OT: Witze

[Wicky]

Wer hat denn aller rausgefunden, welche Stadt in Agi's Post gemeint war?

[icecoldMagic]

ich weiß von nix

oh, ein witz hier schnell.

ein mann macht urlaub in den tropen und kommt am ersten tag in eine bar.
dort sieht er einen affen der blitzschnell zum billardtisch rennt, sich die schwarze 8ter kugel krallt und schluckt.
der wirt regt sich über den dummen affen auf, der mann denkt sich nix weiter.
am ende seine urlaubs besucht er nochmal die gleiche bar. wieder erscheint der affe und krallt sich eine erdnuss aus einer schale am tresen, steckt sie sich in den po und frisst sie dannach.
der mann schüttelt den kopf und sagt "so ein dumemr affe" vor sich hin.
der wirt hört es, schaut ihn an und sagt: naja, seit der schwarzen 8ter kugel probiert er immer vorher aus ob es auch hinten passt bevor es oben reinstopft.

so ungefähr ging der

icecoldM*erzähltkommterbesser*agic

[Wicky]

Original geschrieben von icecoldMagic
so ungefähr ging der

This man and his monkey walk into a bar. When the man orders a beer the monkey is off like a shot and eats everthing he can lay his hands on. His eats all the peanuts, all the potato chips and while he's still chewing he walks up to the pool-table. He spends a good 10 minutes staring at the pool-ball until he decides to pick it up and swallows it whole! The bartender is very pissed and makes the man pay for the ball and get out.
Aweek later the same man and his monkey return to the same bar. The man, again, orders a beer and the monkey is off again to see what he can eat. The monkey goes up to a bowl of cherries, picks up a single cherry, and before he eats it, he sticks it up his ass. The bartender is astonished, "Did you just see what your monkey just did? He stuck a cherry up his sh*t-pipe and then ate it!!" The man says "Ya I know. You see after the pool-ball incident he has learned to measure things!"

Wicky

PS: Isn't Disney World a people trap operated by a mouse?

[PinkRabbit]

jaja,die affen

[Nightkin]

Zwei Jäger im Wald. Der sitzt auf dem Hochstand und späht mit dem Fernglas umher, der andere steht neben dem Hochstand auf dem Boden.
Plötzlich ruft der Jäger vom Hochstand:''Du, Deine Frau liegt nackt der Wiese dort.''
Antwortet der Untenstehende:''Jaja, die sonnt sich dort öfters.
Wieder der Jäger von oben:''Hmm, Dein Nachbar ist auch auf der Wiese.''
Der Untenstehende:''Jaja, der spaziert da öfters rum.''
Der Obere:''Du, was würdest Du tun wenn beide ein Verhältnis hätten?''
Antwortet der Untere:'' Ich würde meiner Frau in den Kopf, und meinem Nachbarn in den Schw*nz schießen.''
Der Obere:''Hmm, wenn Du Dich beeieltst, kannst Du beides mit einem Schuß erledigen.''

[Torfbold]

Ein Jäger nimmt seinen Sohn das erste mal mit auf die Jagd.
So sitzen die beiden eine halbe Stunde auf dem Hochsitz und warten auf Hirsche. Der Sohn wird recht nervös, da Papa versprochen hat, das er auch mal Schiessen darf.
Da taucht der erste Hirsch endlich auf, ein prachtvolles junges, starkes Männchen, der Sohn will schon anlegen, da hindert ihn der Vater. "Nein, der ist zu jung, den dürfen wir nicht Schiessen. Warte noch ein bisschen."
Also warten die Beiden. Irgenwann kommt ein Weibchen und der Sohn will wieder gleich losschiessen, aber wieder hält ihn der Vater auf. "Nein, siehst du, das Weibchen ist schwanger, es ist wichtig es am Leben zu lassen, wartenoch ein bisschen."
Nach einer Stunde hat der Junge langsam keine Lust mehr, da kommt ein alter Hirsch vorbei, der so richtig fertig aussieht, nur noch ein Auge, das Geweih fehlt zur hälfte, das Fell ist durchlöchert und er hat nur noch drei Beine mit denen er so seines Weges humpelt.
Da sagt der Vater: "Schiess auf den, das mach ich auch immer."

[Wicky]

Etwas längerer Witz, und dazu noch auf englisch:

Jesse Jackson is visiting a primary school and he visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the Rev. Jackson if he would like to lead the discussion on the word "tragedy". So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy".
One little boy stands up and offers:
"If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy."
"No," says the Great Jesse Jackson," that would be an accident." A little girl raises her hand:
"If a school bus carrying 50 teachers drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains the exalted spiritual leader. "That's what we would call a great loss." The room goes silent. No other children volunteer. Rev. Jackson searches the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally at the back of the room a small boy raises his hand. In a quiet voice he says:
"If a jet carrying the Rev. & Mrs Jackson were struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."
"Fantastic!" exclaims Jackson, "That's right. And can you tell me why that would be tragedy?"
"Well," says the boy, "because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

[Hun]

stadt beim 2. Versuch getroffen

[insert_name]

Die Stadt war ja wohl ganz klar, wer behauptet sie nicht rausgefunden zu haben, gehört doch auch bloß zu IHNEN!

[Wicky]

Hm, mal sehn ich bin Österreicher? Welche Städte kenne ich wohl in Deutschland Berlin, München, uhmm.. ok Stuttgart, Hamburg.. nochwas? ne glaub das wars doch Frankfurt, von den Würsteln her!

Mal durchprobieren

[agi hammerklau]

Original geschrieben von Dactylartha
Die Stadt war ja wohl ganz klar, wer behauptet sie nicht rausgefunden zu haben, gehört doch auch bloß zu IHNEN!

Dann muss Big-Bad-N. auch zu ihnen gehören, wie könnte er sonst dort wohnen:look:

[size=0.1](Hinweis für Spätzünder)[/size]

[Ypsilon83]

Original geschrieben von icecoldMagic

ein mann macht urlaub in den tropen und kommt am ersten tag in eine bar.
dort sieht er einen affen der blitzschnell zum billardtisch rennt, sich die schwarze 8ter kugel krallt und schluckt.
der wirt regt sich über den dummen affen auf, der mann denkt sich nix weiter.
am ende seine urlaubs besucht er nochmal die gleiche bar. wieder erscheint der affe und krallt sich eine erdnuss aus einer schale am tresen, steckt sie sich in den po und frisst sie dannach.
der mann schüttelt den kopf und sagt "so ein dumemr affe" vor sich hin.
der wirt hört es, schaut ihn an und sagt: naja, seit der schwarzen 8ter kugel probiert er immer vorher aus ob es auch hinten passt bevor es oben reinstopft.

Ich glaub auch, dass er erzählt besser kommt...


Y

[PinkRabbit]

wenn man zwischendurch net die pointe vergisst

[Ypsilon83]

Was meistens nur vorkommt, wenn man abgelenkt wird.


Y

[morki]

Original geschrieben von icecoldMagic
ich weiß von nix

oh, ein witz hier schnell.

ein mann macht urlaub in den tropen und kommt am ersten tag in eine bar.
dort sieht er einen affen der blitzschnell zum billardtisch rennt, sich die schwarze 8ter kugel krallt und schluckt.
der wirt regt sich über den dummen affen auf, der mann denkt sich nix weiter.
am ende seine urlaubs besucht er nochmal die gleiche bar. wieder erscheint der affe und krallt sich eine erdnuss aus einer schale am tresen, steckt sie sich in den po und frisst sie dannach.
der mann schüttelt den kopf und sagt "so ein dumemr affe" vor sich hin.
der wirt hört es, schaut ihn an und sagt: naja, seit der schwarzen 8ter kugel probiert er immer vorher aus ob es auch hinten passt bevor es oben reinstopft.

so ungefähr ging der

icecoldM*erzähltkommterbesser*agic

Ich habe den mal vor Jahren (vielleicht anderthalb) auf einer Klassenfahrt in einer "Männerzeitschrift" gelesen.
Da war auch einer mit einem Eichhörnchen drinne.


Ich glaub, der ging so: Ein Mann spaziert durch den Wald und sieht auf einmal ein Eichhörnchen, welches ganz mit Kot/Kacke beschmiert ist aus einem Busch hervorkommen. Da er Mitleid hat, nimmt er es hoch, putzt es mit einem Zellstofftaschentuch sauber und setzt es ab. Gerade als er weitergehen will, kommt noch so ein bekacktes Vieh aus dem Busch. "Also gut." denkt er sich und macht es auch sauber. Als er dann zum weiterlaufen ansetzt, hört er aus dem dem Busch "Ey Kumpel, kannst du mir mal bitte deine restlichen Taschentücher geben? Die Eichhörnchen sind alle."

[icecoldMagic]

so ein kackwitz

[CAT Shannon]

> Gott sei Dank gibt es in Europa keine Kriege mehr. Mit euch Schlaffis möchte
> ich keine Kriege führen!
> GESCHICHTE, Gymnasium St. Konrad in Ravensburg
>
> Lehrer: "Woher kennen Sie Flensburg?"
> Schüler: "Punkte?"
> anderer Schüler: "Bier?"
> Lehrer: "Nein, Nein, da ist doch Beate Uhse ansässig! Menschenskind!"
> GESCHICHTE, Gymnasium St. Konrad in Ravensburg
>
> Prof zum Thema Ableitungen: "Und wenn man dann eine Ableitung dritten
Grades
> mit Quotientenregel hat, kann man nur hoffen das man eine 9mm in der
> Schublade hat"
> INGENEURMATHEMATIK, HAW Hamburg
>
> Ich versuche, meinen Unterricht jede 3/4 - Stunde so zu gestalten, dass am
> Ende noch alle leben.
> RELIGION, Haranni-Gymnasium Herne
>
> Beweise für Fortgeschrittene:
> Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
> Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
> Daraus folgt:
> Je mehr Käse, desto weniger Käse!
> HÖHERE MATHEMATIK, RWTH - Aachen
>
> Prof, im Bezug auf die Durchfallquote von 99,6% in seiner Klausur:
> "Die Klausur hat gezeigt, dass wir uns aufeinander zubewegen müssen.
Dieses
> Aufeinanderzubewegen muß allerdings so von statten gehen, dass ich auf
> meinem Standpunkt verbleibe!"
> MEDIZIN, Uni Ulm
>
> Student stellt sich neben den Prof. ans Pinkelbecken:
> "Vor Ihnen wollte ich mir schon immer was herausnehmen." --
> Prof.:"Ja, aber Sie werden immer den kürzeren ziehen..."
> JURA, RUB
>
> Schüler: Das heißt also, dass wir nur leben, weil die Pflanzen uneffektiv
> arbeiten!?
> Schülerin: Sag das nicht so laut, da stehen Bäume vor der Tür!
> BIOLOGIE, Oldenburg-Kolleg
>
> Prof nach Kritik eines Studenten: "Meine Frau hat mir das heute morgen so
> aufgeschrieben. Also muß es richtig sein!!!"
> REGELUNGSTECHNIK, FH-Rgensburg
>
> Prof: Ich weiß gar nicht was sie hier alle machen. Sie kriegen später
> sowieso keinen Job.
> JURA, Uni Würzburg
>
> Lehrerin: "Ziehen Sie bitte mal die Vorhänge zu?" (zwecks besserer
> Lesbarkeit des an die Wand geworfenen)
> Schüler: "Da krieg ich aber Angst!"
> Lehrerin: "Ich hol gleich die Peitsche!"
> GESCHICHTE, Freie Waldorfschule Hamm
>
> Der Lehrer zum Schüler als er diesen bei beim Schreiben beobachtet:
> "Schreiben sie eigentlich oder sind das nur Reflexe?"
> PHYSIK, West- End Reals. Worms
>
> Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei
jungfräuliche
> Blätter raus!
> Schülerin: Aha, also ungelochte!
> Fachgymnasium Nienburg
>
> Thema: Produkte fremdfertigen lassen
> Schülerin: "Wie fremdfertigen? Das verstehe ich nicht!"
> Lehrer: "Ja, fremd eben, woanders fertigen lassen - das ist doch wie beim
> fremdgehen, da gehst Du doch auch woanders hin!"
> BWL, Angela-Merici-Gymnasium, Trier
>
> Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose
> auch Fructose enthalten ist?"
> (Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
> Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...
> nicht im Rachen!"
> MEDIZIN, Uni Düsseldorf

[morki]

Das war früher eine von unserem Gymi dominierte Seite mit Schülerspruchen ... aber seit die ein neues Layout hat und danach 'ne Weile down war ..

Aber es sind manchmal recht lustige Dinger dabei

[Aprophes]

Für alle, die es immer noch nicht wissen:

Einfach auf die übergeordnete Seite, bzw. das übergeordnete Verzeichnis gehen und dann mittels ... den Namen der besagten Stadt finden.

Naja, es soll ja auch nicht zu simpel werden.

[Wicky]

Ich hab den Stadtnamen rausgefunden! Allerdings bin ich nicht selber draufgekommen. Es hat mir allerdings auch niemand gesagt

Wickannauchgeheimnisvolltunky

[Wicky]

[Mordrag]

Ahahahahahaaaa, der Comic ist supergenial

Aber die Professorensprüche sind auch nicht gerade übel.

[Ypsilon83]

Kleiner Adventskalender

*Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner
Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue
mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl.
Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich
mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen,
allerdings auch sehr hübschen Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist
äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir
aus dem Weg. Menschenskind, ich
wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter
murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes
Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem Zeitpunkt als ich mein
Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz
zückte. Bei den anderen brannten nur
zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch
nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der
Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich
zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie
hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich
ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie
ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause. Habe Angst vor
Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das
auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang
stand als sie sich umdrehte. Termin beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt
mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung
und eine dringende Empfehlung einen
Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das
Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich
mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte
standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob
ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit.
Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug
im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner Haustür. Mein Mäuschen war am
Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise
mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu
kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett
gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser
Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken an einen
Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem
Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so
das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken
bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat
nen Mini an. Das Gute daran: die
Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt
schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
Habe kurz darauf selber eines. Der
Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg
seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht
schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein
dringendes Bedürfnis meine Wohnung von
innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder
die nicht unbedingt für Kinderohren
gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein
Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob
sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute?


Bei einem Ausdruck am 10. Dezember musste ich sofort an Nikkel denken...


YpsSchokohaseodereiskalterHase?ilon

[Hoelli]

Noch ein Nachschub an Schulsprüchen, ohne Quellenangaben *gg*:

Die Diskussion kommt irgenwie auf Massenproduktion usw. :
Man wechselt die Autos schon so oft wie die Unterhosen, so etwa alle zwei Wochen!

Auf die Frage ob das Internet denn auch eine Baumstruktur hat:
Das Internet hat keine Baumstruktur, des ist einfach nur ein Sauhaufen und so ist es auch definiert.

Es geht um Akustik als folgende Frage auftaucht:
Ist die Schallgeschwindigkeit im Vakuum größer als in Luft?

Ich glaub das war, nachdem der Akustiktest ziemlich schlecht ausgefallen ist. Zumindest für den Rest meiner Klasse :-) :
Des ist jo Katastrophfurchtenzetzlich.

Es ging glaub ich um eine Winkelgeschwindigkeit und es sollten s-1 herauskommen :
Kein Mensch gibt die Frequenz in Herz an. Das ist nicht üblich.

Soviel zu den amerikanischen Fernsehsystemen:
NTSC ... never the same color

Darauf angesprochen, dass er ständig was anderes verlangt, als man hinschreibt:
Ihr schreit dann alle, wenn der Unterschied da ist zwischen dem was ich Verlange und dem was ich will.

ob Punkt- oder Strichrechnung zuerst kommt?
Das muss ich erst nachlesen

das funkioniert meistens kaum, schlecht oder garnicht.

Ein Kondensator ist ideal,
eine Spule immer grindig!

Maria Theresa schaffte die Folter ab
und führte die Schulpflicht ein,
die ganzen arbeitslosen Folterknechte
wurden dann als Schulmeister eingestellt.

Das weiß ich nicht so genau!
Frogts **zensiert**, der is do der Experte
Der wird des a soviel wissen wie ich.
A so a Wischi Waschi hoit a weng.

Feinheiten und komplizierte Sochen,
do kenn i mi söwa net aus
Drum kaunn i es net prüfen.

[Mordrag]

Was wäre euer Piratenname?

Meiner ist
Your pirate name is:

Black Roger Read


Like anyone confronted with the harshness of robbery on the high seas, you can be pessimistic at times. Even through many pirates have a reputation for not being the brightest souls on earth, you defy the sterotypes. You've got taste and education. Arr

[Ypsilon83]

Bloody Tom Kidd


Every pirate lives for something different. For some, it's the open sea. For others (the masochists), it's the food. For you, it's definitely the fighting. Even though you're not always the traditional swaggering gallant, your steadiness and planning make you a fine, reliable pirate. Arr!


Y

[Hun]

Dread Pirate Kidd


Like the famous Dread Pirate Roberts, you have a keen head for how to make a profit. Even though you're not always the traditional swaggering gallant, your steadiness and planning make you a fine, reliable pirate. Arr!



hmm, auf was war die Frage ob ich Pinguine mag bezogen?

[morki]

Bestimmt auf das, was ich denke, was du denkst.


Calico Tom Bonney


Often indecisive, you can't even choose a favorite color. You're apt to follow wherever the wind blows you, just like Calico Jack Rackham, your namesake. You can be a little bit unpredictable, but a pirate's life is far from full of certainties, so that fits in pretty well. Arr!

[insert_name]

Ich bin wohl mit Morki verwandt. Liegt also wohl am Piratengen ob man Freibeuter wird, oder nicht .


Iron Jack Bonney


A pirate's life isn't easy; it takes a tough person. That's okay with you, though, since you are that person. You can be a little bit unpredictable, but a pirate's life is far from full of certainties, so that fits in pretty well. Arr!

[morki]

Dactylartha, du harter Typ [;)] ... ich weiss ja mit Sicherheit, was du bei der "Toughness"-Frage angekreuzt hast

Ich hab mich dann lieber für eine Stufe "milder" entschieden.

[Wicky]

Iron Morty Rackham

Darunter stand ausdrücklich, das Rackham wie "rack'em!" ausgeprochen wird. Cool
Au Mist, ich bin erkannt schnell weg!

[CAT Shannon]

Dread Pirate Read

Like the famous Dread Pirate Roberts, you have a keen head for how to make a profit. Even through many pirates have a reputation for not being the brightest souls on earth, you defy the sterotypes. You've got taste and education. Arr!

Ja, das trifft es, denke ich. Insbesondere der letzte Satz.

[Pater-7,62]

Bei mir stand:
Iron Morty Bonney

[Torfbold]

call me Black William Kidd

[agi hammerklau]

Iron John Cash
A pirate's life isn't easy; it takes a tough person. That's okay with you, though, since you are that person. You're musical, and you've got a certain style if not flair. You'll do just fine. Arr!

Arr!:getsome:

[Mordrag]

Ich glaube, diese Site ist ernst gemeint....
http://www.germania-flirt.com/

Leckerli:

Frau sucht:

grossen,blonden Deutsch-Nationalen, nach Möglichkeit Akademiker, der es versteht eine Germanin vor Angriffen artfremden Blutes zu bewahren. Ich selbst währe bereit meinen Beruf zugunsten der Aufzucht einer rein germanischen Familie aufzugeben und meine zukünftigen Kinder gegen alle Widernisse der Political-Correctness-Gesellschaft selbstbewusst und nach altgermanischer Sitte (nicht-christlich) zu erziehen.

So witzig find ich das zwar gar nicht, aber wo sonst rein.......?

[Wicky]

Die einzig wahre Schöpfungsgeschichte

Ziemlich lustig

[Borschki]

gespickt mit spar witzen...rfl:D

[agi hammerklau]

Gibt es den Weihnachtsmann?

1.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Fazit:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

und ich will nicht hören, dass CC den Weihnachtsmann erfunden hat, klar? Lasst mir die Illusion, dass es ihngegeben haben könnte:D

[Job]

Ich muss in der SChule schon genug übersetzten, deshalb auf Englisch:


Rangers vs SF

The Chief of Staff of the Army asked his Sergeant Major, who was both Ranger and Special Forces qualified, which organization he would recommend to form a new anti-terrorist unit. The Sergeant Major responded to the General's question with this parable: If there were a hijacked Boeing 747 being held by terrorists along with its passengers and crew and an anti-terrorist unit formed either by the Rangers or the Special Forces was given a Rescue/Recovery Mission; what would you expect to happen?

Ranger Option

Forces/Equipment Committed: If the Rangers went in, they would send a Ranger company of 120 men with standard army issue equipment.

Mission Preparation: The Ranger Company First Sergeant would conduct a Hair Cut and Boots Inspection.

Infiltration Technique: They would insist on double timing, in company formation, wearing their combat equipment, and singing Jody cadence all the way to the site of the hijacked aircraft.

Actions in the Objective Area: Once they arrived, the Ranger company would establish their ORP, put out security elements, conduct a leaders recon, reapply their face cammo, and conduct final preparations for Actions on the OBJ.

Results of Operation: The Rescue/Recovery Operation would be completed within one hour; all of the terrorists and most of the passengers would have been killed, the Rangers would have sustained light casualties and the 747 would be worthless to anyone except a scrap dealer.

Special Forces Option

Forces/Equipment Committed: If Special Forces went in, they would send only a 12 man team (all SF units are divisible by 12 for some arcane historical reason) however, due to the exotic nature of their equipment the SF Team would cost the same amount to deploy as the Ranger Company.

Mission Preparation: The SF Team Sergeant would request relaxed grooming standards for the team.

Infiltration Technique: The team would insist on separate travel orders with Max Per Diem, and each would get to the site of the hijacking by his own means. At least one third of the team would insist on jumping in.

Actions in the Objective Area: Once they arrived , the SF Team would cache their military uniforms, establish a Team Room, use their illegal Team Fund to stock the unauthorized Team Room Bar, check out the situation by talking to the locals, and have a Team Meeting to discuss the merits of the terrorists' cause.

Results of Operation: The Rescue/Recovery Operation would take two weeks to complete and by that time all of the terrorists would have been killed, (and would have left signed confessions); the passengers would be ruined psychologically for the remainder of their lives; and all of the women passengers would be pregnant. The 747 would be essentially unharmed, the team would have taken no casualties but would have used up, lost, or stolen all the "high speed" equipment issued to them.

[CAT Shannon]

Düster. deckt sich aber mit dem, was ich aus Black Hawk Down (das Buch, wohlgemerkt!) über das Verhältnis zwischen Ranger und Delta Force erfahren habe.

[Mordrag]

due to the exotic nature of their equipment the SF Team would cost the same amount to deploy as the Ranger Company

Results of Operation: The Rescue/Recovery Operation would take two weeks to complete and by that time all of the terrorists would have been killed, (and would have left signed confessions); the passengers would be ruined psychologically for the remainder of their lives; and all of the women passengers would be pregnant. The 747 would be essentially unharmed, the team would have taken no casualties but would have used up, lost, or stolen all the "high speed" equipment issued to them.

Passend zum aktuellen Wetter :
Freibadbesuch

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme der ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu

Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

[Mafio]

Black Morty Kidd
Like anyone confronted with the harshness of robbery on the high seas, you can be pessimistic at times. Even though you're not always the traditional swaggering gallant, your steadiness and planning make you a fine, reliable pirate. Arr!

[Wicky]

2.Dez...5.Dez...7.Dez 2003: Bootvorgang abgeschlossen.
Wollen Sie jetzt ins Irrenhaus (J/N)? J_

[Hun]

und da meinen manche Leute, MEIN System wäre überladen...

[Hun]

sry für Doppelpost, hat das 1. mal attachment nich gefressen

[Wicky]

Hun, Dein Desktop sieht ja richtig stylish aus!
Kein Wunder, wenn soviele Leute auf Linux umsteigen.
Aber ich weiss net so recht.. ob der Zeitaufwand die ganze Umstellung entschädigt - ich will ja bloss spielen, und dabei brauch ich möglichst viel Performance, um mal vom Witzethread kurz abzuweichen :p
Letzte Woche war ich bei nem Bekannten, der unter Redhat einfach so das WinXP als emulation gestartet hat.. Hat mich schon beeindruckt, aber die Performance bei Wolfenstein-ET war unter aller Sau, gelinde gesagt Die Frames pro Sekunde waren super, daran lags nicht.. aber die Maus schwamm herum. Es kam mir so schlimm vor, als ob das Kabel aus zähem Honig bestehen würde so langsam war die Reaktion auf die Steuerung. Und da ich ja nur spiele, lässt mich Linux deswegen momentan noch kalt

[edit] PS: Das oben ist NICHT wirklich mein eigener PC, sondern der von einer Bekannten meines Onkels gewesen, den ich mir mal "anschaun" sollte, und sagen sollte ob man da was verbessern kann *g*

[Hun]

Hmm, man muss eigentlich ziemlich viel umstellen damit die Steuerung bei Wolfenstein schlecht wird, zumindest die Sensitivity is eigentlich ganz gut.
Nur wieso krieg ich bei jeder Lan als erstes zu hören das ich endlich mal das Game ausmachen soll?

[morki]

Google-Bilder-Movies zu einem Stichwort

Gebt mal Gorgonzola ein ^^ .... achso ... alle euren Anfragen werden dort ausgewertet ... man kann anhand der Hitliste nachgucken, wieviele alle schon Filme mit dem Stichwort XYZ sehen wollten ^^

[Hun]

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