Wirf ihnen einen Basketball zu!
(gehört in Full Metal Jacket - ja, es ist ein rassistischer, vorverurteilender, pauschalisierender, unternivelliert Witz
)OT: Witze
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PinkRabbit
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Helmut Grunther
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Jajaja (seufz wehleidig..........das waren noch Zeiten..........)
Aber da ja jetzt Urlaubszeit ist, hier noch einer zum Urlaub:
Enkel kommt zum Opa. "Oppa, du bist doch überall gewesen? Kannst du mir nich mal ein tolles Ziel empfehlen? Wir hamm doch jetzt Semesterferien!!!!!!!! Und ich weiss nich, wohin!"
Opa überlegt und sagt schliesslich: "Ja, Jung, ich wüsste da was: Wir waren mal in Griechenland, in einer kleinen Hafenstadt. Sind da in ein Cafenion, haben den Gästen den Ouzo weggesoffen; als der Wirt frech wurde, haben wir ihn verkloppt, dann haben wir seine Tochter gev....... und sind dann ohne Bezahlen wieder gegangen." Sagt der Enkel:"Mööönsch, Oppa, hört sich ja toll an. Da fahr ich auch hin!!"
Gesagt, getan ,gefahren.
Nach 3 Wochen kommt der Enkel wieder und sieht gräuslich aus: Kopf verbunden, Arme verbunden, ein Bein in Gips.
Fragt der Opa: "Jung, was issen mit dir los?" "Menno, Oppa, dein Tip war Sch....... Die Stadt habe ich gefunden, das Cafenion auch.
Aber als ich den Gästen den Ouzo wegsaufen wollte, haben die schon böse gekuckt, mit dem Wirt war auch nicht gut Kirschen essen und als ich seiner Tochter an die Wäsche wollte, da sind alle über mich hergefallen."
Fragt Opa: "Jung, mit wem warst du denn da?" Enkel antwortet: "Mit TUI? Warum?"
Sagt Opa: "Also, die Reiseveranstalter sind auch nicht mehr, was sie waren. Wir waren damals mit der Waffen-** da!!!!!!!!!!!"
In diesem Sinne:
Euch allen frohen Urlaub
Aber da ja jetzt Urlaubszeit ist, hier noch einer zum Urlaub:
Enkel kommt zum Opa. "Oppa, du bist doch überall gewesen? Kannst du mir nich mal ein tolles Ziel empfehlen? Wir hamm doch jetzt Semesterferien!!!!!!!! Und ich weiss nich, wohin!"
Opa überlegt und sagt schliesslich: "Ja, Jung, ich wüsste da was: Wir waren mal in Griechenland, in einer kleinen Hafenstadt. Sind da in ein Cafenion, haben den Gästen den Ouzo weggesoffen; als der Wirt frech wurde, haben wir ihn verkloppt, dann haben wir seine Tochter gev....... und sind dann ohne Bezahlen wieder gegangen." Sagt der Enkel:"Mööönsch, Oppa, hört sich ja toll an. Da fahr ich auch hin!!"
Gesagt, getan ,gefahren.
Nach 3 Wochen kommt der Enkel wieder und sieht gräuslich aus: Kopf verbunden, Arme verbunden, ein Bein in Gips.
Fragt der Opa: "Jung, was issen mit dir los?" "Menno, Oppa, dein Tip war Sch....... Die Stadt habe ich gefunden, das Cafenion auch.
Aber als ich den Gästen den Ouzo wegsaufen wollte, haben die schon böse gekuckt, mit dem Wirt war auch nicht gut Kirschen essen und als ich seiner Tochter an die Wäsche wollte, da sind alle über mich hergefallen."
Fragt Opa: "Jung, mit wem warst du denn da?" Enkel antwortet: "Mit TUI? Warum?"
Sagt Opa: "Also, die Reiseveranstalter sind auch nicht mehr, was sie waren. Wir waren damals mit der Waffen-** da!!!!!!!!!!!"
In diesem Sinne:
Euch allen frohen Urlaub
[FONT=Arial]To do is to be[/FONT]
[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
Die letzten beiden waren top!
Ich wusste nicht, wo ich das reintun soll .. ist nicht ganz so der Brüller, aber naja ... lasst mir doch den Spass 
coffee grinder
Hier kommt mein Lieblingswitz. Weiß net ob den schon jemand gepostet hat, aber ich hatte noch keine Zeit alle Witze durchzulesen.
Bär und Fuchs treffen sich am Wochenende. Fragt der Fuchs den Bärn: Du, was machen wir den heute? Sagt der Bär: Schlag 'ma den Hasen! Der Fuchs: Ja, wir können doch nicht einfach so den Hasen schlagen. Bär: Pass auf. Wenn er ne Mütze auf hat, schlagen wir ihn weile eine hat, wenn er keine hat, schlagen wir ihn, weil er keine hat.
Gesagt getan! Hase hatte keine Mütze auf und wurde geschlagen.
Nächstes Wochenende treffen sich der Bär und der Fuchs wieder. Da fragt der Fuchs den Bärn: Du, was machen wir denn dieses Wochenende? Bär: Schlag 'ma wieder den Hasen! Fuchs: Ja, wir können doch nicht einfach so wieder den Hasen schlagen! Bär: Pass auf. Diesmal fragen wir ihn ob er Zigaretten hatt. Wenn er welche hat, schlagen wir ihn weil er welche hat, und wenn nicht, schlagen wir ihn weil er keine hat.
Gesagt getan. Bär und Fuchs gehn zum Hasen. Fragt der Bär den Hasen: Hast du Kippen? Fragt der Hase: Wollt ihr welche mit Filter oder ohne Filter?
Sagt der Fuchs zum Bärn: Du schau mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!!!
Bär und Fuchs treffen sich am Wochenende. Fragt der Fuchs den Bärn: Du, was machen wir den heute? Sagt der Bär: Schlag 'ma den Hasen! Der Fuchs: Ja, wir können doch nicht einfach so den Hasen schlagen. Bär: Pass auf. Wenn er ne Mütze auf hat, schlagen wir ihn weile eine hat, wenn er keine hat, schlagen wir ihn, weil er keine hat.
Gesagt getan! Hase hatte keine Mütze auf und wurde geschlagen.
Nächstes Wochenende treffen sich der Bär und der Fuchs wieder. Da fragt der Fuchs den Bärn: Du, was machen wir denn dieses Wochenende? Bär: Schlag 'ma wieder den Hasen! Fuchs: Ja, wir können doch nicht einfach so wieder den Hasen schlagen! Bär: Pass auf. Diesmal fragen wir ihn ob er Zigaretten hatt. Wenn er welche hat, schlagen wir ihn weil er welche hat, und wenn nicht, schlagen wir ihn weil er keine hat.
Gesagt getan. Bär und Fuchs gehn zum Hasen. Fragt der Bär den Hasen: Hast du Kippen? Fragt der Hase: Wollt ihr welche mit Filter oder ohne Filter?
Sagt der Fuchs zum Bärn: Du schau mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!!!
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Helmut Grunther
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agi hammerklau
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die Wahlen, die Waaahhhlen!!!!:D:DOriginal geschrieben von Mordrag
Wers nicht kennt: Unterschied zwischen Europa und Italien
Also, nocheiner:
Ein sturzbetrunkener geht zum Beichten. Drinnen im Beichtstuhl setzt er sich hin und sagt kein Wort. Der Pfarrer klopft seicht gegen die Scheibe. Keine Antwort. 5 min. später klopft er wieder gegen die Scheibe, bekommt aber wieder keine Antwort. 10 min. später klopft er etwas fester. Da sagt der Besoffene: S' hilft nix Kollege, bei mir is auch kein Klopapier !!!
Ein sturzbetrunkener geht zum Beichten. Drinnen im Beichtstuhl setzt er sich hin und sagt kein Wort. Der Pfarrer klopft seicht gegen die Scheibe. Keine Antwort. 5 min. später klopft er wieder gegen die Scheibe, bekommt aber wieder keine Antwort. 10 min. später klopft er etwas fester. Da sagt der Besoffene: S' hilft nix Kollege, bei mir is auch kein Klopapier !!!
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Don Corleone
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Muahahaha der ist wirklich net schlechtOriginal geschrieben von Nargaroth
Ein sturzbetrunkener geht zum Beichten. Drinnen im Beichtstuhl setzt er sich hin und sagt kein Wort. Der Pfarrer klopft seicht gegen die Scheibe. Keine Antwort. 5 min. später klopft er wieder gegen die Scheibe, bekommt aber wieder keine Antwort. 10 min. später klopft er etwas fester. Da sagt der Besoffene: S' hilft nix Kollege, bei mir is auch kein Klopapier !!!
Don Corleone
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agi hammerklau
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Leitfaden zum Grillanzünden:
Das heutige Thema für Feinschmecker lautet: Wie man einen Holzkohlengrill
anzündet.
Jeder liebt Grillpartys. Aus unerfindlichen Gründen scheint Essen besser zu
schmecken, wenn es draußen zubereitet wird, wo Fliegen die Gelegenheit
hatten, ihre Eier darauf abzulegen. Es gibt jedoch nichts schlimmeres als zu
versuchen, einen Haufen widerspenstiger Holzkohle zu entzünden.
Der durchschnittliche Grillchef, der Hamburger zubereiten möchte, versucht
die Holzkohle mit der "spritzen, anzünden, warten"-Methode zum Glühen zu
bringen, wobei man den Grillanzünder auf die Grillbriketts spritzt, den
Stapel anzündet und wartet bis sie einheitlich grau geworden sind. Wenn ich
sage "bis sie einheitlich grau geworden sind", dann meine ich damit die
bereitgestellten Hamburger. Die Holzkohlenbriketts nämlich, werden so kalt
und leblos bleiben wie Leonard Nimoy (Mr. Spock). Der Grillchef macht so
lange weiter - spritzen, anzünden, warten, spritzen, anzünden, warten - bis
die Anzahl der Bakterien in den bereitgestellten Beilagen den Punkt erreicht
hat, daß sich der Kartoffelsalat aus der Schüssel erhebt und versucht sich
mit dem Mais zu paaren. Das ist dann das Zeichen, daß es an der Zeit ist das
Pizza-Taxi zu bestellen.
Das Problem rührt daher, daß moderne Holzkohlenbriketts unter derart
strengen Verbraucherschutzbestimmungen hergestellt werden, daß sie zu den
schwerstentflammbaren Substanzen dieser Welt zählen. Bereits mehr als einmal
haben schnelldenkende und patente Menschen es geschafft, lichterloh
brennende Häuser zu löschen, indem sie Holzkohlebriketts draufschütteten.
Der Grillchef könnte ebensogut versuchen einen Haufen Steine anzuzünden.
Gibt es eine Lösung? Ja! Es gibt eine Technik, die es garantiert die
Holzkohle sehr, sehr schnell zu entzünden - allerdings sollten Sie diese
Technik nicht ausprobieren, es sei denn, Sie erfüllen die folgende
Bedingung: Sie sind ein kompletter Idiot.
Ich erfuhr von dieser Technik durch einen Leser namens George Rasko, der mir
einen Brief schickte, über etwas, was er im World Wide Web entdeckt hatte.
Das ist ein Netzwerk, über das Sie unbedingt Bescheid wissen sollten, denn
während Sie diese Zeilen lesen, lädt sich Ihr 11- jähriger gerade
Pornographie von dort.
Wenn Sie sich mit dem World Wide Web verbinden, können Sie eine Unzahl
sogenannter elektronischer Seiten "webpages" ansehen, die aus Texten,
Bildern und Videos bestehen und von Leuten aus aller Welt erstellt werden.
Einer von ihnen heisst (wirklich) George Goble und er ist so ein
Computer-So-und-So an der Elektrotechnischen Fakultät der Universität von
Purdue. Jedes Jahr treffen sich Goble und ein Haufen anderer Ingenieure zur
Grillparty in West Lafayette, Indiana, wo sie Hamburger auf einem großen
Grill zubereiten. Als Ingenieure suchten sie nach praktischen Lösungen um
den Prozeß des Grillbrikettanzündens zu beschleunigen.
"Wir fingen damit an die Kohle mit einem Haartrockner anzublasen", erzählte
Goble mir bei einem Telefon-Interview. "Dann fanden wir heraus, daß es mit
einem Staubsauger noch schneller ging."
Wenn Sie etwas über (1) Ingenieure wissen und (2) über Männer im
Allgemeinen, können Sie sich denken, was passierte: Der Zweck der
Grillpartys verlagerte sich von der Zubereitung von Hamburgern weg und hin
zum Experiment wie schnell man Grillkohle entzünden kann.
Vom Staubsauger steigerten sie sich zu einer Propangas-Fackel, dann einer
Acethylen-Fackel. Dann fing Goble an, Sauerstoff aus Druckflaschen zu
verwenden, wodurch die Holzkohle schneller brannte; denn wie Sie bestimmt
noch aus dem Chemieunterricht wissen, ist Feuer im wesentlichen die schnelle
Kombination von Sauerstoff mit dem Cosinus aus Euphrat und Tigris (oder so
ähnlich).
Mit dieser Methode erreichte Goble schon recht gute Zeiten. Aber in der Welt
des wettbewerbsmäßigen Grillkohleanzündens ist "recht gut" noch nicht das,
womit es ein Ingenieur bewenden läßt. Also kam Goble auf die Idee - halten
Sie sich fest - flüssigen Sauerstoff zu verwenden. Das ist die Form von
Sauerstoff, wie er in Raketenantrieben verwendet wird. Seine Temperatur
beträgt 295 Grad Fahrenheit unter Null und er hat die 600fache Dichte
normalen Sauerstoffs. Um die freiwerdende Energie mal anders auszudrücken:
Flüssigen Sauerstoff auf Holzkohle zu schütten, entspricht in etwa dem
Effekt, den Sie hervorrufen, wenn Sie ein lebendiges Eichhörnchen in einen
Raum mit 50 Millionen Labrador Retrievern werfen.
Auf Gobles Webseite (die Adresse lautet http://ghg.ecn.purdue.edu/), können
Sie echte Photos und ein Video von Goble sehen, wie er einen Eimer, der an
einer 3 Meter langen Holzstange befestigt ist, benutzt, um 3 Gallonen (ca.
11 Liter) flüssigen Sauerstoffs (nicht erhältlich in herkömmlichen
Geschäften) auf einen Grill mit 60 Pfund Holzkohle und einer brennenden
Zigarette (zur Zündung) schüttet. Was folgt, ist das beeindruckenste
Holzkohlenfeuer, das ich je gesehen habe! Einschließlich eines riesigen
Feuerballs, der, nach Worten von Goble, 10.000 Grad Fahrenheit erreicht hat.
Die Holzkohle war fertig zum Grillen - das muß ein Weltrekord sein - in
weniger als 3 Sekunden.
Es gibt dort auch ein Photo dessen, was passiert ist, als Goble die gleiche
Technik an einem klapprigen $2.88 Supermarkt-Grill ausprobierte. Alles, was
übrig geblieben ist, ist ein Kreis aus Holzkohle mit ein paar Stückchen Meta
ll darin. "Im wesentlichen ist der Grill verdampft", sagte Goble. "Wir
dachten daran ihn zum Laden zurückzubringen um ihn zu reklamieren, zwecks
Kaufpreiserstattung."
Beim Betrachten von Gobles Videos und Photos wurde ich als Amerikaner zum
einen von tiefster Dankbarkeit erfüllt, daß ich nicht in der Nähe des
Ingenieur-Picknickplatzes lebe und zum anderen wurde mir klar, wie stolz ich
darauf sein kann, daß unser Land Bürger hervorbringt, die schneller für eine
Grillparty gerüstet und bereit sind, als Leute weniger fortschrittlicher
Nationen (Franzosen z.B.) an Zeit benötigen um einen Froschschenkel
auszuspucken.
Wird der 3-Sekunden Rekord jemals gebrochen werden? Werden Ingenieure eine
neue, noch effektivere Grillkohle-Entzündungs-Technologie entwickeln? Es ist
etwas, was wir alle fürchten sollten, wenn wir diesen Sommer draußen sitzen,
unsere Hamburger kauen und hin und wieder in Richtung West Lafayette,
Indiana blicken, Ausschau haltend nach einer pilzförmigen Wolke.
_______________
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den
Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson ist persönlich
getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
__________________
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit
dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert
sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner
Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
Und immer dran denken, Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen
sitzen:D
[size=0.1]to be continued...[/size]
Das heutige Thema für Feinschmecker lautet: Wie man einen Holzkohlengrill
anzündet.
Jeder liebt Grillpartys. Aus unerfindlichen Gründen scheint Essen besser zu
schmecken, wenn es draußen zubereitet wird, wo Fliegen die Gelegenheit
hatten, ihre Eier darauf abzulegen. Es gibt jedoch nichts schlimmeres als zu
versuchen, einen Haufen widerspenstiger Holzkohle zu entzünden.
Der durchschnittliche Grillchef, der Hamburger zubereiten möchte, versucht
die Holzkohle mit der "spritzen, anzünden, warten"-Methode zum Glühen zu
bringen, wobei man den Grillanzünder auf die Grillbriketts spritzt, den
Stapel anzündet und wartet bis sie einheitlich grau geworden sind. Wenn ich
sage "bis sie einheitlich grau geworden sind", dann meine ich damit die
bereitgestellten Hamburger. Die Holzkohlenbriketts nämlich, werden so kalt
und leblos bleiben wie Leonard Nimoy (Mr. Spock). Der Grillchef macht so
lange weiter - spritzen, anzünden, warten, spritzen, anzünden, warten - bis
die Anzahl der Bakterien in den bereitgestellten Beilagen den Punkt erreicht
hat, daß sich der Kartoffelsalat aus der Schüssel erhebt und versucht sich
mit dem Mais zu paaren. Das ist dann das Zeichen, daß es an der Zeit ist das
Pizza-Taxi zu bestellen.
Das Problem rührt daher, daß moderne Holzkohlenbriketts unter derart
strengen Verbraucherschutzbestimmungen hergestellt werden, daß sie zu den
schwerstentflammbaren Substanzen dieser Welt zählen. Bereits mehr als einmal
haben schnelldenkende und patente Menschen es geschafft, lichterloh
brennende Häuser zu löschen, indem sie Holzkohlebriketts draufschütteten.
Der Grillchef könnte ebensogut versuchen einen Haufen Steine anzuzünden.
Gibt es eine Lösung? Ja! Es gibt eine Technik, die es garantiert die
Holzkohle sehr, sehr schnell zu entzünden - allerdings sollten Sie diese
Technik nicht ausprobieren, es sei denn, Sie erfüllen die folgende
Bedingung: Sie sind ein kompletter Idiot.
Ich erfuhr von dieser Technik durch einen Leser namens George Rasko, der mir
einen Brief schickte, über etwas, was er im World Wide Web entdeckt hatte.
Das ist ein Netzwerk, über das Sie unbedingt Bescheid wissen sollten, denn
während Sie diese Zeilen lesen, lädt sich Ihr 11- jähriger gerade
Pornographie von dort.
Wenn Sie sich mit dem World Wide Web verbinden, können Sie eine Unzahl
sogenannter elektronischer Seiten "webpages" ansehen, die aus Texten,
Bildern und Videos bestehen und von Leuten aus aller Welt erstellt werden.
Einer von ihnen heisst (wirklich) George Goble und er ist so ein
Computer-So-und-So an der Elektrotechnischen Fakultät der Universität von
Purdue. Jedes Jahr treffen sich Goble und ein Haufen anderer Ingenieure zur
Grillparty in West Lafayette, Indiana, wo sie Hamburger auf einem großen
Grill zubereiten. Als Ingenieure suchten sie nach praktischen Lösungen um
den Prozeß des Grillbrikettanzündens zu beschleunigen.
"Wir fingen damit an die Kohle mit einem Haartrockner anzublasen", erzählte
Goble mir bei einem Telefon-Interview. "Dann fanden wir heraus, daß es mit
einem Staubsauger noch schneller ging."
Wenn Sie etwas über (1) Ingenieure wissen und (2) über Männer im
Allgemeinen, können Sie sich denken, was passierte: Der Zweck der
Grillpartys verlagerte sich von der Zubereitung von Hamburgern weg und hin
zum Experiment wie schnell man Grillkohle entzünden kann.
Vom Staubsauger steigerten sie sich zu einer Propangas-Fackel, dann einer
Acethylen-Fackel. Dann fing Goble an, Sauerstoff aus Druckflaschen zu
verwenden, wodurch die Holzkohle schneller brannte; denn wie Sie bestimmt
noch aus dem Chemieunterricht wissen, ist Feuer im wesentlichen die schnelle
Kombination von Sauerstoff mit dem Cosinus aus Euphrat und Tigris (oder so
ähnlich).
Mit dieser Methode erreichte Goble schon recht gute Zeiten. Aber in der Welt
des wettbewerbsmäßigen Grillkohleanzündens ist "recht gut" noch nicht das,
womit es ein Ingenieur bewenden läßt. Also kam Goble auf die Idee - halten
Sie sich fest - flüssigen Sauerstoff zu verwenden. Das ist die Form von
Sauerstoff, wie er in Raketenantrieben verwendet wird. Seine Temperatur
beträgt 295 Grad Fahrenheit unter Null und er hat die 600fache Dichte
normalen Sauerstoffs. Um die freiwerdende Energie mal anders auszudrücken:
Flüssigen Sauerstoff auf Holzkohle zu schütten, entspricht in etwa dem
Effekt, den Sie hervorrufen, wenn Sie ein lebendiges Eichhörnchen in einen
Raum mit 50 Millionen Labrador Retrievern werfen.
Auf Gobles Webseite (die Adresse lautet http://ghg.ecn.purdue.edu/), können
Sie echte Photos und ein Video von Goble sehen, wie er einen Eimer, der an
einer 3 Meter langen Holzstange befestigt ist, benutzt, um 3 Gallonen (ca.
11 Liter) flüssigen Sauerstoffs (nicht erhältlich in herkömmlichen
Geschäften) auf einen Grill mit 60 Pfund Holzkohle und einer brennenden
Zigarette (zur Zündung) schüttet. Was folgt, ist das beeindruckenste
Holzkohlenfeuer, das ich je gesehen habe! Einschließlich eines riesigen
Feuerballs, der, nach Worten von Goble, 10.000 Grad Fahrenheit erreicht hat.
Die Holzkohle war fertig zum Grillen - das muß ein Weltrekord sein - in
weniger als 3 Sekunden.
Es gibt dort auch ein Photo dessen, was passiert ist, als Goble die gleiche
Technik an einem klapprigen $2.88 Supermarkt-Grill ausprobierte. Alles, was
übrig geblieben ist, ist ein Kreis aus Holzkohle mit ein paar Stückchen Meta
ll darin. "Im wesentlichen ist der Grill verdampft", sagte Goble. "Wir
dachten daran ihn zum Laden zurückzubringen um ihn zu reklamieren, zwecks
Kaufpreiserstattung."
Beim Betrachten von Gobles Videos und Photos wurde ich als Amerikaner zum
einen von tiefster Dankbarkeit erfüllt, daß ich nicht in der Nähe des
Ingenieur-Picknickplatzes lebe und zum anderen wurde mir klar, wie stolz ich
darauf sein kann, daß unser Land Bürger hervorbringt, die schneller für eine
Grillparty gerüstet und bereit sind, als Leute weniger fortschrittlicher
Nationen (Franzosen z.B.) an Zeit benötigen um einen Froschschenkel
auszuspucken.
Wird der 3-Sekunden Rekord jemals gebrochen werden? Werden Ingenieure eine
neue, noch effektivere Grillkohle-Entzündungs-Technologie entwickeln? Es ist
etwas, was wir alle fürchten sollten, wenn wir diesen Sommer draußen sitzen,
unsere Hamburger kauen und hin und wieder in Richtung West Lafayette,
Indiana blicken, Ausschau haltend nach einer pilzförmigen Wolke.
_______________
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den
Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und
stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme
Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es
vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson ist persönlich
getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
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Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit
dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei
Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert
sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner
Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"
Und immer dran denken, Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen
sitzen:D
[size=0.1]to be continued...[/size]
-
CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Der letzte ist genial...
Übrigens, neulich kam ich in Washington in einen Mordsstau, die ganze Stadt war dicht. Auf die Frage, was denn los sei wurde mir geantwortet, eine arabische Terrorgruppe hätte George Bush entführt und verlangte Lösegelder in Milliardenhöhe, andernfalls würde er mit Benzin übergossen und angezündet. Der Stau kam zustande weil alle Leute sammeln. Auf die Frage, was sie denn so gäben erhielt ich die Antwort: "So zwischen zwei bis sechs Liter"
Übrigens, neulich kam ich in Washington in einen Mordsstau, die ganze Stadt war dicht. Auf die Frage, was denn los sei wurde mir geantwortet, eine arabische Terrorgruppe hätte George Bush entführt und verlangte Lösegelder in Milliardenhöhe, andernfalls würde er mit Benzin übergossen und angezündet. Der Stau kam zustande weil alle Leute sammeln. Auf die Frage, was sie denn so gäben erhielt ich die Antwort: "So zwischen zwei bis sechs Liter"
Life is a sequence of missed opportunities.
.
Wie wahr,wie wahr .Und dann immer diese selbsternannten Grillmeister,die versuchen, mit Profitips Bewunderung zu bekommen,es dann schaffen,in einer Sekunde sowohl die Kohle zu verbrennen,das Grillgut ungeniessbar zu machen und sich über den schlechten Grill des Gastgebers aufzuregen,"der bei mir hätte das locker ausgehalten.Wo hast du denn den gekauft,bei xxx. "Nein,bei xy" "Jaja,stimmt,das Zeug kann man gleich wegschmeissen,das kenn ich gut" 
Der mit der Pupille ist auch nicht schlecht
Jeder liebt Grillpartys. Aus unerfindlichen Gründen scheint Essen besser zu
schmecken, wenn es draußen zubereitet wird, wo Fliegen die Gelegenheit
hatten, ihre Eier darauf abzulegen. Es gibt jedoch nichts schlimmeres als zu
versuchen, einen Haufen widerspenstiger Holzkohle zu entzünden
Wie wahr,wie wahr
.Und dann immer diese selbsternannten Grillmeister,die versuchen, mit Profitips Bewunderung zu bekommen,es dann schaffen,in einer Sekunde sowohl die Kohle zu verbrennen,das Grillgut ungeniessbar zu machen und sich über den schlechten Grill des Gastgebers aufzuregen,"der bei mir hätte das locker ausgehalten.Wo hast du denn den gekauft,bei xxx. "Nein,bei xy" "Jaja,stimmt,das Zeug kann man gleich wegschmeissen,das kenn ich gut" Der mit der Pupille ist auch nicht schlecht
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
-
agi hammerklau
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
@Gunny
ja, leider, das wäre sehenswert;D
[size=0.001]es geht weiter[/size]
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
__________________________
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht,
ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage
aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe nochn
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aberich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
_______________
und ein Klassiker, der mir einfach gefällt:D:
Kühe - (wirtschafts-)politisch betrachtet
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten
eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,
melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös
der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot
umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie
hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch
mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein
mögen - ab.
ja, leider, das wäre sehenswert;D
[size=0.001]es geht weiter[/size]
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
__________________________
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen
wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht,
ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die
Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke
in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage
aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe nochn
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aberich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
_______________
und ein Klassiker, der mir einfach gefällt:D:
Kühe - (wirtschafts-)politisch betrachtet
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten
eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen
sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen
Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,
melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös
der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot
umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie
hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das
Zwanzigfache der Milch geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch
mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein
mögen - ab.
Nochmal einer:
Einige Forscher werden im Dschungel von Kannibalen gefangengenommen. Damit Sie wieder freikommen, hat man ihnen befohlen, 30 Früchte zu sammeln.
Da denkt sich der eine Forscher: Haselnüsse hab ich auf dem Weg hierher viele gesehn. Ich sammele die am besten. Nachdem er die 30 Stück zusammenhatte, kehrt er ins Dorf zurück. Der Kannibalenkönig meint: Damit du freikommst musst du dir jetzt alle 30 Früchte in den Arsch schieben.
Also fängt er an und schafft es sich 29 reinzuschieben. Bei der 30 kann er nicht mehr und bricht vor Lachen zusammen. Da fragt ihn der Kannibalenkönig: Was lachst du so?
Sagt der Forscher: Ich musste bloß grad daran denken, wie der andere Kokosnüsse gesammelt hat.
Einige Forscher werden im Dschungel von Kannibalen gefangengenommen. Damit Sie wieder freikommen, hat man ihnen befohlen, 30 Früchte zu sammeln.
Da denkt sich der eine Forscher: Haselnüsse hab ich auf dem Weg hierher viele gesehn. Ich sammele die am besten. Nachdem er die 30 Stück zusammenhatte, kehrt er ins Dorf zurück. Der Kannibalenkönig meint: Damit du freikommst musst du dir jetzt alle 30 Früchte in den Arsch schieben.
Also fängt er an und schafft es sich 29 reinzuschieben. Bei der 30 kann er nicht mehr und bricht vor Lachen zusammen. Da fragt ihn der Kannibalenkönig: Was lachst du so?
Sagt der Forscher: Ich musste bloß grad daran denken, wie der andere Kokosnüsse gesammelt hat.
-
Don Corleone
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1134
- Registriert: 09 Apr 2003, 12:35
@ Affenkotze...
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Darkhunter
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- Registriert: 22 Jul 2001, 10:13
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agi hammerklau
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- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
[size=0.1]Part III[/size]
einer für EDVler:
An alle User:
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns mehrere Tausend Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend
etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
daraus resultierenden Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf den
'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du
das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts
weiß.
25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir
jede Menge freie Zeit haben.
_________
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalitaet auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Franzoesin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Englaender 1 Englaenderin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseelaender 1 Neuseelaenderin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Tuerken 1 Tuerkin
2 Oestereicher 1 Oestereicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin
Ein Monat spaeter:
Der eine Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben gluecklich mit der Franzoesin in einer menage a trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenen woechentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Englaender warten noch auf jemanden, der sie der Englaenderin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden ueben sich in der Kunst des Selbstmords, waehrend die Schwedin lange Vortraege darueber haelt, dass ihr Koerper ihr gehoert und ueber die Grundsaetze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen waehrend sich die Neuseelaenderin mit einer Banane, die sie zufaellig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Suedteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind gluecklich miteinander, denn sie sind sich darueber einig, den Englaendern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Tuerkin ist permanent schwanger, die beiden Tuerken baggern daher staendig die blonde Schwedin an.
Die beiden Oestereicher einigen sich darauf, die Oesterreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Tuerken zu vermieten und kaufen sich dafuer Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Vertraege mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Vetraege wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
Das wars fürs erste, sonst beschwert sich noch jemand, ich würde hier schinden;).
einer für EDVler:
An alle User:
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns mehrere Tausend Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend
etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
daraus resultierenden Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf den
'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du
das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts
weiß.
25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir
jede Menge freie Zeit haben.
_________
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalitaet auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Franzoesin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Englaender 1 Englaenderin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseelaender 1 Neuseelaenderin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Tuerken 1 Tuerkin
2 Oestereicher 1 Oestereicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin
Ein Monat spaeter:
Der eine Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben gluecklich mit der Franzoesin in einer menage a trois.
Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenen woechentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Englaender warten noch auf jemanden, der sie der Englaenderin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden ueben sich in der Kunst des Selbstmords, waehrend die Schwedin lange Vortraege darueber haelt, dass ihr Koerper ihr gehoert und ueber die Grundsaetze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseelaender haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen waehrend sich die Neuseelaenderin mit einer Banane, die sie zufaellig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Suedteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind gluecklich miteinander, denn sie sind sich darueber einig, den Englaendern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Tuerkin ist permanent schwanger, die beiden Tuerken baggern daher staendig die blonde Schwedin an.
Die beiden Oestereicher einigen sich darauf, die Oesterreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Tuerken zu vermieten und kaufen sich dafuer Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Vertraege mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu Trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Vetraege wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.
Das wars fürs erste, sonst beschwert sich noch jemand, ich würde hier schinden;).
-
Helmut Grunther
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 51
- Registriert: 31 Mai 2003, 22:35
Das erste Mal
Kommt der 14jährige Sohn nachhause, sieht seinen Papa auf der Couch sitzen und sagt: "Papa, sei stolz auf mich. Ich hatte vorhin meinen ersten G.eschlechtsverkehr!!!"
Papa drauf: "Super, Sohn, komm, setz dich zu mir und erzähl."
Sohnemann: "NeeNeeNee, mir tut immer noch der A.... weh!"
Papa drauf: "Super, Sohn, komm, setz dich zu mir und erzähl."
Sohnemann: "NeeNeeNee, mir tut immer noch der A.... weh!"
[FONT=Arial]To do is to be[/FONT]
[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
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[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
Zwei Betrunkene an einer Bar im dreizehnten Stockwerk eines Hochhauses. Der Eine springt aus dem Fenster und
fliegt eine Runde um das Hochhaus, landet dann wieder an der Bar "Das kann jeder, wenn er betrunken ist!" Der
Andere denkt sich "Das kann ich dann auch", springt aus dem Fenster und stirbt. Darauf der Barkeeper zu dem
an der Bar: "Du kannst ganz schön gemein sein, wenn du betrunken bist, Superman!"
Sylvesterspaß in Tschernobyl
Das neue Jahrtausend rückt näher ... und immer noch haben sich einige Menschen keine Gedanken gemacht, was da eigentlich passiert. Den heimischen Elektroherd wird das kaum betreffen, aber was sagen Computer dazu? In der westlichen Welt wird dieses Thema seit Jahren diskutiert, es wird gebastelt und geflickt, sogar Winzigweich hast seinen neuen DOS-Aufsatz 2000-kompatibel gemacht....
Aber denken Sie nur einen kleinen Moment an Igor Poporow, dem Techniker in Tschernobyl II. Es ist der 31.12.1999 23:50 russischer Zeit. Igor sitzt wie immer an seinen 30 Jahre alten Schaltpulten und beobachtet viele, wirklich viele Lämpchen. Ein einzelnes von ihnen, welches unter größten Anstrengungen versucht ein bedrohliches Blinken hervorzubringen, doch wegen der Stromunterversorgung und der jahrelangen Vernachlässigung durch unterbezahlte und nicht gerade arbeitswillige Wartungstechniker nicht mehr als ein düsteres glimmen hinbekommt, versucht ihn auf einen Fehler aufmerksam zu machen.
Die Systeme laufen schon seit vielen Jahren zuverlässig, wenn man einmal von dem kleinen Zwischenfall 1986 absieht. Es ist ja nicht wirklich etwas passiert, zumindest sagt das die Regierung. Und die vielen Kinder mit 3 Armen oder zwei Köpfen sind halt eine Laune der Natur.
Ein alter Computer, der über ein marodes Kabel in dem völlig unüberschaubaren Netzwerk der Kernkraftanlage hängt und von seinem Benutzer seit Monaten nicht mehr angefasst wurde, jedoch für den Abgleich von Systemabläufen Verantwortung trägt, durchläuft sein tägliches Routineprogramm. Durch die mangelnde Pflege und durch den Umstand, das man zwar ein Atomkraftwerk betreibt, aber nicht weiß, wie Atomuhr geschrieben wird, ist der Rechner nun der Ansicht, es sei 10 Minuten später ... und komischerweise der 01.01.1900.
Das System der Marke Robotron schließt daraus, das es keinen weiteren Grund gibt, das Routineprogramm fortzuführen und beendet einige Unterprogramme.
23:52 Uhr.
Ein rotes, jungfräuliches Lämpchen ringt um Aufmerksamkeit. Wild blinkend versucht es, auf den Umstand hinzuweisen, dass sich eine Kontrollanlage für Überdruckventile abgeschaltet hat. Dies hätte bei einem Kochtopf nur zur Folge, dass sich der Deckel ein bisschen hebt und Dampf abgelassen wird. Bei einem Atomkraftwerk, vor allem bei einem, das mit der heißen Nadel gestrickt ist und nicht einmal den Absturz einer Papierschwalbe überstehen würde, sieht die Sache ein bisschen anders aus. Einige, hübsch zischende Gase, suchen sich einen neuen Weg und finden ihn im maroden Werk aus Metall, Steinen und dem, was ein Gebäude normalerweise zusammenhalten sollte.
23:53 Uhr.
Ein leichtes Vibrieren ist im Gebäude zu spüren. Igor kratzt sich am Kopf und schaut zur Kontrolltafel. Müde schaut er von links nach rechts und registriert hier und da ein blinkendes Lämpchen, nichts ungewöhnliches, denn die meisten sind eh kaputt.
23:54 Uhr.
Eine Einzelne Gehirnzelle im Großhirn bemerkt, was Igor entgangen ist. Zwischen den vielen blinkenden und kaputten Lämpchen schimmerte eines in einem bedrohlichen ROT. An seinen Besitzer appellierend und die Fahne der Erkenntnis schwingend macht sich diese Zelle auf, seine Kameraden zu alarmieren.
23:55 Uhr.
Das Gemäuer ächzt und stöhnt. Igor hat das Lämpchen bemerkt. Nachdem er in einen Teil des technischen Handbuchs geschaut hat (der Rest war nicht mehr auffindbar und dürfte als Klopapier geendet sein), läuft er zur Schalttafel um sich die Sache genauer anzusehen. Mit den Fingern schnippt er ein paar Mal gegen das Lämpchen um professionell einen Wackelkontakt auszuschließen. Mit einem leisen Ping geht das Lämpchen kaputt. Igor ist beruhigt, es ist aus.
23:56 Uhr.
Selbst in 10 Kilometern Entfernung ist ein leichtes Glimmen zu erkennen. Niemand macht sich Sorgen, so was macht sich gut am Abendhimmel und sicherlich hat sich die Regierung etwas besonderes einfallen lassen. Ein Feuerwerk, oder eine abendliche Beleuchtung um der MIR zu zeigen, das man an sie denkt.
23:57 Uhr.
Victor Stremakow, Schichtleiter von Tschernobyl, schwankt durch die Tür in die Schaltzentrale. Teils benommen von radioaktiven Dämpfen, teils durch den schwankenden Boden. "Alles in Ordnung?", fragt er, "alles in Ordnung!", antwortet Igor. "Es kann ja nix passieren, keine roten Lampen", "jaja, keine roten Lampen", entgegnet Victor. In dem Beipackzettel zum Schaltpult von Tschernobyl stand "achten sie auf rote Lämpchen, sie zeigen eine Gefahr an" weiter unten war dann zu lesen, "wenn das rote blinken aufhört, ist es überflüssig, sich Sorgen zu machen, dann ist es zu spät". Beruhigt schauten der ehemalige Kolchhosenleiter Victor Stremakow und sein Untergebener, der ex-Euter-Entleerungs-Angestellte, zur Kontrolltafel und gingen wieder ihrem Nichtstun nach.
23:58 Uhr.
Das rote Telefon schellt. Ein Vertreter des russischen Präsidenten wird darauf aufmerksam gemacht, das man am Horizont ein grelles Leuchten erkennen könne und demnach ein UFO auf russischem Boden gelandet sein müsste. Die Armee wird in Alarmbereitschaft versetzt, Experten werden informiert. Menschen stehen auf den Straßen um dieses Licht am Horizont zu bewundern.
23:59 Uhr.
Ein Sicherheitsunterprogramm des alten Robotron ist zu der Ansicht gelangt, das irgend etwas nicht stimmen kann. Da der alte, mit einem XT vergleichbare Rechner, dieser schweren Aufgabe nur mit einem Single-Task begegnen kann, stehen sämtliche Kontrollmeldungen bis zu einem erneuten Checklauf auf Hold. Beinahe wäre im die Meldung entgangen, das der Kühlapparat nicht nur platzen, sondern, da keinerlei Druckausgleich geschaffen wurde, explodieren könnte. Im letzten Moment siegte die Logik des Robotron, die ihm dazu verhalft, die wichtigsten Systeme auf "normal" zu schalten und den sofortigen Druckausgleich einzuleiten. Alle großen und wichtigen Systeme haben zwar das Jahr 1900", verrichten aber, der Logik gehorchend ihren Dienst.
00:00 Uhr.
Ein kleiner, eigentlich unscheinbarer, unwichtiger Computer, den einer der Techniker als "Hightech" importiert und gespendet hat, versehen mit einem Betriebssystem aus Redmond, schaltet sein Datum auf 00. Im Netz überzeugt er nun mehrere kritische Systeme von seiner Sicht der Dinge. Die meisten Systeme ignorieren dies ... aber nicht alle.
00:01 Uhr.
Victor und Igor werden aus dem Schlaf ins Jenseits befördert ohne aufzuwachen. Sicherlich hätte eine taghelle Explosion die Bewohner der umliegenden Dörfer aus dem Schlaf gerissen, wenn nicht diese gewaltige Druckwelle alles dem Erboden gleichgemacht hätte.
00:02 Uhr.
Im Kreml erhält man einen Anruf, das Russland angegriffen wird. Ohne nachzufragen gibt man den Befehl zum Rückschlag, die Frage "gegen wen?" wird nicht gestellt, es gilt global das Gesicht zu wahren.
00:03 Uhr.
Die Welle der Zerstörung trifft die ersten Großstädte, aber keinerlei Widerstand. Übrig bleiben nur ein paar Steine, hier und da mit einer Essenz von Eingeweiden oder verbranntem Fleisch.
00:04 Uhr.
Die ersten Raketen machen sich auf, den 3. Weltkrieg zu beginnen. Leider können die Techniker am Boden den grandiosen und einwandfreien Aufstieg und Flug nicht verfolgen, da die Bodenstationen kurz nach dem Start zwar noch im Prinzip vorhanden waren, aber in klitzekleinen Teilchen über die Lande verstreut lagen.
00:05 Uhr.
Auf den Radarschirmen tauchen die Raketen auf, in vielen Ländern werden hastig irgendwelche roten Knöpfchen gedrückt über denen dann ein rotes Licht erscheint, welches einem mit roter Schrift auf rotem Untergrund bestätigt, das man es gedrückt hat ....
00:06: Uhr.
Russland... oder das was davon übrig ist, hat nun Ähnlichkeit mit Feuerland. Viel Nichts, aber es brennt.
00:07 Uhr.
Die Astronauten der MIR freuen sich über ein grandioses Spektakel, welches, so glauben sie zumindest, zu ihren Ehren abgehalten wird.
00:08 Uhr.
Unter anderem einige skandinavische Länder verabschieden sich mit einem lauten Knirschen aus der Geschichte der Welt. Die Druckwelle, die eigentlich hätte irgendwann an Druck verlieren müssen, war recht dankbar, weitere Atomkraftwerke zu finden ... und verschlang sie mit einem leisen Rülpsen auf dem Weg.
00:09 Uhr.
In Asien war man ebenso überrascht wie in Polen, als die Menschen durch ein Blobb aus dem Leben gerissen wurde. Unter anderem ging bei unseren Nachbarn die größte Sammlung gestohlener Daimler in Flammen auf.
00:10 Uhr.
Tränen bei den Astronauten der MIR und alles nur, weil man an sie denkt. Nun sehen sie aus verschiedenen Ländern, sogar aus dem Irak, Raketen aufsteigen. An Bord der MIR wundert man sich nur, daß diese alle nicht in der Luft, sondern erst am Boden explodieren. ...
00:15 Uhr.
Es ist still. Zumindest auf der Erde. Denn es ist nichts mehr da, was Krach machen könnte. Nunja, bis vor ein paar Minuten war wirklich eine Menge los. Raketen schlugen ein, ganze Kontinente wurden ausgelöscht, das Leben auf der Erde in einem gewaltigen Konzert von Licht- und Soundeffekten ausgelöscht....
00:16 Uhr ....
Auf einem kleinen Planeten lehnen sich kleine grüne Männchen in ihre Sessel zurück. "Ach, das war ja wieder ein Schauspiel!", "ja, grandios, diese, wie heißen sie noch? Erdlinge?, "ja, vor ein paar Millionen Jahren dieser Riesenknall, wo der Planet so lustig von einer Rauchwolke umhüllt war!", "ja und diese lustigen kleinen Spielzeuge, die immer darum kreisen", "aber heute, das war ja unübertroffen .... hoffentlich machen die so etwas bald wieder ..."
Erde zum Mars: "Hast du auch Menschen?" dDarauf die Antwort vom Mars: "Ich hatte mal welche aber das geht vorbei."
fliegt eine Runde um das Hochhaus, landet dann wieder an der Bar "Das kann jeder, wenn er betrunken ist!" Der
Andere denkt sich "Das kann ich dann auch", springt aus dem Fenster und stirbt. Darauf der Barkeeper zu dem
an der Bar: "Du kannst ganz schön gemein sein, wenn du betrunken bist, Superman!"
Sylvesterspaß in Tschernobyl
Das neue Jahrtausend rückt näher ... und immer noch haben sich einige Menschen keine Gedanken gemacht, was da eigentlich passiert. Den heimischen Elektroherd wird das kaum betreffen, aber was sagen Computer dazu? In der westlichen Welt wird dieses Thema seit Jahren diskutiert, es wird gebastelt und geflickt, sogar Winzigweich hast seinen neuen DOS-Aufsatz 2000-kompatibel gemacht....
Aber denken Sie nur einen kleinen Moment an Igor Poporow, dem Techniker in Tschernobyl II. Es ist der 31.12.1999 23:50 russischer Zeit. Igor sitzt wie immer an seinen 30 Jahre alten Schaltpulten und beobachtet viele, wirklich viele Lämpchen. Ein einzelnes von ihnen, welches unter größten Anstrengungen versucht ein bedrohliches Blinken hervorzubringen, doch wegen der Stromunterversorgung und der jahrelangen Vernachlässigung durch unterbezahlte und nicht gerade arbeitswillige Wartungstechniker nicht mehr als ein düsteres glimmen hinbekommt, versucht ihn auf einen Fehler aufmerksam zu machen.
Die Systeme laufen schon seit vielen Jahren zuverlässig, wenn man einmal von dem kleinen Zwischenfall 1986 absieht. Es ist ja nicht wirklich etwas passiert, zumindest sagt das die Regierung. Und die vielen Kinder mit 3 Armen oder zwei Köpfen sind halt eine Laune der Natur.
Ein alter Computer, der über ein marodes Kabel in dem völlig unüberschaubaren Netzwerk der Kernkraftanlage hängt und von seinem Benutzer seit Monaten nicht mehr angefasst wurde, jedoch für den Abgleich von Systemabläufen Verantwortung trägt, durchläuft sein tägliches Routineprogramm. Durch die mangelnde Pflege und durch den Umstand, das man zwar ein Atomkraftwerk betreibt, aber nicht weiß, wie Atomuhr geschrieben wird, ist der Rechner nun der Ansicht, es sei 10 Minuten später ... und komischerweise der 01.01.1900.
Das System der Marke Robotron schließt daraus, das es keinen weiteren Grund gibt, das Routineprogramm fortzuführen und beendet einige Unterprogramme.
23:52 Uhr.
Ein rotes, jungfräuliches Lämpchen ringt um Aufmerksamkeit. Wild blinkend versucht es, auf den Umstand hinzuweisen, dass sich eine Kontrollanlage für Überdruckventile abgeschaltet hat. Dies hätte bei einem Kochtopf nur zur Folge, dass sich der Deckel ein bisschen hebt und Dampf abgelassen wird. Bei einem Atomkraftwerk, vor allem bei einem, das mit der heißen Nadel gestrickt ist und nicht einmal den Absturz einer Papierschwalbe überstehen würde, sieht die Sache ein bisschen anders aus. Einige, hübsch zischende Gase, suchen sich einen neuen Weg und finden ihn im maroden Werk aus Metall, Steinen und dem, was ein Gebäude normalerweise zusammenhalten sollte.
23:53 Uhr.
Ein leichtes Vibrieren ist im Gebäude zu spüren. Igor kratzt sich am Kopf und schaut zur Kontrolltafel. Müde schaut er von links nach rechts und registriert hier und da ein blinkendes Lämpchen, nichts ungewöhnliches, denn die meisten sind eh kaputt.
23:54 Uhr.
Eine Einzelne Gehirnzelle im Großhirn bemerkt, was Igor entgangen ist. Zwischen den vielen blinkenden und kaputten Lämpchen schimmerte eines in einem bedrohlichen ROT. An seinen Besitzer appellierend und die Fahne der Erkenntnis schwingend macht sich diese Zelle auf, seine Kameraden zu alarmieren.
23:55 Uhr.
Das Gemäuer ächzt und stöhnt. Igor hat das Lämpchen bemerkt. Nachdem er in einen Teil des technischen Handbuchs geschaut hat (der Rest war nicht mehr auffindbar und dürfte als Klopapier geendet sein), läuft er zur Schalttafel um sich die Sache genauer anzusehen. Mit den Fingern schnippt er ein paar Mal gegen das Lämpchen um professionell einen Wackelkontakt auszuschließen. Mit einem leisen Ping geht das Lämpchen kaputt. Igor ist beruhigt, es ist aus.
23:56 Uhr.
Selbst in 10 Kilometern Entfernung ist ein leichtes Glimmen zu erkennen. Niemand macht sich Sorgen, so was macht sich gut am Abendhimmel und sicherlich hat sich die Regierung etwas besonderes einfallen lassen. Ein Feuerwerk, oder eine abendliche Beleuchtung um der MIR zu zeigen, das man an sie denkt.
23:57 Uhr.
Victor Stremakow, Schichtleiter von Tschernobyl, schwankt durch die Tür in die Schaltzentrale. Teils benommen von radioaktiven Dämpfen, teils durch den schwankenden Boden. "Alles in Ordnung?", fragt er, "alles in Ordnung!", antwortet Igor. "Es kann ja nix passieren, keine roten Lampen", "jaja, keine roten Lampen", entgegnet Victor. In dem Beipackzettel zum Schaltpult von Tschernobyl stand "achten sie auf rote Lämpchen, sie zeigen eine Gefahr an" weiter unten war dann zu lesen, "wenn das rote blinken aufhört, ist es überflüssig, sich Sorgen zu machen, dann ist es zu spät". Beruhigt schauten der ehemalige Kolchhosenleiter Victor Stremakow und sein Untergebener, der ex-Euter-Entleerungs-Angestellte, zur Kontrolltafel und gingen wieder ihrem Nichtstun nach.
23:58 Uhr.
Das rote Telefon schellt. Ein Vertreter des russischen Präsidenten wird darauf aufmerksam gemacht, das man am Horizont ein grelles Leuchten erkennen könne und demnach ein UFO auf russischem Boden gelandet sein müsste. Die Armee wird in Alarmbereitschaft versetzt, Experten werden informiert. Menschen stehen auf den Straßen um dieses Licht am Horizont zu bewundern.
23:59 Uhr.
Ein Sicherheitsunterprogramm des alten Robotron ist zu der Ansicht gelangt, das irgend etwas nicht stimmen kann. Da der alte, mit einem XT vergleichbare Rechner, dieser schweren Aufgabe nur mit einem Single-Task begegnen kann, stehen sämtliche Kontrollmeldungen bis zu einem erneuten Checklauf auf Hold. Beinahe wäre im die Meldung entgangen, das der Kühlapparat nicht nur platzen, sondern, da keinerlei Druckausgleich geschaffen wurde, explodieren könnte. Im letzten Moment siegte die Logik des Robotron, die ihm dazu verhalft, die wichtigsten Systeme auf "normal" zu schalten und den sofortigen Druckausgleich einzuleiten. Alle großen und wichtigen Systeme haben zwar das Jahr 1900", verrichten aber, der Logik gehorchend ihren Dienst.
00:00 Uhr.
Ein kleiner, eigentlich unscheinbarer, unwichtiger Computer, den einer der Techniker als "Hightech" importiert und gespendet hat, versehen mit einem Betriebssystem aus Redmond, schaltet sein Datum auf 00. Im Netz überzeugt er nun mehrere kritische Systeme von seiner Sicht der Dinge. Die meisten Systeme ignorieren dies ... aber nicht alle.
00:01 Uhr.
Victor und Igor werden aus dem Schlaf ins Jenseits befördert ohne aufzuwachen. Sicherlich hätte eine taghelle Explosion die Bewohner der umliegenden Dörfer aus dem Schlaf gerissen, wenn nicht diese gewaltige Druckwelle alles dem Erboden gleichgemacht hätte.
00:02 Uhr.
Im Kreml erhält man einen Anruf, das Russland angegriffen wird. Ohne nachzufragen gibt man den Befehl zum Rückschlag, die Frage "gegen wen?" wird nicht gestellt, es gilt global das Gesicht zu wahren.
00:03 Uhr.
Die Welle der Zerstörung trifft die ersten Großstädte, aber keinerlei Widerstand. Übrig bleiben nur ein paar Steine, hier und da mit einer Essenz von Eingeweiden oder verbranntem Fleisch.
00:04 Uhr.
Die ersten Raketen machen sich auf, den 3. Weltkrieg zu beginnen. Leider können die Techniker am Boden den grandiosen und einwandfreien Aufstieg und Flug nicht verfolgen, da die Bodenstationen kurz nach dem Start zwar noch im Prinzip vorhanden waren, aber in klitzekleinen Teilchen über die Lande verstreut lagen.
00:05 Uhr.
Auf den Radarschirmen tauchen die Raketen auf, in vielen Ländern werden hastig irgendwelche roten Knöpfchen gedrückt über denen dann ein rotes Licht erscheint, welches einem mit roter Schrift auf rotem Untergrund bestätigt, das man es gedrückt hat ....
00:06: Uhr.
Russland... oder das was davon übrig ist, hat nun Ähnlichkeit mit Feuerland. Viel Nichts, aber es brennt.
00:07 Uhr.
Die Astronauten der MIR freuen sich über ein grandioses Spektakel, welches, so glauben sie zumindest, zu ihren Ehren abgehalten wird.
00:08 Uhr.
Unter anderem einige skandinavische Länder verabschieden sich mit einem lauten Knirschen aus der Geschichte der Welt. Die Druckwelle, die eigentlich hätte irgendwann an Druck verlieren müssen, war recht dankbar, weitere Atomkraftwerke zu finden ... und verschlang sie mit einem leisen Rülpsen auf dem Weg.
00:09 Uhr.
In Asien war man ebenso überrascht wie in Polen, als die Menschen durch ein Blobb aus dem Leben gerissen wurde. Unter anderem ging bei unseren Nachbarn die größte Sammlung gestohlener Daimler in Flammen auf.
00:10 Uhr.
Tränen bei den Astronauten der MIR und alles nur, weil man an sie denkt. Nun sehen sie aus verschiedenen Ländern, sogar aus dem Irak, Raketen aufsteigen. An Bord der MIR wundert man sich nur, daß diese alle nicht in der Luft, sondern erst am Boden explodieren. ...
00:15 Uhr.
Es ist still. Zumindest auf der Erde. Denn es ist nichts mehr da, was Krach machen könnte. Nunja, bis vor ein paar Minuten war wirklich eine Menge los. Raketen schlugen ein, ganze Kontinente wurden ausgelöscht, das Leben auf der Erde in einem gewaltigen Konzert von Licht- und Soundeffekten ausgelöscht....
00:16 Uhr ....
Auf einem kleinen Planeten lehnen sich kleine grüne Männchen in ihre Sessel zurück. "Ach, das war ja wieder ein Schauspiel!", "ja, grandios, diese, wie heißen sie noch? Erdlinge?, "ja, vor ein paar Millionen Jahren dieser Riesenknall, wo der Planet so lustig von einer Rauchwolke umhüllt war!", "ja und diese lustigen kleinen Spielzeuge, die immer darum kreisen", "aber heute, das war ja unübertroffen .... hoffentlich machen die so etwas bald wieder ..."
Erde zum Mars: "Hast du auch Menschen?" dDarauf die Antwort vom Mars: "Ich hatte mal welche aber das geht vorbei."
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
-
Helmut Grunther
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 51
- Registriert: 31 Mai 2003, 22:35
@Mafioso::D
Ich stell mir das gerade als Verfilmung durch Monty Python vor, so im Stil von Kubrick´s "Dr. Seltsam/Dr. Strangelove"
Aber zur Belohnung auch noch einer von mir:
Michael Jackson und Bruce Willis sind in Rom. Papstaudienz.
Mikey-Boy hat sich ganz, ganz schick gemacht, Bruce im normalen Die Hard-Outfit lümmelt Erdnüsse kauend an einer Säule.
Der Ayatollah Woityla erscheint, sieht Mikey, schüttelt den Kopf, geht weiter, kommt zu Bruce, macht das Kreuzeszeichen an/vor ihm und tappst weiter.
Anschließend geht Mikey zu Bruce und sagt ganz aufgeregt: "Ey, Bruce, wieso ist der Pabst an mir vorübergegangen und wieso hat er dich gesegnet?" Darauf Bruce:"Ey, Mikey, wieso gesegnet?
Der hat nur gesagt, setz die Baseball-Cap richtig auf, heb die Erdnüsse auf, schnapp dir den Kinderschänder und dann raus hier!!!"
Ich stell mir das gerade als Verfilmung durch Monty Python vor, so im Stil von Kubrick´s "Dr. Seltsam/Dr. Strangelove"
Aber zur Belohnung auch noch einer von mir:
Michael Jackson und Bruce Willis sind in Rom. Papstaudienz.
Mikey-Boy hat sich ganz, ganz schick gemacht, Bruce im normalen Die Hard-Outfit lümmelt Erdnüsse kauend an einer Säule.
Der Ayatollah Woityla erscheint, sieht Mikey, schüttelt den Kopf, geht weiter, kommt zu Bruce, macht das Kreuzeszeichen an/vor ihm und tappst weiter.
Anschließend geht Mikey zu Bruce und sagt ganz aufgeregt: "Ey, Bruce, wieso ist der Pabst an mir vorübergegangen und wieso hat er dich gesegnet?" Darauf Bruce:"Ey, Mikey, wieso gesegnet?
Der hat nur gesagt, setz die Baseball-Cap richtig auf, heb die Erdnüsse auf, schnapp dir den Kinderschänder und dann raus hier!!!"
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[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
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[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
@Mafio*lol* 
@Helmut:summer:
Und jetzt wieder einer von mir :
1) Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum???
Tarzan nach einem Waldbrand ... und was ist rot und sitzt daneben??
sein freund der glüht noch*lol*
@Helmut:summer:
Und jetzt wieder einer von mir :
1) Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum???
Tarzan nach einem Waldbrand ... und was ist rot und sitzt daneben??
sein freund der glüht noch*lol*
[font=Times New Roman][font=Times New Roman][font=Verdana]
[font=Times New Roman]You're gone with the breeze......[/font][font=Verdana][/font]
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Machen wir mit witzen weiter:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
blondinen witze kommen immer gut
noch ein paar!
> Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
> Sie stört!
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> Den 2. Gang!
> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
> folgende Artikel im Korb:
> 1 Stück Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Tube Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt
> Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
> "Single, hä?" Die
> Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
> rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
noch ein paar!
> Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
> Sie stört!
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> Den 2. Gang!
> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
> folgende Artikel im Korb:
> 1 Stück Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Tube Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt
> Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt:
> "Single, hä?" Die
> Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
> rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur!
Drei Blondienen beugen sich über eine brücke und fragen sich welcher Fluss dort unten fließt. da beschließen sie eine runterzulassen und diese nachforschen zu lassen welcher Fluss das ist.
Gesagt getan. Die Blondine wird mit einem Seil heruntergelassen. Nach 10 min. ziehen sie die anderen zwei wieder hoch doch die eine kommt vollgeschwärtzt und dreckig rauf. Da fragen die anderen: Und hast du rausgefunden was das für ein Fluss ist?
Sagt die andere: Das war kein Fluss. Das war die A3
Gesagt getan. Die Blondine wird mit einem Seil heruntergelassen. Nach 10 min. ziehen sie die anderen zwei wieder hoch doch die eine kommt vollgeschwärtzt und dreckig rauf. Da fragen die anderen: Und hast du rausgefunden was das für ein Fluss ist?
Sagt die andere: Das war kein Fluss. Das war die A3