OT: Witze

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 07 Dez 2002, 02:12

der ist total dicht!!!!!!!

Düsenschrauber · Beitrag von **Düsenschrauber** » 09 Dez 2002, 14:28

Drei Männer werden von Amazonen gefangen genommen und werden an Pfähle gebunden.
Sagt die Amazonenführerin zum ersten Mann:
Als was arbeitest du?
Sagt der erste:
Ich arbeite als Metzger.
Zack,wird sein Penis abgeschniten!
Wird der zweite gefragt,und de sagte,dass er Bäcker sei,und zack,bekommt er eins mit dem Nudelholz auf den Dödel!
Der dritte lacht sich seinen Arsch ab und die Amazone fragt,warum er lache.Atwortet der Dritte:
Ich bin Eisverkäufer!

Ypsilon83 · Beitrag von **Ypsilon83** » 12 Dez 2002, 22:49

Nicht jugendfrei, aber gut.

Y

Maquis0 · Beitrag von **Maquis0** » 12 Dez 2002, 22:54

Is das krank! Ja, so flash Animationen gibts viele... Die fand ich aber nicht so gut.
Sorry Y

Ypsilon83 · Beitrag von **Ypsilon83** » 12 Dez 2002, 22:59

Solange mans nicht zu persönlich nimmt, gehts eigentlich.

Y

PinkRabbit · Beitrag von **PinkRabbit** » 12 Dez 2002, 23:10

Lytinwheedle · Beitrag von **Lytinwheedle** » 12 Dez 2002, 23:26

Auuu.. das tut weh!!

@Weihnachtsmann: Harhar

Maquis0 · Beitrag von **Maquis0** » 13 Dez 2002, 11:00

Wow, immer son....
.
.
.
.
Rentier vor Augen haben is schon hart

Phoenix 576 · Beitrag von **Phoenix 576** » 15 Dez 2002, 02:27

Zieht euch das mal rein,
Unser lieber amerikanischer Präsident wie er leibt und lebt

http://www.drparsons.fsnet.co.uk/georg.html

so long...

Maquis0 · Beitrag von **Maquis0** » 15 Dez 2002, 05:08

Jaja, der liebe Bush. Naja, was soll ich sagen... :k:Wie er leibt und Lebt

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 18 Dez 2002, 13:24

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die ******** aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Job · Beitrag von **Job** » 18 Dez 2002, 20:15

Ich hoffe, das wurde noch nicht gepostet:

Der 1. Advent in Önkelstieg

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die RentnerinErna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der
Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung
breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im
Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert
der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer
Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits
einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden
Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten
stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und
sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney
versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.

Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren
verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem
Adventskranz nicht genug war...

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 19 Dez 2002, 12:35

@Job! Wo hast du den Text her? Ich habe den schon öfter im Radio gehört, war aber bis jetzt noch nie so geistesgegenwärtig, den Kassettenrecorder anzuschmeißen oder mitzustenografieren.

Job · Beitrag von **Job** » 19 Dez 2002, 16:50

Keine Ahnung, das hat mir ein Kumpel geschickt. Glaube aber nicht, dass der das mitstenographiert hat

er muss es also irgendwo aus dem Internet haben.

Ich glaube, der wurde zwar schon irgendwann mal gepostet, aber weil er so gut ist:

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen..."

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 20 Dez 2002, 10:38

@Job: Zu schade. Von dem oder den Verfassern gibts noch mehr so klasse Beiträge.

Wicky · Beitrag von **Wicky** » 22 Dez 2002, 01:43

Letztens in der "MA 2412", einer Cabaret Sendung, die nur im ORF übertragen wird...

Weber und Breitfuss streiten sich mal wieder um irgendeine Kleinigkeit.
Plötzlich meint Breitfuss zu Weber: Wenn sie so gross wären, wie sie blöd sind, müssten wir ihnen das Essen mit der FLAK raufschiessen.

:-)

Wicky

Aprophes · Beitrag von **Aprophes** » 22 Dez 2002, 01:53

http://hbar.physik.uni-oldenburg.de/jens/text/jpg00026.jpg

Enforcer · Beitrag von **Enforcer** » 22 Dez 2002, 02:58

@Aprophes
wow, das is ja übelst genial

wo nikkel sich wieda rumtreibt *g* :

Ghosthunter · Beitrag von **Ghosthunter** » 22 Dez 2002, 13:56

Alles klar

Interresant

Ghosthunter · Beitrag von **Ghosthunter** » 22 Dez 2002, 14:06

Die Bibel : Version 2.0 Beta
Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0s
Nachdem treue Anhanger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine
neue Version der Bibel.

Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, das wir einen "Sprung vor dem Komma" fur mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue Testament".
- Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fur Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moglich!
- Auch weibliche Gotter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfuhliche Bebilderung fur Einsteiger. Durch den Hypertext fuhrt "Herody, die happy Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualitat: Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fur Priester!
- Analverkehr: Statt Todsunde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
- Wollust und Vollerei voll implementiert!
- In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
- In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
Binarer Himmel/Holle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
- Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Sintflut-Option erganzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Central Services (040 / 713 62 49)
- Robert Federle
- Spinat
Gottliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch gottliche Tochter, Androiden, Roboter!
Statt zwangslaufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschus
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt vollig ungefahrliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fur religiosen Fanatismus!
Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Fur "HERR" jetzt statt simpler Grosschrift volle ANSI-Unterstutzung: Farbe, Invers, Blinkend.
Autoritaten werden automatisch erkannt.
WYSIIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstandlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdruckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll ubernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstutzt.
Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen : Das geht nur mit Bibel 2.0s. Fur nur 666,- DM bei jedem Fachhandler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Systemvorraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutglaubiger.
[vorherige Seite : Murphy´s Gesetze][nachste Seite : Mein Hund Sex]
[Zuruck zur Hauptseite][Zuruck zur Witzmania-Ubersichtsseite]
zuletzt geandert am 01.02.1999

Enforcer · Beitrag von **Enforcer** » 22 Dez 2002, 14:27

nochma' nikkel

Wicky · Beitrag von **Wicky** » 23 Dez 2002, 00:53

Ok, einer aus Monkey Island 2, das ich heute wieder mal durchgespielt habe:

Frage: Warum ist es so schwer, einen weissen Wal zu fangen?

Antwort:
Nun, einerseits ist er sehr mobil.
Andererseits ist er auch ziemlich dick!
Das schafft einen jeden Walfänger

Wicky

Ypsilon83 · Beitrag von **Ypsilon83** » 23 Dez 2002, 20:40

Wieder mal Bush

Y

PinkRabbit · Beitrag von **PinkRabbit** » 28 Dez 2002, 20:22

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 28 Dez 2002, 20:26

merk's dir!

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 02 Jan 2003, 22:35

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 03 Jan 2003, 08:44

der is' echt gut!

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 03 Jan 2003, 19:35

Hier gibts auch ein paar witzige Cartoons.

Ypsilon83 · Beitrag von **Ypsilon83** » 23 Jan 2003, 23:44

Lass den Kriegstreiber tanzen!

Y:D

Aprophes · Beitrag von **Aprophes** » 24 Jan 2003, 15:34

http://www.toostupidtobepresident.com

Viper · Beitrag von **Viper** » 31 Jan 2003, 19:36

Achtung, Schenkelklopfer

Geht ein Joghurt um die Ecke.
Plötzlich fällt ein Ziegelstein vom Dach...

Basilisk · Beitrag von **Basilisk** » 31 Jan 2003, 20:06

Armeewitz: die Stelle zum Lachen ist gut getarnt

Maxwell · Beitrag von **Maxwell** » 09 Feb 2003, 21:48

Der letzte Satz eines Schlagzeugers bevor er aus der Band fliegt?
-"ich hab da nen neuen song...."-

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 10 Feb 2003, 17:00

Die letzten Worte eines Bankrotteurs: "Gott vergib mir meine Schuld. Meine Gläubiger weigern sich."

Beitrag von **Flashy** » 12 Feb 2003, 16:38

Ohne Worte

-> Jesus lebt

Denyo · Beitrag von **Denyo** » 12 Feb 2003, 16:56

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

woody · Beitrag von **woody** » 12 Feb 2003, 21:39

http://minibytes.mondominishows.com/eye ... ial=457480

Ypsilon83 · Beitrag von **Ypsilon83** » 13 Feb 2003, 16:01

7.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003

Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003

Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003

Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003

Weiberfastnacht

29.02.2003

Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich dreckn die Bayern auf alles.

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - Euro.

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003

Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003

Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003

Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003

Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003

Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003

Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003

Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003

Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.

Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

Y

Mordrag · Beitrag von **Mordrag** » 18 Feb 2003, 20:20

Puuh,nach so viel lesen mal wieder nen kurzen:
Warum tragen so viele Italiener einen Schnurrbart?
Weil sie wenigstens ein bisschen wie die Mámma aussehen wollen!
nahaha,Gruss mordrag

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 18 Feb 2003, 20:47

warum macht mordag dumme witze?
damit er sich zu einer dummen randgruppe zählen kann

net persönlich nehmen, aber der witz ist net sooo dolle.

Mordrag · Beitrag von **Mordrag** » 19 Feb 2003, 15:30

Ich nehm mal an,dass "net so dolle" ein Synonym für "unglaublich schlecht" ist.

Beitrag von **Flashy** » 19 Feb 2003, 17:42

Mach dir nix draus : Humor is 1. Geschmackssache und 2. wenn man trotzdem lacht

cool_Ibo · Beitrag von **cool_Ibo** » 23 Feb 2003, 14:15

Ein Biber schleicht durchs Unterholz und kommt an einen Fluß, wo eine Schildkröte sitzt, welche grade kifft.

"Hey wow, wo hast du den Stoff her, kann ich was davon haben?", fragt der Biber.

"Ja, aber nur wenn du jetzt einen Zug nimmst, und zum anderen Ufer und zurück tauchst!", antwortet die Schildkröte.

Gesagt, getan. Ziiiiiiiiisch, der Biber zieht an dem Joint, Schwuuuups, taucht unter und kommt an der anderen Seite hoch, weil er es nicht mehr aushält.

Da sitzt ein Nilpferd: "Wow Biber, du bist ja total breit, hast voll rote Augen, wo hast du den Stoff her?"

Biber antwortet: "Drüben am anderen Ufer ist eine Schildkröte, die hat den Stoff!"

Also, das Nilpferd springt in den Fluß, Schwuuups, taucht unter zur anderen Seite und kommt vor der Schildkröte hoch.

Schildkröte: "Ausatmen Biber, ausatmen!"

patrick.nq · Beitrag von **patrick.nq** » 23 Feb 2003, 16:41

net schlecht!

sir swift · Beitrag von **sir swift** » 03 Mär 2003, 15:42

Mit neuen Medien gegen die Bildungsmisere? Die Europäische Kommission glaubt daran. Ich bin mir da nicht so sicher...hier klicken, oben links auf "Entdecken Sie e-Learning" gehen, genießen.

aus "Titanic", März 2003

Lytinwheedle · Beitrag von **Lytinwheedle** » 03 Mär 2003, 20:14

Hahahaha...

Was fuer eine Blamage...

agi hammerklau · Beitrag von **agi hammerklau** » 03 Mär 2003, 23:08

naja, so richtig lachen konnt ich nicht:(
über das schon eher*lol* (ruhig die ganze Seite anschauen).

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 04 Mär 2003, 04:02

Original geschrieben von agi hammerklau
über das schon eher*lol* (ruhig die ganze Seite anschauen).

:bart:

agi hammerklau · Beitrag von **agi hammerklau** » 04 Mär 2003, 10:28

Original geschrieben von icecoldMagic
:bart:

troztdem gut, ich hab die Seite gestern entdeckt und komplett durchgelesen.

Düsenschrauber · Beitrag von **Düsenschrauber** » 04 Mär 2003, 10:41

http://www.nichtlustig.de/html/030129.html

Das ist auch komisch,eigentlich iust fast alles witzig was von http://www.nichtlustig.de kommt.

Jagged Alliance Forum

OT: Witze

Weihnachtsfeier

So geil...