OT: Witze

[Düsenschrauber]

@Basilisk
Warscheinlich ist er das jedesmal selber mit Fotomontage.

[Ypsilon83]

Original geschrieben von morki

Wo zum Teufel hast du Gorgos Urlaubsfotos runtergeladen?


Y

[Mordrag]

morki, allmählich krieg ich Angst vor dir ...

[Lytinwheedle]

Lytin: Du klingst schon wie Cliff Yablonski

Lol!
Do you have stairs in your house?

[zapata]

George Bush und Tony Blair sitzen im Oval Office. Sie unterhalten sich darüber, dass sie gern 40 Mio. Araber und einen Zahnarzt umbringen würden.
Draussen geht zufällig Barbara Bush vorbei und hört einen Teil des Gesprächs.
Sie geht verwundert zu George Bush rüber und fragt:"Aber George, wieso wollt ihr einen Zahnarzt umbringen?"
Daraufhin klopft George Bush dem britischen Premier auf die Schulter und sagt:"Siehst du, Tony?Keiner fragt jemals nach den Arabern..."

[Pater-7,62]

> Name: "Expecteria Trouserius" (Hosenschlange) Heimat: Weltweit
> Beschreibung: Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit
> hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40
> Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet),
> abhängig von Stimmung und Unterart. Symptome: Diese Schlange greift
> hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß
> an. Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem
> Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es
> sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen
> wurden, was zu einer unheilbaren Krankheit und nachfolgendem Tod führen
> kann. Lebensraum: Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber
> bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen Gegenmittel:
> Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift
> jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine
> komplette Genesung sicherstellen. Es gibt kein bekanntes Gegenmittel für
> Männer. WAS IST ZU TUN, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE ? Abbinden: Binden
> sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper sitzt. Schnitt der
> Wunde: Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das Bluten
> nach wenigen Wochen sowieso aufhört. Saugen der Wunde: Diese Methode ist
> die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen. Melken
> der Schlange: Legen sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des
> Reptils, mit dem Daumen nach vorn. Greifen sie fest und schieben sie die
> Hand auf und ab. Dieses führt dazu, das die Schlange in hohem Grade
> aggresiv wird und beginnt zu spucken, Die Zeit die für diesen Melkprozess
> benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten
> Angriffs der Schlange. Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr 15
> bis 20 Minuten harmlos sein. Zusammenfassung: Diese Schlange, obgleich
> sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht unbedingt ein Schädling. Wenn
> sie mit entsprechendem Respekte behandelt wird, ist sie ein wundervolles
> Haustier.

[Hoelli]

Ist glaub ich auch nicht neu.
Ziemlich Frauenfeindlich, also wers nicht verkraftet sollte nicht weiterlesen!!!!!

Frauen hinter den Herd? - BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? - 4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" - Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... - ... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? -Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? - Eine Bohrinsel.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren:
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil ...

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

[Düsenschrauber]

Die Frau gehört hinter dem Herd,Der Herd in die Küche,die Küche in den Keller,der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom.

[Enforcer]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht... jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!" Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot.... aber ich kann's trotzdem nicht!!!" Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ..........Grosses Schweigen............. Dann sagt er: "Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

[morki]

....und da soll noch einmal jemand sagen, Männer seien nicht romantisch...

...Kerzenlicht, nettes Essen, ruhige Atmosphäre...

...aber vermutlich haben die Frauen sogar hier noch etwas zu meckern! ...

[Torfbold]

[Borschki]

bin nur kurz hier um folgendes beizutragen:



und

[CAT Shannon]

Ein Student setzt sich in der Mensa ohne zu fragen zu einem Professor, der daraufhin leicht verärgert fragt: "Seit wann essen Adler und Schweine an einem Tisch?" Der Stundent antwortet: "Schon OK, dann flatter ich mal weiter..."

[Mordrag]

Ein weiterer Schritt in Richtung unabhängiger Irak
http://www.thedailyfarce.com/world.cfm? ... 4200400036

[agi hammerklau]

http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf
Wenn der PC mal wieder nervt

[Lonewulf]

Treffen sich zwei Freunde:
Ich hab meine Frau geamselt.
Du meinst gevögelt.
Nein, irgendwie anders, erdrosselt oder so.

[CAT Shannon]

WORAN MAN MERKT, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLLHAT .....

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben ....
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3 köpfige Familie zuerreichen.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine E Mail-Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-Mails und Webforen gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, hast aber dort für
drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).
17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 12 Stunden fürs Finanzamt.
18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten.
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du musst dir mind. 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken.
22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy und nicht Deiner Armbanduhr ab.
23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4., 5. und 19.
fehlen!

[Enforcer]

Original geschrieben von CAT Shannon
22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy und nicht Deiner Armbanduhr ab.

arrr, wie ich diese leute hasse

[Basilisk]

Ich kann die Leute nich leiden, die einen nach der Uhrzeit frage, und dann zur nächsten Uhr die irgendwo hängt gehen und nachschaun, ob das auch stimmt...

[Dr.Stein]

Was ist klein, grün und dreieckig?

Waidmanns Heil, Dr.Stein

[Nightkin]

Original geschrieben von Dr.Stein
Was ist klein, grün und dreieckig?

Dein Lull0rmatz?

[Dr.Stein]

Single-Auto
Die Markteinführung des Mitsubishi "Pajero" in Spanien endete in einem Fiasko. Im Spanischen bedeutet "Pajero" frei übersetzt: "Selbstbefriedigung".

Pajero heißt "Wichser".

Waidmanns Heil, Dr.Stein

[Lenin]

Für mich der größte seit langem:


Mircosoft hat sich den doppelklick patentieren lassen

Das US-Patentamt hat Microsoft ein Patent auf "zeitbasierte Hardware-Knöpfe zum Start von Applikationen" gewährt. Dazu gehört das Starten von unterschiedlichen Applikationen, je nachdem wie lange ein Knopf gedrück gehalten wird. Auch der Doppelklick wird in einem Beispiel erwähnt.

Im Patentantrag bezieht sich Microsoft hauptsächlich auf Handhelds, jedoch gilt das Patent nicht nur dort.

[Hoelli]

Original geschrieben von Dr.Stein
Was ist klein, grün und dreieckig?

Ein kleines, grünes Dreieck?

[Mordrag]

@ Grünes Dreieck: Ist mein absoluter Lieblingswitz, und ihr ahnt garnicht, wie man sich über den Klassiker
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?



Bagger

bepissen kann

[Lenin]

Geht dat nicht wat is gelb HAT NUR EINEN ARM und kann nicht schwimmen ????

[CAT Shannon]

So, ich habe mal wieder was.

Eine Lektion in Sachen Management:

Eine Krähe sitzt auf einem Baum und macht den ganzen Tag lang nichts. Ein
kleines Kaninchen sieht die Krähe und fragt: "Kann ich auch so wie du
herumsitzen und den ganzen Tag lang nichts tun?" Die Krähe antwortet:
"Sicher, warum nicht?" Also setzt sich das Kaninchen unter der Krähe auf die Erde und ruht sich aus. Auf einmal taucht ein Fuchs auf, springt auf das
Kaninchen zu und frisst es.

Was lernen wir daraus in Bezug auf das Management? Um herumsitzen und nichts tun zu können, muss man sehr, sehr weit oben sitzen!

Und noch einer:
Drei Männer spielen Golf, als auf dem Friedhof, der unmittelbar neben dem Golfplatz liegt, eine Beerdigung stattfindet. Einer der Männer meint: "Wir sollten eine Trauerminute einlegen". Die beiden anderen stimmen zu, aber nach einer halben Minute werden sie ungeduldig und meinen "So eine Minute ist ja doch ganz schön lang, sollen wir nicht weiterspielen?"
Daraufhin meint der erste "Ich sollte wohl noch ein bisschen länger trauern, immerhin war ich dreißig Jahre mit ihr verheiratet"

[Mordrag]

Der Zweite erinnert mich an folgendes:

Liebe ist...
1. ... mit dem Partner eine benutzte Einwegspritze am Bahnhof zu finden und anschließend zu teilen.
2. ... nochmal unter die Burqua zu lunsen, bevor man sich gemeinsam an der Bushaltestelle in die Luft jagt.
3. ... vier Monate zusammen zu kotzen, bevor die Schönheitsköniginnenwahl deiner Liebsten beginnt.
4. ... Hand in Hand bei der Abtreibung sich kastrieren zu lassen.
5. ... die Löcher am Kehlkopf zuhalten, wenn er Hände schwingend ein Lied trällern will.
6. ... sich vier Wochen das Sperma des Geliebten nicht aus dem Gesicht zu waschen.
7. ... trotz AIDS das Kondom einfach mal beiseite zu lassen.
8. ..., wenn sie sich nicht mehr sexuell ausgelastet fühlt, den örtlichen Sportverein einzuladen.
9. ... in Stalingrad Fleurop anzurufen.
10. ... beim Orgasmus seinen Namen zu schreien, erwähnen, wie auch immer.
11. ... von ihr runterrollen und erst dann einzuschlafen.
12. ... den Sekt zuzulassen, bis der Arzt seinen Tod amtlich festgestellt hat.
13. ... persönlich ihren Pelz aus den Nasenhaaren der eigenen Mutter zu weben.
14. ... ihr benutztes Tampon an den Innenspiegel des Maseratis zu hängen.
15. ... auf den Röntgenbildern auf Ästhetik seines Ekzems hinzuweisen.
16. ... in ihrer Todesanzeige keine Smileys zu verwenden.
17. ... seinen Glauben zu tolerieren, auch wenn man in der Hochzeitsnacht geopfert wird.
18. ... einen sauberen Stich ins Herzen anstatt ihn elendig verbluten zulassen.
19. ... zu klatschen, wenn sie unerträgliche Scheiße labert.
20. ... sich während ihrer Periode demonstrativ die Eichel mit einem Messer aufzuschneiden.
21. ... zu sterben, wenn der Partner einen auffordert.
22. ... sich für die Penisgröße von dem Typ im Schrank zu begeistern.
23. ... sie nur Nutte zu nennen, wenn sie arbeiten ist.
24. ... ihm in Einzelhaft seine Privatsphäre zu gönnen.
25. ... nur seine Klamotten zu bügeln, wenn er sie nicht anhat.
26. ... den Orgasmus auch bei anderen Männern vorzutäuschen.
27. ... mindestens 12 Meter Kette geben, damit sie auch vom Bett auf Toilette gehen kann.
28. ... in der Hochzeitsnacht Ketchup zwischen die Beine zu schmieren.
29. ... lachen, wenn er angezogen ist; nicht lachen, wenn er ausgezogen ist.
30. ... ein liebes Wort hineinzuschrieben, wenn man auf den Toilettenrand gepinkelt hat

[CAT Shannon]

Neues Textverarbeitungstool

Warum man sein Foto nicht ins Netz stellen sollte

[CAT Shannon]

Damn, ich habe gerade festgestellt, die Links gehen nicht. Na gut, neuer Versuch.

Neues Textverarbeitungstool

Warum man sein Foto nicht ins Internet stellen sollte

[edit] Jetzt funktioniert es[/edit]

[Mordrag]

Aufgrund der Verletzungsgefahr am spitzen Ende sind bereits Vermutungen geäussert worden, es könne sich beim "Bleistift" um das Abfallprodukt der miltärischen Forschung handeln, so daß sein Einsatz möglicherweise ethische Probleme aufwerfen könnte.

Wie wahr, wie wahr

Der umfassende Einsatz von "Bleistiften" in Industrie und Verwaltung könnte unzählige Arbeitsplätze in der Computerindustrie gefährden, wenn der Strukturwandel nicht rechtzeitig vollzogen wird. Eine Enquète-Komission des Bundestags zur Technikfolgenabschätzung beschäftigt sich zur Zeit mit entsprechenden Vorlagen..

Selber Kommentar wie oben, nur mit

[Aprophes]

Ist eigentlich nicht wirklich lustig, sondern eher bedenklich:

Bewerbungsformular für das Big Brother Haus

[Torfbold]

Mein Lieblings-Sinnlos-Witz:

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt ?

-Stock

[Mafio]

Einen Frau rast im Raumschiff auf einen meteoriten zu!

was tut sie?




Putzen



edit: man dieser Fragebogen errinert mich an die Stasi

[morki]

Im Chatroom Selbstmord arrangiert
Die Winkelzüge eines 14-jährigen Engländers, der seine eigene Ermordung über das Internet zu arrangieren versuchte, wecken Besorgnis über die Gefahren von Chatrooms.


Martin Alioth, Dublin

Ein inzwischen 15-jähriger, vielversprechender Knabe aus der englischen Grossstadt Manchester ist am Freitag für schuldig befunden worden, die Justiz irregeführt und seine eigene Ermordung inszeniert zu haben. Der vor Gericht als «John» bezeichnete Gymnasiast hatte einen zwei Jahre älteren Buben, «Mark», sowohl virtuell wie auch tatsächlich kontaktiert. Über einen Chatroom der Firma Microsoft manipulierte er Mark mit einem raffinierten Gewebe von fiktiven Spioninnen und Geliebten so, dass Mark ihn am 29. Juni in einem Hinterhof von Altrincham mit einem langen Messer lebensgefährlich verletzte. John, der den Kauf der Tatwaffe persönlich beaufsichtigt hatte, überlebte knapp.

Die ursprüngliche Begegnung fand im Internet statt, wobei John vorgab, ein 16-jähriges Mädchen zu sein. Daraufhin schickte Mark seiner fiktiven Freundin mit Hilfe einer Web-Kamera sexuell eindeutige Bilder von sich selbst, an denen sich John ergötzte. Einen Monat später inszenierte John ein tatsächliches Treffen und arrangierte die Begegnung so, dass er die Behauptungen seiner fiktiven Figuren «bestätigen» konnte.

Mark, der leichtgläubige Angreifer, war zum Zeitpunkt der Tat überzeugt, er erwerbe sich dadurch Zugang zum Geheimdienst und werde eine Belohnung erhalten. Sein Opfer, so glaubte er, litt ohnehin an einem tödlichen Hirntumor. Tatsächlich war John lebensmüde und in Mark verliebt. Er hatte über einen Zeitraum von sechs Wochen bis zu einem halben Dutzend fiktiver Gestalten erfunden, um seinen Mörder zu umgarnen. Dass alle seine Kreaturen dieselben Rechtschreibfehler machten, erleichterte den Polizeiexperten schliesslich die Fahndung.

Die Polizei wurde stutzig, als sie die Bilder einer der in England üblichen Überwachungskameras studierte. Auf den Bildern war nicht der unbekannte Dieb zu sehen, dem die Buben den Mordversuch in die Schuhe schoben, bloss der Verschwörer und sein Opfer - beziehungsweise das Opfer und sein irregeführter Angreifer, die beide in Hinterhöfen verschwanden. Vergeblich trachtete John vom Spitalbett aus noch danach, den Mordversuch seinem Freund anzulasten. Er gab vor, keine Ahnung über dessen Motiv zu haben. Die zwei Burschen wurden am Freitag zu zwei beziehungsweise drei Jahren staatlicher Aufsicht verurteilt, bleiben jedoch auf freiem Fuss.

Der bizarre Fall wird die britische Debatte über die Kontrolle von sogenannten Chatrooms im Internet neu beleben. Im letzten Oktober hatte die Firma Microsoft ihre europäischen Chatrooms nach einer Serie von pädophilen Verbrechen geschlossen. Unbeaufsichtigte Microsoft-Chatrooms in Amerika verlangen eine Einschreibegebühr mit einer Kreditkarte. Andere britische Anbieter beschuldigten Microsoft damals, etwa eine Million britischer Benutzer in den Untergrund zu treiben oder sie in gebührenpflichtige Kommunikationsformen zu locken. Das britische Innenministerium lancierte im Januar die dritte Tranche einer Aufklärungskampagne unter Jugendlichen über die Gefahren des Internets. Die ersten beiden Werbefeldzüge vermochten den Anteil der Kinder, die bereit waren, im Netz private Einzelheiten preiszugeben, immerhin von 40 auf 27 Prozent zu senken.

[PinkRabbit]

WENN IN DER HÖLLE KEIN PLATZ MEHR IST KOMMEN DIE TOTEN AUF DIE ERDE

[Flashy]

LOL..
Sach mal Hasi, wie kannst Du es wagen ein sooo gewagtes Pic von unserem edlen Admin zu veröffentlichen ?

[-=[MAD]=-]

ok, nachdem ich die meisten dieser witze durchgelesen hab, ist es auch mal an mir, welche zu bringen...
ich hab extra lange gesucht, hier sind sie:

(Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court", also Sätze, die tatsächlich so vor Gerich gefallen sind, Wort für Wort )

Frage: Wann ist ihr Geburtstag?
Antwort: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat, hat er recht )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie ein Beispiel geben von etwas, dass Sie vergessen haben?
(Idiot... )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre
( )

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch )

dies war der erste Teil, und der zweite folgt sogleich

gruss, -=[MAD]=-

[-=[MAD]=-]

ok, zweiter teil:

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann )

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt der sich so deppert? )

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es ja tatsächlich geben, jaja )

Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank )
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann um 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte.
(das hatt der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also noch möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(Diese Antwort hat dem Arzt 3000 $ Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt. )

übrigens mit Hand abgeschrieben

gruss, -=[MAD]=-

[morki]

Hier gibts echte Metaller

[Ghostdog]

eine aids-kranke und ein lepra(schreibt man das so?)-kranker lernen sich in der disco kennen und landen in der gleichen nacht noch im bett.
nach dem sex gesteht sie "du, ich habe aids..."
daraufhin er: "macht nichts, ich habe ihn eh stecken lassen..."

[Mordrag]

Geht zu Google , gebt weapons of mass destruction ein und drückt dann auf den auf gut Glück!-Button. Ich fands lustig
Früher ging sowas ähnliches ja noch mit french military victories, aber da wurde irgendwas geändert--kennnt jemand noch mehr Suchbegriffe?

@morkis vorletzter Post: Krank.....aber völlig...am besten ist das mit dem Geheimdienst

[commandant]

Zwei Indianer gehen Holz machen, damit sie im Winter heizen können. Nach zwei Tagen können sie sich nicht einigen, ob sie schon genug Holz gemacht haben. Also steigen sie auf den nächsten Berg und fragen Manitou, ob sie schon genug Holz gemacht haben.
Der antwortet:"Dieser Winter wird kalt, macht lieber noch mehr Holz."
Also gut, nach zwei weiteren Tagen fragen sie ihn wieder:"Haben wir jetzt genug Holz?"
Aber Manitou antwortet nur:"Der Winter wird sehr kalt, das Holz langt noch nicht."
Eine weitere Woche vergeht, wieder das gleiche:"Der Winter wird so kalt wie schon lange nicht mehr."
Eine Woche später klettern die beiden Indianer wieder auf den Berg und fragen Manitou:
"Langt das Holz jetzt?"
"Nein, der Winter wird saukalt!"
"Woher weißt du das?"
"Naja, da unten im Tal rennen jetzt welche schon seit fast drei Wochen rum und machen Holz."

------------------------------------------------------------------------------------
und noch ein Anti-Witz:
Rennt ein Keks um die Ecke und bricht sich nen Krümel.

[Torfbold]

@Mordrag

Gib mal "miserable failure" ein....

[NightSarge]

@commandant
rofl

[morki]

10 worst album covers of all time



Und da das nicht grausam genug ist, hier noch ein Lied von dem Zweitplazierten: ZipZap-Rap ...


french military victories

[Mordrag]

Nein, das Bild spiegelt nicht meine Meinung wieder, aber ich wollte es euch nicht vorenthalten



@ Torfbold: Jaja, Wahlkampf in den USA--momentan liegen die Linken vorn, aber afair haben die Konservativen eine Miserablefailure-in-Google-Eintipp-damit-Michael-Moore-HP-rauskommt-Aktion gestartet -obwohl, bei Moore ist es ja fast gerechtfertigt

[Lenin]

Hab ne Knolle bekommen, coole Quittung

dieser Beleg ist dem Kunden auszuhändigen

Memo: ich bin jetzt Kunde bei den Grünen

werds mal posten wenn ich Zeit hab

[morki]

Was für eine Knolle meinst du?
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Drei Männer arbeiteten an einem Hochhaus : Stefan, Hans und Karl. Stefan fällt herunter und ist sofort tot. (Da hat ihm auch sein Physik-Studium nichts geholfen...). Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, sagt Karl: "Jemand sollte gehen und es seiner Frau
sagen." Hans meint "OK, ich bin sehr einfühlsam und dachte ich werde
gehen."
Stunden später kommt er zurück und hat einen 6-Pack unter dem Arm.
Karl fragt: "Wo hast Du denn das her?"
"Stefans Frau hat es mir gegeben."
"Das ist unglaublich: Du sagst ihr, daß ihr Mann tot ist und Sie
gibt Dir noch Bier."
Hans sagt: "Also ... es war ein bißchen anders ... als sie die Tür
öffnete, habe ich gesagt 'Sie müssen Stefans Witwe sein'."
Sie sagte: "Nein, ich bin keine Witwe."
Und ich sagte: "Wollen wir um einen 6-Pack wetten?"

[Lenin]

Knöllche, Strafmandat wie auch immer, bin angeblich über ne rote Ampel gedüst, die is aber imho grade erst gelb geworden und ich hatte nen 3er BMW anner Stoßstange kleben, der hat komischerweise nix bekommen