Verein zur Resozialisierung schwerkrimineller Gewalttäter gegründet.

Platz für all unsere Grenzdebilen zum Austoben, Herumhüpfen und in der Gegend Rumsabbern.

Achtung: Insassen bitte weder füttern noch streicheln! Bei Problemen bitte an den Pfleger wenden

Moderatoren: derLumpi, Pitstop

taxacaria
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Beitrag von taxacaria » 01 Sep 2006, 13:27

'-=[MAD hat geschrieben:=-']FAST?
yup - fast, einen thread hat man vergessen zu gummizellisieren :

>>takkers vergessener thread<<

-=[MAD]=-
Ironman
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Beitrag von -=[MAD]=- » 01 Sep 2006, 13:58

irgend woher muss er ja auch seine 92 postings herhaben :dozey:

gruss, -=[MAD]=-
neuestes Projekt: Ja2 - Fight For Freedom <-- Neuigkeiten!

Fundgrube für Ja2-Files: http://www.hoenir.de/ja2/

Verdikt
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Soldaten des Himmels

Beitrag von Verdikt » 07 Sep 2006, 18:46

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf
die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort
kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie
ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das
andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon,
wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch
mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt,
dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso
wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach
oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn
Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche
der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei
der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der
Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe
Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
I can see what you see not, vision milky then eyes rot.
When you turn they will be gone, whispering their hidden song.
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Beitrag von insert_name » 07 Sep 2006, 19:46

Die ersten zwanzig Sätze hab ich mir noch durchgelesen, aber als dann alles zwangsläufig daraus hinauflief, dass du einfach nur den Längsten hast hab ich doch besser weggescrollt. Haste dir denn wenigstens nach dem du die Zeugen verarscht hast kräftig einen runtergeholt ?
Power to the Meeple!

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Beitrag von taxacaria » 07 Sep 2006, 20:10

@verdikt
ähm - könnte es ein, das ich das schon mal irgendwo anders gelesen habe?
da hätte ein link doch gereicht...
...und man würde nicht auf den gedanken kommen, daß du *grübel*

Verdikt
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Beitrag von Verdikt » 07 Sep 2006, 20:41

Das ist ganze ist zur Unterhaltung gedacht. Ich habs weder selbst angestellt noch verfaßt. Allerdings kenne ich weder Originalverfasser noch wo es zuerst gepostet wurde. Ich selbst habs aus dem Drachenwald.
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Beitrag von Mafio » 08 Sep 2006, 08:36

Warst du daqmals überhaupt schon geboren?
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur! :khelle:

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Erwachet

Beitrag von taxacaria » 08 Sep 2006, 08:41

@verdikt
wie ich höre, ist gorgo zeuge jehovas - jetzt wirst du hier nie wieder rauskommen... :crazy:

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Beitrag von Gorro der Grüne » 08 Sep 2006, 09:02

In Frankfurt gab es mal die "Zeugen Yeboahs".

Gegen die haben die Leuchturmwärter erfolglos wegen Plasphemie geklagt.
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Steuerpflicht für den Papst

Beitrag von taxacaria » 08 Sep 2006, 09:23

eigentlich müßte doch Ratzinger sein papst-einkommen versteuern (geldwerte vorteile nach EStG ). er ist doch deutscher staatsbürger - eine vatikanische staatsbürgerschaft gibts ja nicht.
wenn der staat schon pleite ist, sollte er doch wenigstens das kassieren,
was ihm zusteht, ehe er mir in die tasche faßt.

die zeugen in ihrem wachtturm sind da doch vorbildlich - arbeiten für weniger als 1 € pro stunde und opfern ihre freizeit für ehrenamtliche gemeinunnützige aktivitäten. und die sind so ehrlich, daß sie sogar ihre zinsen ordnungsgemäß versteuern.

@verdikt
vgl. sprüche 1-23.18 :
13) Und ich habe nicht auf die Stimme meiner Unterweiser gehört, und meinen Lehrern habe ich mein Ohr nicht geneigt.
14) Leicht bin ich inmitten der Versammlung und der Gemeinde in jede Art Schlechtigkeit geraten.

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Beitrag von insert_name » 08 Sep 2006, 12:07

taxacaria hat geschrieben: er ist doch deutscher staatsbürger - eine vatikanische staatsbürgerschaft gibts ja nicht.
gesoffen ?
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Beitrag von taxacaria » 08 Sep 2006, 14:29

wieso - doppelte staatsbürgerschaft heisst doch auch deutsche,
und die vatikanische staatsbürgerschaft ist keine echte, da befristet und nicht durch geburt zu erlangen.

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Beitrag von Gorro der Grüne » 08 Sep 2006, 14:37

taxacaria hat geschrieben:[...] und nicht durch geburt zu erlangen.
durch Geburt zu Erlangen erwirbt man aber auch die Deutsche
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*sülz²*

Beitrag von taxacaria » 08 Sep 2006, 16:06

Gorro der Grüne hat geschrieben:durch Geburt zu Erlangen erwirbt man aber auch die Deutsche
was deutlich die fragwürdigkeit dieser regelung aufzeigt... :D

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Beitrag von Takker » 15 Sep 2006, 14:20

*nicht zuspam*

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Beitrag von Nitrat » 05 Mai 2007, 16:39

Antrag auf Resozialisierung. Wann werde ich behandelt ?

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Beitrag von Gorro der Grüne » 05 Mai 2007, 17:39

Der Antrag würde für Dich gestellt.

Falls Du ihn verdient haben solltest.
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Beitrag von Nitrat » 05 Mai 2007, 17:41

Was willst Du denn hier, raaaauuuus !!!!

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Beitrag von Takker » 05 Mai 2007, 18:47

mist jetzt wurde die schöne reihenfolge "20 threads nur von so nem wicht und takker volgepostet" durcheinandergebracht

Nitrat
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Beitrag von Nitrat » 05 Mai 2007, 19:40

Takker ist blöd !

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Beitrag von Takker » 06 Mai 2007, 18:03

Nitrat stinkt

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