Jagged Alliance Forum

Also, hier ist eine Studie, die echt interessant ist. Wirklich lustig, lest es mal durch, wenn es nicht zu schmutzig ist ! Viel Spaß euch allen:

Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur "Torpedoscheisse".

Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt. Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in
Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

MfG
cool_Ibo

Oh Mann!
Ich sitze hier auf der Arbeit und wenn ich auch nur einen Moment in meiner Beherrschung nachgelassen hätte wären sicherlich alle angekommen um zu sehehn wer da so gröhlt!
Warn also das nächste Mal bitte vor!

Co:kay:yote

......geil! Das ist echt witzig !!!!!

wo*:k:*ody

Original geschrieben von woody
......geil! Das ist echt witzig !!!!!

Na los Woody, hophop, immer noch kein passendes Bild gefunden

Wozu Bild? Jeder kennt doch diese art von Würste.....da
braucht man doch nur in seine Toilette zu gucken

woody

Alt aber gut.....

Alt? Wieso alt. Wo gab es den denn schonmal?

coolmalgernewüßteIbo

Wurde schon vor Ewigkeiten im alten Diskussionsforum zu N***es Zeiten als:
"Scheisseliste" gepostet....



Naja, viele in Eurem zarten Alter halten die ganzen Coverversionen ja auch für neu

Flash-beiILOVEROCKNROLLvonbritneyschütteltsmich-y

...die sowieso nur scheisse sind, weil das meiste Pop ist!!!!!!

woody

Original geschrieben von Coyote
Oh Mann!
Ich sitze hier auf der Arbeit und wenn ich auch nur einen Moment in meiner Beherrschung nachgelassen hätte wären sicherlich alle angekommen um zu sehehn wer da so gröhlt!

Dito nur bei mir stehen schon die ersten rum .

Also ersmal



Jetzt zum ernsten Teil,

Is das ne Doktorarbeit?! Ich meine, wie kann amn sich da nur drüber gedanken machen?! Deswegen auch der Titel, oder?!

Ich weiß nicht, aber ich denke, dass derjenige (ja, es kann nur ein Kerl gewesen sein) einfach zu viel Zeit hatte, wie wir alle. So muss es gewesen sein. Ich wäre nie auf den Kram gekommen...!

Aber manchmal glaube ich dass man dann mehr von diesen Leuten brauch. Der Text ist aber 100%ig. Gibbet davon noch mehr???

Sicherlich gibt es dann auch einen, der sich Gedanken über die
verschiedenen Popeln und Schleime in der Nase gemacht hat,
wenn man sich die Nase putzt !

woody

Genialer Text!
Muss er wohl alles schon oft selber elebt und genauestens analysiert haben, was er da so schreibt...

Original geschrieben von woody
Sicherlich gibt es dann auch einen, der sich Gedanken über die
verschiedenen Popeln und Schleime in der Nase gemacht hat,
wenn man sich die Nase putzt !

Das wäre ja mal eine Aufgabe für die nächsten zwei Wochen bis zu den Ferien... Werde mich gleich morgen früh in Religion dransetzen...

Achja... am wohlsten fühlt man sich einfach beim käggen!

:angst::mad::pissed::bounce2::sconf::D

Stand zwar schon mal irgendwo hier aber ich dachte wo wir gerade mal bei solchen Geschichten sind:

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times on 21:05 CST

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

MWAHAHAHAHAA! Wo ist die mp3 dazu! Mwahahaha! GUNNY! ARMAGEDDON!

icecoldM*altaberverdammtgut*agic

wattn fürne mp3???

RugeristsehramüsiertLuger

Das mit dem Hamster, hab ich ja nu auch schon gekannt (die Story, nicht die Art + Weise aus persönlicher Erfahrung)

Aber beim weiteren drübernachdenken, stellt sich mir die Frage:

Gibts ein spezielles Hamster-Schampoo?? ODer wie ham die demV iech nachher immer wieder zu nem kuscheligen Outfit verholfen?

BÄH!

pervers!

hat jemand den link?

Original geschrieben von Flashy
Gibts ein spezielles Hamster-Schampoo?? ODer wie ham die demV iech nachher immer wieder zu nem kuscheligen Outfit verholfen?

das lohnt sich doch gar nicht, wenn das arme vieh regelmässige expeditionen in den verdauungstrakt unternimmt.

.......jo, kannte ich schon!
Aber wer lässt denn bitteschön seinen Hamster in den Arsch
laufen???

woody

Original geschrieben von woody
.......jo, kannte ich schon!
Aber wer lässt denn bitteschön seinen Hamster in den Arsch
laufen???

woody

kiki vielleicht?

ARMAGEDDON!

NIMM IHN RAUS, AAAAAAAAAAAAAAARGH..

ein ploppendes Geräusch ist zu vernehmen

der Mann am hinteren Ende des Rohres bekommt das Pelztier in die Visage und wird nach hinten geschleudert



Mein Kommentar: Target destroyed

Das derzeitige Niveau ist schon etwas tiefer, aber was solls.

Original geschrieben von woody Sicherlich gibt es dann auch einen, der sich Gedanken über die verschiedenen Popeln und Schleime in der Nase gemacht hat,
wenn man sich die Nase putzt!

Wie schon erwähnt schreibe ich gerade darüber. Hab aber erst acht schreiben können. Morgen werde ich versuchen den Text zu vervollständigen. Aber spätestens Samstag sollte es dann was gegeben haben...

@LC
......dann darf man mal gespannt sein

woody

@ICM
schon zur Stelle

ARMAGEDDON!!

Das ganze wurde das erstemal auf dem Loft gepostet, dort gibts auch nen Link zum MP3

Stichwort Wellensittich sag ich nur

Ach ja, Flashy und sein Wellensittich, aber an das MP3 kann ich mich nicht mehr erinnern.

mfg

Karotallesschonmaldagewesente

!!! Das kann ich mir gar nicht ausmahlen, wie ein brennender Hamster aus einer Röhre geschossen kommt, die im Arsch***h eines Typens steckt und dann auch noch jemanden direkt ind Gesicht trifft und ihm die Nase bricht...

...das hat wahrscheinlich so ausgesehen (siehe Anhang)

tu's doch einfach und versuch es nicht erst...!!!

[QOUTE]'Arschloch' ist im Internet nicht immer beleidigend

Köln (dpa/gms/WEB.DE) - Einen Prozessgegner in einem Internetforum als 'Arschloch' zu bezeichnen, ist nicht automatisch eine Beleidigung in rechtlichem Sinn.

Zu diesem Urteil kamen die Richter des Landgerichtes Köln (Az.: 28 T 8/01). Es handle sich nach Ansicht des Gerichtes lediglich um eine 'pointierte Äußerung des Mißfallens'.

Da die Äußerungen nach Einschätzung der Richter nur einmal und aus einem konkreten Anlass ins Internet gestellt wurden, mithin keine Wiederholungsgefahr bestehe, lehnten sie eine Unterlassungsklage des Gegners ab.

In dem verhandelten Fall hatte ein Mann seinen Prozessgegner in einem Internetforum als 'Arschloch' und 'Hanswurstschwuchtel' bezeichnet. Der Geschmähte versuchte daraufhin, seinem Widersacher derartige Äußerungen gerichtlich verbieten zu lassen.
[/QOUTE]

(c) by Web.de

Der war geil, du Arschloch. Nur Schade, dass diese Hanswurstschwuchteln von web.de ein Copyright druff ham .