OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
An Air Force officer arrives in heaven. St Peter asks him if he has ever done anything in his life that he believes makes him worthy of admittance to heaven.
The officer flyboy replies, Yes, I once went into a bar with four of my pilot friends and saw two Marines harassing a young girl at the bar, so being a gentleman I went up to the biggest one and told him to leave this young lady alone. When he refused I told him again more forcefully. This time I slapped him across the face and told this Marine to stand down.
St Peter said, This was a very good thing to do, and when did you perform this great act?
The pilot replied, About 5 minutes ago! My friends should be here shortly!
The officer flyboy replies, Yes, I once went into a bar with four of my pilot friends and saw two Marines harassing a young girl at the bar, so being a gentleman I went up to the biggest one and told him to leave this young lady alone. When he refused I told him again more forcefully. This time I slapped him across the face and told this Marine to stand down.
St Peter said, This was a very good thing to do, and when did you perform this great act?
The pilot replied, About 5 minutes ago! My friends should be here shortly!
It is in truth not for glory, nor riches, nor honours that we are fighting, but for freedom - for that alone, which no honest man gives up but with life itself.
Declaration of Arbroath 1320
Declaration of Arbroath 1320
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Da ein Reservekanister nicht an Board ist und sieh in der Ferne eine Tankstelle sehen kann, nimmt sie halt ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen.
Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank und lässt den Motor starten. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank und lässt den Motor starten. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Ein tiefes Loch klafft nun dort, wo einst die virtuelle Vertretung von ABC in Second Life war. Hackern ist es diese Nacht gelungen eine Bombe in auf die Insel zu schmuggeln und diese dem Erdboden gleichzumachen. Dies berichtet der australische Sydney Morning Herald.
http://portal.gmx.net/de/themen/digital ... ml62P.html
http://portal.gmx.net/de/themen/digital ... ml62P.html
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Lol??Wicky hat geschrieben:Ein tiefes Loch klafft nun dort, wo einst die virtuelle Vertretung von ABC in Second Life war. Hackern ist es diese Nacht gelungen eine Bombe in auf die Insel zu schmuggeln und diese dem Erdboden gleichzumachen. Dies berichtet der australische Sydney Morning Herald.
http://portal.gmx.net/de/themen/digital ... ml62P.html
Hab nicht mal gewusst, dass es da Bomben gibt.
Nur noch eine Frage der Zeit, bevor da der Krieg ausbricht ...höchste Zeit für einen Account
Zweites Leben als Waffendealer - ich komme!!
4 Millionen Teilnmehmer ...Gott, das ist besser als alle stinkigen Egoshooter.Cya: The Spectre
Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund geht zum Bestatter, gibt ihm Geld und sagt: "Hier haste etwas Geld ey, kannst ihn tiefer legen!"
Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zur Stehlampe!
VORSICHT! Der letzte Witz für heute ist total geil.
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
Und noch einen als Draufgabe:
http://members.liwest.at/wicky1/quiz.mp3
Der der weiss von wo dieses Lied ist bekommt einen Erdbeer
tee!
Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Es wird zur Stehlampe!
VORSICHT! Der letzte Witz für heute ist total geil.
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! " ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? " FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
Und noch einen als Draufgabe:
http://members.liwest.at/wicky1/quiz.mp3
Der der weiss von wo dieses Lied ist bekommt einen Erdbeer
tee!Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Von einem alten DOS-Spiel, das den HSC-Player benutzt?Wicky hat geschrieben:Und noch einen als Draufgabe:
http://members.liwest.at/wicky1/quiz.mp3
Der der weiss von wo dieses Lied ist bekommt einen Erdbeer
Burnzone oder wie das hieß?
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- Scharfschütze
- Beiträge: 3443
- Registriert: 13 Okt 2000, 11:00
- Wohnort: C1 und F1
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Die Nase läuft, die Füsse hingegen riechen:
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Bevor er ertrank, wurde er noch schnell gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Die Nase läuft, die Füsse hingegen riechen:
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Bevor er ertrank, wurde er noch schnell gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Keine Ahnung! Hab mit Google nach einem Laden mit Digitalkamera gesucht, weil ich das für eine Kollegin am suchen bin, irgendwo hat ers dann gefunden. Bräuchte nämlich einen Türkontaktschalter den man an den PC über serielle Schnittstelle anschliesst, und eine Kamera per USB dazu, und wenn der Schalter auslöst soll ein Photo auf die Festplatte gespeichert werden. Das weiss hier auch keiner zufällig wie man so etwas günstig selbst bastelt?
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Ist deine Kollegin paranoid oder einfach nur ein ganz normaler Spanner?Wicky hat geschrieben:Keine Ahnung! Hab mit Google nach einem Laden mit Digitalkamera gesucht, weil ich das für eine Kollegin am suchen bin, irgendwo hat ers dann gefunden. Bräuchte nämlich einen Türkontaktschalter den man an den PC über serielle Schnittstelle anschliesst, und eine Kamera per USB dazu, und wenn der Schalter auslöst soll ein Photo auf die Festplatte gespeichert werden. Das weiss hier auch keiner zufällig wie man so etwas günstig selbst bastelt?
Jetzt tue ich das, was ich immer mache, wenn irgendwo diese Fragen auftauchen. Ich beantworte sie!
2. Das Zeug kann immernoch schimmeln.
3. Viel interessanter ist die Frage, warum Menschen Schafe zählen und keine anderen Tiere.
4. Nein, in Teefabriken werden Kinder als Sklaven gehalten, die mindesttens 18 Stunden am tag arbeiten.
5. Nichts. Du solltest vielleicht nicht alles wörtlich nehmen.
6. Piloten im Zweiten Weltkrieg trugen normalerweise eine Fliegerkappe und keinen Helm.
7. Aus folgenden Gründen:
a) Katzenfutter wird in der Regel aus Schlachtabfällen hergestellt. Und niemand schlachtet Mäuse.
b) Selbst wenn Katzenfutter aus Qualitätsfleisch hergestellt werden würde wäre eine Rinder- oder Hühnerzucht immernoch ökonomischer als eine Mäusezucht.
c) Bei vielen Tierbesitzern würde es Ekel auslösen, wenn sie darüber nachdenken, dass sie tote Mäuse kaufen.
d) Katzen mögen Mäuse gar nicht so sehr.
8. Damit man abschließen kann, wenn der Laden Pleite ist.
9. Weil "Superkleber" in der Regel erst mit dem Verdampfen eines Lösungsmittels wirksam wird. Dieses kann in der Tube nicht verdampfen.
10. Hellseherei ist Humbuk. Die wollen dir nur das Geld aus der Tasche ziehen. Wenn du einen Hellseher siehst, dann musst du schnell das Weite suchen, weil er dir sonst eine schwarze Katze über den Weg schickt, damit du, um dieser auszuweichen, unter einer Leiter hindurch direkt in einen Spiegel rennst und diesen zerbrichst.
1. Schmetterlinge sind nie verliebt. Das Strickleiternervensystem von Insekten ist für sowas nicht komplex genug.Wicky hat geschrieben:1. Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
2. Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
3. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5. Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
6. Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
7. Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
8. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
9. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
10. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
2. Das Zeug kann immernoch schimmeln.
3. Viel interessanter ist die Frage, warum Menschen Schafe zählen und keine anderen Tiere.
4. Nein, in Teefabriken werden Kinder als Sklaven gehalten, die mindesttens 18 Stunden am tag arbeiten.
5. Nichts. Du solltest vielleicht nicht alles wörtlich nehmen.
6. Piloten im Zweiten Weltkrieg trugen normalerweise eine Fliegerkappe und keinen Helm.
7. Aus folgenden Gründen:
a) Katzenfutter wird in der Regel aus Schlachtabfällen hergestellt. Und niemand schlachtet Mäuse.
b) Selbst wenn Katzenfutter aus Qualitätsfleisch hergestellt werden würde wäre eine Rinder- oder Hühnerzucht immernoch ökonomischer als eine Mäusezucht.
c) Bei vielen Tierbesitzern würde es Ekel auslösen, wenn sie darüber nachdenken, dass sie tote Mäuse kaufen.
d) Katzen mögen Mäuse gar nicht so sehr.
8. Damit man abschließen kann, wenn der Laden Pleite ist.
9. Weil "Superkleber" in der Regel erst mit dem Verdampfen eines Lösungsmittels wirksam wird. Dieses kann in der Tube nicht verdampfen.
10. Hellseherei ist Humbuk. Die wollen dir nur das Geld aus der Tasche ziehen. Wenn du einen Hellseher siehst, dann musst du schnell das Weite suchen, weil er dir sonst eine schwarze Katze über den Weg schickt, damit du, um dieser auszuweichen, unter einer Leiter hindurch direkt in einen Spiegel rennst und diesen zerbrichst.
Du bist doch ein FreakLonewulf hat geschrieben:Jetzt tue ich das, was ich immer mache, wenn irgendwo diese Fragen auftauchen. Ich beantworte sie!
1. Schmetterlinge sind nie verliebt. Das Strickleiternervensystem von Insekten ist für sowas nicht komplex genug.
2. Das Zeug kann immernoch schimmeln.
3. Viel interessanter ist die Frage, warum Menschen Schafe zählen und keine anderen Tiere.
4. Nein, in Teefabriken werden Kinder als Sklaven gehalten, die mindesttens 18 Stunden am tag arbeiten.
5. Nichts. Du solltest vielleicht nicht alles wörtlich nehmen.
6. Piloten im Zweiten Weltkrieg trugen normalerweise eine Fliegerkappe und keinen Helm.
7. Aus folgenden Gründen:
a) Katzenfutter wird in der Regel aus Schlachtabfällen hergestellt. Und niemand schlachtet Mäuse.
b) Selbst wenn Katzenfutter aus Qualitätsfleisch hergestellt werden würde wäre eine Rinder- oder Hühnerzucht immernoch ökonomischer als eine Mäusezucht.
c) Bei vielen Tierbesitzern würde es Ekel auslösen, wenn sie darüber nachdenken, dass sie tote Mäuse kaufen.
d) Katzen mögen Mäuse gar nicht so sehr.
8. Damit man abschließen kann, wenn der Laden Pleite ist.
9. Weil "Superkleber" in der Regel erst mit dem Verdampfen eines Lösungsmittels wirksam wird. Dieses kann in der Tube nicht verdampfen.
10. Hellseherei ist Humbuk. Die wollen dir nur das Geld aus der Tasche ziehen. Wenn du einen Hellseher siehst, dann musst du schnell das Weite suchen, weil er dir sonst eine schwarze Katze über den Weg schickt, damit du, um dieser auszuweichen, unter einer Leiter hindurch direkt in einen Spiegel rennst und diesen zerbrichst.
Der Kopierschutz von Act of War: High Treason scheint so gut zu sein, das sogar die Original DVD nicht erkannt wird.
ROFL *geier* 
http://www.codemasters.de/overlord/inde ... ory=German
Das Böse zeigt sich in vielerlei Formen:
Wie sieht ein Overlord unter seinem Helm aus?
Spieler senden Bilder ein, wer Ihrer Meinung nach drunter steckt:
TOP10: George Bush
2ter: Dr. Gunther Beckstein!
*geier* http://www.codemasters.de/overlord/inde ... ory=German
Das Böse zeigt sich in vielerlei Formen:
Wie sieht ein Overlord unter seinem Helm aus?
Spieler senden Bilder ein, wer Ihrer Meinung nach drunter steckt:
TOP10: George Bush
2ter: Dr. Gunther Beckstein!
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Habe mir gestern ein aktuelles Interview mit Kissinger durchgelesen, in dem er behauptet, die USA hätten den Vietnamkrieg gewonnen.
It is in truth not for glory, nor riches, nor honours that we are fighting, but for freedom - for that alone, which no honest man gives up but with life itself.
Declaration of Arbroath 1320
Declaration of Arbroath 1320
Hatte eigentlich immer gedacht, wir hätten den Vietnamkrieg gewonnen...
Aber Kissinger muss es ja wissen!
PS: Habe ihn mal live gesehen. Auf jeden Fall eine beeindruckende Persönlichkeit.
Aber Kissinger muss es ja wissen!
PS: Habe ihn mal live gesehen. Auf jeden Fall eine beeindruckende Persönlichkeit.
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Und was zum Thema "Krieg"
http://www.flashportal.com/playmovie.php?id=360&w=large
Vermutlich braucht man einen gewissen Alkoholspiegel um das witzig zu finden.
http://www.flashportal.com/playmovie.php?id=360&w=large
Vermutlich braucht man einen gewissen Alkoholspiegel um das witzig zu finden.
Cya: The Spectre
-
Gorro der Grüne
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6608
- Registriert: 30 Mai 2001, 07:45
- Wohnort: Erlangen
Der hat das seinerzeits schon als siegreiche Umgruppierung (um nicht das böse Wort Rückzug zu verwenden) verkauft.Tober hat geschrieben:Habe mir gestern ein aktuelles Interview mit Kissinger durchgelesen, in dem er behauptet, die USA hätten den Vietnamkrieg gewonnen.
Auserdem haben die Amis doch an Erfahrung gewonnen - obwohl wenn ich nach dem Euphrat sehe ...
ehrwürdiges Kalkodil im RdgE
Irak[arab]: Vietnam
Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark..."
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark..."
When you turn they will be gone, whispering their hidden song.
Then you see what cannot be, shadows move where light should be.
Out of darkness, out of mind cast down into the halls of the blind.
den habe ich anscheinendSpectre hat geschrieben:Und was zum Thema "Krieg"
http://www.flashportal.com/playmovie.php?id=360&w=large
Vermutlich braucht man einen gewissen Alkoholspiegel um das witzig zu finden.
dust rulez
:D:DIch bin Realist.
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
Ex-Streber und Ex-Chemielehrer an der AIM Elite Highschool
[DJC]
Ich gehe immer vom Schlimmsten aus.
Ex-Streber und Ex-Chemielehrer an der AIM Elite Highschool
[DJC]
Sagt der Judas zum Teufel: Du ich hab ne Idee! Ich verrate den Sohn Gottes, und 1943 Jahre später werden 40 Millionen Juden vergast.
Der Teufel fragt: "Wieso willste den verraten? Der steht doch nach 3 Tagen wieder auf!"
Darauf grinst Judas: "Siehst du, ich wusste keiner würde nach den Juden fragen."
Der Teufel fragt: "Wieso willste den verraten? Der steht doch nach 3 Tagen wieder auf!"
Darauf grinst Judas: "Siehst du, ich wusste keiner würde nach den Juden fragen."
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Ich habe ein großes Problem. Immer wenn ich einen Kopierer sehe, verspüre ich den unkontrollierbaren Zwang, die Einstellungen zu verändern. Grad eben hab ich es wieder einmal getan. In der Universitätsbibliothek. 500 Kopien, 200% Verkleinerung, A3 doppelseitig. Die kleine BWL-Studentin hat´s natürlich erst geschnallt wo es zu spät war. In meiner Firma werde ich auch schon steckbrieflich gesucht, aber ich kann es einfach nicht lassen.
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
http://www.youtube.com/watch?v=r0CdnUKGmMA
I was hired to kill myself...
I was hired to kill myself...
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Wenn es nicht so traurig wäre, wäre es fast lustig...
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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