OT: Witze

[Core]

... ja logisch... wüsstest du wohl gerne, hä ?

... obwohl ich das net mal nötig hätte

[Mafio]

Wenns aus Platin wär würd ichs verstehen

[Düsenschrauber]

Original geschrieben von Nargaroth
... ja logisch... wüsstest du wohl gerne, hä ?

... obwohl ich das net mal nötig hätte

Behaupten ist nicht beweisen...

[Core]

na gut. bitte. i geh sofort zum Scanner .... Das Fax lass ich mal außer frage... das scheint mir doch ein wenig gefährlich zu sein...






Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull.

Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?"

Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."

[Core]

... sry, edit-funktion ging nimmer...


Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."






Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
"Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen
Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!

[morki]

Treffen sich zwei Sadistisch veranlagte. Sagt der eine: "Komm', lass uns heute mal was ganz verrücktes machen." Sie gehen beide in eine verlassene Fabrik, nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein. Dann nimmt er den Stock heraus, damit sich er nicht befreien kann. Schließlich drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Der Eingespannte: "Na und das tut doch nicht weh!" "Warte nur bis ich die Fabrik anzünde..."

Der mit dem Farmer ist gut


Kein Wunder, das man bei Saddam keine Massenvernichtungswaffen entdeckt hat.
Hat mal jemand sein ebay-Konto gecheckt?

Was haben einen Handgranate und HipHop gemein?
Wenn man sie hört, ist es zu spät!

[Düsenschrauber]

Original geschrieben von morki

Was haben einen Handgranate und HipHop gemein?
Wenn man sie hört, ist es zu spät!

Früher war alles noch besser ( Rap-Technisch):azzangel:

[Lenin]

Na dann, auf ein gutes Geschäft:

[morki]

Es gibt drei Arten von Mathematikern - die einen können zählen und die anderen nicht.

[Dr.Stein]

Geht ein Jäger in den Wald, um zu jagen. Kommt ihm durch Zufall ein Bär vors Rohr gelaufen.
"Mensch, einen Bären hatte ich ja noch nie geschossen" und legt an, schießt....und als sich der Rauch verzogen hatte,...nix.
Da tippt ihm auf einmal der Bär auf die Schulter, und sagt: "Aha, so einer bist Du. Wenn Du weiter leben willst.." und deutet dabei auf sein bestes Stück. Der Jäger schluckt und lebenshungrig wie er ist, bläast er dem Bären einen.
Kaum aus dem Wald heraus, geht er in den nächst besten Waffenladen. "Na warte, dich mache ich fertig" und kauft sich ein größeres Gewehr.
Tags drauf im Wald, der Bär ist wieder da, der Jäger auch. Zielt sorgfältig...*Peng*..und als sich der Rauch verzogen hatte, war der Bär nicht mehr da. Auf einmal tippt ihm der Bär auf die Schulter, deutet auf seinen Bärenschw..., und der Jäger, dank seines starken Überlebenswillens macht sich wieder ans Werk.
Zurück in der Stadt kauft er sich nun ein MG, geht in den Wald, befestigt seine Stellung und wartet. Und wartet. Und auf einmal ist der Bär da. Er hält volles Pfund drauf, der Gurt rattert nur so durch, und als sich der Qualm verzogen hatte...nichts!
Als ihm dann plötzlich der Bär wieder auf die Schulter klopft, sagt der Bär: "Du bist wohl nicht nur zum jagen hier, oder?"

[CAT Shannon]

Werft mal einen Blick auf www.frauen-am-steuer.de

[Schaaraoch]

Original geschrieben von CAT Shannon
Werft mal einen Blick auf www.frauen-am-steuer.de

sowas ist doch wohl immer müll oder? frauen können ja auch nciht so viele unfälle bauen wenn sie nicht so viel auto fahren...

[Düsenschrauber]

Original geschrieben von Schaaraoch
sowas ist doch wohl immer müll oder? frauen können ja auch nciht so viele unfälle bauen wenn sie nicht so viel auto fahren...

ist doch ironisch gemeint,mensch.Über was sich manche Leute aufregen...?:keks:

[Schaaraoch]

meine mutter meint acu hständig sie kann besser autofahren als mein vater... und das nur mal jemand bei meinem vater hintenreingefahren ist meint sie er kann nicht autofahren. obwohl es ja nicht mal seine schuld war.

[Düsenschrauber]

Original geschrieben von Schaaraoch
meine mutter meint acu hständig sie kann besser autofahren als mein vater... und das nur mal jemand bei meinem vater hintenreingefahren ist meint sie er kann nicht autofahren. obwohl es ja nicht mal seine schuld war.

Sorry,aber dann ist deine Mutter voreingenommen.

[Kampfkeks]

ich gestehe, ich bin ein schlechter autofahrer

[Lenin]

Da ich jeden Tag viel fahre ergibt sich mit der Zeit ne gewisse Übung
Viele Frauen fahren einfach zu ängstlich

[patrick.nq]

Also wenn ich mir so die jungen Fahrzeuglenker anschau, die gerade mal einen Monat den Führerschein haben, dann sehe ich, dass mehr als die Hälfte aller weiblichen Fahrer nicht richtig einparken kann, nicht richtig an einer Steigung anfahren kann, immer viel zu weit rechts (schier am Bordstein schleifend) fährt und von Technik am Auto (außer Tankdeckel finden) null Ahnung hat.

Das männliche (junge) Klientel fährt halbwegs normal. Beherrscht jedenfalls das Auto besser als das weibliche. Doch natürlich gibt's auch ein sehr großer Anteil, der meint, er müsste rasen, oder zu allem Schwachsinn und Dummheit sich mit Alkohol (ein Bier ist immer drin, aber mehr nicht!!) und/oder bekifft hinters Steuer setzen :evil:.


Meiner Meinung sollte man viel mehr Technik mit in den Fahrschulunterricht einbringen und Wartungsarbeiten wie z.B. Ölkontrolle/-wechsel, Reifenwechsel überhaupt mal erklären.

Ich weiß noch aus meiner Fahrschulzeit, dass wir halt mal an der Tanke waren und vollgetankt haben, aber das war's dann auch schon mit der Hardware am Auto.
Wir haben während der Fahrschule (klar, ich privat schon!) nicht einmal einen Blick unter die Motorhaube geworfen.

Ich schätze mal, die wenigsten wissen, dass man den Reifendruck im Tankdeckel abliest.

[morki]

Kommt eine Menschenseele zum Psychater und sagt: "Langsam bekomme ich Paranoia: ich glaube alle Menschen hassen mich."
Seelenklempner: "Das kann nicht sein. Es kann sie ja nicht jeder kennen."


patrick.nq: Ist das mit dem Tankdeckel jetzt wahr? Ohne Flachs?

_____

Mami, Mami, ich möchte noch einen dritten Gelee-Bonbon!
Aber Kindchen! Oma hat doch nur zwei Glasaugen.

Mami, Mami, Opa ist von der Treppe gefallen!
Gut sei so lieb und binde ihm die Schnürsenkel wieder auseinander.

[Lenin]

LOL, die Mama-mama Jokes ...

Mama Mama, darf ich noch nen Bonbon?
Ne, Opa hatte nur 2

Mama Mama darf ich noch was Pudding?
Nein, Opas Knie eitert nicht mehr

Mami, da schwimmt ne tote Frau im Pool ... Mami?? MAAAMMMII!!!!!!!!!!!!!!!!!





btw: das mitm Tankdeckel stimmt

[Mordrag]

Kraß, die Hopperseite (von StopHipHop.de) schlägt alles
http://www.free.pages.at/peter-mc/Main.htm

[morki]

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Realschule in Bayern. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"
Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Berlin ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Bayern nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.
Plötzlich fand er die Lösung:
"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"


Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

[morki]

[Mafio]

Hmm schlechtes Essen da fällt mir was ein.


Ein Bischof geht zum Arzt weils im Schlecht geht.
Nach ner Untersuchung sagt der Arzt fas Triumphierend:
"Na haben wir uns nen Tripper eingefangen?"
Der Bischof antwortete erbost:
"Was erlauben sie sich! Wissen sie überhaupt wer ich bin? Das kommt nur vom Fetten essen!"
"Ja klar sicher hier hab sie ein Rezept!"

Der Bischof geht Erbost zum Apotheker und legt Das Rezept vor.
"Oh haben wir uns ein einen Tripper eingefangen? warten sie."
Der Apotheker Verschwindet kurz hinter dem regal und Bringt das Medikament. An der Theke kramt er in einer Schublade rum und kramt ein Kondom raus das er auf die Packung legt.
"Was fällt ihnen ein?! Ich bin der Bischof! Und Überhaupt. Das kommt nur vom fettigen Essen!"

"Ja sicher. Das Kondom stülpen sie das nächste mal über den Löffel wenns wieder passiert!"

[Lonewulf]

Mama, Mama! Ich will mit Opa spielen!
Vergiss es der Sarg bleibt zu!

Mama, Mama! Wie weit is' noch bis Amerika?
Halts Maul, schwimm weiter!

Mama, Mama! Warum tanzt Papi so komisch?
Halts Maul, Nachladen!

Mama, Mama! Ich mag meinen Bruder nicht!
Halts Maul wird gegessen, was auf den Tisch kommt!

Mama, Mama! Ich will keinen Hamburger!
Halts Maul, Wen du heiratest entscheide immernoch ich!

Papa, Papa! waas ist eigentlich sexueller Missbrauch?
Halts Maul, blas' weiter!

Soviel zu den "Mama, Mama" Witzen.

[Hoelli]

Auf http://lustich.de/ gibts auch einiges an Witzen und Bildern!

[Wicky]

(das ist echt passiert!)

Ich, heute beim neuen Kühlschrank montieren:

Installationshinweise, Seite 2: Die Be- und Entlüftung des Kühlschranks
*) Achten Sie bitte bei der Installation darauf, die Luftgitter, die eine gute Belüftung des Gerätes ermöglichen, zu verdecken oder zu verstopfen.

kein Flachs, das stand so wortwörtlich in der Bedienungsanleitung *g*

[Lenin]

Cool
War dat so ne Billig-übersetzung aussem Japanischen?

[Wicky]

Ne, das waren die Spagetti-fresser
Es kam ziemlich überraschend, denn ansonsten ist die Übersetzung naja so gut wie perfekt, und dann auf einmal so ein dickes Ding, darum fand ich es besonders lustig.

[Lonewulf]

CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb wer der Beste Geheimdienst ist und Aufgabe ist es das Alter eines Skelettes genau zu bestimmen. Zuerst ist die CIA dran. Der Agent geht in die Höhle und kommt nach 3h wieder raus und sagt:
Das Skelett ist 740000 Jahre alt.
Darauf die Jury:
Das ist ja sehr präzise, wie haben sie denn das rausgefunden?
Chemikalien, aber pssst.
Darauf der Agent vom KGB. Man wartet 2h, 3h, nach 8h kommt er wieder raus und sagt: Das Skelett ist 748000 Jahre alt.
Wie haben sie denn das so genau ermittelt?
Mit Genossen Stalin als Oberbiologen ist das kein Problem, aber pssst.
Nun die Stasi. Nach sage und schreibe 25h kommt der Agent wieder aus der Höhle mit wirrem Haar, Hautabschürfungen und Prellungen und sagt:
Der alte Sack ist 748952 Jahre alt!
Woher wollen sie denn das so genau wissen?
Er hats mir gestanden!


Im politischen Gefängnis der DDR in Bautzen unterhalten sich 3 Gefangene.
3: Warum seid ihr hier?
1: Ich habe zu langsam gearbeitet.
2: Sabotage?
1: Ja.
2: Ich 'hab Politwitze erzählt. Und du?
3: Ich 'hab Genossen Honnecker duch ein Fernrohr betrachtet.
1: Na und? Was ist denn daran strafbar? Das machen doch viele.
3: Bei mir hing aber ein Gewehr unten dran.


1985 geht einer durch den Rostocker Hafen und redet mit den Matrosen. Am ersten Schiff fragt er:
Was macht ihr denn?
Wir fahren mit Fahrädern und Maschinen zu unseren Genossen nach Kuba und kommen mit Kaffee und Zigarren zurück.
Er geht zum nächsten Schiff.
Was macht ihr denn?
Wir fahren mit Fahrädern und Maschinen zu unseren Genossen nach Kambodscha und kommen mit Bananen und Orangen zurück.
Er geht zum nächsten Schiff.
Und was macht ihr?
Wir fahren mit Fahrädern, Maschinen, Kaffee, Zigarren, Bananen und Orangen zu unseren Genossen nach Russland.
Und womit kommt ihr zurück?
Mit der Bahn.

[Lenin]

@Lonewulf: ROFL

Antiwitze ole:

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

[morki]

Fährt ein Pfälzer über die Rheinbrücke. Auf einmal werden die Autos vor ihm langsamer... auf der Seite stehen Polizisten und winken vereinzelt Leute raus. Er fährt auf den Seitenstreifen und fragt die Polizisten, was ihnen einfällt, den Verkehr aufzuhalten.
Ein Polizist erzählt ihm: "Wir suchen einen Vergewaltiger. Aber Sie können weiterfahren."
Eine viertel Stunde später fährt der Pfälzer wieder über die Brücke und hält bei den Polizisten an.
"Was wollen Sie schon wieder hier?", fragt ihn ein Polizist.
Meint der Pfälzer: "Ich habs mir überlegt, ich mach's!"

__________

Kommt ein Mann in den Himmel. Sagt Gott: "Nee, hier gehörst du nicht hin...in die Hölle mit dir!"
Unten angekommen, wird da überall gefeiert, alle sind glücklich und haben genug zu Essen. Kommt da ein Typ vorbei mit Hörnern. Sagt der Mann "Ey Du, kann ich mich hier mal umgucken?".
Sagt der Typ mit den Hörnern: "Aber ja, doch".
Der Mann geht los, alles ist schön und es gefällt ihm so richtig gut. Kommt er schließlich zu einer Mauer mit einem Loch drin. Er sieht hindurch und erblickt lauter Menschen, die im Feuer sitzen und schreien und alle haben Hunger. Der Mann ist schockiert. Als er denn Typen mit den Hörnern wieder trifft, fragt er ihn nach den schreienden Menschen.
Da antwortet der Typ: "Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"

__________

Ein Mann kommt - sternhagelvoll - um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner, mit dem Besen bewaffneten und wütenden Frau abgefangen.
Fragt er: "Bist Du am putzen oder fliegst Du noch weg?"

__________

Wie begeht ein Mann Selbstmord?

Er springt von seinem Ego auf seinen IQ.

[Lonewulf]

Honnecker und Mielke (Stasichef) besuchen einen Kindergarten und ein Gefängnis. Im Kindergarten redet Honnecker mit der Leiterin:
Wir brauchen dringend neues didaktisches Spielzeug und der Zaun muss repariert werden.
H: Ja, ich werde mich persönlich darum kümmern, dass sie in den nächsten Fünfjahresplan kommen aber verprechen kann ich ihnen nichts.

Gefangenensprecher:
Wir wollen Kühlschränke in jeder Zelle, einen Tennisplatz, hübsche Masseusen und ein Kino.
H: Ja, wird sofort gemacht, ich kümmere mich drum.

Mielke auf der Rückfahrt:
Du, Erich das ist doch micht gerecht, die armen Kinderchen speist du einfach so ab und die Verbrecher verwöhnst du.
H: Mielke, wenn es mal anders kommt, denkst du die sperren uns im Kindergarten ein?



Honnecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbies.
H: Ich sammle die Witze, die über mich im Umlauf sind; ich hab schon 462 Stück.
M: Dann haben wir fast das gleiche Hobby, ich sammle die, die sie erzählen.



Treffen sich zwei Freunde.
1: Du ich kenn' 'nen neuen Politwitz.
2: Erzähl!
1: Honnecker geht mit 'nem Strick in den Wald.
2: Ja, und? Weitererzählen!
1: Darf ich doch nicht, aber fängt doch gut an.



Was ist ein 08/15 Politwitz?
Man braucht 8 Sekunden um ihn zu erzählen und sitzt dann 15 Jahre.



In der DDR wurde ein neuer Draht entwickelt, der sooooo dünn ist, dass kein Messgerät der DDR messen kann wie dünn der ist. Deshalb schickt man den nach Japan um es ausmessen zu lassen aber man vergißt eine Anweisung dazu beizulegen. Nach drei Wochen kommt ein Päckchen zurück darin sind der Draht und ein Brief: Vielen Dank für die Sendung, aber da wir nicht wussten, was wir damit machen sollten, haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten.



Drei (andere) Häftlinge in Bautzen:
3: Warum seid ihr hier?
1: Ich bin immer 5 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen - Sabotage.
2: Ich bin immer 5 Minuten zu fhüh zur Arbeit gekommen - Spionage.
3: Ich bin immer pünktlich zur Arbeit gekommen - West-Uhr.

[Lenin]

[Core]

... hihihi... des t-shirt hab ich schon mal life gesehn... geil...

[Blaster]

Sitzt ne Oma im Keller und Strickt Strom , kommt ein Polizist vorbei und
sagt "hier dürfen sie nicht Parken "!
Oma : na Gut dann fahr ich mit dem Bus nach Hause!

Watt is Rot und liegt inner Wüste ?

ne Trockenperiode!

[Mafio]

Was ist groß, blau, lebt unter der erde und frisst steine?












Der große blaue Steinfresser, der unter der erde wohnt!

[morki]

Netzhautpeitsche

[CAT Shannon]

Netzhautpeitsche, was für ein schöner Begriff, beinahe poetisch

Ein Vater geht mit seiner sechsjährigen Tochter an den FKK- Strand. Die Tochter fragt ihn: "Papa, was ist denn das da?" Darauf der Vater: Ach das, das ist meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das drumherum ist ihr Nest." Er legt sich in die Sonne und schläft ein.
Plötzlich fährt er wie vom Blitz getroffen hoch, sieht hetisch an sich herunter und fragt seine Tochter entgeistert: " Um Gottes Willen, was hast Du gemacht?"
Darauf die Tochter: " Mir war langweilig, da habe ich mit deiner Ente gespielt. Da hat sie sich aufgebläht und mich angespuckt. Dafür habe ich ihr den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet."

[zapata]

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen). Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
* 1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
* 2. Minimize Button
* 3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren sowie
* 4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System. Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert. Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

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36 gründe warum es besser ist ein Mann zu sein als eine Frau

1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.

32. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

[NightSarge]

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht!

Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

Soviel zu Amerikanischen Geographiekenntnissen

[patrick.nq]

zieht euch das mal rein!

Elektroschock!

http://web675.athen023.server4free.de/B ... cuted.mpeg

[morki]

LOL patrick.nq!
Aber nicht wegen dem Video, sondern weil du sowas Verrottetes postest. *muhahahaha*

!alt


___________

Hallo und willkommen zur Psychiatrie-Hotline! Über Ihr Tastentelefon können Sie
Ihr Problem eingeben:

Wenn Sie zwanghaft-obsessiv sind, drücken Sie andauernd die 1.

Wenn Sie unselbständig sind, bitten Sie jemanden, die 2 für Sie zu drücken.

Wenn Sie eine multiple Persönlichkeit sind, drücken Sie 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind: Wir wissen wer Sie sind, und was Sie wollen!
Bleiben Sie in der Leitung, wir verfolgen Ihren Anruf zurück.

Wenn Sie Wahnvorstellungen haben: Ihr Anruf wird an das Mutterschiff weitergeleitet!

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie aufmerksam hin, und eine leise Stimme wird Ihnen sagen, was Sie zu tun haben.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, spielt es keine Rolle was Sie drücken, es wird Ihnen sowieso niemand zuhören!

Wenn Sie unter Dyslexie leiden, drücken Sie 69696969696969.

Wenn Sie unter krankhafter Nervosität leiden, spielen Sie mit dem Telefonkabel herum, bis sich eine zuständige Person meldet.

Wenn Sie Amnesie haben, geben Sie Ihren Namen, Ihre vollständige Adresse, Ihre Telefonnummer, Ihre Blutgruppe, Ihre Sozialversicherungsnummer, und die Mädchennamen Ihrer Mutter und Grossmutter an.

Wenn Sie post-traumatische Stresszustände haben, drücken Sie langsam und ohne Hektik 000.

Wenn Sie unter bi-polarer Verwirrung leiden, hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton - oder vor dem Piepton - oder nach dem Piepton.
Warten Sie unbedingt auf den Piepton.

Wenn Sie unter kurzfristigem Gedächtnisverlust leiden, rufen Sie bitte etwas später wieder an.

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, legen Sie bitte auf.
Unsere Berater sind viel zu beschäftigt, um sich gerade mit Ihnen zu befassen.

[patrick.nq]

Na und???!! "Alt" heißt nicht "schlecht"! (wie du selbst sagst)

Der Witz ist vielleicht uralt, aber einer derwenigen, über die man hunderprozent im noch lachen kann, auch wenn man sie schon kennt!

[Sgt. Minx]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...":summer:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...":crazy:

[patrick.nq]

Jaja, der Alkohol....

http://foo.dimka.ee/day_after_party/


PS: Vorsicht! Ein paar Pics sind echt übel für die "Opfer" bzw. Alk-Leichen!!

[Sgt. Minx]

Ja die Url hat mir mein Kumpel auch schon ma Geschickt nur irgendwie kann ich dabei nich lachen:uhoh:

[Lenin]

[Core]

hehee... die besoffenen-pics sind alle von dieser Site:

http://www.besoffene-dekorieren.de/modu ... m=8&pos=49

hab gleich ein noch schöneres Pic ausgesucht... aber des wollt ich dann doch net so ins Forum stellen...

... wers sehn will, kanns ja mal anklicken

[Tob]