Blöde kuh!*lol*
OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
A Hos,
sitzt im Gros,
ganz stardd
--> Kopf abgmaht
die oiden Bauernwitze sind so sinnlos lustig
ho, da is mir no einer eingefallen !!!
2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
sitzt im Gros,
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die oiden Bauernwitze sind so sinnlos lustig
ho, da is mir no einer eingefallen !!!
2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
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PinkRabbit
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Forum Idiot (FI)
Ich denke, jedes Forum braucht ihn oder (selterner) sie: Den Forenidioten (In Fachkreisen auch FI genannt.).Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass ein solches Exemplar überall unerwartet auftaucht und seinen Dreck ablässt. So unterhält man sich beispielsweise gerade über die politische und wirtschaftliche Lage Nordkoreas, als plötzlich der FI auftaucht. Unter einem phantasievollen Nick ohne irgendeine sinnvolle Aussage taucht er plötzlich auf und setzt zwischen dem Hinweis auf die Vergangenheit im Industrieboom und den Zukunftsprognosen der dort ansässigen Schweinezucht einen unglaublich wichtigen Hinweis, wie etwa "IHR HABT ALLE PENISSCHMAND" oder etwas ähnliches. Dabei verwendet der durchschnittliche FI Wörter, die ein normaler Mensch teilweise in einem Fachwörterbuch nachschlagen muss; das allerdings nicht, weil der FI so gebildet ist, sondern weil er eigene Kreationen benutzt, als gäbe es kein Morgen. Er antwortet in "Trets", lacht über seine eigenen "Wize", ärgert sich über seine "kapute Tastattur" und so weiter. Er hält andere Leute für "Schpasts", "Aschlöcha" und ähnliches. Oftmals benutzt er Punktuation nur ästhetisch: Da, wo er gerne ein Komma hätte, setzt er lieber direkt zwei (aus Symmetriegründen oder warum auch immer), ein Satzende wird nur dann mit einem Punkt gekennzeichnet, wenn er stilistisch passt und die Satzharmonik nicht stört - also nur, wenn der FI aus Versehen auf die "Punkt"-Taste kommt. Gross- und Kleinschreibung funktionieren ähnlich. Warum erst mühsam die Shift-Taste drücken? (Alternativ und viel öfter: Wieso erst mühsam CAPS LOCK ausschalten?) Normalerweise kann niemand im Forum den FI leiden, wenn man es mal von ein paar Personen mit krankem Humor absieht, die sich über seine zerebralen Fehlfunktionen amüsieren.
Machen wir usn nichts vor: Auch ein normaler Mensch, der mit seinem Hund spazieren geht und seine Wohnung regelmässig aufräumt, wird manchmal von den Wellen des Chaos durchdrungen und hat das Verlangen, irgendeinen Mist zu bauen. Beim FI ist das genau andersrum. Der FI baut ständig Scheisse und wird nach Zufall (manche Leute sprechen von geheimnisvollen Sternenkonstellationen) normal. Wenn er diese Phase erreicht hat, wird trotzdem niemand mit ihm reden wollen. Grund: Alle kommen sich verarscht vor, inklusive des FIs. Nach dieser Phase ist der FI noch verbitterter als zuvor und die folgende Woche wird auch als "Amoklabarei" bezeichnet: Der FI gibt in allen passenden und vor allem in den unpassenden Situationen von sich, wie sehr ihn alle ankotzen, dass alle schwul sind und so weiter. Nach einer gewissen Zeit, die sich oft auf etwa eine Woche baläuft, beruhigt sich der FI wieder und kehrt zurück zu seinem "PENISSCHMAND".
FIs neigen dazu, das Forum oft unfreiwillig durch Kick oder Ban zu verlassen. Nach dem Kick oder Ban melden sich die FIs normalerweise ein weiteres mal an und verkünden im ersten Post, dass sie nicht mehr zurückkommen werden. Danach folgt eine längere Phase an Amoklabarei, gefolgt von PENISSCHMAND und einem weiteren Ban oder Kick.
Ich denke, es ist ein Wunder der Natur und sollte nicht weiter kommentiert werden, da ein Eingriff in den sensiblen Krieslauf der Natur vielleicht die geistigen Fähigkeiten des FI sprengen könnte und ihn als geistlosen Klumpen Fleisch zurücklassen könnte.
Andererseits: Macht das einen Unterschied?
Ich denke, jedes Forum braucht ihn oder (selterner) sie: Den Forenidioten (In Fachkreisen auch FI genannt.).Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass ein solches Exemplar überall unerwartet auftaucht und seinen Dreck ablässt. So unterhält man sich beispielsweise gerade über die politische und wirtschaftliche Lage Nordkoreas, als plötzlich der FI auftaucht. Unter einem phantasievollen Nick ohne irgendeine sinnvolle Aussage taucht er plötzlich auf und setzt zwischen dem Hinweis auf die Vergangenheit im Industrieboom und den Zukunftsprognosen der dort ansässigen Schweinezucht einen unglaublich wichtigen Hinweis, wie etwa "IHR HABT ALLE PENISSCHMAND" oder etwas ähnliches. Dabei verwendet der durchschnittliche FI Wörter, die ein normaler Mensch teilweise in einem Fachwörterbuch nachschlagen muss; das allerdings nicht, weil der FI so gebildet ist, sondern weil er eigene Kreationen benutzt, als gäbe es kein Morgen. Er antwortet in "Trets", lacht über seine eigenen "Wize", ärgert sich über seine "kapute Tastattur" und so weiter. Er hält andere Leute für "Schpasts", "Aschlöcha" und ähnliches. Oftmals benutzt er Punktuation nur ästhetisch: Da, wo er gerne ein Komma hätte, setzt er lieber direkt zwei (aus Symmetriegründen oder warum auch immer), ein Satzende wird nur dann mit einem Punkt gekennzeichnet, wenn er stilistisch passt und die Satzharmonik nicht stört - also nur, wenn der FI aus Versehen auf die "Punkt"-Taste kommt. Gross- und Kleinschreibung funktionieren ähnlich. Warum erst mühsam die Shift-Taste drücken? (Alternativ und viel öfter: Wieso erst mühsam CAPS LOCK ausschalten?) Normalerweise kann niemand im Forum den FI leiden, wenn man es mal von ein paar Personen mit krankem Humor absieht, die sich über seine zerebralen Fehlfunktionen amüsieren.
Machen wir usn nichts vor: Auch ein normaler Mensch, der mit seinem Hund spazieren geht und seine Wohnung regelmässig aufräumt, wird manchmal von den Wellen des Chaos durchdrungen und hat das Verlangen, irgendeinen Mist zu bauen. Beim FI ist das genau andersrum. Der FI baut ständig Scheisse und wird nach Zufall (manche Leute sprechen von geheimnisvollen Sternenkonstellationen) normal. Wenn er diese Phase erreicht hat, wird trotzdem niemand mit ihm reden wollen. Grund: Alle kommen sich verarscht vor, inklusive des FIs. Nach dieser Phase ist der FI noch verbitterter als zuvor und die folgende Woche wird auch als "Amoklabarei" bezeichnet: Der FI gibt in allen passenden und vor allem in den unpassenden Situationen von sich, wie sehr ihn alle ankotzen, dass alle schwul sind und so weiter. Nach einer gewissen Zeit, die sich oft auf etwa eine Woche baläuft, beruhigt sich der FI wieder und kehrt zurück zu seinem "PENISSCHMAND".
FIs neigen dazu, das Forum oft unfreiwillig durch Kick oder Ban zu verlassen. Nach dem Kick oder Ban melden sich die FIs normalerweise ein weiteres mal an und verkünden im ersten Post, dass sie nicht mehr zurückkommen werden. Danach folgt eine längere Phase an Amoklabarei, gefolgt von PENISSCHMAND und einem weiteren Ban oder Kick.
Ich denke, es ist ein Wunder der Natur und sollte nicht weiter kommentiert werden, da ein Eingriff in den sensiblen Krieslauf der Natur vielleicht die geistigen Fähigkeiten des FI sprengen könnte und ihn als geistlosen Klumpen Fleisch zurücklassen könnte.
Andererseits: Macht das einen Unterschied?
You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
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agi hammerklau
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Ey, Steht da krass bei mir voll den Sondereinsatzkommando vor meine Tür.
Alter, ich sach zu den "Was 'n los?" und die labern was von wegen Filmekopiern und illegal undso. Aber hab'sch voll nur Sicherungskopie gemacht, sag ich, ECHT und ich versteh gar nich, was die wollen, Alder.
Schick ich Dir Foto, kannst du selber gucken....
Alter, ich sach zu den "Was 'n los?" und die labern was von wegen Filmekopiern und illegal undso. Aber hab'sch voll nur Sicherungskopie gemacht, sag ich, ECHT und ich versteh gar nich, was die wollen, Alder.
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Jaja, is schon ein harter Job, immer sowas einsacken zu müssen.
Vor allem die schwere Arbeit kommt ja erst danach. Bei Filmen is das ja nich so schlimm, die muss man sich nur anschauen. Bei Spielen is das schon viel Härter. Da geht eine ganze Menge Zeit drauf bis man die endlich durchgespielt hat.
Liebe Leute die sowas immer Konfiszieren müssen, wir leiden mit euch.
Vor allem die schwere Arbeit kommt ja erst danach. Bei Filmen is das ja nich so schlimm, die muss man sich nur anschauen. Bei Spielen is das schon viel Härter. Da geht eine ganze Menge Zeit drauf bis man die endlich durchgespielt hat.
Liebe Leute die sowas immer Konfiszieren müssen, wir leiden mit euch.
Viele mossbewachsene Statuen stellen ein Makaberes Zeichen für die Macht des Basilisken dar.
Sag mal Nitrat, wo hast du das her und was ist der Witz daran? Sieht cool aus, ich wünschte ich könnte es lesen.
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keine ahnung !
hat mir irgend ein russe gemailt
der witz daran ist ja, das ich nicht peil was der nun von mir will !
was ich erkenne sind die zahlen, "mec" scheint monat zu
sein und eventuell dann irgendwelche bezahlungsformalitäten.
Als ich auf diese Dune3 seite das erste mal war bekam
ich diese mail zugesant (zufall??) naja wenn die was
wollen dann sollen se kommen... bei mir gibs eh nix zu holen
MFG......
hat mir irgend ein russe gemailt
der witz daran ist ja, das ich nicht peil was der nun von mir will !
was ich erkenne sind die zahlen, "mec" scheint monat zu
sein und eventuell dann irgendwelche bezahlungsformalitäten.
Als ich auf diese Dune3 seite das erste mal war bekam
ich diese mail zugesant (zufall??) naja wenn die was
wollen dann sollen se kommen... bei mir gibs eh nix zu holen
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CAT Shannon
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- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Naja, wer weiß, wer da genau kommt... Ihre Inkassofirmen sollen angeblich sehr effektiv sein.
Btw, seit Volker Pispes´ Kommentar zum Fiasko der LKW-Maut am Dienstag weiß ich, wie die Spiele mit enormem Patch-Bedarf in der Fachsprache heißen. Sowas bezeichnet man als "Bananenprodukt": Es reift beim Kunden.
Btw, seit Volker Pispes´ Kommentar zum Fiasko der LKW-Maut am Dienstag weiß ich, wie die Spiele mit enormem Patch-Bedarf in der Fachsprache heißen. Sowas bezeichnet man als "Bananenprodukt": Es reift beim Kunden.
Life is a sequence of missed opportunities.
Original geschrieben von CAT Shannon
Btw, seit Volker Pispes´ Kommentar zum Fiasko der LKW-Maut am Dienstag weiß ich, wie die Spiele mit enormem Patch-Bedarf in der Fachsprache heißen. Sowas bezeichnet man als "Bananenprodukt": Es reift beim Kunden.
Das gefällt mir
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
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Der Böses will und Gutes meint.
Ich kannte ihn noch nicht.
Kennt ihr Psychoberatung bei Eliza?
Kennt ihr Psychoberatung bei Eliza?
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NightSarge
- Scharfschütze
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OT:
@Nitrat: Also ich hab keine russischen Mails bekommen, weder während noch nach dem Besuch der DuneIII Seite.
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supersaidla
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 54
- Registriert: 09 Dez 2002, 04:48
Irgendwas is faul im Staate Dänemark !!!
Spontan würd ich jetz mal auf nen Ami tippen. Weil normale Menschen lassen sich sowas auch nich bei 8 Promille stechen (obwohl ???). Aber alles in allem ein schöner Ranzen !!!
Das müsst ihr euch anschaun !!!!!!!!!!!!!!!
Ihr lacht euch den Arsch ab... !!!
http://www.bb-homepage.de/funart/funart ... fakten.htm
Ihr lacht euch den Arsch ab... !!!
http://www.bb-homepage.de/funart/funart ... fakten.htm
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NightSarge
- Scharfschütze
- Beiträge: 3700
- Registriert: 08 Dez 2003, 18:36
- Wohnort: Sauerland
Morki kannst du solche Bilder bitte zukuenftig mit einer ausdrücklichen Warnung versehen?
Davon wird man ja blind...
Aber zum Sinn dieses Posts:
Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er sagt zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
Davon wird man ja blind...
Aber zum Sinn dieses Posts:
Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er sagt zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
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agi hammerklau
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- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Hättest du nichts gesagt, hätte ich mir das Bild nicht nochmal im IE angeschaut[size=0.1]es lebe Opera:k:[/size] ...Original geschrieben von KyBorg
Morki kannst du solche Bilder bitte zukuenftig mit einer ausdrücklichen Warnung versehen?
Davon wird man ja blind...
Morki, deine Witze waren schonmal besser
Ach? Das eine ist pfui und das andere ist geil? 
Eine Busfahrt, die ist lustig ...
Ich bin ein Star, holt mich hier raus!
Eine Busfahrt, die ist lustig ...
Ich bin ein Star, holt mich hier raus!
coffee grinder
hui der nitti macht nen witz......
kommt ne frau beim artzt
PS: der war schonmal besser
NIT
RAT
PS: der war schonmal besser
NIT
RAT2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."
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CAT Shannon
- Scharfschütze
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- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Auszüge aus Helmut Kohls Erinnerungen:
Davon weiß ich nichts. Da war ich nicht dabei. Ich habe da eine Erinnerungslücke. Ich weiß nichts. Darüber ist Stillschweigen vereinbart worden. Ich kann mir nicht jedes Detail merken. Ich sage nichts dazu. Das sollen die Staatsanwälte klären. Das habe ich vergessen ...
Life is a sequence of missed opportunities.
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Düsenschrauber
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Füe AOL User
Kennt ihr das Gefühl?Ihr steht morgens oder sonstwann auf ; das einzige was euch an Wochenendtagen einfällt ist entweder der schreckliche Kater von der Party letzte Nacht (ist bei mir noch nicht drin 
) oder der übernatürliche,schon magnetisch anziehender Drang die E-mails zu überprüfen oder Hunger,kombiniert mit dem Drang die E-Mails zu überprüfen.
Wenn man sich dann zum E-Mail eingang vorkämpft,weil der Vater oder der Bruder das System nicht runterfahren können und immer manuell abschalten,was zu unweigerlichen Abstürzen führt,auch wenn man es ihnen 1000mal erklärt,wenn man es geschafft hat,wird man von einer Stimme,so lieblich wie eine Bowlingkugel im Genitalbereich,empfangen und diese Stimme verrät sogar einem das man Post hat.Wenn man das sieht hofft man schon,vielleicht eine private Nachricht erhalten zu haben oder Nachricht eines Kumpels zu sehen.Stattdessen sieht man die überaus freundlichen und befriedigenden Begrüßungen :
"Hi,get Ultram" oder "Hey,get Valium and Viagra cheaper" .
Es ist wie ein Freudensfest der Glückshormone jeden Tag ungefähr 34672 E-Mülls solcher Art zu kriegen .Vorallem wenn es in der Werbung heißt "Spamfilter" und man dazu noch eine Beitragserhöhung von 10 verlangt,weil man im DSL Bereicht so viele "Upgrades" vorgenommen hätte.ich freu mich schon auf die nächste E-Mail...
) oder der übernatürliche,schon magnetisch anziehender Drang die E-mails zu überprüfen oder Hunger,kombiniert mit dem Drang die E-Mails zu überprüfen.Wenn man sich dann zum E-Mail eingang vorkämpft,weil der Vater oder der Bruder das System nicht runterfahren können und immer manuell abschalten,was zu unweigerlichen Abstürzen führt,auch wenn man es ihnen 1000mal erklärt,wenn man es geschafft hat,wird man von einer Stimme,so lieblich wie eine Bowlingkugel im Genitalbereich,empfangen und diese Stimme verrät sogar einem das man Post hat.Wenn man das sieht hofft man schon,vielleicht eine private Nachricht erhalten zu haben oder Nachricht eines Kumpels zu sehen.Stattdessen sieht man die überaus freundlichen und befriedigenden Begrüßungen :
"Hi,get Ultram" oder "Hey,get Valium and Viagra cheaper" .
Es ist wie ein Freudensfest der Glückshormone jeden Tag ungefähr 34672 E-Mülls solcher Art zu kriegen
.Vorallem wenn es in der Werbung heißt "Spamfilter" und man dazu noch eine Beitragserhöhung von 10 verlangt,weil man im DSL Bereicht so viele "Upgrades" vorgenommen hätte.ich freu mich schon auf die nächste E-Mail...I'm a Wrestlingfan,Metalfan,from Turkey AND Straight Edge.I'm not only unique,I'm better than you!
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
Chaostheorie
Und das hier, bissel sinnlos, aber wer mal ne Giraffe in der Gegend rumschmeissen will...
Klick
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
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Pater-7,62
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Re: Füe AOL User
Original geschrieben von Düsenschrauber
Es ist wie ein Freudensfest der Glückshormone jeden Tag ungefähr 34672 E-Mülls solcher Art zu kriegen
ich freu mich schon auf die nächste E-Mail...
Hier habe ich etwas in einem Spamforum gefunden.
http://www.taunuspower.de/forum/images/ ... 494575.jpg
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NightSarge
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PinkRabbit
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peinliche produktnamen
Ein Auto, dass nicht fährt
Als der amerikanische Autohersteller Chevrolet untersuchte, warum sich ihr "Chevy Nova" im spanischsprachigen Mexiko nicht so recht verkaufen wollten, fanden sie heraus, dass dort "no va" mit "fährt nicht" übersetzt wird.
Iiiihhhh!
Die Firma Clairol führte einen Lockenhaarstab mit seinem amerikanischen Namen in Deutschland ein. Allerdings fand der Lockenstab mit dem klangvollen Namen "Mist Stick" nur sehr wenige Käufer ...
Coca-Cola mit neuem Geschmack
Nachdem die Firma Coca-Cola in China ansässig wurde, machte man sie darauf aufmerksam, dass es für den Markennamen einen vergleichbaren chinesischen Wortlaut gibt. Er bedeutet: "Beiss in die Wachs-Kaulquappe".
Anrüchige Sache
Eine Firma aus Finland wollte ihren Türschlossenteiser mit dem Originalnamen in den USA einführen - sein Name: "Super Piss".
Für Kannibalen?
Die amerikanische Firma Gerber führte ihre Baby-Nahrung in verschiedenen afrikanischen Ländern ein. Auf den Gläsern klebte, wie in den USA auch, ein Etikett mit einem Babybild. Was Gerber jedoch nicht wusste: Da breite Bevölkerungsschichten nicht lesen können, ist es in vielen afrikanischen Ländern brauch, auf den Etiketten das abzubilden, was in Gläsern und Konserven drin ist.
Schuss in den Wind
Der amerikanische Milchproduktehersteller namens "Pet" wollte seine Produkte im französischsprachigen Quebec vermarkten. "Pet" bedeutet im französischen aber "Furz".
Das weckt Vertrauen
Die ägyptische Fluglinie "Misair" erlitt in allen französischsprachigen Ländern eine Bauchlandung: Der Firmenname bedeutet im französischen "Elend".
Medizin der anderen Art
Die finnische Biersorte "Koff" sorgte nach ihrer Einführung in den USA für Erheiterung: "Koff" bedeutet "Husten".
Das saugt
Die Firma Electrolux versuchte einen ihrer Staubsauger in den USA einzuführen. Der Werbespruch sollte in etwa lauten: "Nichts saugt, wie ein Electrolux". Die Übersetzung lautete aber "Nothing sucks like an Electrolux", was so viel bedeutet wie "Nichts nervt wie ein Electrolux".
Lass einfach los
Der amerikanische Bierhersteller Coors übersetzte seinen Werbespruch "Turn it loose" (etwa: Lass es (das Bier) frei (aus der Dose/Flasche)) so, dass man in Mexiko lesen konnte: Leide unter explosivem Durchfall.
Das Statussymbol
Der amerikanische Autohersteller Ford wollte seinen "Pinto" in Brasilien vermarkten. Dort ist "Pinto" jedoch ein Schimpfwort für einen Mann, der ein kleines Geschlechtsteil hat.
Der Stift mit gewissen Extras
Parker, Hersteller von edlen Kugelschreibern, wollte mit dem Slogan "Blamiert Sie nicht durch Auslaufen in Ihrer Tasche" in Mexiko werben. Nach der Übersetzung las man jedoch: "Läuft nicht in Ihrer Tasche aus, schwängert Sie aber".
Single-Auto
Die Markteinführung des Mitsubishi "Pajero" in Spanien endete in einem Fiasko. Im Spanischen bedeutet "Pajero" frei übersetzt: "Selbstbefriedigung".
Hardcore-Zahnpasta
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta mit dem Namen "Cue" ein. "Cue" ist ein sehr bekanntes französisches Pornomagazin.
Idioten-Auto
Auch Fiat stieß mit seinen Modellen "Regata" und "Uno" in einigen skandinavischen Ländern eher auf verständnisloses Kopfschütteln denn auf kauflustige Kunden: "Regata" heißt auf Schwedisch "streitsüchtige Frau" und Finnen denken bei "Uno" an einen Idioten.
Jaja, die Probleme der Globalisierun
Als der amerikanische Autohersteller Chevrolet untersuchte, warum sich ihr "Chevy Nova" im spanischsprachigen Mexiko nicht so recht verkaufen wollten, fanden sie heraus, dass dort "no va" mit "fährt nicht" übersetzt wird.
Iiiihhhh!
Die Firma Clairol führte einen Lockenhaarstab mit seinem amerikanischen Namen in Deutschland ein. Allerdings fand der Lockenstab mit dem klangvollen Namen "Mist Stick" nur sehr wenige Käufer ...
Coca-Cola mit neuem Geschmack
Nachdem die Firma Coca-Cola in China ansässig wurde, machte man sie darauf aufmerksam, dass es für den Markennamen einen vergleichbaren chinesischen Wortlaut gibt. Er bedeutet: "Beiss in die Wachs-Kaulquappe".
Anrüchige Sache
Eine Firma aus Finland wollte ihren Türschlossenteiser mit dem Originalnamen in den USA einführen - sein Name: "Super Piss".
Für Kannibalen?
Die amerikanische Firma Gerber führte ihre Baby-Nahrung in verschiedenen afrikanischen Ländern ein. Auf den Gläsern klebte, wie in den USA auch, ein Etikett mit einem Babybild. Was Gerber jedoch nicht wusste: Da breite Bevölkerungsschichten nicht lesen können, ist es in vielen afrikanischen Ländern brauch, auf den Etiketten das abzubilden, was in Gläsern und Konserven drin ist.
Schuss in den Wind
Der amerikanische Milchproduktehersteller namens "Pet" wollte seine Produkte im französischsprachigen Quebec vermarkten. "Pet" bedeutet im französischen aber "Furz".
Das weckt Vertrauen
Die ägyptische Fluglinie "Misair" erlitt in allen französischsprachigen Ländern eine Bauchlandung: Der Firmenname bedeutet im französischen "Elend".
Medizin der anderen Art
Die finnische Biersorte "Koff" sorgte nach ihrer Einführung in den USA für Erheiterung: "Koff" bedeutet "Husten".
Das saugt
Die Firma Electrolux versuchte einen ihrer Staubsauger in den USA einzuführen. Der Werbespruch sollte in etwa lauten: "Nichts saugt, wie ein Electrolux". Die Übersetzung lautete aber "Nothing sucks like an Electrolux", was so viel bedeutet wie "Nichts nervt wie ein Electrolux".
Lass einfach los
Der amerikanische Bierhersteller Coors übersetzte seinen Werbespruch "Turn it loose" (etwa: Lass es (das Bier) frei (aus der Dose/Flasche)) so, dass man in Mexiko lesen konnte: Leide unter explosivem Durchfall.
Das Statussymbol
Der amerikanische Autohersteller Ford wollte seinen "Pinto" in Brasilien vermarkten. Dort ist "Pinto" jedoch ein Schimpfwort für einen Mann, der ein kleines Geschlechtsteil hat.
Der Stift mit gewissen Extras
Parker, Hersteller von edlen Kugelschreibern, wollte mit dem Slogan "Blamiert Sie nicht durch Auslaufen in Ihrer Tasche" in Mexiko werben. Nach der Übersetzung las man jedoch: "Läuft nicht in Ihrer Tasche aus, schwängert Sie aber".
Single-Auto
Die Markteinführung des Mitsubishi "Pajero" in Spanien endete in einem Fiasko. Im Spanischen bedeutet "Pajero" frei übersetzt: "Selbstbefriedigung".
Hardcore-Zahnpasta
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta mit dem Namen "Cue" ein. "Cue" ist ein sehr bekanntes französisches Pornomagazin.
Idioten-Auto
Auch Fiat stieß mit seinen Modellen "Regata" und "Uno" in einigen skandinavischen Ländern eher auf verständnisloses Kopfschütteln denn auf kauflustige Kunden: "Regata" heißt auf Schwedisch "streitsüchtige Frau" und Finnen denken bei "Uno" an einen Idioten.
Jaja, die Probleme der Globalisierun
You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.
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Ypsilon83
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Grundregeln für angenehm zu lesende Posts:
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist
wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1. Keine Aufzählungen
2. Keine nummerierten Listen
Y
1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
4. Fremdworte sind nicht adäquat.
5. Man sollte niemals verallgemeinern.
6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"
7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist
wirklich total überflüssig.
9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.
10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!
11. Untertreibung ist immer das Beste!
12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?
16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"
18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1. Keine Aufzählungen
2. Keine nummerierten Listen
Y
Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. (die letzte
aussage!) Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...
* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht
so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die
auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.
* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war
und Christus wiedergeboren ist.
* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte
helfen Sie mir weiter ?!
* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.
* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?
* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
(Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)
* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.
* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne
genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. (die letzte
aussage!) Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...
* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht
so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die
auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht
könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.
* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war
und Christus wiedergeboren ist.
* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte
helfen Sie mir weiter ?!
* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.
* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?
* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
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* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.
* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne
genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
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Morki: What the fuck ist das? Ist es ueberhaput menschlich??
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