OT: Witze

Söldnerkneipe für alle Themen abseits von Jagged Alliance. Vom kurzen Plausch zwischen zwei Einsätzen bis zur Grundsatzdebatte über Gott und die Welt ist hier alles willkommen...

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Karotte
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Beitrag von Karotte » 21 Aug 2001, 14:59

Arschoffen schein schon seit mehreren Wochen down zu sein, ich komm da auch nicht mehr rein.

mfg

Karotwareigentlichganzpraktischte

Graf TIGER
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Beitrag von Graf TIGER » 23 Aug 2001, 09:54

Kommt ein Mann in eine PC-Spilehandlun und frag:"könnte ich bitte Windows95 kaufen?" Darauf der Angestellte:"Tut mir leid, aber Spiele ohne Lösungsweg haben wir aus dem Sortiment gestrichen!"
:D:D:D:D:D
!!!fucking Bill Gates!!!

PinkRabbit
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Der Unterschied zwischen Mann und Frau

Beitrag von PinkRabbit » 24 Aug 2001, 09:45

Die neueste Studie zeigt: Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation: Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

denken "Aua..." stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegendtropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

schreien "Scheisse!!!", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, einstweilen bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,

müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und
hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,

erklären der zutiefst Erschrockenen zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,

weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für diese grosse Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während "sie" in der Apotheke grosse Pflaster kauft,

lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,

wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,

lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während "sie" schnell mal das Fleisch für ihn brät,

verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,

drücken solange an der Wunde herum, bis sie wieder blutet,

machen "ihr" Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,

wimmern unterdrückt, wenn "sie" vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen (oder Ähnliches) und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,

schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,

nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,

klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.

Dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

:D
You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.

woody
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Beitrag von woody » 24 Aug 2001, 11:11

*lol* *lol* *lol* *lol* *lol*

da kann man einfach nicht genug Smilies setzen. Der war gut PinkRabbit :D

woody_P
Happy New Year :sleep:

Gunny
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Beitrag von Gunny » 24 Aug 2001, 12:09

Dem kann ich mich nur anschließen.
*lol* *lol*
Übrigens, bevor ichs vergesse.

Willkommen in Forum, Rabbit. :wave: :wave:
Ten thousand gobs lay down their swabs to fight one sick marine -
Ten thousand more stood up and swore,
'Twas the damndest fight they'd ever seen

Zivi-Animateur im RdGE

RIP Möhre

icecoldMagic
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Beitrag von icecoldMagic » 24 Aug 2001, 12:40

*rofl*
-Bummz-
Aua! *lol*
"I don't wanna snuggle with Max Power."
"Nobody snuggles with Max Power. You strap yourself in an' feeeel theee cheeeeseee!"

Pitstop
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Beitrag von Pitstop » 24 Aug 2001, 13:28

Ein Pärchen in der Silberhochzeitsnacht ist im gleichen Zimmer und Hotel wie vor 25 Jahren zur Übernachtung und liegt im Bett.
Sie fragt ihn: "Weißt du noch, was du mir vor 25 Jahren in diesem Zimmer gesagt hast?"
"Ja" antwortet er: "das weiß ich noch. Jetzt saug ich die die Brüste leer und bums dir den Verstand weg."
"Da hast du recht ---- und was würdest du heute zu mir sagen?"
"Och", sagt er: "Ist mir doch gut gelungen....."
Wenn man keine Ahnung hat ..... Einfach mal Fresse halten.

D. Nuhr

woody
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Beitrag von woody » 25 Aug 2001, 09:33

Hier ein paar Bill Gates und Windows Witze: :D

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.......

Frage: "Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?
Antwort: "Am besten beide Daumen!"

Features von Windows 98:
1.: Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen

2.: Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows 98 Absturz-Erfahrung

3.: Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound

4.: Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Seine Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Windows 95 war geboren.

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn:
1. "Bei MS war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 98...."
Service: "Ja, das sagten sie bereits...."
Happy New Year :sleep:

Robin Hood
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Beitrag von Robin Hood » 25 Aug 2001, 15:39

@Woody: *lol* *lol* *lol* :summer: :D

Die sind gut!!!!

Bis dann!

Robin Hood
"Alles, was sie bewilligten, wurde ihnen durch die Notwendigkeit abgezwungen. Und selbst das Bewilligte wurde uns hingeworfen wie eine erbettelte Gnade und ein elendes Kinderspielzeug, um dem ewigen Maulaffen Volk seine zu eng geschnürte Wickelschnur vergessen zu machen." [Georg Büchner, 1833]

Robin Hood
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Beitrag von Robin Hood » 25 Aug 2001, 15:45

@Woody: *lol* *lol* *lol* :summer: :D

Die sind gut!!!!

Bis dann!

Robin Hood
"Alles, was sie bewilligten, wurde ihnen durch die Notwendigkeit abgezwungen. Und selbst das Bewilligte wurde uns hingeworfen wie eine erbettelte Gnade und ein elendes Kinderspielzeug, um dem ewigen Maulaffen Volk seine zu eng geschnürte Wickelschnur vergessen zu machen." [Georg Büchner, 1833]

PinkRabbit
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Beitrag von PinkRabbit » 25 Aug 2001, 15:57

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für 6 Pers.) und eine
Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenoel und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern
und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann
ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen
schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein
und trinke wieder auf ein gutes Gelingen. Das Thermostat nach 20
Min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt
man sich drei weitere Whisky ein.


Nach halm Schdunde Ofn öffnen, Bratn wendn un rülpsn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach'ner weiteren albernen Schunnde langsam bis ssum Ofen
hinschlendern und die Trude rumwenden. Darauf achtn, sisch nitt
die Hand zu vabrenn anner Schaiss-Ohfndür.

Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixkhi innem Glas sisch unn dann
unn so. Die Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal!)
waiderbraan und alle ssehn Minud'n pinkeln.

Wenn ürntwi möchlisch, ssumm Truthahn hinkrieschn unn den Ohwn
aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign und anschliesnt
wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.

Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffklaum unn auff'ner Bladde
hinrichtn. Auffbass, dass nitt Ausrutschn auff'm
scheissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem net fameiden läss -
fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheissegaal!

Nun ein wenig schlafen und am nächsten Tag den Truthahn mit
Mayonaise & Aspirin kalt essen...
You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.

woody
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Beitrag von woody » 25 Aug 2001, 19:59

Hier sind noch mal ein paar andere Witze:...:D

"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
"Das ist aber schön, warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

Zwei Männer springen vom Dach. Der eine hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Augen an einem rostigen nagel hängen.

Ein Schweizer, Ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armburst hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt seinen Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaa?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht!"
"Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...."

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemütlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.
Die Frau: "Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?"
Doktor: "Kein Problem, ich hole es ihnen."
Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder. Plötzlich faßt der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen eine Wand., hat es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.
Die Frau heult auf: "Nein, mein Baby!"
Doktor: "Ätsch, angeschmiert, es war schon tot."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzten unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Komm der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mit vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Ooooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge....." und streichelt dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf......
Happy New Year :sleep:

PinkRabbit
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Geschichte über Frauen ;c)

Beitrag von PinkRabbit » 25 Aug 2001, 20:24

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.


Mit Wehmut denke ich manchmal an dieTeenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.


"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.


Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin, immer! Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf, und geh Mücken jagen!". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Befehl Tiere totschlage.


Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.


Erstaunlich, wie diese zarten, warmen, bis vor Kurzem noch augenscheinlich zärtlichen Wesen im Kampf um "Meine Decke" zu knochigen, schmerzlich um sich schlagenden Monstern mutieren und mit zusammengezogenen Augenbrauen plötzlich bedrohlich klingende Knurrlaute ausstoßen.


Und ich warte geduldig, bis die "Meine-Decke-gehört-mir-Autistin" endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat.


Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit undfinde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: Kalt, Eiskalt...


...Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!


Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch etwas geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?"



Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Idiot im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Das ist wie in einem dieser amerikanischen Horrorfilme, die scheinbar ihren grausigen Höhepunkt erreicht haben und dann urplötzlich noch einmal entsetzlich zuschlagen:


Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.


Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen- und Knie- Checks kassierte und in die eigene kalte Bettecke verbannt wurde?


Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!"


Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.


Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt.


Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße.



Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?
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woody
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Beitrag von woody » 26 Aug 2001, 16:06

Hier sind noch mal ein paar Redensarten: :D

1.: Habitanten von Domizilen mit transparenter, fragiler Außenstruktur sind davon zu distanzieren, fixe, deformationsresistente Materie zu Wurfgeschossen umzufunktionieren.

2.: Die akustische Remision einer mit erhobener Stimme in Richtung eines forestalen Biotops getätigten Äußerung ist identisch mit eben dieser.

3.: Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.

4.: In meiner psychophysischen Konstituton manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person.

5.: Es ist davon abzuraten ein Exemplar der Gattung Equus gegen ein anderes derselben Art einzurauschen, während man von diesem durch ein fluktuierendes Quantum H2o tranferiert wird.

So, ich bin mal gespannt, wer raußfinder, was sich hinter diesen Sätzen verbergt :D

woody_P

__________________

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1.: Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.



2.: Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es heraus.



3.: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln.


4.: Ich liebe dich!


5.: Man soll im Fluß nicht die Pferde wechseln.
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Andr
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Beitrag von Andr » 26 Aug 2001, 19:19

Ich hoffe der kam noch nicht! (Ansonsten sollte der dafür zuständige tun was er nicht lassen kann, also löschen)

Warum ist BSE/Rinderwahnsinn nicht auf den Menschen übertragbar ? :confused:

Männer sind Schweine :grunz:

und Frauen?......nun ja......es ist eine Hirnkrankheit :girl:

ps.: Kann ich die witze kopieren und auf meine Homepage stellen???

woody
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Beitrag von woody » 26 Aug 2001, 20:58

@Andr
Bei mir hast du die erlaubnis. :D

woody_P
Happy New Year :sleep:

icecoldMagic
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Beitrag von icecoldMagic » 29 Aug 2001, 10:48

Respect @ Pink Rabbit
Du hast echt Humor!!!
"I don't wanna snuggle with Max Power."
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Chumpesa
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Beitrag von Chumpesa » 29 Aug 2001, 13:37

Sitzt ein Patient beim Zahnarzt im Stuhl.
Sagt der Zahnarzt:"Ich habe das gefühl als hätten Sie einen Hoden von
mir in der Hand".
"Ja" sagt der Patient "wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun
oder ... ?"
funky cold meduna!
Chumpesa

icecoldMagic
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Beitrag von icecoldMagic » 29 Aug 2001, 13:44

*lol* :lol: :scream: :lol: *lol*
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PinkRabbit
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Beitrag von PinkRabbit » 29 Aug 2001, 15:53

klar darfst +erlaubniserteilt*
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Job
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Beitrag von Job » 29 Aug 2001, 23:25

Leider wird es unserer Hotline immer recht schwer gemacht, indem nur mangelhafte Aussagen über das
aufgetretene Problem gemacht werden können. Helfen Sie daher uns und unserer Hotline, indem Sie vor
Ihrem Anruf erst folgendes Formular abarbeiten.



Computer-Problem-Melde-Formular



1. Beschreiben Sie Ihr Problem:



2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:



3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:



4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:

lebensnotwendig

extrem wichtig

unglaublich wichtig

ultimativ wichtig

echt wichtig

wichtig

4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?

unwichtig

unwichtig

unwichtig

hat bis Morgen Zeit

ich müsste dann eben etwas anderes spielen



5 a) Art des Problems:

festgefahren

arbeitet nicht

abgestürzt

es geht halt irgendwie nicht

riecht seltsam

5 b) Erscheint eine Fehlermeldung?

ja

nein

ja, aber die ist nicht in deutsch

ja, und zwar:



6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?

ja

...ups



7. Ist der Computer angestellt?

ja

nein

keine Ahnung. Bin ICH die Hotline?



8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?

ja

nein

8 b) Wirklich nicht?

doch!



9. Wurde es dadurch schlimmer?

ja



10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiss, versucht, das Problem zu lösen?

ja

nein



11. Wurde es dadurch noch schlimmer?

ja



12. Haben Sie das Handbuch gelesen?

ja

nein



13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?

vielleicht

nein



14. Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?

nein



15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?

ja

nein



16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten:



17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:



18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war:



19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?

ja

nein



20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?

ja

nein

Was ist ein VCR?



21. Haben Sie ein Exemplar von "Benjamin Blümchen erklärt Windows"?

ja

nein

ja, aber meine kleine Tochter verleiht es nicht



22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem?

ja

nein



23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?

ja

nein



24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte?

ja

nein



25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?

ja

nein



26. Befindet sich die CD im Laufwerk?

ja

nein

denke schon



27. Ihr CD ROM hat den Laufwerksbuchstaben:

A:

B:

C:

5:

keine Ahnung



28. Wieviel Speicher hat Ihr Computer?

32 MB

mehr als 32 MB

2,5 atü



29. Wer ist der Hersteller Ihres Computers?

Vobis

Aldi

McDonalds

Toy'sRus

keine Ahnung



30. Wieviel Personen leben in Ihrem Haushalt?

1

2

mehr als 2



31. Und wieso passiert so etwas ausgerechnet immer Ihnen?

ungutes Karma

ich bin Grobmotoriker

ein alter Familienfluch

keine Ahnung



32. Was gedenken Sie zu tun, damit dieses Problem nicht mehr auftaucht?

künftig das Handbuch lesen

lesen lernen um künftig das Handbuch zu lesen

die Tastatur nicht mehr mit den Füßen bedienen



33. Inzwischen sollten Sie eigentlich schon in der Lage sein das Problem selbst zu lösen.

ja

nein

33 b. Wenn "nein" haben sie auf eine Frage nicht wahrheitsgemäß geantwortet. Weiter mit Punkt "1."
Qui semper bene olet, non bene olet

Mitglied der Söldnertruppe im KdA
Söldner des B&HMP

CAT Shannon
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Beitrag von CAT Shannon » 31 Aug 2001, 09:29

@Pink Rabbit: Ich habe allerdiungs die Erfahrung gemacht, daß Frauen und Katzen viele Eigenschaften teilen, unter anderem die Angewohnheit, sich von einer Sekunde zur nächsten und ohne logisch nachvollziehbaren Grund von einem schnurrenden, kuscheligem Fellknäuel (nicht beleidigt sein) in eine fauchende Granate zu verwandeln, die einem mit Zähnen und Krallen mitten im Gesicht explodiert
Life is a sequence of missed opportunities.

icecoldMagic
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Beitrag von icecoldMagic » 31 Aug 2001, 14:48

:k:
Genau! Diese Erfahrung kann ich nur bestätigen!
"I don't wanna snuggle with Max Power."
"Nobody snuggles with Max Power. You strap yourself in an' feeeel theee cheeeeseee!"

Praetorian
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Bundeswehrwitze

Beitrag von Praetorian » 31 Aug 2001, 15:44

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:


"Haarwasser, der Herr?"


Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."


Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."




Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."


Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"


Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"


Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"


Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.


"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"


Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"


"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"


Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"


Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"


"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."


"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"


"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.


Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.


Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"


"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

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Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?


Antwort:


Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

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Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.


Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"


Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

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Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

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Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:


Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

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Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."


Leutnant: "So wer ist es denn?"


Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

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"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."


"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"


"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.


Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.


Antwort: 20 Rekruten...

Praetorian
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Beitrag von Praetorian » 31 Aug 2001, 15:58

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?


"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

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Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.


Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"


Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.


Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"


"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."



Ok, er kommt da ihn.



Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.


"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"



"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.


Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.


"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"



"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.


Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...


"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"



"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"


"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,



"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

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1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):


A: B, wo befinden Sie sich?


B: alpha plus eins vier, minus vier zwei


(Pause)


A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!


B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...

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Dienstvorschriften:



"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."


Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...


Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".


Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.


Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

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Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?


Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

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Aus dem Panzerhandbuch:



"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."


Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"


"Nichts" antwortet der Bauernsohn.


Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"


"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"


"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"


"Nein - wie denn?"


"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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Feldwebel macht dem Oberst Meldung:


"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."


"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"


"12, Herr Oberst!"


"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"


"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"


"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"


"49, Herr Oberst!"


"Wie haben se det jemacht?"


"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."


"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."


"Was, schon wieder?!"

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DIENSTPLAN:





02.30 Wecken


02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten


02.36 Parole


02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz


05.00 Frühstück


05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)


08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)


09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)


1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)


2. Zelten in stehenden Gewässern


3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)


11.30-12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)


12.05 Waffen- und Schießausbildung


Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)


15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)


17.00 Rückmarsch mit Gesang


20.00 Großes Revierreinigen


Stube 265-267: Kaserne


Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes


Stube 270,271: Truppenübungsplatz


23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich


MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.


"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"


Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."


Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.


"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"


Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.


"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

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Beim Waffenunterricht:



Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

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Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"


Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...

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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.


"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"


"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...


Tauglich...

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Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

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Praetorian
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Beitrag von Praetorian » 31 Aug 2001, 15:59

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"


Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine


>>> NICHTS PASSIERT <<<


Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine


>>> NICHTS PASSIERT <<<


Darauf der Gefreite Meier:


"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

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Ein Polizist klingelt an der Haustür.


"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"


"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"


"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Musterung beim Bund.


"Na was sind Sie denn?"


"Ich bin Komiker"


"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"


Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:


"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

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"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"


...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

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Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.


Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.


Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

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Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:


"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."

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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:


"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"


Meint der Soldat:


"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"


Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

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Szene im Offzheim:


Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.


Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"


Der Kleine nickt.


"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"


Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.


Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"


Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

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Woran erkennt man einen schwulen Sani?


Am blauen Barett...

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Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...


Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"


Kompaniechef:"... bei mir !"


Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

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Zugführer beim morgendlichen Antreten:


"1. Zug stillgestanden!"


"1. Zug kehrt!"


"1. Zug bückt Euch!"


"Morgen Ihr Ärsche!"

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Beim Formaldienst (Marschieren):


Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

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Aushang am schwarzen Brett:


Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.


Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:


"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"


Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...


...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

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Alle Soldaten riechen nach Wasser.


...die vom Heer nach Grundwasser


...die von der Marine nach Seewasser


...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.


"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"


Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:


"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

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"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?


Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"


"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

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Bei der Musterung:


"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"


"Gerne, wie oft denn?"

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Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...


Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

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WER ist der größte Feind des Grenadiers?


Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

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Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"


General: "Keine Ahnung."


Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

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Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?


Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

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"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"


"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

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"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"


"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"


"Wieso denn das?!!"


"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

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Beitrag von Praetorian » 31 Aug 2001, 16:00

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?


Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

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Beim Bund:


"Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

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"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden."

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"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"


"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

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Eine wahre Geschichte:


Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:


"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"


"Aber dann seh ich doch nix mehr..."


"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"


"Welche Zahlen?"


"Na, die auf der Tafel!"


"Welche Tafel..."

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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?


Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."


Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?


Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"


Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."


Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"


Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"


Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"


Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"


Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"


Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"


Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

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Beitrag von SEAL » 01 Sep 2001, 03:10

@Praetorian *lol**lol* :k
Die sind gut...
----------
Was ist scheinheilig?

Wenn man das ganze Jahr über Kondome benutz, und an Weihnachten ihr Kinderlein kommet singt...

-----------
Musterungsartz zum Rekruten:

-Was ist ihre Begründung, das Sie nicht zum Wehrdienst können?

*Bin extrem kurzsichtig, Herr Doktor....

-Ziehen sie sich ganz aus...
Rekrut gehorcht. Da kommt eine Pflegerin vorbei. Arzt ruft sie zu sich, und fängt an ihr die Bluse zu öffnen und ausgiebig die Brüste zu massieren...nach einiger Zeit meint er zu Rekruten
-Tja, ihr Wegweiser zeigt ganzklar in Richtung Kaserne...

-------------------
Warte auf Eure Feedback, dann werden auch weitere entsprechend folgen....

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Ypsilon83
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Beitrag von Ypsilon83 » 02 Sep 2001, 00:31

Ein alter Pfarrer gibt seine Gemeinde an einen Jüngeren ab.
Da er will, dass die Leute nach ihrer Beichte die selben Bußen tun, wie bei ihm, bekommt der Jüngere bei dem Rundgang durch die Kirche eine Liste.
Als der alte Pfarrer weg ist kommt eine junge, hübsche Blondine und setzt sich in den Beichtstuhl.
"Hochwürden, ich habe gesündigt."
"So was haben sie den gemacht mein Kind?"
"Ich habe mit einem Mann vor der Ehe geschlafen."
Der Pfarrer sieht in seiner Liste nach und sagt:
"Das macht dann drei Ave Maria."
"Es kommt aber noch schlimmer. Ich habe es im Auto mit ihm gemacht."
Er sieht wieder nach.
"Dann kommen zwei Ave Maria hinzu."
"Ja, aber wir haben es auch Anal gemacht."
Der Pfarrer sieht auf seiner Liste nach, aber er findet keinen Eintrag für Anal. Also verlässt er kurz den Beichtstuhl und schaut sich in der Kirche um.
Er sieht einen Messdiener und winkt ihn zu sich her.
"Sag mal, was hat den der alte Pfarrer für Anal gegeben?"
"Och, mal ein Mars, mal ein Snickers."
Kassenwart und Co-Leader im KdA
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Beitrag von SEAL » 02 Sep 2001, 00:39

"Liebling, dort hinten ist der Mann der mich vor dem ertrinken gerettet hat!"
"Ja, ich weiß, er hat sich schon bei mir entschuldigt!"
-------------------
"Wie alt bist du geworden?"
"40"
"ja, das ist ein gutes Alter für eine Frau von 50!"
---------------
Mann zu seiner Frau:
"Liebling, hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nunja, zumindest einige der wichtigsten Teile!"
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In der Notaufnahme im Krankenhaus, frägt die junge Schwester den Patienten:
"Sind sie verheiratet?"
"Nein, ich wurde von einem Auto angefahren!"
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KyBorg
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Beitrag von KyBorg » 02 Sep 2001, 09:25

Witz des Tages-Thread im Ftor-Forum
Eine gute Witzsammlung

Ausserdem noch mein persönlicher Lieblingswitz:

Ein praktischer Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker haben sich in der Wüste verirrt. Sie haben nur noch Konservendosen dabei. Der praktische Physiker malträtiert diese so lange mit einem Stein, bis sie platzen. Der theoretische Physiker berechnet lange das ideale Loch und kann die Dosen danach mit der bloßen Hand öffnen. Der Mathematiker wird nach einigen Tagen halb verdurstet aufgefunden. Er sitzt sinnierend vor einer Dose: "Angenommen, sie wäre offen..."
:king: König des Rätsel-Themas :confused: - :frusty: - :D

SEAL
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Beitrag von SEAL » 03 Sep 2001, 01:32

"Herr Doktor ich halte mich für fies und mickrig!"
"Unsinn! Das ist keine Einbildung!"
-----------------
"Herr Doktor, ich glaub ich bin ein Hund!"
"Platz!!"
---------------------
"Herr Doktor, ich habe Alzheimer und verliere mein Gedächnis! Was kann ich dagegen tun?"
"Nichts! Vergessen sie es!"
--------------
"Herr Doktor ich bin größenwahnsinnig, und ich halte mich für Gott..."
"Erzählen sie mal wie alles anfing..."
"nun am anfang erschuff ich die Welt..."
---------

SEAL
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Praetorian
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Beitrag von Praetorian » 03 Sep 2001, 16:40

@Seal : Dein Witz mit dem Musterungsarzt war aber schon bei meinen dabei

sir swift
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Beitrag von sir swift » 04 Sep 2001, 08:50

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer
Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler
kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?"
"Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !"
Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
sir swift[LBF]

Der Mensch ist ein politisches Geschöpf, das am liebsten zu Klumpen geballt sein Leben verbringt. Jeder Klumpen haßt die andern Klumpen, weil sie die andern sind, und haßt die eignen, weil sie die eignen sind. Den letzteren Haß nennt man Patriotismus.
Kurt Tucholsky

Sinclair
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Beitrag von Sinclair » 05 Sep 2001, 22:49

Ein weisser und ein Schwarzer treffen sich auf dem Pissoir. Der Weisse guckt zum Schwarzen rüber und sagt: "He, du hast da WY auf deinen Schniedel tätowiert, genau wie ich! Heisst deine Freundin etwa auch Wendy?" Sagt der Schwarze: "Nein, nein, da steht: Welcome to Jamaica and have a nice day"!

Zwei Schwarze pinkeln zusammen von der Brooklyn Brigde. Sagt der eine "The water ist cold", sagt der andere: "... and deep too!"

Sinclair
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Pitstop
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Beitrag von Pitstop » 06 Sep 2001, 10:08

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die
Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
-----------
Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule. Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren.
Lehrerin: Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?
Susanne: M... O... N... D.
Lehrerin: Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchstest. Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?
Thomas: S... O... N... E.
Lehrerin: Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen. Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN...
-------------
Der Patient: Kann ich eigentlich mit Durchfall baden ?
Der Arzt: Naja, wenn Sie die Wanne vollbekommen ...
-------------
Ein Mann kommt zu einer Apotheke, diese ist aber geschlossen. Er
schaut durch das Fenster und dabei sieht er den Apotheker mit seiner
Apothekenhelferin in einer eindeutigen Situation ! Da er aber dringend
sein Medikament braucht, klopft er wie wild an der Tür! Als der
Apotheker schließlich öffnet, entschuldigt er sich: "Entschuldigen Sie
bitte, ich habe gerade ein NICKERCHEN gemacht!"
Darauf antwortet der Kunde: "Ja, ja, ich hab es durch das NENSTER
gesehen..."
Wenn man keine Ahnung hat ..... Einfach mal Fresse halten.

D. Nuhr

Hans Wurst
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Beitrag von Hans Wurst » 06 Sep 2001, 10:10

muhaha der 1. erinnert mich irgendwie an so einen Arbeitskollegen hier , aba nett :azzangel:
KoS :)

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Beitrag von SEAL » 06 Sep 2001, 13:29

@ türsteher:
Sorry, hab ich net aufgepasst....
---------
"Früher, ja das waren noch Zeiten! Da liefen mir ständig die Frauen hinterher!"
"Und wieso jetzt nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
----------------------
"Mein neues Hörgerät ist so klein, daß es von den Mitmenschen gar nicht bemerkt mehr wird!"
"Hören sir gut damit?"
"Dreivirtel neun!"
---------------------------
An der Operkasse:"Bitte eine Karte!"
"Für den Barbier von Sevilla?"
"Nein, für mich!"
-----------
"wo gehst du denn mit dieser großen Axt hin?"
"Ich geh das Klavier von unserm Nachbarn stimmen!"
--------------

MfG
SE*hoffentlichnichtwiederdasCopyrightverletzt*AL
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Praetorian
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Beitrag von Praetorian » 06 Sep 2001, 18:40

No Prob with the Copyrigth.
Ich schätze halt, wir haben die Witze aus der selben Quelle und wer liest schon den gesamten Text ? (Ich hab's jedenfalls nicht gemacht)

Aprophes
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Beitrag von Aprophes » 06 Sep 2001, 19:38

Normalerweise dürfte es auf Witze doch kein Copyright geben!!!


Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."
Read ya!

A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´

----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Meum est propositum in taberna mori!

Hard but unfair!

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Beitrag von Praetorian » 06 Sep 2001, 21:18

Gibt es auch nicht. Ich habe nur dezent darauf hingewiesen, dass der von Seal erzählte? Witz beriets in einem meiner drei Megabeiträge zu finden gewesen war, woraufhin der Begriff Kopierrecht erst -und nicht aus meinem Munde- gefallen ist.

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Beitrag von Badwolf » 07 Sep 2001, 09:44

:look: > > Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:Ich habe Ihren Sohn
gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterschrift: Die Blonde..

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark,
außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..:mad:

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Beitrag von Praetorian » 07 Sep 2001, 12:54

:k: Am Besten sind doch Blondinenwitze immer noch, wenn sie von Blondinen erzählt werden.

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Beitrag von Pitstop » 07 Sep 2001, 13:41

viele frauen geben beim sex keinen laut von sich, weil sie gelernt haben:
mit vollem mund spricht man nicht.

es gibt jetzt "die pille danach" für den mann. sie verändert die blutgruppe.

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem swimmingpool?
es gibt keinen! teuer in der anschaffung, teuer im unterhalt und man ist selten drin.

warum können frauen nur beim sex denken?
na, nur da sind sie mit dem hauptrechner verbunden.

naja die passen eigentlich auch in mac´s witzethread. ;)
Wenn man keine Ahnung hat ..... Einfach mal Fresse halten.

D. Nuhr

Praetorian
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Beitrag von Praetorian » 07 Sep 2001, 23:50

Zwei mal zwei:


Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:



Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"


Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"


Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"


Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."


Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.


Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."


Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"


Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."


Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."


Berufswitze

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Beitrag von Praetorian » 07 Sep 2001, 23:54

Mathematiker:



Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):


M: "Logiker??? Was ist denn das??"


F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?


M: "Ja ..."


F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"


M: "Ja ..."


F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."


M: "Ja ..."


F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."


M: "Jaaa ..."


F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."


M: "Ja!"


F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."


M: "Ja..."


F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"


M: "Jaaa..."


F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"


M: "logisch!"


F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"


M: "stimmt, WAHNSINN!"


Der Fremde geht und eine Freund kommt ...


M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker


getroffen!"


Freund: "Einen WAS?"


M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"


F: "Nein..."


M: "Schwule Sau!"

Praetorian
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Der ist auch noch gut und das reicht dann auch für heute

Beitrag von Praetorian » 07 Sep 2001, 23:57

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."


Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."


"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.


"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"


"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."


Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."


"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"


"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

woody
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Beitrag von woody » 08 Sep 2001, 19:27

Bild

:D

woody_P
Happy New Year :sleep:

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Beitrag von Praetorian » 09 Sep 2001, 00:00

Das war wohl Französisch

CAT Shannon
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Beitrag von CAT Shannon » 11 Sep 2001, 09:59

Unterhalten sich zwei Häftlinge. Der erste fragt: "Wieviel hast du gekriegt?"
Sagt der andere: "Drei Jahre. Steuerhinterziehung. Und du?" "Lebenslänglich. Beamtenbestechung." - "Dafür kriegt man doch nicht lebenslänglich." - "Wenn man mit ´nem Messer besticht schon"
Life is a sequence of missed opportunities.

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