu machen um sein Vater zu finden.
Als erstes rief er sich ein Taxi...

als das taxi vor ihm stand bemerkte er, das er nur noch 1€ und fünfzig cent hatte, das reicht für nen bus, jedoch nicht fürs taxi. der arme schlucker ging also zur bushaltestelle in der Karl-Fickmich Strasse, dort angekommen erschallte...

...ein Geräusch, das sich wie das stöhnen von wilden Tieren anhörte, Stimmen erschallten und er vernahm den Namen Karl.
Ahja dachte er sich, deswegen hieß die Straße also so...
Er beschloss der Sache auf den Grund zu gehen, und wendete sich den Geräuschen zu...

...und bemerkte einen riesengrossen, kleinen schmettering, der ihn in den ARSCH POPPTE, richtig deftig, die ZUNGE hing ihm aus dem mund, sabber ran über seine wülstigen LIPPEN. und die HURE der ERREGUNG stand auf dem berg der WOLLUST und schaute ihnen beim FICKEN zu. der schetterling holte alles aus sich heraus und...

Rinhrhrgo

...bespritzte seinen Gegenüber mit seiner "ganz speziellen Flüssigkeit" (:dozey: wir wollen ja nicht ganz eklig werden:dozey: ) .
Er zog sich den Schmetterling aus den "Po" und machte dessen Namen alle Ehre, er schmetterte ihn gegen die nächste Wand, als das Insekt gegen die Wand klatschte und langsam daran herrunterrutschte, blieb ein gräßlicher, matschiger "Blutklecks" an der Wand haften. Plötzlich juckte es ihm am "unteren Geschlechtsteil" und er musste wieder "pullern".
Und wenn er denn ein(e) "Toilette" gefunden hatte, konnte er sich gleich von diesen geschmacklosen Schmetterlings"exkrementen" befreien.

als er wieder aufwachte war er in freiheit
er wusste nicht wieso warum und weshalb
er stieg also den nächsten felsvorsprung hinab und vor ihm tat sich ein großer fluß auf...er nahm 3 schritte anlauf uuuuuund

...schwupps, platsch klatschte er in die fluten des flusses, er streckte die arme zum Himmel und schrie, Gott segne mich!!!!!
Dabei entging ihm das der Fluss an einem wasserfall angrenzte und ehe er es sich versah... AAAAAAAAAAAH

kurtz um nahm er seine Finger,Pfeifte sich einen,und dachte klingt doch gar nich so übel!Wenn bloß mein Arsch nich so schmertzte würds besser klingen.........

Schließlich und endlich kam er an den rand eines Waldes, stieg aus dem Fluss und platzierte seinen Arsch auf ein Haufen Stroh der irgendwo in der gegend lag, da er urst keine Orientierung hatte wo er ist. Als sich sein arsch endlich ein wenig erholung hatte, pfiff er erneut, freute sich das es einwandfrei klang und irrte im wald herrum...

mfg Domino

von den toten auferstanden