:beerchug::DMibo
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Der Scharfschütze
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icecoldMagic
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Der Scharfschütze
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Original geschrieben von Nitrat
typisch
²Mods & Admin
Bantragung von ausbannung aus diesen Thread
nu mach den 6000 beitrag fertig
{Edit}
mist zu späät
MFG....
Jaja schneller als der Mod erlaubt:D...übrigens herzlichen Glückwunsch dazu...haste dir echt verdient!
Magic...ja habe ich gerade auch schon gesheen...hab auch direkt editiert...wenn da mal nicht das moderat hintersteckt:dozey:...
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oh du machst mich ganz verlegen, danke, -
Der Scharfschütze
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Der Scharfschütze
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ja gelegentlich schaffe ich es noch den G(e)nom zum bolzen auf den Fußballplatz zu schleppen:D...ist aber ziemlich deprimierend gegn sonen (alten) Sack wiemich immer zu verlieren...deshalb tritt er mich wo er kann, aber das bin ich lamngsam gewohnt...jaja der Erfolg hat auch Schattenseiten:D
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Der Scharfschütze
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Scharfi und Dark Magic kennen sich persöhnlich??? Wusste ich gar nicht..., mir entgeht wohl so einiges...
@Scharfi
Find ich echt gemein, jetzt habt ihr doch ohne mich die Beatbox gemacht.... (und so einen tollen Beat: lalalalala.....
)
Der Thread gefällt mir,...frag mich, wieso ich nicht schon früher hier reingepostet habe...???
woody_P
@Scharfi
Find ich echt gemein, jetzt habt ihr doch ohne mich die Beatbox gemacht....
(und so einen tollen Beat: lalalalala..... )Der Thread gefällt mir,...frag mich, wieso ich nicht schon früher hier reingepostet habe...
???woody_P
Happy New Year 
Ach?! 
Gibts den auch noch...
*lol*;)
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*lol*;)Für Neulinge im Forum:
Bitte benutzt bei Fragen bezüglich Ja2 (insbesondere Ja2 Classic & UB) zuerst die Suchfunktion des Forums.
Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
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RugerLuger
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BOAAAAAH EEYYYYYY
iwwer 200 Seite !!!
leck mich am arsch !!!
wer is eigentlich Mibo ???
leck mich am arsch !!!
wer is eigentlich Mibo ???
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- Scharfschütze
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Ich muss ma grade loswerden ,dass ich super schlecht gelaunt und total genervt bin.
Sprecht mich heute besser gar nicht erst an.
sorry ,hab grade keinen anderen Thread gefunden.
Sprecht mich heute besser gar nicht erst an.
sorry ,hab grade keinen anderen Thread gefunden.
Power to the Meeple!
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Der Scharfschütze
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Ich muss mal kurz was reinkopieren...wenn ihr Lust habt könnz ihr es euch ja mal durchlesen...ich will ja nichts verraten,aber:D...es ist teulweise schon zum wegschmeissen;):D:
An alle User:
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen, und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail noch Telefon besitzen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5, um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, daß der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
Wenn Du zu Hause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir duch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will,sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 120 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...). Das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und verbessere Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf Deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Wirkungsbereich als Dreck bezeichnet.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln, ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
Wenn irgendetwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem sie absolut nichts weiß.
Wenn Du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
An alle User:
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen, und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail noch Telefon besitzen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5, um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, daß der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
Wenn Du zu Hause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir duch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
Wenn der Drucker nicht drucken will,sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 120 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...). Das ist etwas für Schwächlinge.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und verbessere Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf Deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Wirkungsbereich als Dreck bezeichnet.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln, ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
Wenn irgendetwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem sie absolut nichts weiß.
Wenn Du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
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Der Scharfschütze
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Nachdem Scharfi so ausführlich geschildert hat wie man sich den Hass der EDV-Abteilung zuzieht, kommt hier gleich noch ein kleiner Auszug aus dem Leben eines EDV-Abteilungs-Mitarbeiters:
Autor: Artus
Titel: Aus dem Leben eines (Hell)Administrators...
Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili....
Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem." :-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick-
Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:
Tililililililili....
"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"
-Klick-
Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...
Tilililililili....
Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!
Tililililili...
Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben und dann
-Klick-
Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.
Tililililililili...
Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"
-Klick-
Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.
Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.
ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!
Autor: Artus
Titel: Aus dem Leben eines (Hell)Administrators...
Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili....
Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem." :-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick-
Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:
Tililililililili....
"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"
-Klick-
Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...
Tilililililili....
Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!
Tililililili...
Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben und dann
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Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.
Tililililililili...
Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"
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Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.
Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.
ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!
Gruß, Chaindog *salut*
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RugerLuger
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ES LEBE DER MIBO
Ihr solltet euch schämen...
Der Mibo auf Seite 4, das is doch irgendwie. Aber für sowas haben wir ja gottseidank unsere kleine Giftschlange, die einsamen, ängstlichen Threads hilft...
So, wo ist der "Thor Fanclub"...
Ihr solltet euch schämen...
Der Mibo auf Seite 4, das is doch irgendwie. Aber für sowas haben wir ja gottseidank unsere kleine Giftschlange, die einsamen, ängstlichen Threads hilft...
So, wo ist der "Thor Fanclub"...
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Hilfreiche Tipps & Tricks, FAQ und einen ausführlichen Walkthrough zu Ja2 findet ihr auf der Ja2 Basis.
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Für die meisten leute hat der MIBo seinen reiz verloren.
Das kann ich auch nur verstehen, da immer nur gepostet wird, dass er endlich wieder oben ist und ich dann antworte, dass es hier nie themen gibt.
Es soll hier ja nicht so ein MI werden, sondern irgendwelche ausgefallenen themen gibt, zum beispiel gab es diskussionen über staubsauger.
Mich würden ein paar Kochrezepte von euch interessieren!
ich muss mich nämlich 2 wochen alleine versorgen und immer tiefgekühltes mag ich auch nicht.
Kennt ihr irgendwas leichtes, gutes und asugefallenes?
Ich esse alles ausser Kümmel und Eidotter.
Das kann ich auch nur verstehen, da immer nur gepostet wird, dass er endlich wieder oben ist und ich dann antworte, dass es hier nie themen gibt.
Es soll hier ja nicht so ein MI werden, sondern irgendwelche ausgefallenen themen gibt, zum beispiel gab es diskussionen über staubsauger.
Mich würden ein paar Kochrezepte von euch interessieren!
ich muss mich nämlich 2 wochen alleine versorgen und immer tiefgekühltes mag ich auch nicht.
Kennt ihr irgendwas leichtes, gutes und asugefallenes?
Ich esse alles ausser Kümmel und Eidotter.
funky cold meduna!
Chumpesa
Chumpesa
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icecoldMagic
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Ypsilon83
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Eine Scheibe Aldi-Salami, eine halbe Scheibe Aldi-Käseaufschnitt aufeinander. Dann das Ganze in die Microwelle bis der Käse verlaufen und die Salami etwas fester wird.
Dann auf ein Brötchen legen. (Brötchen zum Fertigbacken von Aldi)
Wenn man es auf Toast essen will, nimmt man eine ganze Scheibe Käse und zwei Scheiben Salami und schliesst den Käse in der Mitte ein.
Ess ich mehrmals die Woche und ist sehr gut.
Und nach 4-6 Brötchen bin ich halbwegs satt.
Y
Dann auf ein Brötchen legen. (Brötchen zum Fertigbacken von Aldi)
Wenn man es auf Toast essen will, nimmt man eine ganze Scheibe Käse und zwei Scheiben Salami und schliesst den Käse in der Mitte ein.
Ess ich mehrmals die Woche und ist sehr gut.
Und nach 4-6 Brötchen bin ich halbwegs satt.
Y
@Chumpel: In solchen Fällen kann ich nur die guten alten Bundeswehr Hartkekse empfehlen. Man sollte dazu immer eien Schluck trinken, damit das Zeug im Magen aufquillt und richtig schön sättigt 
His favorite areas of study within his degree were Shakespeare, the Restoration, Ancient Literature and most definitely not Contemporary Lesbian Eurobitch Authors.
Danke für eure Tips!
Scheißendreck, gerade ist schon wieder ein Bistrobaguette in der röhre, weil man eingefrorenes fleisch wohl nicht gleich in die pfanne tun sollte oder?
Ich hab es wieder raus und warte jetzt bis abends, also bis es aufgetaut ist.
@Y: Der toast wird doch dann voll matschig oder? Vielleicht isses besser man tut ihn in backofen, aber da brauchs immer so lang...
Was bringt des eigentlich, wenn man den backofen vorheizt?
Ich mein, muss des sein? Das dauert an die 5 minuten, stattdessen könnte man gleich das zeug rein und dan eben 2 minuten länger drinnen lassen.
Scheißendreck, gerade ist schon wieder ein Bistrobaguette in der röhre, weil man eingefrorenes fleisch wohl nicht gleich in die pfanne tun sollte oder?
Ich hab es wieder raus und warte jetzt bis abends, also bis es aufgetaut ist.
@Y: Der toast wird doch dann voll matschig oder? Vielleicht isses besser man tut ihn in backofen, aber da brauchs immer so lang...
Was bringt des eigentlich, wenn man den backofen vorheizt?
Ich mein, muss des sein? Das dauert an die 5 minuten, stattdessen könnte man gleich das zeug rein und dan eben 2 minuten länger drinnen lassen.
funky cold meduna!
Chumpesa
Chumpesa
So, hier auch mal was von mir, was ich gerne abends immer
esse:
Zutaten:
- Salamiwurst (am besten gewürzt)
- Käse
- Ei
- wenn du willst auch Stückchen Paprika
- Toast
- Teller
- Messer und Gabl
- Pfanne
- Senf
- Salz und Paprika-Gewürze
Ablauf:
Den getoasteten Toast legst du auf den Teller, schmierst Butter
und Senf drauf.
Das Ei schlägst du in die Pfanne und schüttelst eine Priese Salz
drauf. Dann legst du die Salam daneben und den Käse, genauso
wie die Paprika. Jetzt nimmst du das Paprika-Gewürz und
schüttelst auch eine Priese drauf.
Nun wartest du. Wenn es einigermassen gut aussieht nimmst
du´s runter und legst es auf das Toast drauf.
Guten Appetit!
Soweit ich weiß, musst du noch die Pfanne mit Öl beschmieren.
woody
esse:
Zutaten:
- Salamiwurst (am besten gewürzt)
- Käse
- Ei
- wenn du willst auch Stückchen Paprika
- Toast
- Teller
- Messer und Gabl
- Pfanne
- Senf
- Salz und Paprika-Gewürze
Ablauf:
Den getoasteten Toast legst du auf den Teller, schmierst Butter
und Senf drauf.
Das Ei schlägst du in die Pfanne und schüttelst eine Priese Salz
drauf. Dann legst du die Salam daneben und den Käse, genauso
wie die Paprika. Jetzt nimmst du das Paprika-Gewürz und
schüttelst auch eine Priese drauf.
Nun wartest du. Wenn es einigermassen gut aussieht nimmst
du´s runter und legst es auf das Toast drauf.
Guten Appetit
!Soweit ich weiß, musst du noch die Pfanne mit Öl beschmieren.
woody
Happy New Year
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Ypsilon83
- Elite-Söldner
- Beiträge: 7358
- Registriert: 03 Jun 2001, 23:10
- Wohnort: Odenwald
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Toast oder Brötchen kommen erst ganz zum Schluss dazu.
Der Käse verläuft halbwegs auf der Salami, die Salami gibt ihr Fett ab, bleibt also auf den Teller.
Da wird gar nix matschig, es schmeckt sehr gut.
Wenn du das Ganze aus der Mikrowelle nimmst, nimm ein Buttermesser, um es auf das Brötchen oder den Toast zu legen.
Du verbrennst dir sonst die Finger!
Y
Der Käse verläuft halbwegs auf der Salami, die Salami gibt ihr Fett ab, bleibt also auf den Teller.
Da wird gar nix matschig, es schmeckt sehr gut.
Wenn du das Ganze aus der Mikrowelle nimmst, nimm ein Buttermesser, um es auf das Brötchen oder den Toast zu legen.
Du verbrennst dir sonst die Finger!
Y
Hm, das hört sich gut an...
Muss ich aber noch einkaufen.
Ich habe jetzt noch ein Problem!
Der Abfluss von der Küche ist verstopft...
Das ist scheiße, weil des läuft halt kaum ab und so kann man gar nicht richtig was waschen oder spülen.
Wir haben dieses eine teil, dass man da hrnimmt, und das wohl keinen namen hat... (bimpel oder bempel oder so)
Aber das hilft nichts, weil man das nicht runterdrücken kann. muss wohl echt krass verstopft sein...
Jetzt weiss ich nimmer weiter...
Muss ich aber noch einkaufen.
Ich habe jetzt noch ein Problem!
Der Abfluss von der Küche ist verstopft...
Das ist scheiße, weil des läuft halt kaum ab und so kann man gar nicht richtig was waschen oder spülen.
Wir haben dieses eine teil, dass man da hrnimmt, und das wohl keinen namen hat... (bimpel oder bempel oder so)
Aber das hilft nichts, weil man das nicht runterdrücken kann. muss wohl echt krass verstopft sein...
Jetzt weiss ich nimmer weiter...
funky cold meduna!
Chumpesa
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icecoldMagic
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- Registriert: 25 Mär 2001, 22:00
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Du meinst eine Saugglocke. Ein Stempfel! Da gibt's doch so Dinger von der Rohreinigung, sonn langee, dünnes Metallgebilde. Das Drehst du da rein, mit ner Kurbel und das frisst dann den Abfluß frei.
"I don't wanna snuggle with Max Power."
"Nobody snuggles with Max Power. You strap yourself in an' feeeel theee cheeeeseee!"
"Nobody snuggles with Max Power. You strap yourself in an' feeeel theee cheeeeseee!"