Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
) 
Verdammt, tut mir leid, muss das damals komplett vergessen haben, schicke dir jetzt mal alles was ich zu der WS habe, tschuldigung...
für all die durstigen Kehlen
). Ich muss erst mal Zeit finden das ganze Zeug zu entziffern (ich wusste, dass sich meine Handschrift irgendwann rächt 
), in den PC zu jagen, korrekturzulesen und die Änderungen einfließen lassen, die ich noch so angesammelt hab und dann (in etwa 5 Jahren ) kann ich sie vielleicht mal ein paar Freiwilligen schicken, die sich das ganze Zeug durchlesen und mir ihre Meinung sagen. .
Ich könnt mir natürlich aus Al Anfa ein paar Sklaven holen, die das für mich abtippen... ... oder doch lieber Affensklaven an Schreibmaschinen und PC's.... 
TheLoIt'sdonewhenit'sdone:DneGunman Patriot hat geschrieben:@Lonewulf: Hab dir geantwortet
Den ersten Abschnitt finde ich ehrlich gesagt etwas merkwürdig - du schreibst
in kurzen Sätzen, evtl. um eine Spannung aufzubauen. Dennoch finde ich die
ersten Sätze zu banal. Das solltest du nochmal überarbeiten. :-)
Im zweiten Abschnitt gehts dann irgendwie zu schnell. Beschreib doch noch ein
bisschen, wie die Frau umher geht, was sie macht, was sie sagt, wie die Menschen
aussehen, wie sie sich fühlen. Vielleicht versucht einer, mit denen zu reden,
vielleicht steht einer im Weg, vielleicht geht einer nicht sofort zu Boden?
Den Vergleich mit dem Feigling finde ich nicht gut, sein Verhalten ist normal
... er hat nur eine Gelegenheit erhalten und nutzte sie. Und geht er wirklich
ohne zu zögern zu den anderen beiden? Warum denkt er nicht nach? Und wenn da
welche mit Waffen rumrennen, ist "Verdächtige" wohl auch das falsche Wort. Und
dass er dann "instinktiv den Abzug durch reißt" ist unrealistisch :-), gehört
so aber wohl zur Story.
3. Abschnitt: "ich unterbreite ihnen das Angebot [...]" würde ich ersetzen
durch
"hätten sie Interesse [...]". Im nachfolgenden Dialog war mir nicht klar genug,
wer was sagt und was nur als Kommentar gedacht war. Benutz doch
Anführungszeichen "".
Fick dich! heisst auf Französisch "baise toi" mit A
Tönt aber irgendwie so, als wolltest du es unbedingt einbauen. :-) Passt nicht.
Dasselbe gilt für den zweideutigen Nickname.
Maschinen- und Anlagenfahrer - nachtaktiv: Passt das zusammen? (ich weiss nicht
was ein Maschinen- und Anlagenfahrer ist...)
Ausserdem gibts noch einige Kommafehler, aber das kann man später noch
bereinigen.
Und lass dich jetzt von meiner Kritik nicht entmutigen! :-)
und macht auch ab und an 'ne Nachtschicht und auch ich als Schüler bin eher nachtaktiv.Wenn du möchtest ... aber eigentlich müsstest du den Text ja dann auch hier reinhängenLonewulf hat geschrieben:Quatsch nicht 'rum, das wird gnadenlos hier durchgezogen!
und fickenLonewulf hat geschrieben:baiser heißt küssen.
1. NöPatriot hat geschrieben:1.Wenn du möchtest ... aber eigentlich müsstest du den Text ja dann auch hier reinhängen
2.Instinktiv den Abzug durchreissen/-ziehen - das macht man, wenn man überrascht wird. Er hat aber bewusst nach denen gesucht und musste eigentlich mit einer Konfrontation rechnen.
3.Ach ja, "Etês tu" ---> entweder "êtes-vous" oder "es-tu"
Er erwartet die Konfrontation, weil er die Waffe bei sich hat und den Finger am/beim Abzug haben muss (sonst wäre er bestimmt zu langsam). Hab grad keine Zeit für nen Vorschlag...Lonewulf hat geschrieben:2. eigentlich nicht, er ist ja ohne Ausbildung (mach 'nen besseren Vorschlag)
Lonewulf hat geschrieben:3. Werd' ich wohl mal einem Schweizer vertrauen.
Soviel kann ich grad noch ^^Jap, aber Nigeria(n) Connection nicht ... "Ehrlich" ist kurz, aber hat dafür nen tieferen Sinn.Lonewulf hat geschrieben:²topic: "Ehrlich..." kenn ich schon seit ca. 2 Wochen
muss du grad sagen, hör auf mich zu provozieren 