Mibo6

[DieMonroe]

moin Agibaer,

hast übrigens recht "...are A girls..."

mfg
DieMonroe

edit: ha, diesmal hab ich es geschafft und das ohne zu schinden.


Diamonds are a girls best friends

[Chimaera]

@ IceCube
verzieh dich, du Penner, bevor wir böse werden. Nicht mal Deutsch kannste, es heißt der Rekord

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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WarCraft-Forum / General-Gamez-Forum / General-Adventure-Forum

[agibaer]

???
Ach so, A girls

Ich würde aber behauten, Automag IIs are a girls best friend (c) 1999 Fox

-edit- Nadenn, gratuliere ich mal, Profisöldnerin

!!! Waehlt alle, wen ihr in JA3 sehen wollt !!!
http://62.26.211.125/thread.x?id3=87512&Pdate=974072878
Denkt daran: Je mehr Stimmen, desto gewichtiger das Ergebnis fuer Sirtech!

*#*#*#*#*#*#*#*#85436049*#*#*#*#*#*#*#*#

Clanz: [MTB] [TFC] [PMC]

[cosmo]

@ eiswürfel,
verzieh dich aus dem mibo-thread. du bist eine schande für den religiösen kreis der miboisten. das damoklesschwert schwebt über deinem haupt und wen du nicht aufpasst wirst du das heilige/gelobte land nie erreichen. moses wurde diese ehre aus weit weniger triftigen gründen verweigert.

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[DieMonroe]

danke, bin ich nich ein hecht?

mfg
DieMonroe

Diamonds are a girls best friends

[Chimaera]

eine Hechtin

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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[cosmo]

ich glaube du fischst im trüben.

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[agibaer]

Na, dieMonroe ist doch ein Typ, oder?
Ein fanatischer JFK-Verehrer, der die Monroe hasst! (DIE Monroe, englisch, kapisch? )

!!! Waehlt alle, wen ihr in JA3 sehen wollt !!!
http://62.26.211.125/thread.x?id3=87512&Pdate=974072878
Denkt daran: Je mehr Stimmen, desto gewichtiger das Ergebnis fuer Sirtech!

*#*#*#*#*#*#*#*#85436049*#*#*#*#*#*#*#*#

Clanz: [MTB] [TFC] [PMC]

[Chimaera]

nö ... irgendwo hab ich mal mitgekriegt, dass es nicht Dai Monroe heißt, sondern die (Artikel) Monroe

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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[Spearhead]

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call!

Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-

[cosmo]

wo ist eigentlich unser göttlicher scharfy?

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[Spearhead]

Köpfe runter! Blondinenwitze im Anflug!

Blondinenwitze...

-Warum können Blondinen nicht schwimmen?
-Wenns feucht wird machen sie immer die Beine breit.

-Warum sind alle Blondinen unten rasiert?
-Schonmal Gras auf ner Autobahn gesehen?

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
-Bei der Titanic weiss man, wieviele drauf waren.

-Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
-Schwanger

-Was macht eine Blondine als erstes morgens nach dem Aufstehen?
-Sie zieht sich an und geht nach hause.

-Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an?
-Die Brünette. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.

-Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?
-Gib ihr eine Tüte M&M und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen.

-Warum ist die Blondine in der M&M Fabrik gefeuert worden?
-Sie hat immer die W&Ws aussortiert.

Vorsicht!
-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
-Wenn man der Mücke eine zieht, hört sie auf zu lutschen.

"Cogito ergo sum" sprach die Blondine und verschwand.

-Warum schaffen Blondinen nie den Führerschein?
-Wenn die Autotür aufgeht, springen sie direkt auf den Rücksitz...

-Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage bekommt?
-Sie geht los un sucht den Schweinehund, der sie angeschossen hat.

-Er hatte lange und heftig Sex mit einer Blondine. Nach dem Sex ging er in die Küche, um ein Glas Milch zu trinken. Weil sein bestes Stück aber doch noch etwas schmerzte, steckte ehr es kurzerhand in das Milchglas, um ihn zu kühlen. In dem Moment kam die Blondine herein, sah ihn und sagte: "Ach, so füllt ihr die Dinger wieder auf..."

-Wie nennt man eine einen Meter große Blondine?
-Standgebläse

-Warum schuf Gott die Blondinen?
-Weil Schafe kein Bier aus dem Keller holen können.

-Zwei Blondinen fahren mit dem Auto übers Land. Sie kommen an einer Wiese vorbei, auf der einne Blondine in einem Ruderboot sitzt und wie eine besessene rudert.
Sagt die eine Blondine: "Siehst du, das sind die Blondinen, die es schaffen, dass wir für blöd erklärt werden."
Sagt die andere: "Du hast recht. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberschwimmen und ihr eine ziehen."



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[Spearhead]

Warum stehen Frauen auf Bayern-Spieler?

Sie schaffen es immer wieder, 90 Minuten lang obenauf zu bleiben, und werden doch immer nur Zweite.

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[Spearhead]

The word FUCK has been used by many notable people:

"What the fuck was that?" Mayor of Hiroshima

"Where did all these fucking Indians come from?" General Custer

"Where the fuck is all this water coming from?" Captain of the Titanic

"That's not a real fucking gun." John Lennon

"Who's gonna fucking find out?" Richard Nixon

"Heads are going to fucking roll." Anne Boleyn

"What fucking map?" Mark Thatcher

"Any fucking idiot could understand that." Albert Einstein

"It does so fucking look like her!" Picasso

"How the fuck did you work that out?" Pythagoras

"You want WHAT on the fucking ceiling?" Michaelangelo

"Fuck a duck." Walt Disney

"Why?- Because its fucking there!" Edmund Hilary

"I don't suppose it's gonna fucking rain?" Joan of Arc

"Scattered fucking showers my ass." Noah

"Let the fucking woman drive." Commander of Space Shuttle "Challenger"

"I need this parade like a fucking hole in my head." J. F. Kennedy


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[Spearhead]

Witz-Offensive, die nächste!

An Italian, a Fenchman and an Australian are discussing their relative performance in bed. The Italian says - "When I've a finsheda makina da love with my girlfriend I go down and gently tickle the back of her knees, she floatsa da 6 inches abovea da bed in ecstasy". The Frenchman replies - "Zat is nothing, when Ah 'ave finished making ze love with my girlfriend Ah kiss all ze way down her body and zen Ah lick zer soles of her feet wiz mah tongue and she floats ze 12 inches above ze bed in pure ecstasy". The Aussie says - "That's nothing, when I've finished shaggin my Sheila, I get out of bed, walk over to the window and wipe myself clean on the curtains. She hits the fucking roof!"


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[Spearhead]

Niemand kann die Witz-Offensive stoppen!!

Keeping Clean

How to Shower like a Woman
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
1. Take off the fourteen layers of clothing you put on this morning because there was a distinct chill in the air due to the temperature dropping below 73 degrees. Carefully fold and place in clothes hamper.
2. Walk to bathroom. If you see your husband along the way, cover up any exposed flesh immediately.
3. Look at your womanly physique in the mirror and stick out your gut so that you can complain and whine even more about how you're getting fat.
4. Position the shower nozzle away from you and turn on water.
5. Get in the shower, once you have found it through all that steam.
6. Look for face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.
7. Wash your hair once with Cucumber and Lamfrey shampoo with 83 added vitamins.
8. Wash your hair again with Cucumber and Lamfrey shampoo with 83 added vitamins.
9. Condition your hair with Cucumber and Lamfrey conditioner enhanced with natural crocus oil. Leave on hair for fifteen minutes.
10. Watch fallen hair accumulate on drain & fret.
11. Wash your face with crushed apricot facial scrub until red.
12. Wash entire rest of body with Ginger Nut and Jaffa Cake body wash.
13. Complain bitterly when you realize that your husband has once again been eating your Ginger Nut and Jaffa Cake body wash.
14. Rinse conditioner off hair (this takes at least fifteen minutes as you must make sure that it has all come off).
15. Shave armpits and evaluate if there is time left for legs.
16. Slick hair back and pretend you're like Bo Derek in 10.
17. Use pumice stone to soften rough spots on feet.
18. Use massage mitt to reduce cellulite on thighs.
19. Use nailbrush to clean toenails.
20. Scream loudly when your husband runs faucet and you get a rush of cold water.
21. Cover your entire body in baby oil.
22. Turn hot water on full and rinse off, making shower dangerously slippery for husband.
23. Dry with a towel the size of a small African country.
24. Check entire body for the remotest sign of a spot, or new hair in an uncommon place.
25. Apply body lotion from the neck down. Moisturize, Moisturize!
26. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see your husband along the way, cover up any exposed flesh immediately, and then rush to bedroom.

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[Spearhead]

Vorwärts ihr Witze! Für den Sieg!


How to Shower Like a Man
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
1. Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile on the floor.
2. Walk to bathroom wearing a towel. If you see your wife along the way, flash her.
3. Look at your manly physique in the mirror and suck in your gut to see if you have pecs.
4. Turn on the water, get jet blast in ear because you left on the shower nozzle yesterday.
5. Check for pecs again.
6. Get in the shower.
7. Don't bother to look for a washcloth. (You don't use one.)
8. Wash your face (not compulsory).
9. Whistle a few bars of the Irish Spring song.
10. Wash your armpits (not compulsory).
11. Wash your groin area (compulsory).
12. Wash your behind (eh, whatever...)
13. Cough up anything that might be lodged in the back of your throat, like a fur ball, cat, beer top.
14. Shampoo your hair with the blue bar of deodorant soap. (no need for conditioner).
15. Make a shampoo Mohawk. That's cool!
16. Open the door and look at yourself in the mirror.
17. Sample your wife's Ginger Nut and Jaffa Cake bodywash. Ummm... Nice!
18. Pee. (In the shower.)
19. Blow your right nostril.
20. Blow your left nostril.
21. Rinse off and get out of the shower.
22. Return to the bedroom wearing a towel, if you pass your wife, flash her.

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[Spearhead]

Alle Witze abgeschrieben, geklaut und ge-paste&copy'ed von der Panzer General Waffenkammer
http://www.fortunecity.co.uk/underworld/kick/495/

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[Billy_The_Kid]

Ihr wollt Witze??? Ok ihr sind welche


Kleiner Fremdsprachenkurs für Begabte
#
#
# ACHTE BITTE AUF DIE "RICHTIGE" BETONUNG!!!!!
#
#
# Ahallabadohnedach = Freibad (arab.)
#
#
# Machamalahalabad = Schwimmbad-Konstrukteur
#
#
# Arabella = schoeöner Papagei
#
#
# Bagdad = Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
#
#
# Ballerina = Revolverbraut
#
#
# Belgrad = Laeärmskala fueür Hunde
#
#
# Bhagwan = Arbeitswut eines Konditors
#
#
# Bibel = Nagetier (chin.)
#
#
# Bravda = Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
#
#
# Budapest = ungelüueftete Stube
#
#
# Espresso = Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
#
#
# Fidel Castro = Geigenkasten (kubanisch)
#
#
# Garibaldi = Schnellkochtopf (ital.)
#
#
# Gebet = Aufforderung zum Schlafengehen
#
#
# Mannwadamahaada = "Glatze" (arab.)
#
#
# Helsinki = Die Sonne ist weg! (fin.)
#
#
# Istanbul = Steht da ein Polizist? (türk.)
#
#
# Knochenmark = Waeährung füuer Hundesteuer (BRD)
#
#
# Leberknödel = krankhaftes Organ
#
#
# Literatur = Bierabfüuellmaschine
#
#
# Machmahall = Tontechniker (arab.)
#
#
# Mubarak = Kuhstall (arab.)
#
#
# Nottingham = kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
#
#
# Patronat = Munitionsmagazin
#
#
# Platitude = Disc-Jokey (weibl.)
#
#
# Pomade = Darmschmarotzer
#
#
# Pullman = Polizist (engl.)
#
#
# Scharlach = Bitte des Komikers an das Publikum
#
#
# Schnitzel = Holzarbeiter (chin.)
#
#
# Spektakel = dicker Hund
#
#
# Taktik = defekter Wecker
#
#
# Transistor = langsame Nonne (engl.)
#
#
# Vollzugsanstalt = Heim mit undichten Fenstern
#
#
# Washington = musizieren bei Koeörperpflege
# vv

GODS OF WAR I CALL YOU, MY SWORD
IS BY MY SIDE.
I SEEK A LIFE OF HONOR, FREE FROM
ALL FALSE PRIDE.
I WILL CRACK THE WHIP WITH A BOLD
MIGHTY HAIL.
COVER ME WITH DEATH IF I SHOULD
EVER FAIL.
GLORY, MAJESTY, UNITY
HAIL, HAIL, HAIL.

[Spearhead]

Aus den Unfallprotokollen deutscher Versicherungsnehmer


"Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir nicht dort stand."

"Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (...). Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat."

"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am Kühler."

"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich sterbe."

"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Kontrolle über das Auto."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."

"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."

"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf."

"Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."

"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles Miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."

"An der Krezung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbblindheit."

"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."

"Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt."

"Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist."

"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."


Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-

[Billy_The_Kid]

Und hier noch einige Interessante Sachen
Ich wette, Du wusstest nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmuss eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem naeächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Das Urin einer Katze fosforiziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

GODS OF WAR I CALL YOU, MY SWORD
IS BY MY SIDE.
I SEEK A LIFE OF HONOR, FREE FROM
ALL FALSE PRIDE.
I WILL CRACK THE WHIP WITH A BOLD
MIGHTY HAIL.
COVER ME WITH DEATH IF I SHOULD
EVER FAIL.
GLORY, MAJESTY, UNITY
HAIL, HAIL, HAIL.

[Chimaera]

woher ?

Chimaera

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als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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[IceCube2001]

107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau:
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

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"Noch so'n Ding, AUGENRING!!!&quotJa2)
"Come and get some!" (Duke3D)
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[IceCube2001]

Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

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"Noch so'n Ding, AUGENRING!!!&quotJa2)
"Come and get some!" (Duke3D)
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[Der Scharfschütze]

Ich glaub jetzt ist dieser thread der witzigste im ganzen loft/Board



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The Big Sniper is watching YOU!
Have no Fun without a gun!
Es lebe der organisierte Terrorismus
pub15.ezboard.com/bartboard
Besucht das A.R.T.!
Beta-Tester des neuen Forums




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[VdP] Vereinigung der Posterschaft

Clanz :[VdP],[KT],[PMC],[MTP],[BFC],[TeKi],[LBF], Zivi im [RdgE]

[cosmo]

aber etwas kürzere beiträge täten der besseren übersicht keinen abbruch. :

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[Ajax]

selten so gelacht besonders die ms witze und die versicherungsprotokolle. kann hier auch ein newbie was zum bestengeben ? und ansonsten würde ich mir wünschen dass vielleicht jemand auf mein grafikkarten problem ,oder ist es auch nur das spiel selber das probleme macht , eingeht

Torwächter im Rat der grauen Eminenzen
LBF und R.u.P.
http://www.loftboard.de/board.x?id=157&Pdate=985958562
ICQ 108858245

[cosmo]

@ ajax, willkomen im ja2 forum und natürlich bist du herzlich eingeladen deine postings im mibo zu deponieren. nur einige verhaltensweissen wären zu beachten. es ist nicht alles gleich lustig. die beiträge werden nicht durch ihre länge besser. (wer hat schon lust eine ganze a4 seite nachzulesen.) also, kurz und witzig, dann machst du nichts falsch.

csm (frauen power)

~ wie das land so das jever. (auch wenn die nordsee meilenweit entfernt ist)

~ ghostbusters II, keine macht dem schleim.

[Billy_The_Kid]

Posten Posten Posten

Wir brauchen noch knapp 50000 Posts mehr und wir könnten das meistbesuchte Forum werden Ehrlich Also los gehts...
Ich bin ab Sonntag eine Woche auf Urlaub und wenn ich wieder komme dann haben wir das Sega-Forum überholt....... Ich fang schon ma an

GODS OF WAR I CALL YOU, MY SWORD
IS BY MY SIDE.
I SEEK A LIFE OF HONOR, FREE FROM
ALL FALSE PRIDE.
I WILL CRACK THE WHIP WITH A BOLD
MIGHTY HAIL.
COVER ME WITH DEATH IF I SHOULD
EVER FAIL.
GLORY, MAJESTY, UNITY
HAIL, HAIL, HAIL.

[IceCube2001]

wo ist denn dieses Segaforum?
ich will den mal sehen
könnt ihr ma vielleicht den Link dazu geben?





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"Noch so'n Ding, AUGENRING!!!&quotJa2)
"Come and get some!" (Duke3D)
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[Der Scharfschütze]

Und ich weise nochmal daraufhin wer ein [MTP]Mibo-Thread-Posters in seine Clanspalte einfügt (oder so ähnlich), gehört zu den "Stammtischbrüdern"!

So und jetzt postren,posten,posten!

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[VdP] Vereinigung der Posterschaft

Clanz :[VdP],[KT],[PMC],[MTP],[BFC],[TeKi],[LBF], Zivi im [RdgE]

[Grave Digger]

ndlich wurde bewiesen, dass Bill Gates kein normaler Geschaeftsmann ist, der mit viel Glueck zum Weltherscher der Softwareindustrie aufgestiegen ist.

Nein! Es handelt sich bei ihm um das personifizierte Boese, naemlich den Teufel!!!

Der vollstaendige Name von Bill Gates lautet William Henry Gates III. Ebenfalls ist er als Bill Gates (III) bekannt, wobei die roemische drei, der Dritte bedeutet.
Wenn man diese Buchstaben seines Namens in die ASCII-Werte umwandelt und (III) dazu addiert erhaelt man folgendes:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!

M S - D O S 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666!!
W I N D O W S 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666!!
Zufall ???

Entscheidet selbst !!!

Ich hofe auch nicht kölner können über denn hier lachener Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[agibaer]

@spearhead:

Die Teils sind echt geil! Vor allem der mit den Kanadiern

!!! Waehlt alle, wen ihr in JA3 sehen wollt !!!
http://62.26.211.125/thread.x?id3=87512&Pdate=974072878
Denkt daran: Je mehr Stimmen, desto gewichtiger das Ergebnis fuer Sirtech!

*#*#*#*#*#*#*#*#85436049*#*#*#*#*#*#*#*#

Clanz: [MTB] [TFC] [PMC]

[Dark Magic]

Also wirklich, da ist man 2Tage mal nicht im Mibo und schon entstehen hier 100Postings......WEITER SO!


Mfg
Dark////Magic




Mfg Dark //ag†c

Neue ICQ Nummer
{ ICQ #113038671 }
{http://www.vdp-magazin.de.vu}
{http://www.siedler-universum.de}
{E-Mail: [url=mailto:TheDarkMagic@gmx.de]TheDarkMagic@gmx.de[/url] & [url=mailto:cv@gamez]cv@gamez[/url]a>

[Chimaera]

Wie bitte ?!? 2 Tage !!! Da hoffen wir doch, dass das nie (!!!) wieder vorkommt

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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WarCraft-Forum / General-Gamez-Forum / General-Adventure-Forum

[agibaer]

Ich glaub ich hab mal ne Frage gepostet, aber nicht die Antwort, also nockmal:
Schröder, Merkel und Fischer fliegen in der Concorde nach New York. Die Maschine stürzt über dem Atlantik ab. Wer ist gerettet?

Richtig, Deutschland!

!!! Waehlt alle, wen ihr in JA3 sehen wollt !!!
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[Spearhead]

Deckung! Flachwitze im Anmarsch!

Diese Witze wurden auf www.humor.de zu den schlechtesten witzen gewählt.
Also:


Warum sind in Ostfriesland die Kühe so mager?
Weil die Ostfriesen den Kühen das Gras wegfressen.

Was macht eine Blondine bis zum Knie im Wasser, mit einem Messer in der Hand?
Sie sticht in See.

Was machen zwei Blondinen wenn sie einander Strohbälle zuwerfen?
Gedankenaustausch

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen.

Und hier der absolute Brüller!
Das ist der Sekundenwitz. Hahaha, das war der Witz.

Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-

[Chimaera]

Alles in Deckung !!! Er ist wieder da !!!

Chimaera

Es ist besser, in der Hölle zu herrschen,
als im Himmel zu dienen. - Deus Ex
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[Spearhead]

Für eine optimale Installation von Sex 2000 muß der Installationsassistent Ihr Geschlecht kennen.
Außerdem müssen Sie angeben, ob Sie Frauen oder Männer als Sexualpartner bevorzugen.

Sind Sie eine Frau oder ein Mann?
[ ] Ich bin eine Frau
[X] Ich bin ein Mann

Wollen Sie Sex 2000 für den Sex mit Frauen oder
mit Männern installieren?
[X] Sex mit Frauen
[ ] Sex mit Männern

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Um die Leistungsfähigkeit Ihrer Partnerin vollauszunutzen, ist ein Vorspiel erforderlich. Sex 2000 enthält einen Vorspiel-Assistenten, der Sie Schritt für Schritt durch das Vorspiel führt und Ihnen die nötigen Handlungen erklärt.
Wenn Sie bereits Erfahrung mit Vorspielen haben, können Sie im Menü "Vorspiel" eines der mitgelieferten Vorspielprofile auswählen oder ein eigenes Vorspielprofil erstellen.

Möchten Sie den Vorspielassistenten installieren?
[X] Vorspielassistenten installieren

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Wenn Sie Ihren Körper zum Sex mit anderen Körpern verbinden, können Schwangerschaften ausgelöst und Krankheiten übertragen werden. Sex 2000 enthält das Werkzeug Kondom 3.0, welches den Schutz vor Schwangerschaften und Krankheiten verbessert.
Sie können Kondom 3.0 manuell aktivieren oder von Sex 2000 automatisch aktivieren lassen. Wir empfehlen automatische Aktivierung.

Möchten Sie Kondom 3.0 installieren?
[X] Kondom 3.0 installieren
[X] Automatisch aktivieren

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Bei einigen Partnerin-Konfigurationen kann es zu Problemen in der Orgasmusfunktion kommen. Diese Probleme haben keine unmittelbare Auswirkung auf Ihre Arbeit mit Sex 2000. Sie können jedoch zu störenden Fehlermeldungen führen. Wenn Sex 2000 ein Problem in der Orgasmusfunktion erkennt, ist es in der Lage, Ihnen Orgasmen vorzutäuschen.

Möchten Sie sich Orgasmen vortäuschen lassen?
[X] Orgasmen vortäuschen

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Sex 2000 enthält besondere Funktionen zur Unterstützung des mobilen Einsatzes. Die Installation
ist nur dann sinnvoll, wenn Sie Sex 2000 unterwegs verwenden möchten.
Das Modul Quickie beschleunigt die Arbeit mit Sex 2000 an Orten, an denen keine Liegemöglichkeit vorhanden ist, zum Beispiel in Fahrstühlen, Treppenhäusern oder Umkleidekabinen.
Das Modul Rücksitz stellt Funktionen für den Einsatz von Sex 2000 unter beschränkten Platzverhältnissen zur Verfügung.

Soll Sex 2000 den mobilen Trieb unterstützen?
[X] Modul Quickie installieren
[ ] Modul Rücksitz installieren

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Bei Ausfall Ihrer Partnerin können Sie Sex 2000 mit eingeschränktem Funktionsumfang weiter benutzen. Sex 2000 kann Sie dabei unterstützen, indem es Ihnen eine virtuelle Partnerin zur Verfügung stellt. Die dazu benötigten Daten kann Sex 2000 von Ihrer Festplatte bzw. aus der lokalen Netzwerkumgebung lesen oder aus dem Internet herunterladen.

Möchten Sie Sex 2000 auch ohne Partnerin benutzen?
[X] Auch ohne Partnerin benutzen

Woher soll Sex 2000 Daten zur Erzeugung einer virtuellen Partnerin beziehen?
[ ] Lokale Festplatte/Netzwerkumgebung Pfad:
[C:PICS ]
[ ] Internet

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Sex 2000 ist nun fertig konfiguriert. Wenn Sie auf "Weiter" klicken, wird die Installation abgeschlossen.

Hilfe Abbrechen << Zurück Weiter >>

Die Installation von Sex 2000 ist abgeschlossen. Informationen zur Benutzung finden Sie in der Online-Hilfe sowie im Benutzerhandbuch.
Wir wünschen Ihnen viel Spaß mit Sex 2000.

Sex 2000 starten
Beenden

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[Spearhead]

Sehr geehrte Damen und Herren vom Kundendienst!

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in alles Systemen automatisch, wodurch alle anderen Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.
Können Sie mir helfen?

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[Spearhead]

Sehr geehrter Herr Müller!

Ihr Problem ist uns bekannt, und leider ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei unseren Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und die Entwickler haben es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können.
Es gibt versteckte Dateien in Gattin 1.0, die automatisch die Resourcen von Freundin 7.0 überschreiben würden. Es ist nicht möglich die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation vom Freundin 8.0 oder Gattin 2.0. Aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapiteln "Warnungen - Alimentezahlungen - Erhaltung von Kindern". Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen weiterhin das Kapitel "Gesellschaftsfehler" zu lesen.

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Der beste Ausweg ist das Ausführen des Befehls
C:UMENTSCHULDIGUNGBITTEN
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" haften. Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht leider aber sehr hohe Erhaltungs- und Wartungskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen zum Beispiel GemeinsameAktivitaeten 3.4, Pralinen 2.1 oder Blumen 5.0.

Noch ein letzter Hinweis: Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Viel Glück weiterhin,
Ihr Kundendienst

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[Spearhead]

Jeder kennt einen, jeder hat schon mal mit einem zu tun gehabt...
Der DAU


"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen"
"Der WAS, bitte?"
Der Tassenhalter! Bis jetzt funktionierte er tadellos, nun ist er aber für grosse Tassen zu schwach."
"Ähh ... was steht denn auf diesem Tassenhalter drauf?"
"Mitsumi 8x .."


Story from an I.T. Technician:

I was helping someone set up his computer, and he wanted to log in with a password ... now you have to understand he´s got somewhat of a rebellious attitude and goes for the shock effect ... so when the computer asked him to enter his password, he keys in "penis" ...
I nearly fell off the chair from laughing so hard when the computer replied:
*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ***

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[Spearhead]

Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen.
Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte.
Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer.
Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen.
In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!"

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[Spearhead]

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

Ein Kurzer noch zum Abschluss!

Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt der Durchfall vorbei und fragt: "Krieg ich auch mal ´nen Zug?".
Antworten die beiden: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"


In dem Sinne...
Gute Nacht!




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[Der Scharfschütze]

...ich glaube ichsuch auch mal ein paar Witze aus der Scharfy-Bibliothek heraus

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[Der Scharfschütze]

Was haben Trabbi und kondom gemeinsam....(ihr müaat zuerst raten, dann verrate ich es euch)




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Besucht das A.R.T.!
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[Der Scharfschütze]

na wisst ihr...(hier war leider schon son ähnlicher Witz)...zu gewinnen gibt es ein candlelight-Dinner mit Dark Magic


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[Der Scharfschütze]

und der zweite eine Nacht mit .....auch mit Dark magic...der freut sich schon richtig auf den Gewinner


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[Der Scharfschütze]

hoffentlich schaffen wa diesen monat noch die 4000 also posten,posten,posten





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Dumdidum








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