Jagged Alliance Forum

Glaubst Du die Pfarrer (sämtlicher Religionen) finden es gut, wenn der Jesus zurückkehrt?

Zum vorigen Post das passende Video:
http://www.youtube.com/watch?v=Xz9DX_VMXdI

*anfütter*

Wicky hat geschrieben:Glaubst Du die Pfarrer (sämtlicher Religionen) finden es gut, wenn der Jesus zurückkehrt?

ich denke den Hindus, Maoisten, Buddhisten, Shintoisten, Konfuzianern und den Naturreligionen Afrikas und Amerikas wird´s reichlich egal sein

Ghandi mochte Jesus, er hatte nur ein kleines Problem mit seinem Fanclub!
Soweit ich weiß, war Ghandi ein Hindu.

Watt macht nen Glatzkopp im Friseurladen ?
Er ist Tourpetständer

Was machen 2 Kaninchen in Australien? Sie sehen süß aus
Und 40 Kaninchen? Noch süßer!
Wie wärs mit 800 Kaninchen? Ohhh, einfach zum Knuddeln
Was is mit 16.000 Kaninchen? Zum Entzücken!
Und dann 320 Millionen Kaninchen ?
Eine Landplage! Sie fressen alles bis auf den letzten Grashalm auf, und atmen unsere Luft und nehmen uns Deutschen den Platz zum Leben weg.
"BOMBARDIERT SIE MIT SATELLITEN-GESTÜTZTEN ATOMWAFFEN AUS DEM ORBIT!!!" , gezeichnet: Adolf Hitler d.F.

WICVodka trinkt man pur und kalt, das macht hundert Jahre altKY

Neulich am Telefon...

Der liebe Gott ruft auf der Erde an.
RING RING
Hallo?
Ja Hallo!
Hallo wer ist denn da?
Wer ist denn dran bitte? Hier spricht die Maria!
hier spricht der liebe Gott!
Na so ein Zufall, hier spricht Maria!
Wie gehts denn so? Ich hab euch meinen Sohn geschickt
Ja dem gehts bestens. Schön mal wieder von Ihnen zu hören.
Hier läuft alles voll nach Plan, er hat das Wasser für mich zu Wein verwandelt.
Dankeschön!

Sprüche von
http://sprichwortrekombinator.de/

Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Der Teufel wird Sturm ernten.
Ein gutes Gewissen ist dicker als Wasser.
Wenn der Fuchs predigt, lebt es sich recht ungeniert.
Vorfreude ist das halbe Leben.
Der frühe Vogel macht auch Mist.
Trautes Heim, Affe tot.
Eigenlob sagt mehr als tausend Worte.
Das Kapital scheisst immer auf den größten Haufen.
Wasser kommt vor dem Fall.
Kleider sagen mehr als Worte.
Wer anderen eine Grube gräbt, der findet.

Bin grade etwas verwirrt, wer davon war nochmal Frau Bundeskanzlerin Merkel ?

Kandidat Nr. 1
Kandidat Nr. 2
Kandidat Nr. 3

Glaube das letztere, wegen der Brille. Und Nr 2. war wohl Barracken Obama, mit zuviel Sonnenmilch im Gesicht

Lol, mit dem 3ten Bild hast Du es der Merkel aber so richtig gegeben.

Internet ist #NEULAND

Hasste pisse im Gesicht, hasste gegen den Wind gepisst !

Warum ist Angela Merkel auf keiner Briefmarke?

passt net druff, iss zu fett

Nitrat hat geschrieben:passt net druff, iss zu fett

Nicht ganz. Die Antwort ist:

Angela Merkel will niemand lecken.

...

Niveau!

Der Teufel trägt Merkel !

http://www.handelsblatt.com/politik/int ... 35810.html

der ist ja fast so witzig wie du

Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist dein Glückstag! Du hast drei Wünsche frei!" Darauf der Mann:
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie leer wird!" Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang
aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. Fragt die Fee: "Und dein zweiter
Wunsch?"

Noch so eine Flasche!

Neulich im Chatroom
20. Oktober 2011 um 14:54
Neulich im Chatroom
Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!
Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?
Er: OK.
Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
Sie: Ich stöhne zärtlich.
Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
Er: Ich bezahle es.
Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
Sie: Was?
Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.
Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.
Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.
Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!
Sie: Bist du OK?
Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
Sie: Kann ich dir helfen?
Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.
Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.
Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
Er: Ich habe es gefunden.
Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.
Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.
Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
Sie: Eile zurück, Geliebter.
Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
Sie: Wo ist jetzt das Problem ?
Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!
Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
Er: Ich bin kraftlos.
Sie: Was?
Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~

Ich les' den Shit gar nicht erst ganz. Aber ich denke "Er" bist Du?

Gerade in einem anderen Forum gefunden: Falsch zugeordene Zitate

https://www.youtube.com/watch?v=NzR93cgMhOc

An jenem Tag gelang Dr.Prof. Johan H. Werner ein gewaltiger Durchbruch auf dem Gebiet der Wissenschaft: Er erschuf einen Klon von sich selbst.
Nach seinem Ebenbild erschuf er ihn!

Dafür bekam er dann auch prompt den Nobelpreis verliehen - Party party in Stockholm, yeah!

Und als der Klon später erwachte und sie dort feiern sah, fragte dieser: "Und wo ist jetzt mein Nobelpreis?"
Doch sie antworteten ihm knapp: "Für Dich gibts keinen Nobelpreis. Du bist ein Niemand!"
Darauf sagte der Klon zu sich: "Na, zum Glück kenne ich die Geheimkombi für den Waffenschrank..."
Und er ging hin, und metzelte alle nieder. Dann beseitigte er die Leiche von Johan H. Werner.

Und keiner hats gemerkt

Wer hat denn Wicky wieder freigelassen ?

Ist auf Bewährung

Stimmt... Beim nächsten mal wirds nicht nur ein Monat.....

Hach, ich glaub Wicky povoziert nur
ist wahrscheinlich ein netter Typ, hat aber nen knall im kopp
damit kenn ich mich aus, egal

@Wicky du Arsch,
werd endlich vernünftig.... lass den quark mit dem BischelhofvonTembarttz oder wie der Vollhorst auch immer heisst.


zum Thema:
Kommt ne Frau bei Artzt xD

Flashy hat geschrieben:Stimmt... Beim nächsten mal wirds nicht nur ein Monat.....

Wo is dein Fanfaren Gedöns ?

Chumpesa wirds wissen

Alter jetzt hör doch mal auf mitdem herumprovokanten mist und mal wieder Chumpel erwähn...
Kannst nicht einfach mal dein Maul halten oder irgendwas sinnvolleres machen ?
Oder einfach nur ja2 spielen what ever, aber hör mit dem scheiss auf über Chumpel herzureden oder dem Judasqwatsch, das intressiert doch keinem mehr.
Laber mal ein scheiss über dem IS oder irgendwelchen anderen gedöns, aber sonn Rufmord über Chumpel hat einfach nur ausgediehnt
Dein Gesprächsstoff kannst auch mal erweitern !

ein kunde betritt eine tierhandlung und fragt nach papageien.

verkäufer : da kann ich ihnen diesen hier anbieten - er spricht 2 sprachen und kostet 2000 euro.
oder diesen hier - er spricht sogar 3 sprachen, kostet allerdings auch 3000 euro.
und dann habe ich noch diesen hier im angebot : nur 4000 euro.

kunde : was? 4000 euro für so einen grauen, hässlichen vogel? was kann der denn besonderes?

verkäufer : das weiss ich auch nicht, aber die anderen beiden sagen "chef" zu ihm.

Na schön, Flashy kann mich vielleicht bannen.. aber mein Lieblingslied erraten kann er nich

Trotzdem muss ich das sagen, daß ich Schmauch für den Mörder von Chumpesa halte.

RodanLewarx hat geschrieben:ein kunde betritt eine tierhandlung und fragt nach papageien.

verkäufer : da kann ich ihnen diesen hier anbieten - er spricht 2 sprachen und kostet 2000 euro.
oder diesen hier - er spricht sogar 3 sprachen, kostet allerdings auch 3000 euro.
und dann habe ich noch diesen hier im angebot : nur 4000 euro.

kunde : was? 4000 euro für so einen grauen, hässlichen vogel? was kann der denn besonderes?

verkäufer : das weiss ich auch nicht, aber die anderen beiden sagen "chef" zu ihm.

Glaubste, daß dieser Vogel 2 Sprachen vom ersten und nochmal 2 Sprachen vom zweiten gelernt hat? Denn wenn nicht, dann fürchte ich, er hat beschissen!
Was auch ganz bestimmt nicht der Fall ist

SAD BUT TRUE

das is nicht mein Stil.

Machts gut, ihr Idioten!

heute mal ausnahmsweise:

http://forum.jaggedalliance.de/search.p ... bmit=Suche

Was war das schlimmste Ereignis in der Geschichte der britischen Inseln?

Die Ivasionen der Wikinger.

Warum?

Sie haben alle Frauen mitgenommen die diese Bezeichnung verdienen.

http://www.steffennet.de/witze/ddr1.htm

Alarm, Käsköppe kommen!

Und ich glaub diesmal wollen sie bleiben ...

https://www.youtube.com/watch?v=URTuJdg ... e=youtu.be

*sucht Helm*

Während eines Sturmes gerät ein Schiff in Seenot und droht zu sinken.
Der Kapitän ruft die Mannschaft zusammen und fragt : "Wer von euch kann beten?"
Ein Matrose meldet sich.
"Wunderbar," sagt der Kapitän, " dann betest Du und die anderen ziehen die Schwimmwesten an - wir haben nämlich eine zuwenig."

Wie tötet eine Blondine einen Vogel ?
Sie schmeisst ihn aus den Fenster !

Wie tötet eine Blondine einen Fisch ?
Sie schmeisst ihn in die Toilette !

Geistiger Dünnschiss auf höchstem Niveau:

https://www.youtube.com/watch?v=Qad7-gpGtWI

Das Leben des Brian lässt grüßen.

скро150.8прохPERFJohnвойнМитрTeamФедоXVII1960ВогроконPunkTescсборNX10TescJettПросуказклейLace
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