OT: Witze
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Wo haben die diese Juden für das Video aufgetrieben? Sowas gibt es in Europa doch gar nicht mehr (vielleicht holländische Diamantenhändler?).
Ansonsten gibt es bessere Hitlerfilmchen
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..o.o <--- This is Einkaufswagen. Copy Einkaufswagen into your signature to help him on his way to world domination.
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Ja gibt echt bessere, z.b den hier http://www.youtube.com/watch?v=wjHEUSmC1GQ
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Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
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wußt ichs doch
früh morgen bei Flashies
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- ß dx 2317.jpg (148.74 KiB) 23143 mal betrachtet
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
Die großen Mineralölgesellschaften treffen sich alle zu einer Veranstaltung mit dem Thema " Wie können wir es schaffen, das sich unsere Mitarbeiter mehr mit ihrer Firma identifizieren ?". Nach einigem hin und her wird der Vorschlag gemacht, das sich die Mitarbeiter in Zukunft anders nennen sollen. Aus den Mitarbeitern von Aral sollen in Zukunft die "Arallisten" werden, aus denen von Shel die "Shellisten" usw. Der Vorschlag wurde mit einer Gegenstimme angenommen. Einzig die Mitarbeiter von BP waren dagegen....
Ich nehme an, in der Zeile ist irgendwo die Pointe.Flashy hat geschrieben:Szene im Offzheim:
(...)
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"
Ich kann Sie aber nicht finden.
Ich glaub ich bin echt zu müde. ^^
e hoch x und ne Konstante schlendern zusammen über den Broadway.
Von weitem sehen Sie nen Differentialoperator auf sich zukommen.
Die Konstante wird gleich nervös und zittrig, sagt:
"Ohwe, ich mach mich lieber vom Acker"
und verschwindet in einer Seitenstraße.
e hoch x läuft weiter, mit stolzgeschwellter Brust und murmelt mehr so zu sich selbst vor sich hin:
"höhö ICH bin e hoch x ! Der kann mir garnichts."
Wenig später treffen sich der Differentialoperator und e hoch x.
e hoch x grüßt höflich:
"Hallo ! Ich bin e hoch x."
Da fängt der Differentialoperator an, übers ganze Gesicht zu grinsen und erwidert:
"Hallo e hoch x. Ich bin d nach dy."
<Capt_Matthias> Rektalthermometer
<Capt_Matthias> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:
<Capt_Matthias> Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
<Capt_Matthias> Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
<Capt_Matthias> Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
<Capt_Matthias> Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." <Capt_Matthias> Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
<Capt_Matthias> Merke:
<Capt_Matthias> Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten
<BaCo> real life
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht
<Capt_Matthias> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:
<Capt_Matthias> Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
<Capt_Matthias> Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
<Capt_Matthias> Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
<Capt_Matthias> Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." <Capt_Matthias> Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
<Capt_Matthias> Merke:
<Capt_Matthias> Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten
<BaCo> real life
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Aprophes; sag wenigstens, wo das her ist.
german-bash
german-bash
Quote ansonsten immer die entsprechenden Links.
Sollte wohl inzwischen jedem klar sein...
Sollte wohl inzwischen jedem klar sein...
Read ya!
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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Naja, Schwachsinn.Thor Kaufman hat geschrieben: http://rapidshare.de/files/35156637/alteschule.mpg.html
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
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Hasse Werbung und Rap gedöns aber diesen Spot finde ich nett gemacht. Passt auch irgendwie, einer macht was vor und unzählige machens nach.
http://youtube.com/watch?v=ysAB0FvqhJU& ... ed&search=
Da ich keinen Fernseher besitze weiss ich allerdings nicht ob der Spot hier jemals lief oder sogar noch läuft...
http://youtube.com/watch?v=ysAB0FvqhJU& ... ed&search=
Da ich keinen Fernseher besitze weiss ich allerdings nicht ob der Spot hier jemals lief oder sogar noch läuft...
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Doch, der Werbespot hat was.
Nicht schlecht: tiefer gelegt mit Unterbodenbeleuchtung...
Nicht schlecht: tiefer gelegt mit Unterbodenbeleuchtung...
·
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Polizist zum Autofahrer:
"Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers:
"Hiiiik, Wos soll die Bettelei?"
Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land.
Plötzlich platzt ein Reifen.
Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest:
"Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."
Das Schweigen der Lämmer.
Polizist zum Autofahrer:
"Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers:
"Hiiiik, Wos soll die Bettelei?"
Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land.
Plötzlich platzt ein Reifen.
Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest:
"Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."
<h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING?????????????????????????????????????????????????????
<Stormrider> I should bomb something
<Stormrider> ...and it's off the cuff remarks like that that are the reason I don't log chats
<Stormrider> Just in case the FBI ever needs anything on me
<Elzie_Ann> I'm sure they can just get it from someone who DOES log chats.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> We saw it anyway.
*** FBI has quit IRC (Quit: )
<kyourek> There was a 23% drop in temperature.
<nappyjallapy> That's almost 25%!
<kyourek> ... That was one of the most worthless comments I've ever heard.
SparTacus (rulimbaww@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #santcuary
*SparTacus is now known as Betty_Guns
wacko Jacko (lbeedy@1C57684.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #santcuary
<wacko_Jacko>ok spartacus just came n here i know it. which one of you is that loser?
<hunney> I am spartacus
<ji_pper>no im spartacus
<Betty_Guns>I am spartacus
<mistr andersn>Im spartacus
<wacko_Jacko>ur all freaks thats what u r
<Stormrider> I should bomb something
<Stormrider> ...and it's off the cuff remarks like that that are the reason I don't log chats
<Stormrider> Just in case the FBI ever needs anything on me
<Elzie_Ann> I'm sure they can just get it from someone who DOES log chats.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> We saw it anyway.
*** FBI has quit IRC (Quit: )
<kyourek> There was a 23% drop in temperature.
<nappyjallapy> That's almost 25%!
<kyourek> ... That was one of the most worthless comments I've ever heard.
SparTacus (rulimbaww@3B942731.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #santcuary
*SparTacus is now known as Betty_Guns
wacko Jacko (lbeedy@1C57684.dsl.stlsmo.swbell.net) has joined #santcuary
<wacko_Jacko>ok spartacus just came n here i know it. which one of you is that loser?
<hunney> I am spartacus
<ji_pper>no im spartacus
<Betty_Guns>I am spartacus
<mistr andersn>Im spartacus
<wacko_Jacko>ur all freaks thats what u r
Der Kopierschutz von Act of War: High Treason scheint so gut zu sein, das sogar die Original DVD nicht erkannt wird.
Heut gelesen und für Gut befunden...
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
´Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass
du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?´.
Ich antwortete verständnislos: ´WAAAAS?´
Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja
ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir
dann die Zauberworte:
´Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht
umgehen´.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse,
sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein
und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie
gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub,
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder
´Ja´ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: ´Gehen wir zur
Kasse?´
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:
´Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen´.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte:
´Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst´.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt:
´Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen´
....
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
´Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass
du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?´.
Ich antwortete verständnislos: ´WAAAAS?´
Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja
ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir
dann die Zauberworte:
´Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht
umgehen´.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse,
sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein
und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie
gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub,
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder
´Ja´ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: ´Gehen wir zur
Kasse?´
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:
´Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen´.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte:
´Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst´.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt:
´Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen´
....
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!
When you turn they will be gone, whispering their hidden song.
Then you see what cannot be, shadows move where light should be.
Out of darkness, out of mind cast down into the halls of the blind.
HOHOHO ...
dit: Das mit dem zählen üben wir dann auch nochmal
------------------------
Solche Freaks gibts glaub ich nur in Holland:
http://www.clinicantwerp.com/movie.htm
dit: Das mit dem zählen üben wir dann auch nochmal
------------------------
Solche Freaks gibts glaub ich nur in Holland:
http://www.clinicantwerp.com/movie.htm
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
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Übrigens... wie harmonisch sich diesese heimlich aufgenommene Sequenz von Gorro beim Verrichten seiner intelligenstesten Tätigkeit (auch von der Farbgebung her) ins grüne Forum einfügt... Ich bin beeindruckt.... Das T-Shirt passt wie Faust aufs Auge...
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
Uralt aber dennoch klasse:
http://www.whywehatebush.com/humor/Mr_P ... nfirst.mp3
http://www.whywehatebush.com/humor/Mr_P ... nfirst.mp3
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!" brüllt der Kommandant die neuen Rekruten an. "So, und wie heissen Sie?"
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
-
- Scharfschütze
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A man walked to a bar and headed straight to the bartender:
"A double whisky!". The bartender gave the man a double whisky and the man poured it down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
The bartender gave that fellow another double whisky and the guy poured that one down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
The bartender became a bit curious, but gave the man the whisky he ordered.
And again the man poured the whisky straight down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
Now the bartender couldn't resist anymore and asked what was wrong and poured the man another double whisky.
The man was a bit restless and began telling "I was there down the road trying to park my 18 wheeler truck. It was a tight spot and I had a bit difficulties in getting it right. As I was trying to get my truck in the proper space, I blocked first one lane of the road and then a little later another lane. So the road was completely blocked. The man in a minivan behind my truck began to honk his horn, which made even more nervous and my parking became even more difficult...
Then that driver began showing me his middle finger, which I of course responded. Finally that minivan driver lost his temper and came to my truck, pulled the door open and yelled "How in the world have you ever gotten a licence to drive a big truck, when you cant even park it right!!!"
Well, I became angry myself and replied "If you think you are that good at parking a big truck, why don't you come and try for yourself. If you manage to park this truck with one try, I'll give you a blowjob!""
After telling that story, the man poured a whisky down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was good at parking..."
"A double whisky!". The bartender gave the man a double whisky and the man poured it down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
The bartender gave that fellow another double whisky and the guy poured that one down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
The bartender became a bit curious, but gave the man the whisky he ordered.
And again the man poured the whisky straight down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was a good at parking! Bartender, give me another!"
Now the bartender couldn't resist anymore and asked what was wrong and poured the man another double whisky.
The man was a bit restless and began telling "I was there down the road trying to park my 18 wheeler truck. It was a tight spot and I had a bit difficulties in getting it right. As I was trying to get my truck in the proper space, I blocked first one lane of the road and then a little later another lane. So the road was completely blocked. The man in a minivan behind my truck began to honk his horn, which made even more nervous and my parking became even more difficult...
Then that driver began showing me his middle finger, which I of course responded. Finally that minivan driver lost his temper and came to my truck, pulled the door open and yelled "How in the world have you ever gotten a licence to drive a big truck, when you cant even park it right!!!"
Well, I became angry myself and replied "If you think you are that good at parking a big truck, why don't you come and try for yourself. If you manage to park this truck with one try, I'll give you a blowjob!""
After telling that story, the man poured a whisky down his throat, wiped his mouth and said "Damn, he was good at parking..."
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Hähähä!!Nitrat hat geschrieben:So Merk Ich Mir Die 11880
11 September
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Dieses Vid (ich weiß, Youtube... ) ist und bleibt mein Favourite, einfach nur geil!!
[HTML]<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FlZ0bmLpjvw"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FlZ0bmLpjvw" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>[/HTML]
http://youtube.com/watch?v=FlZ0bmLpjvw
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Der Bundesburnoutminister warnt:
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hey ein lied über mich hier:
http://www.youtube.com/watch?v=MJehVbe7Cxs
http://www.youtube.com/watch?v=MJehVbe7Cxs