OT: Witze

[Risikoman]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
:atomrofl:

[Der Schakal]

also ich kenn dad volle programm aus erfahrung... deswegen nich witzig ( auch ohne meiner erfahrung)... *pranger dangerboy* oda so

[Risikoman]

nenn mich nicht dangerboy, das klingt schwul... und nein ich bin nicht homophob...

[Der Schakal]

alda, dad geht auf die nieren ^^ nä also ohne spass die grünen ham mich ma bei nem unfall so gef*ckt hauahaua.... dad wär schon nen witzchen wert... nach 3 wochen ham die mir den lappen wieder zugeschickt.. muahaha die idioten

[NewAge_Sniper]

lol bei mir ham se gedacht ich bin bekifft (war 43 stunden nüchtern und hab halt die Woche vorher ziemlich reingelecuhtet^^) und ham mich mit aufs Revier genommen, Pisstest hab ich verweigert ^^

1,5 Stunden saß ich da bis erstmal der scheiss Arzt kam...dann war nebendran einer der hatte 2,2 promill unmd nen schuss gebaut..ich kanm mir echt so dämlich vor^^ dann hab ich mich noch mit den BUllen gestritten weil ich ihm gesagt habe dass ich es eine unverschämtheit finde unbescholtetne Büreger wie mich dermaßen zu belästigen lol und nach 13 wochen hab ich dann das Ergebnis bekommen dass nix ist.,..

und seitdem muss ich sagen SCHEISS BULLEN HIER!!!ALLES LEBERKÄSBRÖTLIFRESSER mehr machen se net....

[Risikoman]

Pisstest hab ich verweigert ^^

Warum Pisstest verweigert?



Ich werde nurr von Bulle nangehalten weil ich ohne Licht radfahr...

Dann gibts diese Gelabber von unverantwortungsvoll

[Lonewulf]

Warum Pisstest verweigert?

Weil man nicht zu aktiv beweisgebenden Handlungen gezwungen werden kann, kann man so, wenn man schlecht drauf ist, ganz legal Polizeibeamte nerven.

[Risikoman]

Weil man nicht zu aktiv beweisgebenden Handlungen gezwungen werden kann, kann man so, wenn man schlecht drauf ist, ganz legal Polizeibeamte nerven.

Muss ich mir mal das merken.
hmm aber wär der Test dann nicht negativ und du könntest weiterfahren?

[Lonewulf]

Hier ein paar mehr Infos...
Link

[Risikoman]

Aha Drogenwiki

Ok danke!

[Lonewulf]

Aha Drogenwiki

Wenn man täglich den Blog von einem rhetorisch genialen, wenn auch leicht verrückten "Konsumenten" besucht, dann findet man auch solche Links.

[taxacaria]

Na dann Prost, ihr Konsumenten!

[Der Schakal]

Wenn man täglich den Blog von einem rhetorisch genialen, wenn auch leicht verrückten "Konsumenten" besucht, dann findet man auch solche Links.

ohn´s gehirnschleimschmiede?

[Lonewulf]

Richtig, du etwa auch?

[Der Schakal]

klaro. und auf die wiki bin ich auch über seine links gekommen

[Lonewulf]

Als Skurrilität passt es eigentlich in diesen Thread:

Ohns Gehirnschleimschmiede

[Risikoman]

http://shortnews.stern.de/shownews.cfm? ... _id=320908

Ich wusste es immer. Was soll da neu sein?

[Der Schakal]

bin ich ja kerngesund

[Aprophes]

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 Zeichen

[Nitrat]

Die Seite ist dunkel, sehr dunkel.
Halts maul Yoda und friss dein Toast !!

MFG.....

[Lonewulf]

Jetzt auch noch GBO-Zitate falsch zitieren...

[Nitrat]

1.) mowl
2.) Was ist denn GBO ?
3.) Ich hab den Spruch aus einer Signatur aus meiner
Erinnerung nur niedegeschrieben, und deshalb tritt 1.) in kraft !!

MFG.......

[Der Schakal]

boah nitti aba echt du boon
die ANDERE seite ist dunkel...
gbo is german-bash.org... kennste doch gibs zu

[Risikoman]

<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht

mein Liebling aus den top 50.

[NewAge_Sniper]

Ey das is meine Lieblingshitlerparodie zur Zeit^^

http://www.2xfun.de/view.php?file=4331#item

[Flashy]

Wieviel Forenmitglieder braucht man zum Wechseln ... einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sieausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man dieBirne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden
hat

4 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

7 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

13 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

17 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte 'Servicewüste Deutschland' zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz 'Oh, du warst schneller '

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz 'Volle Zustimmung!'

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das 'Niveau jetzt zu niedrig' sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

[Gorro der Grüne]

1 user der dem threadersteller anbiedet auf dessen Kosten bei ihm vorbeizukommen, alle defekten Glühbirnen auszutauschen und 3.000 Glühbirnen für einen Langzeitversuch zu hinterlassen.

Dieser user verspricht dem threadersteller sich in 27 Jahren mit dem Ergebnis des Versuchs zu melden.


Meist heißt der user nach einem Getränkebehältnis, einem Salz oder einem Käse.

[taxacaria]

glühbirnen -
.
.
.
.
übrigends heisst es richtig 'glühlampe'
*springt in sein taxi und gibt vollgas*

[Kokaid]

zu geil @Flashys Glühbirnen ^^

[Kokaid]

Zwei Scheissebatzen wollen ne Bank überfallen. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er mitmachen kann. Sagt der eine: "Nö, das is nur was für Harte." Und der andere: "Kannst aber Schmiere stehen."

[Lonewulf]

Wie flach ist das denn?

Okay: Sinnlos - aber lustig

[Patti]

Ich musste lachen ^^

[Flashy]

Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."

[Risikoman]

Hahahaha^^ der ist gut

[Verdikt]

Der Topverkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?'

Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!'

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

'Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?'

Junger Mann: 'Einem.'

Manager: 'Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?'

Junger Mann: ' 101237 Euro und 64 Cent.'

Manager: ' 101237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?'

Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.

Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte
'Runter an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in
die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige
„Chris Craft".

Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen
können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.'

Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!'


Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung
Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:

'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie eben so gut Angeln gehen.'

[NewAge_Sniper]

Stoppt ein Polizist eine Blondine und fragt sie nach dem Führerschein.
Darauf die Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Antwortet der Beamte: "Das ist so eine Karte, da ist ihr Bild und ihr Name drauf."
"Ist es das hier?"
Der Polizist guckt sich den Führerschein an. "Ja, alles in Ordnung. Darf ich auch noch ihren Farzeugschein sehen bitte?"
Die Blondine kann leider auch damit nichts anfangen: "Was ist das?"
"Das ist ein Buch, in dem Daten über Ihr Fahrzeug stehen."
"Ist es das hier?"
"Ja, danke, alles in Ordnung."
Plötzlich meldet sich ein Kollege über Funk bei dem Polizisten: "Hast du grad so eine Blondine angehalten?"
"Ja, warum?" fragt der Andere.
"Zieh schnell die Hose aus! Glaub mir, mach's einfach!"
Der Polizist zieht die Hose aus und die Blondine: "Ah, schon wieder ein Alkoholtest."

Das könnte schmerzhaft sein wenn die da voll reinbläst

[patrick.nq]

Das könnte schmerzhaft sein wenn die da voll reinbläst

Weshalb sollte sie denn da "voll reinblasen"? Ich bin mir sicher, dass, wenn man ihr erklärt, wie's richtig geht, dann macht sie es auch richtig.

[Nitrat]

aus Mutters Geburtstagskiste die vorgelesenen Romane für Geburtstagskinder:


Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später
heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten wenn ich nicht damit aufhöre“

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit,
auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen dem Land
wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief und lief kam er an einem Gasthaus vorbei, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte,
dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg dann fing er an zu furzen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher, dass nichts mehr passieren würde.
Seine Frau erwartete ihn bereits und winkte ziemlich aufgeregt:
„Liebling, ich habe für Dich eine tolle Überraschung zum Abendessen vorbereitet !“
und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam
ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit und verlagerte sein Gewicht auf das
linke Bein und ließ es kracken. Es war nicht nur laut, sondern es roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und tttrrrrrrrrrttt !
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient !
Die Fenster wackelten; das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später
waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und wieder Lauschte
er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte wie der Hörer aufgelegt wurde
(was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete).
Lege er fein säuberlich die Seviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, das es so lange dedauert hatte und wollte wissen, ob er ach ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, dass er es nicht gemacht hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief „Überraschung !!“ Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen,
dass am Tisch noch weitere 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich vor Scham noch heute.

PS: wie oben geschrieben, ich bring andere witze
MFG.....

[taxacaria]

[Risikoman]

http://www.youtube.com/watch?v=GkVD3eX63og

Hahaha^^ Die ist so geil!

[NewAge_Sniper]

dann eher hate it jamba gehört verboten armen dummen Kindern adss geld klauen für Müll UNVERSCHÄMTHEIT!

[Risikoman]

Japp, als ich klein war haben sie mir auch 20 Mark geklaut.

Hab mir nen Klinglton bestellt, dabei hatte mein Handy keine Klingelton Unterstützung

[Nitrat]

Zwei Nonnen

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 ½ Minuten folgt ?
Ich frage mich was er wohl will.
Schwester Logica: Das ist doch logisch – er will uns vergewaltigen.
Schwester Mathematica: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er
uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun ?
Schwester Logica: Das einzig logische: schneller laufen.
Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.
Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat
ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
Schwester Mathematica: Was sollen wir also tun ? Bei dieser
Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Logica: Das einzig Logische: Wir trennen uns.
Du gehst diesen Weg und ich jenen, Er kann uns nicht beide folgen.


Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster
und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.


Schwester Mathematica: Schwester Logica ! Gott sei Dank bist du hier ! Sag mir, was geschehen ist !
Schwester Logica: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
Schwester Mathematica: Ja, ja ! Aber was passierte dann ?
Schwester Logica: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
Schwester Mathematica: Und dann ?
Schwester Logica: Ist doch Logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
Schwester Mathematica: Ja und dann ?
Schwester Logica: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
Schwester Mathematica: Du Arme, was hast Du dann getan ?
Schwester Logica: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
Schwester Mathematica: Oh Schwester was tat der Mann da ?
Schwester Logica: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
Schwester Mathematica: Oh nein ! Und ? Was geschah dann ?
Schwester Logica: Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürzten Rock kann schneller
laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen !


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !!
MFG.......

[Risikoman]

Ave Maria mal 2...

Der Witz ist gut

[Lonewulf]

Jetzt kannst auch DU die biblische Geschichte verstehen!

[insert_name]

Gegrüßet seist Du, Maria,
voll der Gnade,
der Herr ist mit Dir.
Du bist gebenedeit unter den Weibern,
und gebenedeit ist die Frucht Deines Leibes, Jesus.
Heilige Maria, Mutter Gottes,
bitte für uns arme Sünder jetzt und in der Stunde unseres Sterbens. Amen.



Gegrüßet seist Du, Maria,
voll der Gnade,
der Herr ist mit Dir.
Du bist gebenedeit unter den Weibern,
und gebenedeit ist die Frucht Deines Leibes, Jesus.
Heilige Maria, Mutter Gottes,
bitte für uns arme Sünder jetzt und in der Stunde unseres Sterbens. Amen.

[NewAge_Sniper]

Und jetzt hast dus bewiesen dass du das Ave Maria hinkriegst

[Patti]

Gibts da was zu lachen?

[insert_name]

Nö, hab doch nur auf Nitrat gehört.

[Nitrat]

lol

MFG......