> > Autofahren macht Spaß.
> > Essen macht Spaß.
> > Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
> >
> > Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
> > speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
> > Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
> > allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
> > Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
> > sie
> > völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
> >
> > "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
> > übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
> >
> > Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
> > Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
> > Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
> >
> > Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom
> > Huhn?"
> >
> > Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das
> > allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
> > Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich
> > etwas essen."
> >
> > Etwas lauter tönt es zurück: " TSCHIKKEN !"
> >
> > "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
> > Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
> >
> > "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
> >
> > Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
> > das so wichtig für meine Bestellung ?"
> >
> > "W-O-L-L-E-N--S-I-E--E-I-N-E-N--H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
> >
> > "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
> >
> > "Schieß?"
> >
> > "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
> > Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
> > riskieren."
> >
> > "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
> >
> > "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
> > Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
> > angeröstet."
> >
> > Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
> > doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
> > Deutlich
> > verstehe ich hingegen: "Was dazu?".
> >
> > "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
> >
> > "Also Pommes?"
> >
> > "Von mir aus auch die."
> >
> > "Groß, mittel, klein?"
> >
> > "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
> >
> > "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut
> > formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
> > eine ehrliche Antwort:
> >
> > "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen
> > wir weiter?"
> >
> > "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
> >
> > "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
> >
> > "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
> >
> > "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
> >
> > "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
> >
> > Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
> > ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber
> > ich hab's nicht größer."
> >
> > *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
> > Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
> >
> > Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung
> > haben ? Ist ein Geschäftsessen."
OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
stammt aus einer Mail - denkt euch die > weg ...
coffee grinder
Der Text ist gut!
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CAT Shannon
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Yep, einfach nur 
Hatten wir diesen schon?
Ein Grundwehrdienstleistender bekommt Post von seiner Freundin: "...Sorry, aber so geht das mit uns nicht weiter, ich habe einen anderen, schick mir doch bitte das Foto von mir zurück..."
Der Soldat fragt daraufhin alle Kameraden nach Fotos von Freundinnen, Ex-Freundinnen, Schwestern, Cousinen usw ein, insgesamt 49 Stück. Er steckt sie in einen Umschlag und schreibt einen Kurzen Brief dazu: " Ich weiß nicht mehr, welches deins war. Such´s dir raus und schick mir den Rest zurück"
Hatten wir diesen schon?
Ein Grundwehrdienstleistender bekommt Post von seiner Freundin: "...Sorry, aber so geht das mit uns nicht weiter, ich habe einen anderen, schick mir doch bitte das Foto von mir zurück..."
Der Soldat fragt daraufhin alle Kameraden nach Fotos von Freundinnen, Ex-Freundinnen, Schwestern, Cousinen usw ein, insgesamt 49 Stück. Er steckt sie in einen Umschlag und schreibt einen Kurzen Brief dazu: " Ich weiß nicht mehr, welches deins war. Such´s dir raus und schick mir den Rest zurück"
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Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
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fast wie im richtigen Leben
*GdG schlendert mit einem bedruckten T-Shirt durch die Fußgängerzone (Aufschrift: Die Türken haben 3 Fehler)*
*Kommt Nachtkind daher*
Nachtkind: "He Mann, was soller der Scheiß? Dir geht's wohl zu gut?"
GdG: "Das ist Euer erster Fehler, Ihr seit zu neugierig"
*GdG geht weiter spazieren*
*2 Stunden später tanzen Nachtkind und Düsentrieb an*
*Sie schubsen GdG "etwas" herum*
GdG: "Das ist Euer Zweiter Fehler, Ihr seit zu agressiv"
*Nachts kommt GdG aus dem MI (da hat er sich gerade daneben benommen)*
*Nachtkind, Düsenschrauber und drei weitere Helferlein stehen vor der Tür*
*Alle mit gezücktem Messer*
GdG: Das ist Euer dritter Fehler, Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei
*Kommt Nachtkind daher*
Nachtkind: "He Mann, was soller der Scheiß? Dir geht's wohl zu gut?"
GdG: "Das ist Euer erster Fehler, Ihr seit zu neugierig"
*GdG geht weiter spazieren*
*2 Stunden später tanzen Nachtkind und Düsentrieb an*
*Sie schubsen GdG "etwas" herum*
GdG: "Das ist Euer Zweiter Fehler, Ihr seit zu agressiv"
*Nachts kommt GdG aus dem MI (da hat er sich gerade daneben benommen)*
*Nachtkind, Düsenschrauber und drei weitere Helferlein stehen vor der Tür*
*Alle mit gezücktem Messer*
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ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
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agi hammerklau
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was wir ohne Fernsehen nie wüssten...
Wenn jemand in eine Wohnung möchte, in der er zu seiner Überraschung gleich eine Leiche finden wird, dann drückt er versuchsweise gegen die Tür...und die geht auf!
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade oder dem chinesischen Neujahrsumzug untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Trotzdem muß die Frau dann irgendwann aufstehen, wobei sie *alles* zeigt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck -- niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Und es gibt kein Zimmer in London ohne Blick auf Big Ben.
Ebenso wie jedes Büro in Hamburg direkt am Hafen liegt und jedermann in New York nachts allein durch den Central Park joggt.
Das "Tiefgaragen-Syndrom".
Regel 1: In einer Tiefgarage macht nie jemand das Licht an
Regel 2: Deshalb passiert auch immer etwas.
Regel 3: Tiefgaragen sind zu jeder Tages-, vor allem aber Nachtzeit voller unnützer Autos. Den Bösen sind sie immer im Weg und werden zu Schrott gefahren, den Guten dienen sie als Deckung, um sich vor den heranfahrenden Bösen in Sicherheit zu bringen (=werfen).
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Außerdem piepen sie im Sekundenrhythmus. Wenn sie dann entschärft sind, bleibt das Display auf der Restzeit stehen, die meistens weniger als 5 Sekunden beträgt.
Sollte der Held mal nicht in der Lage sein, die Bombe zu entschärfen, kann er sie immer noch an eine Stelle werfen, wo sie keinen Personenschaden, aber den größtmöglichen Sachschaden anrichtet.
In ganz schwierigen Fällen gibt es aber stets einen Experten, der über Funk per Ferndiagnose zweifelsfrei erkennt, welches der richtige Draht ist.
Nicht zu vergessen sind der rote und der blaue Draht, von denen es einen durchzuschneiden gilt, man aber nie weiß, welcher der richtige und welcher der falsche ist. Zunächst entscheidet man sich dann für den falschen (die Farben für richtig und falsch wechseln je nach politischer Gesinnung des Drehbuchautoren) entscheidet, um dann Sekunden vor Ablauf der Uhr, den richtigen zu durchschneiden.
Außerdem blinken ALLE Bomben wie wild vor sich hin. Manchmal ticken sie sogar, was insbesondere dann lustig ist, wenn das Ticken von einem digitalen Anzeigefeld stammt. Und schlußendlich läßt sich JEDE Bombe, die mit einem Zeitzünder versehen ist, immer auch noch per Fernsteuerung zünden. Das ist dann so ein winzig kleines Dingelchen, kaum größer als eine Briefmarke, mit einem (ebenfalls blinkenden) grünen Licht und einem roten Knopf, mit dem man aus vielen Kilometern Entfernung aus dem fahrenden Auto die Bombe zünden kann.
Wenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man aber als Hauptdarsteller sich am Anfang des Films von seiner Frau verabschiedet, wird diese garantiert entführt.
Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen -- ein deutscher Akzent genügt.
Kein Deutscher in den USA kann das th korrekt aussprechen.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man statt dessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
Der Fahrer kann in der Innenstadt mit 180 und quietschenden Reifen Hindernissen aller Art ausweichen, dabei aus dem Seitenfenster schießen und zugleich mit seinem Vorgesetzten / Beifahrer funken / reden.
Geländer sind auch so etwas: immer, wenn in einem Film ein Geländer vorkommt, wird es nicht halten. Andere Geländer gibt es gar nicht. Die einzige Ausnahme bilden Ballustraden im 1. Halbgeschoß, die zwar ab und zu halten, aber ständig so tief konzipiert sind, daß der Schwerpunkt des taumelnden Schauspielers darüber liegt, weil er sonst ja nicht so malerisch darüber stürzen könnte.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des Stadions zu erleuchten.
Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongespräche anfängt oder aufhört.
Telefonvermittlungen, selbst mechanische, arbeiten verzögerungsfrei und die angerufene Person sitzt die ganze Zeit neben dem Telefon, um in Sekundenschnelle den Hörer abzunehmen.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Ein Auto knackt man, indem man die Zündkabel aus dem Zündschloß reißt, (die sich dabei automatisch abisolieren) und ohne zu überlegen zwei Kabel miteinander verdrillt und ein drittes daran hält (dabei stieben ordentlich Funken), worauf der Motor anspringt.
Lenkradschlösser oder gar Wegfahrsperren gibt es nicht.
Der Held trägt in den seltensten Fällen, selbst bei wüstesten Schlägereien, kaum ernsthafte Verletzungen davon. Ebenso ist es möglich, mit angeschossenen Gliedmassen zu laufen, zu hangeln oder einfach weiter zu kämpfen.
Man beachte auch, daß Treffer -- selbst mit modernen automatischen Waffen -- immer entweder sofort tödlich (und ohne sichtbare Wunde) oder aber mit harmlosen Streif- oder Durchschüssen enden, keinesfalls jedoch mit abgetrennten Gliedmaßen, fehlenden Rückenpartien, weiträumig verteilten Verdauungstrakten oder ähnlichen Unansehnlichkeiten.
Im Restaurant muss nie gewartet werden, Kellner und Essen kommen sozusagen gleichzeitig.
Dafür wird nie aufgegessen, nach ein paar Schluck Wein kommt garantiert was dazwischen, worauf man ohne zu Bezahlen wegrennt.
Wenn der Hauptdarsteller den Fernseher einschaltet, kommt gerade der Anfang von GENAU dem Bericht, der für die Handlung extrem wichtig ist...
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Große Wohnungen in New York können sich fast alle leisten, egal ob sie arbeitslos sind oder nicht.
Wenn eine Frau blond ist und dazu noch gut aussieht, ist es leicht möglich, eine weltweit anerkannte Nuklearexpertin im Alter von 22 Jahren zu werden.
Das Lüftungssystem eines Gebäudes ist innen immer blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.
Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.
Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauern ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluß des Films schaffen darf!
Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher, auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.
Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.
Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.
Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.
Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.
Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuß auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.
Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.
Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade oder dem chinesischen Neujahrsumzug untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Trotzdem muß die Frau dann irgendwann aufstehen, wobei sie *alles* zeigt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck -- niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Und es gibt kein Zimmer in London ohne Blick auf Big Ben.
Ebenso wie jedes Büro in Hamburg direkt am Hafen liegt und jedermann in New York nachts allein durch den Central Park joggt.
Das "Tiefgaragen-Syndrom".
Regel 1: In einer Tiefgarage macht nie jemand das Licht an
Regel 2: Deshalb passiert auch immer etwas.
Regel 3: Tiefgaragen sind zu jeder Tages-, vor allem aber Nachtzeit voller unnützer Autos. Den Bösen sind sie immer im Weg und werden zu Schrott gefahren, den Guten dienen sie als Deckung, um sich vor den heranfahrenden Bösen in Sicherheit zu bringen (=werfen).
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Außerdem piepen sie im Sekundenrhythmus. Wenn sie dann entschärft sind, bleibt das Display auf der Restzeit stehen, die meistens weniger als 5 Sekunden beträgt.
Sollte der Held mal nicht in der Lage sein, die Bombe zu entschärfen, kann er sie immer noch an eine Stelle werfen, wo sie keinen Personenschaden, aber den größtmöglichen Sachschaden anrichtet.
In ganz schwierigen Fällen gibt es aber stets einen Experten, der über Funk per Ferndiagnose zweifelsfrei erkennt, welches der richtige Draht ist.
Nicht zu vergessen sind der rote und der blaue Draht, von denen es einen durchzuschneiden gilt, man aber nie weiß, welcher der richtige und welcher der falsche ist. Zunächst entscheidet man sich dann für den falschen (die Farben für richtig und falsch wechseln je nach politischer Gesinnung des Drehbuchautoren) entscheidet, um dann Sekunden vor Ablauf der Uhr, den richtigen zu durchschneiden.
Außerdem blinken ALLE Bomben wie wild vor sich hin. Manchmal ticken sie sogar, was insbesondere dann lustig ist, wenn das Ticken von einem digitalen Anzeigefeld stammt. Und schlußendlich läßt sich JEDE Bombe, die mit einem Zeitzünder versehen ist, immer auch noch per Fernsteuerung zünden. Das ist dann so ein winzig kleines Dingelchen, kaum größer als eine Briefmarke, mit einem (ebenfalls blinkenden) grünen Licht und einem roten Knopf, mit dem man aus vielen Kilometern Entfernung aus dem fahrenden Auto die Bombe zünden kann.
Wenn man seine Pistole nachladen muß, hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man aber als Hauptdarsteller sich am Anfang des Films von seiner Frau verabschiedet, wird diese garantiert entführt.
Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen -- ein deutscher Akzent genügt.
Kein Deutscher in den USA kann das th korrekt aussprechen.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man statt dessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
Der Fahrer kann in der Innenstadt mit 180 und quietschenden Reifen Hindernissen aller Art ausweichen, dabei aus dem Seitenfenster schießen und zugleich mit seinem Vorgesetzten / Beifahrer funken / reden.
Geländer sind auch so etwas: immer, wenn in einem Film ein Geländer vorkommt, wird es nicht halten. Andere Geländer gibt es gar nicht. Die einzige Ausnahme bilden Ballustraden im 1. Halbgeschoß, die zwar ab und zu halten, aber ständig so tief konzipiert sind, daß der Schwerpunkt des taumelnden Schauspielers darüber liegt, weil er sonst ja nicht so malerisch darüber stürzen könnte.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des Stadions zu erleuchten.
Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongespräche anfängt oder aufhört.
Telefonvermittlungen, selbst mechanische, arbeiten verzögerungsfrei und die angerufene Person sitzt die ganze Zeit neben dem Telefon, um in Sekundenschnelle den Hörer abzunehmen.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Ein Auto knackt man, indem man die Zündkabel aus dem Zündschloß reißt, (die sich dabei automatisch abisolieren) und ohne zu überlegen zwei Kabel miteinander verdrillt und ein drittes daran hält (dabei stieben ordentlich Funken), worauf der Motor anspringt.
Lenkradschlösser oder gar Wegfahrsperren gibt es nicht.
Der Held trägt in den seltensten Fällen, selbst bei wüstesten Schlägereien, kaum ernsthafte Verletzungen davon. Ebenso ist es möglich, mit angeschossenen Gliedmassen zu laufen, zu hangeln oder einfach weiter zu kämpfen.
Man beachte auch, daß Treffer -- selbst mit modernen automatischen Waffen -- immer entweder sofort tödlich (und ohne sichtbare Wunde) oder aber mit harmlosen Streif- oder Durchschüssen enden, keinesfalls jedoch mit abgetrennten Gliedmaßen, fehlenden Rückenpartien, weiträumig verteilten Verdauungstrakten oder ähnlichen Unansehnlichkeiten.
Im Restaurant muss nie gewartet werden, Kellner und Essen kommen sozusagen gleichzeitig.
Dafür wird nie aufgegessen, nach ein paar Schluck Wein kommt garantiert was dazwischen, worauf man ohne zu Bezahlen wegrennt.
Wenn der Hauptdarsteller den Fernseher einschaltet, kommt gerade der Anfang von GENAU dem Bericht, der für die Handlung extrem wichtig ist...
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Große Wohnungen in New York können sich fast alle leisten, egal ob sie arbeitslos sind oder nicht.
Wenn eine Frau blond ist und dazu noch gut aussieht, ist es leicht möglich, eine weltweit anerkannte Nuklearexpertin im Alter von 22 Jahren zu werden.
Das Lüftungssystem eines Gebäudes ist innen immer blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.
Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.
Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauern ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluß des Films schaffen darf!
Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher, auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.
Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf k.o. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.
Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.
Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.
Durch jeden Schuß eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuß Munition.
Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuß auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.
Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.
Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympatischen und gutaussehenden Partner zu finden.
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Spike Scallion
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muhahaha das is net schlecht, erinnert mich an terrence und phlilipp, ist echt nicht schlecht...
Spike
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Achtung ein Bär!! O.o
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Some Code to paste? Do it, for free
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Hier gibts echt immer wieder die besten Sachen! Schade dass es so wenige neue Witze gibt und ich trotzdem noch sowenig dazu beitrage!
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Hier noch ein paar Ergänzungen zu Agis Beitrag:
- Ein Mann erträgt lautlos die heftigsten Schläge aber er winselt, wenn eine Frau seine Wunden reinigt.
- Die Polizei lässt ihre Detectives Fragebögen zur Person ausfüllen, so dass ihnen später ein Partner zugeteilt werden kann, der das genaue Gegenteil ist
- Ein Detective kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde
- Autos gehen bei Unfällen stets in Flammen auf
- Vor dem Gebäude, dass man besuchen will findet man sofort einen Parkplatz
- Egal wie mies die Gegend ist, in die man fährt, wenn man zu seinem Auto zurückkommt ist es noch da und die Reifen sind noch intakt
- Selbst wenn jemand eine schnurgerade Straße entlangfährt wird er alle paar Sekunden heftig am Lenkrad kurbeln
- Wenn man erschossen wird bleibt immer noch genug Zeit, um eine wichtige Nachricht mitzuteilen
- Wer eine kugelsichere Weste trägt braucht nicht zu fürchten, durch einen Kopfschuss getötet zu werden
- Alle Telefonnummern in den USA beinhalten die Zahlenreihe 555
- Fahrer von Polizeiwagen werden auch dann nicht vom Blaulicht geblendet, wenn sie es hinter die Windschutzscheibe klemmen
- Wenn man einen Taxifahrer bezahlt braucht man nicht in die Brieftasche zu sehen. Es genügt einen Geldschein zu zücken, es wird immer der richtige Betrag sein
- Hunde sind unsterblich
- Es scheint immer die Sonne ausgenommen an Weihnachten, dann schneit es überall, selbst im zentralafrikanischem Busch
- In allen Einkaufstaschen steckt mindestens ein französisches Baguette
- Eine Mutter kocht jeden Morgen Eier, Schinken und Waffeln, obwohl weder Mann noch Kinder Zeit fürs Frühstück haben.
- Ein Mann erträgt lautlos die heftigsten Schläge aber er winselt, wenn eine Frau seine Wunden reinigt.
- Die Polizei lässt ihre Detectives Fragebögen zur Person ausfüllen, so dass ihnen später ein Partner zugeteilt werden kann, der das genaue Gegenteil ist
- Ein Detective kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert wurde
- Autos gehen bei Unfällen stets in Flammen auf
- Vor dem Gebäude, dass man besuchen will findet man sofort einen Parkplatz
- Egal wie mies die Gegend ist, in die man fährt, wenn man zu seinem Auto zurückkommt ist es noch da und die Reifen sind noch intakt
- Selbst wenn jemand eine schnurgerade Straße entlangfährt wird er alle paar Sekunden heftig am Lenkrad kurbeln
- Wenn man erschossen wird bleibt immer noch genug Zeit, um eine wichtige Nachricht mitzuteilen
- Wer eine kugelsichere Weste trägt braucht nicht zu fürchten, durch einen Kopfschuss getötet zu werden
- Alle Telefonnummern in den USA beinhalten die Zahlenreihe 555
- Fahrer von Polizeiwagen werden auch dann nicht vom Blaulicht geblendet, wenn sie es hinter die Windschutzscheibe klemmen
- Wenn man einen Taxifahrer bezahlt braucht man nicht in die Brieftasche zu sehen. Es genügt einen Geldschein zu zücken, es wird immer der richtige Betrag sein
- Hunde sind unsterblich
- Es scheint immer die Sonne ausgenommen an Weihnachten, dann schneit es überall, selbst im zentralafrikanischem Busch
- In allen Einkaufstaschen steckt mindestens ein französisches Baguette
- Eine Mutter kocht jeden Morgen Eier, Schinken und Waffeln, obwohl weder Mann noch Kinder Zeit fürs Frühstück haben.
Life is a sequence of missed opportunities.
Was wäre aus HdR geworden,wenn ihn andere Regisseure verfilmt hätten......
Ziemlich bekannt,aber hier hab ichs noch nicht gesehen,also:
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!"
Michael Bully Herbig:
-die Geschichte würde sich nicht um Gollum's Ring sondern um dessen Schuh drehen
-Die Gefährten würden alle mit seltsamem bayrischem Akzent irgendetwas daherbrabbeln
-Aragorn ist "Arahachi", ein schwuler Walfläufer ohne was drunter
-Saruman würde seine Orks jede zweite Minute ein Eis essen oder auf's Klo gehen lassen
-Arwen würde dauernd rumbrüllen: "USCHI LEBT!"
Und mein Favorit:
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!"
Michael Bully Herbig:
-die Geschichte würde sich nicht um Gollum's Ring sondern um dessen Schuh drehen
-Die Gefährten würden alle mit seltsamem bayrischem Akzent irgendetwas daherbrabbeln
-Aragorn ist "Arahachi", ein schwuler Walfläufer ohne was drunter
-Saruman würde seine Orks jede zweite Minute ein Eis essen oder auf's Klo gehen lassen
-Arwen würde dauernd rumbrüllen: "USCHI LEBT!"
Und mein Favorit:
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
-
agi hammerklau
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Re: Was wäre aus HdR geworden,wenn ihn andere Regisseure verfilmt hätten......
Original geschrieben von Mordrag
mein Favorit:
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
@CAT
musste die Originalliste leider um ein Drittel kürzen, sonst hätts nicht in ein Post gepasst, danke für Nachtrag:)
-
CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Tastendruck "umgeht" CD-Kopierschutz
So manch ein US-amerikanischer Käufer der Audio-CD "Comin' From Where I'm From" von Anthony Hamilton
wird ihn schon auf seiner CD "vermisst" haben, den von der Bertelsmann Music Group (BMG) und SunnComm
Technologies angekündigten Kopierschutz MediaMax CD-3. Anzeige
Hat der Anwender nämlich das "Autorun"-Feature unter Windows deaktiviert -- etwa weil er es leid war,
dass Software- und Musik-CDs automatisch starteten -- bekommt er von dem Kopierschutz überhaupt nichts
mit und kann ganz ungehindert auf die Audiodaten zugreifen. Nur wenn Autorun aktiviert ist, startet
SunnComms Kopierschutz-Software automatisch und unterbindet das CD-Grabben. Der Anwender kann dann auf
dem Windows-PC lediglich die auf dem Datentrack der CD liegenden Songs im DRM-geschützten WMA-Format
hören und in Grenzen auch kopieren respektive per Mail verschicken.
Nun lässt sich Autorun beim Einlegen einer Autostart/Autoplay-CD immer durch einen Druck auf die
"Shift"-Taste blockieren, sodass ein simpler Tastendruck zum "Umgehen" des Kopierschutzes ausreicht.
Damit auch diejenigen, die MediaMax CD-3 dennoch auf den Leim gegangen sind, den Inhalt der Scheibe in
CD-Qualität am PC genießen können, hat John Halderman, Doktorand an der Princeton University, den Tipp
zur Umgehung auf seiner Website veröffentlicht.
Gegenüber US-amerikanischen Medien bestätigten das Label und SunnComm, dass ihnen die Möglichkeit zur
Umgehung durchaus bewusst sei. Bei dem Kopierschutz stünde indes im Vordergrund den Gelegenheitshörer
davon abzuhalten, mal eben eine Kopie anzufertigen. Jegliche Hürde für den Otto-Normal-Brenner würde
das Übel CD-Kopie eindämmen. Gleichzeitig sollte MediaMax CD-3 die Klangqualität der CD nicht
beeinflussen, keine Abstürze oder Inkompatibilitäten zu anderen Betriebssystemen herbeiführen wie es
andere Un-CDs tun. Letzteres führt dazu, dass Linux- und Mac-User ebenfalls nichts von dem Kopierschutz
mitbekommen dürften -- mit Ausnahme des Kopierschutzhinweises auf der CD-Hülle
Für alle die das nicht so lustig finden noch einen Nachschlag:
Truthahn mit Whisky:
--------------------------------------------------------------------------------
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen)
und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und
Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren
und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann
ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den
Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es
ordentlich brummt. Danach schenkt man sich nochmals drei
Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braden
überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die
Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunde langsam bis
zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf
achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann
unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal)
waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den
Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd
anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff'ner Bladde
hinrichten. Uffbasse, dass nit Ausrutschen auff'm
schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nit fameidn
fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt
essen.
Viel Spass dabei .........................................
So manch ein US-amerikanischer Käufer der Audio-CD "Comin' From Where I'm From" von Anthony Hamilton
wird ihn schon auf seiner CD "vermisst" haben, den von der Bertelsmann Music Group (BMG) und SunnComm
Technologies angekündigten Kopierschutz MediaMax CD-3. Anzeige
Hat der Anwender nämlich das "Autorun"-Feature unter Windows deaktiviert -- etwa weil er es leid war,
dass Software- und Musik-CDs automatisch starteten -- bekommt er von dem Kopierschutz überhaupt nichts
mit und kann ganz ungehindert auf die Audiodaten zugreifen. Nur wenn Autorun aktiviert ist, startet
SunnComms Kopierschutz-Software automatisch und unterbindet das CD-Grabben. Der Anwender kann dann auf
dem Windows-PC lediglich die auf dem Datentrack der CD liegenden Songs im DRM-geschützten WMA-Format
hören und in Grenzen auch kopieren respektive per Mail verschicken.
Nun lässt sich Autorun beim Einlegen einer Autostart/Autoplay-CD immer durch einen Druck auf die
"Shift"-Taste blockieren, sodass ein simpler Tastendruck zum "Umgehen" des Kopierschutzes ausreicht.
Damit auch diejenigen, die MediaMax CD-3 dennoch auf den Leim gegangen sind, den Inhalt der Scheibe in
CD-Qualität am PC genießen können, hat John Halderman, Doktorand an der Princeton University, den Tipp
zur Umgehung auf seiner Website veröffentlicht.
Gegenüber US-amerikanischen Medien bestätigten das Label und SunnComm, dass ihnen die Möglichkeit zur
Umgehung durchaus bewusst sei. Bei dem Kopierschutz stünde indes im Vordergrund den Gelegenheitshörer
davon abzuhalten, mal eben eine Kopie anzufertigen. Jegliche Hürde für den Otto-Normal-Brenner würde
das Übel CD-Kopie eindämmen. Gleichzeitig sollte MediaMax CD-3 die Klangqualität der CD nicht
beeinflussen, keine Abstürze oder Inkompatibilitäten zu anderen Betriebssystemen herbeiführen wie es
andere Un-CDs tun. Letzteres führt dazu, dass Linux- und Mac-User ebenfalls nichts von dem Kopierschutz
mitbekommen dürften -- mit Ausnahme des Kopierschutzhinweises auf der CD-Hülle
Für alle die das nicht so lustig finden noch einen Nachschlag:
Truthahn mit Whisky:
--------------------------------------------------------------------------------
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen)
und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und
Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren
und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann
ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den
Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es
ordentlich brummt. Danach schenkt man sich nochmals drei
Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braden
überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die
Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunde langsam bis
zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf
achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann
unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal)
waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den
Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd
anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff'ner Bladde
hinrichten. Uffbasse, dass nit Ausrutschen auff'm
schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nit fameidn
fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt
essen.
Viel Spass dabei .........................................
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
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Aber einen hab ich noch... ist grad ganz frisch reingekommen:
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und
feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu
übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe
noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der
Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf
den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes
halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach
einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren
Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen
zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte
er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr
heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, das du
meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo
hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und
feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu
übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe
noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der
Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf
den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes
halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach
einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren
Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen
zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte
er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr
heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, das du
meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo
hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!
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Ypsilon83
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Is zwar auch nicht sonderlich lustig, gehört hier aber dazu.Original geschrieben von Hoelli
Tastendruck "umgeht" CD-Kopierschutz
So manch ein US-amerikanischer Käufer der Audio-CD "Comin' From Where I'm From" von Anthony Hamilton
wird ihn schon auf seiner CD "vermisst" haben, den von der Bertelsmann Music Group (BMG) und SunnComm
Technologies angekündigten Kopierschutz MediaMax CD-3. Anzeige
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dass Software- und Musik-CDs automatisch starteten -- bekommt er von dem Kopierschutz überhaupt nichts
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Nun lässt sich Autorun beim Einlegen einer Autostart/Autoplay-CD immer durch einen Druck auf die
"Shift"-Taste blockieren, sodass ein simpler Tastendruck zum "Umgehen" des Kopierschutzes ausreicht.
Damit auch diejenigen, die MediaMax CD-3 dennoch auf den Leim gegangen sind, den Inhalt der Scheibe in
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Umgehung durchaus bewusst sei. Bei dem Kopierschutz stünde indes im Vordergrund den Gelegenheitshörer
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das Übel CD-Kopie eindämmen. Gleichzeitig sollte MediaMax CD-3 die Klangqualität der CD nicht
beeinflussen, keine Abstürze oder Inkompatibilitäten zu anderen Betriebssystemen herbeiführen wie es
andere Un-CDs tun. Letzteres führt dazu, dass Linux- und Mac-User ebenfalls nichts von dem Kopierschutz
mitbekommen dürften -- mit Ausnahme des Kopierschutzhinweises auf der CD-Hülle
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Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Y
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Y
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icecoldMagic
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@ Y:
Stimmt schon das der Kopierschutz nicht lustig ist. Aber er ist ein Witz, oder nicht?
Stimmt schon das der Kopierschutz nicht lustig ist. Aber er ist ein Witz, oder nicht?
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
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agi hammerklau
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Don Corleone
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Witz
Ich weiß nicht, ob folgender Witz schon gebracht wurde, aber egal:
Tada :
---------------------------------------------------------
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: Entschuldigung, können Sie mir helfen. Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.
Der Mann am Boden sagt: Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.
Sie müssen Ingenieur sein, sagt der Ballonfahrer. - Bin ich, antwortet der Mann. Woher wissen Sie...?
Sehen Sie, sagt der Ballonfahrer, alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht wo ich bin.
Der Ingenieur sagt daraufhin: Sie müssen ein Manager sein! - Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, aber... wie wissen Sie das?"
Sehen Sie, sagt der Ingenieur, Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.
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Greetings,
Don Corleone
Tada
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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: Entschuldigung, können Sie mir helfen. Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.
Der Mann am Boden sagt: Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.
Sie müssen Ingenieur sein, sagt der Ballonfahrer. - Bin ich, antwortet der Mann. Woher wissen Sie...?
Sehen Sie, sagt der Ballonfahrer, alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht wo ich bin.
Der Ingenieur sagt daraufhin: Sie müssen ein Manager sein! - Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, aber... wie wissen Sie das?"
Sehen Sie, sagt der Ingenieur, Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.
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Greetings,
Don Corleone
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supersaidla
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 54
- Registriert: 09 Dez 2002, 04:48
Nix für Offenbacher !!!
Jaja ned schlechd der Manager, aber etz pass mal auf denn jetzt kommt ne Granate !!! Also die Kickers Offenbach kaufen einen hochtalentierten 17 Jahre alten Stürmer aus dem Irak. Eine Woche später: Pokalspiel gegen Eintracht Frankfurt - Offenbach liegt in der 80. Minute hoffnungslos mit 0:2 zurück als sich der Trainer denkt: "Auch schon Wurscht, bring ich halt den Iraker". Der Junge dreht das Spiel, macht nen Lupenreinen Hattrick (mit Toren wo eins schöner is als das andere) und schiesst Offenbach in die nächste Runde. Nach dem Spiel is er der Held des Tages und muss unmengen an Interviews geben, dann ruft er seine Mutter an und erzählt ihr überglücklich des ganze. Die Mutter ist verbittert und den Tränen nahe und meint:"Na wie schön das dein Tag so schön war, nun will ich dir mal erzählen was bei mir heute so los war. Als erstes hams deinen Vater auf offener Strasse erstochen, mich und dei Schwester haben se den ganzen Tag vergewaltigt und dein Bruder sitzt im Gefängnis weil er Drogen an Schulkinder verkauft hat". Schluchzt der Junge:"Mennsch Muddi des tut mir ja so leid, ich konnts ja ned wissen!" - Sachd die Mutter:"Ja Ja jetzt tuts dir leid, aber es is doch dei Schuld das wir nach Offenbach gezogen sind !!!"
HARR HARR
HARR HARR
-
Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
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- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
Ein Mann erwacht mitten in der Nacht und hört Stimmen in seinem Wohnzimmer. Er guckt kurz nach und entdeckt zwei Einbrecher, die ihn aber nicht bemerken. Schnell schnappt er sich das Telefon und ruft die Polizei an.
Leider teilt ihm der Beamte mit, dass im Moment kein Streifenwagen verfügbar ist, verspricht aber einen zu schicken, wenn er kann.
Der Mann legt auf, wartet eine Minute und ruft dann wieder an. "Hallo, ich hatte Sie schonmal wegen den zwei Einbrechern angerufen. Da müssen Sie sich nicht mehr drum kümmern, ich habe sie soeben erschossen."
Innerhalb von Minuten umstellen dutzende Polizisten das Haus, ein SEK stürmt das Gebäude und überwältigt die Einbrecher.
"Sagten Sie nicht, Sie hätten die beiden erschossen?" will ein Polizist wissen.
"Sagten Sie nicht es wäre niemand verfügbar?"
---------------------------------------------------------------------------------
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's 'Sex'?"
OK., he thinks this day was bound to come, and I'm not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, and wet dreams.
Then she asks: "Daddy, what is 'A Couple'"? And he carries on: A couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...", and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks: "So why did you want to know about " 'A couple' and "'Sex'?"
"Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..."
---------------------------------------------------------------------------
"Herr Müller, Sie haben bei der Polizei doch angegeben, dass sie bei dem Unfall nicht verletzt wurden. Warum kommen Sie dann heute mit Kopfverband und eingegipstem Arm her und verlangen Entschädigung von ihrer Versicherung?"
"Ja Euer Ehren, dass war so:
Ich fuhr mit meinen beiden Pferden im Anhänger über die Landstraße. Plötzlich kam ich von der Spur ab und kam im Straßengraben wieder zu mir. Hinter mir hielt ein Streifenwagen und zwei beamte stiegen aus. Sie gingen zu dem ersten Pferd und sagten: "Das sieht aber garnicht gut aus." Dann erschossen sie es. Dann gingen sie zum zweiten Pferd und sagten: "Das sieht aber ganricht gut aus" und erschossen es ebenfalls.
Und jetzt sagen Sie mir doch mal bitte was ich hätte antworten sollen, als diese Irren mich fragten, wie ich mich fühle!"
Leider teilt ihm der Beamte mit, dass im Moment kein Streifenwagen verfügbar ist, verspricht aber einen zu schicken, wenn er kann.
Der Mann legt auf, wartet eine Minute und ruft dann wieder an. "Hallo, ich hatte Sie schonmal wegen den zwei Einbrechern angerufen. Da müssen Sie sich nicht mehr drum kümmern, ich habe sie soeben erschossen."
Innerhalb von Minuten umstellen dutzende Polizisten das Haus, ein SEK stürmt das Gebäude und überwältigt die Einbrecher.
"Sagten Sie nicht, Sie hätten die beiden erschossen?" will ein Polizist wissen.
"Sagten Sie nicht es wäre niemand verfügbar?"
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A little girl runs out to the backyard where her father is working, and asks him, "Daddy, what's 'Sex'?"
OK., he thinks this day was bound to come, and I'm not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, and wet dreams.
Then she asks: "Daddy, what is 'A Couple'"? And he carries on: A couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...", and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks: "So why did you want to know about " 'A couple' and "'Sex'?"
"Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..."
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"Herr Müller, Sie haben bei der Polizei doch angegeben, dass sie bei dem Unfall nicht verletzt wurden. Warum kommen Sie dann heute mit Kopfverband und eingegipstem Arm her und verlangen Entschädigung von ihrer Versicherung?"
"Ja Euer Ehren, dass war so:
Ich fuhr mit meinen beiden Pferden im Anhänger über die Landstraße. Plötzlich kam ich von der Spur ab und kam im Straßengraben wieder zu mir. Hinter mir hielt ein Streifenwagen und zwei beamte stiegen aus. Sie gingen zu dem ersten Pferd und sagten: "Das sieht aber garnicht gut aus." Dann erschossen sie es. Dann gingen sie zum zweiten Pferd und sagten: "Das sieht aber ganricht gut aus" und erschossen es ebenfalls.
Und jetzt sagen Sie mir doch mal bitte was ich hätte antworten sollen, als diese Irren mich fragten, wie ich mich fühle!"
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
-
Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
kann ich auch ...
Sei ε kleiner Null.
Das war übrigens der kürzeste mathematische Witz.
Das war übrigens der kürzeste mathematische Witz.
coffee grinder
-
Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
Pi quer
Sei K=C.
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Was ist phi im Quadrat? Moderne Kunst vielleicht?
Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.
2 is the oddest prime.
Was ensteht, wenn man einen Elefanten mit einer Weintraube kreuzt?
|Elefant| · |Weintraube| · sin q
Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage, sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung!
Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius Dick.
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
2 B V -, 2 B = ? ...Die Frage aller Fragen.
Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
p ist gleich drei, für genügend kleine p und große 3...
Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
Pi quer
Sei K=C.
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].
Was ist phi im Quadrat? Moderne Kunst vielleicht?
Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.
2 is the oddest prime.
Was ensteht, wenn man einen Elefanten mit einer Weintraube kreuzt?
|Elefant| · |Weintraube| · sin q
Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.
Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage, sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung!
Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar? Möbius Dick.
Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
2 B V -, 2 B = ? ...Die Frage aller Fragen.
Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
p ist gleich drei, für genügend kleine p und große 3...
Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
"You know what I wish? I wish all the scum of the Earth had one throat and I had my hands about it."
-
agi hammerklau
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- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
@Gorro
[FONT=symbol]e[/FONT] definert einen Bereich um eine Zahl herum, grenzt sie also abhängig von [FONT=symbol]e[/FONT] auf einen Bereich ein. Was passiert, wenn [FONT=SYMBOL]e[/FONT] kleiner Null wird, muss du dir selbst denken;)
what`s the difference between american beer and making love in a boat? - none. both are fucking close to water.
-
Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
@ Agi
geklaut bei M.P.F.C.
@ all
Ein Mathematiker, ein theoretischer und ein praktischer Physiker werden mit einer Jumbodose Ravioli, Bergen von Papier, Bleistift, Spitzer, Gaskocher und einem Streichholz in je einen ungeheizten Raum eingesperrt.
Aufgabe: den Tag überleben.
1) praktischer Physiker
liegt schnarchend im Zimmer, im Eck ein riesiger Fleck, Gaskocher brennt vor sich hin.
Frage: Wie haben sie das gemacht?
Antwort: *Gähn* "Ich habe die Dose solange in's Eck gepfeffert bis sie geplatzt ist. Die die ich nicht mehr hineinstopfen konnte hab' ich so gegessen, den Rest gekocht,"
2) Theoretischer Physiker
Die Wände und das gesammte Papier (auch die Kanten) sind beschrieben, seeehr kleiner Fleck im Eck, theoretischer Physiker sitzt vorm Gasbrenner und wärmt ALLE Ravioli
Frage: Was haben Sie gemacht?
Antwort: Nun, ich habe zuersteinmal Meinen Standpunkt, die Wurfgeschwindigkeit, den Aufprallwinkel und die Fangposition berechnet. .... Verdammt stöhren Sie mich nicht ich habe Hunger!!!!!!!!!!!!!!!!"
3)Mathematiker
Nichts wurde berührt Mathematiker sitzt bibbernd im Zimmer.
Frage: Haben Sie keinen Hunger? Frieren Sie nicht?
Antwort: "Meine Herren Sie irren, ich dedededdfiniere 'Ich bin satt'"
geklaut bei M.P.F.C.
@ all
Ein Mathematiker, ein theoretischer und ein praktischer Physiker werden mit einer Jumbodose Ravioli, Bergen von Papier, Bleistift, Spitzer, Gaskocher und einem Streichholz in je einen ungeheizten Raum eingesperrt.
Aufgabe: den Tag überleben.
1) praktischer Physiker
liegt schnarchend im Zimmer, im Eck ein riesiger Fleck, Gaskocher brennt vor sich hin.
Frage: Wie haben sie das gemacht?
Antwort: *Gähn* "Ich habe die Dose solange in's Eck gepfeffert bis sie geplatzt ist. Die die ich nicht mehr hineinstopfen konnte hab' ich so gegessen, den Rest gekocht,"
2) Theoretischer Physiker
Die Wände und das gesammte Papier (auch die Kanten) sind beschrieben, seeehr kleiner Fleck im Eck, theoretischer Physiker sitzt vorm Gasbrenner und wärmt ALLE Ravioli
Frage: Was haben Sie gemacht?
Antwort: Nun, ich habe zuersteinmal Meinen Standpunkt, die Wurfgeschwindigkeit, den Aufprallwinkel und die Fangposition berechnet. .... Verdammt stöhren Sie mich nicht ich habe Hunger!!!!!!!!!!!!!!!!"
3)Mathematiker
Nichts wurde berührt Mathematiker sitzt bibbernd im Zimmer.
Frage: Haben Sie keinen Hunger? Frieren Sie nicht?
Antwort: "Meine Herren Sie irren, ich dedededdfiniere 'Ich bin satt'"
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
-
Don Corleone
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- Beiträge: 1134
- Registriert: 09 Apr 2003, 12:35
weitere Mathematiker-Witze:
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Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauens hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
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Ein Statistiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch die Lüneburger Heide. Auf einer Weide sehen sie zwei Schafe, ein weißes und ein schwarzes.
Statistiker: "In der Lüneburger Heide ist die Hälfte aller Schafe schwarz."
Physiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein Schaf, das auf der uns zugewandten Seite schwarz ist."
----------------------------------------
Greetings,
Don Corleone
Ein Phylosoph, ein Physiker und ein MAthematiker stehen auf dem Dachd er brennenden Uni.
es gibt nur noch eine Rettung: den Sprung vom Dach in den Pool.
der Phylosoph sagt:
"Wenn es Gott gibt, wir er mir sicher helfen." Dann springt er.
Lieder hat er sich verschätzt und landet knapp neben dem Pool auf dem Beton, und ist tot.
Der Physiker schätzt die Höhe, den horizontalen Abstand zwischen Dachkannte und Pool und den Windeinfluss.
Denkt kurz anch, springt, und landet sauber im Pool.
der Mathematiker nimmt den Taschenrechner, gibt SÄMTLICHE Daten, die er hat ein, rechent 10 minuten dran rum, und springt dann. Aber statt in den Pool zu fallen schiesst er senkrecht in den Himmel. Warum?
-Vorzeichenfehler
es gibt nur noch eine Rettung: den Sprung vom Dach in den Pool.
der Phylosoph sagt:
"Wenn es Gott gibt, wir er mir sicher helfen." Dann springt er.
Lieder hat er sich verschätzt und landet knapp neben dem Pool auf dem Beton, und ist tot.
Der Physiker schätzt die Höhe, den horizontalen Abstand zwischen Dachkannte und Pool und den Windeinfluss.
Denkt kurz anch, springt, und landet sauber im Pool.
der Mathematiker nimmt den Taschenrechner, gibt SÄMTLICHE Daten, die er hat ein, rechent 10 minuten dran rum, und springt dann. Aber statt in den Pool zu fallen schiesst er senkrecht in den Himmel. Warum?
-Vorzeichenfehler
I rather be a hammer than a nail.
Zwei Bauarbeiter arbeiten im 15. Stock eines Rohbaus. Einer von ihnen muss plötzlich aufs Klo, doch der Weg runter bis zum Dixi-Klo ist zu weit um es rechtzeitig zu schaffen. Der andere hat eine Idee:
"Pass auf, wir nehmen das Brett hier, legen das quer an die Dachkante und du gehst ans Ende und pinkelst einfach runter. Ich bleib solange hier stehen und halt das Brett fest..."
Der erste ist einverstanden, sie legen das Brett quer an die Dachkante und er stellt sich vorn hin und beginnt, runter zu pinkeln.
Da ertönt eine Sirene. Der zweite freut sich, dass endlich pause ist und geht gemütlich runter zu den anderen. Als er unten ankommt fragt ihn der Bauleiter:
"Sag mal, haben wir eingentlich Schwule aufm Bau?"
"Nö, nich das ich wüsste. Wieso?"
"Weil eben im dritten Stock einer am Fenster vorbei geflogen is. Der hatte seinen ****** in der Hand und hat immer gebrüllt: WO IS DAS ARSCHLOCH!!!""
Weis nich ob der schon war, aber ich find den so genial...
"Pass auf, wir nehmen das Brett hier, legen das quer an die Dachkante und du gehst ans Ende und pinkelst einfach runter. Ich bleib solange hier stehen und halt das Brett fest..."
Der erste ist einverstanden, sie legen das Brett quer an die Dachkante und er stellt sich vorn hin und beginnt, runter zu pinkeln.
Da ertönt eine Sirene. Der zweite freut sich, dass endlich pause ist und geht gemütlich runter zu den anderen. Als er unten ankommt fragt ihn der Bauleiter:
"Sag mal, haben wir eingentlich Schwule aufm Bau?"
"Nö, nich das ich wüsste. Wieso?"
"Weil eben im dritten Stock einer am Fenster vorbei geflogen is. Der hatte seinen ****** in der Hand und hat immer gebrüllt: WO IS DAS ARSCHLOCH!!!""
Weis nich ob der schon war, aber ich find den so genial...
Für Neulinge im Forum:
Bitte benutzt bei Fragen bezüglich Ja2 (insbesondere Ja2 Classic & UB) zuerst die Suchfunktion des Forums.
Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
Bitte benutzt bei Fragen bezüglich Ja2 (insbesondere Ja2 Classic & UB) zuerst die Suchfunktion des Forums.
Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
Da gibts doch auch so ne Versicherungswerbung....
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Nicht schlechtFür Neulinge im Forum:
Bitte benutzt bei Fragen bezüglich Ja2 (insbesondere Ja2 Classic & UB) zuerst die Suchfunktion des Forums.
Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
Bitte benutzt bei Fragen bezüglich Ja2 (insbesondere Ja2 Classic & UB) zuerst die Suchfunktion des Forums.
Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
-
agi hammerklau
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