Jagged Alliance Forum

Neulich wollte ich telefonieren..
.. doch Spiderman hatte kein Netz.
.. aber in Afghanistan war besetzt.
.. bei den Weight Watchers hat keiner abgenommen.
.. der DJ hat einfach aufgelegt.
.. beim Bestattungsunternehmen war die Leitung tot.
.. beim Arzt hat mich keiner verbunden.
.. wollte die Merkel anrufen, aber hab vergessen zu wählen.
.. keine Verbindung bei der Deutschen Bahn.
.. beim Veranstalter der Loveparade wurde ich weggedrückt.
.. beim Bundespräsidentenamt ist noch immer besetzt.
.. beim Flughafen hebt keiner ab.
Dann erreichte ich deine Mutter.. die ging aber ran!

Buntaro hat geschrieben:

Buntaro hat geschrieben:Sagt `n Islamist zum Arzt: "Mir tut das Kreuz so weh!"

der is richtig gut, gell

Das ist dasselbe als würdest du sagen, daß einem Islamisten der Rücken wehtut, was is so witzig daran?

Wicky hat geschrieben:Sagt `n Islamist zum Arzt: "Mir tut das Kreuz so weh!"

Das ist dasselbe als würdest du sagen, daß einem Islamisten der Rücken wehtut, was is so witzig daran?

Ist halt nen Witz auf dem folgendes perfekt passt: http://www.youtube.com/watch?v=iogMDNICkAI

Bei "militanter Atheist" hätt ichs ja noch verstanden

Da ja seit kurzem eine Vorabversion von Windows 8 erhältlich ist ( http://windows.microsoft.com/de-de/windows-8/download )
habe ich mir die Mühe gemacht, ein Review zu schreiben.
Leider ist dieses sehr umfangreich geworden, und damit sich keiner langweilt hab ich eine lange und eine kurze Version vorbereitet.
Beginnen wir zunächst mit der kurzen:

Scheiße !

Ok hehe, das war wohl ein wenig kurz. Darum kommen wir nun ohne Umschweife gleich zur langen Version:

Voll Scheiße !

Sach mal Nitrat, du bist doch Optiker. Wie finden die Leute eigentlich in Deinen Laden wenn sie nix sehen können?

Sach mal Wicky, du bist doch Wikinger.
Müsstest du nicht schon ausgestorben sein ?

Jau, müsste ich.. das letzte was ich erkannt habe war:

-Ein Priester- hat Jesus zum Tode verurteilt...
und es sind -die Priester-, die seit 2000 Jahren die Bibel kontrollieren, wer was verändert oder so.

Ich gebe also zu: ES FÄLLT MIR NICHT MEHR DAS GERINGSTE ZUM JUDAS EIN

Bock zum Gärtner is also das Ziel der jahrelangen Suche. Ich fühle es in den Zehen,
vom Scheitel bis zur Sohle! Überall herrscht Frieden.

Ich habe fertich !!!
Noch genauer will es keiner wissen, trotzdem schreibe ich es noch ein allerletztes Mal:
Bock zum Gärtner!
Bock zum Gärtner!
Bock zum Gärtner!!!!!!!!!!!!!!

sagt die eine Ziege zur anderen: "Wann heiratest du endlich?" - darauf die Antwort: "Ich hab keinen Bock !"

das wars. Es fällt mir nicht mehr das geringste zum Judas ein!

Das war es !!!!!!

ich habe fertich

Buntaro hat geschrieben: Die Hohepriester von denen du schreibst waren aber jüdische.

Aber genau darum gehts! Du lenkst die Schuld von einer Berufsgruppe ab auf eine Rasse.

Rasse ?
die Katholische Rasse, die Hinduistische Rasse ...

Wicky hat geschrieben:ich habe fertich

offensichtlich nicht


Witze, wir brauchen Witze, Wicky mit den starken Männern
nicht sich selbst lächerlich machen, andere zum lachen bringen

Buntaro hat geschrieben:

Wicky hat geschrieben:ich habe fertich

offensichtlich nicht

Wenn Du den nicht ständig füttern würdest, würde er irgendwann Ruhe geben!
Aber, nein, Du mußt ihm seine Plattform geben ...

Buntaro sagt also ständig, daß es jüdische Priester waren?
Und daß ihr Deutschen den Krieg voll abgeloost habt?
Da habt Ihr Euch wohl in etwas eingemischt, was Euch Krautfresser überhaupt nix angeht.

Es mag schon sein, daß der Herr selbst keiner Rasse zugehörig, und daher von den Juden umgebracht worden ist,
Doch mir ist wohl entgangen, welche Erfolge die Deutschen bisher verzeichnen konnten???
(außer daß sie Ihre Freunde in die Dusche gesperrt und vergast haben)

Eines Tages werden wohl die Juden über Euch selbst hinwegmarschieren,
denn diese Rasse ist immer noch das Lieblingsvolk Gottes, welches auf dem Planeten wohnt,
der immer noch von IHM ERSCHAFFEN WURDE !!!!!!!!!!

Und daß mir sowas nicht nochmal vorkommt!! Ich musste extra ein Schlachtschiff, daß ich hinter der Küste von Sibirien längst eingemottet und eingewickelt hatte nochmal hervorholen!

Ich bin ja auch wirklich das größte Schwein aller Zeiten, daher gebürt mir auch die größte Sau zur Braut:

http://www.youtube.com/watch?v=ORg2_TfQ ... r_embedded

Kann den denn keiner Mal zu Borschki in die Zelle packen ...
Da isses doch grade so schön ruhig und leer.

Keine Sorge, ich hab persönlich schon 2 Leute aus den Fängen von Scientology rausgeholt, und noch 1 aus der Reiki-Sekte.
Ich weiß genau, daß man die Religion nicht braucht... aber wenns einem so geht, wie einem kanadischen Ehepaar letztens:
Ein Ehepaar aus Kanada macht Urlaub in Thailand. Aufn Marktplatz spürt der Mann plötzlich, wie ihn etwas im Schritt berührt,
aber er denkt sich nix dabei. Wird wohl ein Anrempler gewesen sein, na jut.
Aber fünf Minuten später kommt plötzlich ein Mann auf sie zu und sagt: "Der Typ da eben, der sie im Schritt berührt hat,
der hat sie verflucht! Zahlen sie 5000€, oder die Genitalien schrumpfen zusammen aufs Niveau einer Walnuss!"

Tja, genau dann wäre es schon praktisch, wenn man eine Religion hat und sagen kann: "Guck doch mal du Vodoo-Kacker,
siehste hier den Jesus? Ich hab den, der wischt mit deiner Hokuspokus Zauberern den Boden auf und raucht sie nacher in der Pfeife!"

http://www.youtube.com/watch?v=QpcoOTXd ... r_embedded

Naja ich gebs zu, ich finde ihr wart wirklich extrem geduldig mit mir.
Deshalb gehe ich auf allgemeinen Wunsch freiwillig in die GZ und verpflichte mich selber,
daß sollte ich je wieder im AF posten, soll mich der Blitz beim Scheissen treffen!
Damit sollte hier wieder mal etwas Frieden einkehren.

Ich zitierte:

Als es Morgen wurde, fassten die Hohenpriester und die Ältesten des Volkes gemeinsam den Beschluss, Jesus hinrichten zu lassen.

Und du sagtest:

Die Hohepriester von denen du schreibst waren aber jüdische!!

Nö, die waren alles: Das waren zweibeinige Hohepriester. Das waren auf Kohlenstoffbasis lebende Hohepriester.
Das waren behaarte Hohepriester. Und das macht dich zum Nazi !!

Also der Typ is ja fast echt unmöglich zu besiegen, ey.

Ok Leute, von nun an will ich hier wieder Witze lesen, wenns geht schweinische! Alles klar?

Sinclair

PS: ich liefere ein paar nach:

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

Ein Mann sitzt in der Sauna. Auf seinem besten Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"

In der Warteschlange des Supermarktes steht ein Mann mit seinem Einkauf. Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an. Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater eines meiner Kinder".
Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"
"Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

alles geklaut bei: http://www.hahaha.de/witze/menschen/erotik/

Für den Anfang nicht schlecht, aber morgen will ich mehr sehen, vor allem muss ich einen Lachanfall im Büro haben


MFG......

Nasser Porree????? OMG.....

wo bleiben die witze


MFG.....

Hängen zwei Orangen auf dem Baum.
Die eine fällt runter, die andere heißt Joe.

nicht witzig..... [etwas länger ausgesprchen] => nicht witzig !



NIT RAT

Nunja, dieses Video sollte alles erklären:
http://www.weebls-stuff.com/songs/ultimate+showdown/

Da is irgendwas
irgend etwas, das ich noch nicht rausgelassen hab.
http://www.weebls-stuff.com/songs/Alpaca/

oppa gangnam style!

PS: Was is ein Islamist?
Einer der glaubt, daß es nur einen Gott gibt!

Was is ein Jude?
einer der glaubt, daß es nur einen Gott gibt!

und ein römisch-katholischer?
Ebenfalls einer, der glaubt daß es nur einen gott gibt!

okay, eins noch:
http://www.youtube.com/watch?v=twqM56f_cVo

Letztens fragt mich eine Passantin auf der Strasse, wo der Aldi ist. Ich hole also meinen Merkzettel raus:
Wie man einer Frau den Weg erklärt:

Punkt 1: Wenn eine Frau wissen will, wo der Aldi ist, will sie nicht wissen wo der Aldi ist sondern wie -SIE- dorthin gelangt. Frauen stehen nämlich gerne
im Mittelpunkt.

Punkt 2: Immer Zeitverben benutzen, die sich über einen längeren Zeitraum erstrecken. Eine Frau setzt sich nicht - "Sie nimmt Platz". Das heißt, sie verteilt
ihre Handtasche, Schlüssel und Jäckchen in der Gegend um ihr Territorium zu markieren. Das ist eine Tätigkeit, die sich über 5 Minuten erstreckt. Ein Mann hingegen setzt sich einfach.

Und Punkt 3: Niemals, unter keinen Umständen mit dem Finger in die Richtung deuten, in der sich das gesuchte Objekt befindet. Sie wird nur entgeistert auf deine Fingerspitze sehen und sich fragen, ob sich der Aldi eventuell auf diesem Finger befindet?!

Soviel dazu. Ich also souverän zu der Dame, die mich gerade nach dem Aldi gefragt hat:
"Sie fahren gemütlich die Strasse entlang bis zur nächsten Kreuzung, wo sie dann links abbiegen. Zu Ihrer Bequemlichkeit wurde auf der linken Seite der Strasse ein Fahrradweg errichtet. Während der 5 minütigen Reise werden ihnen eine Ampel und ein Verkehrs-schild bei der Orientierung helfen, bis dann der Aldi in Ihrem Sichtfeld auftaucht.

Verdammte Scheiße ich bin die ganze Zeit im Kreis gelaufen.

Buntaro hat geschrieben: Die Hohepriester von denen du schreibst waren aber jüdische.

Dann fahr doch nach Israel und erzähl das denen!

Also, nach reiflicher Überlegung, und nachdem ich 2 Monate Zeit hatte, würde ich gerne diesen Post beantworten.
Wenn es möglich wäre, die Zeit nochmal zurückzudrehen, dann würde ich sagen:

Buntaro hat geschrieben:@Wicky:
Sorry aber jetzt weiß ich nicht worauf du hinaus willst.

Der Witz bezog sich auf christliche Priester.
Damit war der Witz an sich - in Hinblick auf die aktuellen Enthüllungen in der katholischen Kirche - durchaus gut.

Die Hohepriester von denen du schreibst waren aber jüdische. Ebenso war Judas kein Priester, sondern ein Jünger Jesu. Dass er (angeblich nachträglich) hinein editiert wurde könnte aber wiederum nur von christlichen Priester gemacht werden, da es ich Jüdischen kein Neues Testament gibt. Und nur auf diese Behauptung bezog sich mein Kommentar "Blasphemie", übrigends in einem Witze-Thread, nicht in einem über die politische und religiöse Lage der Welt ...

P.S.: am Rande bemerkt, kommt in meiner Bibel der Jünger Judas (von denen es im Übrigen 2 gab, und einer davon wurde zum Verräter) häufiger vor als in 4 Zeilen.


P.P.S.:
Unterhalten sich zwei katholische Priester.
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können?"
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder!"

P.P.P.S.:
Ein Rabbi geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.
Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag."

P.P.P.P.S.:
Im Jahre 1060 haben die Araber erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Also dazu sag ich NIX

Ach übrigens Buntaro, ich hab letztens mit einem Muslim gesprochen. Der wohnt in Cordoba - Spanien und ist dorthin gezogen, weil es ihm in seiner Heimat zu brenzlig war. Na jedenfalls hab ich ihm (sein Spitzname ist Brooq) das von Judas erzählt, aber der hat mich sofort unterbrochen, und gesagt die Römer waren es, und im Islam ist es völlig egal wer hier wen verurteilt hat.
Für diese Leute zählt nur eines: Die Kreuzigung (also die effektiven Handgriffe) wurden von den Römern vorgenommen, und daher wäre die römisch-katholische Kirche an allem Schuld, also wir.

Aber es kommt noch besser!



Ergänzt durch die Juden, welche ständig die Araber niederbomben, ergibt sich daraus eine Hühner-Hackordnung:
Huhn A hackt auf B, B auf C und C auf A, wobei kein Huhn weiß, daß die anderen beiden sich ebenfalls bis aufs Blut bekämpfen!

Du hast also etwas wichtiges vergessen, Buntaro!!!
Lest euch nochmal Buntaros Zitat durch:

Buntaro hat geschrieben: Die Hohepriester von denen du schreibst waren aber jüdische!!
momentan geht nur von einer Religion weltweit Aggression aus, und die fängt mit Is an und hört mit lam auf

Aber der Is-laaaaaam wird von den jüdischen Kräften fertig gemaaaacht!

Katholische Kirche fühlt sich von den Zeitungen missbraucht.
Einige Kirchenvertreter meinen, sie werden von den Medien in den Arsch gefickt.
"Die Leute verspotten uns", meint ein Pfarrer, man redet uns schon an mit "Herr Pfarrer"

Doch Papst Benedikt beruhigt, "Zur Not können wir noch immer alles auf den Judas schieben"

War nix persönliches Bunti
Falls ich mit meinem Post den Eindruck erweckt haben sollte, daß es Deine Religionsausübung stört,
dann tut mir das leid. 'tschuldigung!

*edit
falsches topic beantwortet

Kommt 'ne Frau beim Artzt

Ich arbeite in einer ICH-AG.


Da hab ich gekündigt wegen mobbing !

Da brauchts keine Ich-AG. Komm einfach ins Forum - Du Lutscher!

Hab gestern mit Hanibal Lecter telefoniert. Hat er mir doch ein Ohr abgekaut.

durch'n telefon ?

Die Frau sieht so schlecht aus, die macht bestimmt in einem Gayporno mit

Alle Kinder essen Lasagne. Nur Ronny mag kein Pony.

Der Pferdefleischskandal breitet sich aus: Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!

Auf dem Thema wird wohl jetzt ne Weile rumgeritten.

Avenger

Avenger hat geschrieben: Avenger

Der war der Beste

Da wiehert die Lasagne !!

hoppe hoppe reiter, wenn er fällt, dann verweilt er
oder
hoppe hoppe reiter, wenn er fällt, dann galopiert er weiter

hmm lecker lecker pferdefleischlasange, döner, pizza, schnitzel
Nix geht über verorbenes fleisch von einem tier, was man normalerweise nie isst.