OT: Witze

[Hitman]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRG!

Ostfriesenwitze!





JA 2 Forum und City Döner rulen 4ever!
Absoluter MetallicA Fan!

http://vdp-magazin.de.vu
http://therage.de.vu
http://theagency.de.vu

ICQ:99820500

Clanz: [PTP] [VdP] [LBF] The Agency, [PTP]Problem-Thread-Poster

[Marina]

Wie fängt ein ostfriesisches Rezept für Gurkensalat an?

Man schäle einen Kaktus......

[Hitman]

Dont know





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[Marina]

Ein älteres Ehepaar geht mir ihrem Hund im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Jäger, nimmt wortlos sein Gewehr, und knallt den Hund ab. Sagt sie:" Eine Frechheit, eine Unverschämtheit. Wie können Sie meinen Hund ohne Grund erschießen?" Der Jäger:" Na hören Sie mal zu, gnädige Frau. Ihr Hund hatte die Tollwut." Sagt sie:"Woher wissen Sie das?" Der Jäger antwortet:"Na gucken Sie mal genau hin. Die kahlen Stellen am Kopf, die triefenden Augen und die hängende Rute." Sagt sie zu ihrem Mann:" Mensch hau bloß ab, sonst erschießt er Dich auch noch"!!!!!!!!

[Ed Exley]

[quote]warum fahren Zwillinge immer nach England? - damit der andere auch mal fahren darf/font>[/i]/BLOCKquote>
Ich habe jetzt fünf Minuten lang versucht,hinter die Pointe dieses Witzes zu kommen. Kann es sein, daß du da ein "siamesische" zwischen "fahren" und "Zwillinge" vergessen hast? Ansonsten kläre mich humorlosen Spießbürger doch bitte mal einer pointenmäßig auf...

ed exley

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It's too bad she won't live! But then again, who does?

[UB-Crack]

Gruss an Hitman

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."


CU


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Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

[Aprophes]

@ Ed Exley
Ja, genau, da fehlt das Wort siamesische

Ein Österreicher geht ins Bordell. Als er mitten im Liebesspiel ist, klingelt sein Handy. Am Telefon ist seine Frau. Sagt der Österreicher: "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt! Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?"

Anno viel früher: Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"



Read ya!

A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´

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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Meum est propositum in taberna mori!

Hard but unfair!

[LBF] + [PTP]

[Robert Bischof]

Mir hat mal einer einen Witz erzählt, den ich beim besten Willen nicht verstanden habe:

Was heißt Essbesteck auf Ungarisch? Äsbäschtähk.

Hab ich nicht verstanden was daran lustig ist, vielleicht könnt ihrs mir erklären. Der andere den der selbe Typ mir erzählt hat ist zwar ein bisschen lustig wenn man Wiener Dialekt versteht aber auch makaber.

Was heißt AIDS auf Ungarisch? Puderpest.
(anm.: pudern bedeutet im österreichischen, speziell im Wiener Dialekt: Sex haben.

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Juliette Lewis:"Und wohin soll die Reise gehen?"
Quentin Tarantino:"Mexiko!"
Juliette Lewis:"Was gibt es in Mexiko?"

[Log]

@Ed Exley
Uups,


"Every new day is an old day with a fresh day"
good day dear
Log

[Chumpesa]

warum fährt bei einer ostfriesen hochzeit immer ein odelwagen hinterher?
-damit die fliegen vom brautpaar weggehen...

Was ist 50 meter lang und stinkt nach pisse?
-bolognese im altenheim.
(hoffentlich hab ichs mir jetzt nicht mit den eminenzen verschezt...)

was ist 50 meter breit und hat keine schamhaare?
-die erste reihe beim backstreeet boys konzert.

funky cold meduna!
Chumpesa

[turtleman]

EinSohn kommt zu seinm Vater und fragt was Politik ist.
Der Vater antwortet ihm:"Ich erkläre dir es so, also ich bin die Finanzkarft, deine Mutter ist die Regierung, du bist das Volk, das Hausmädchen ist die Arbeiterkalsse und dein kleiner Brunder ist die Zukunft."
Nachts wacht der Junge auf ung ght zu seinem Vater aber der vögelt das Hausmädchen dann geht er zur Mutter und verschucht sie zu wecken aber die shläft tief und zum schluss geht er zu seim Bruder aber der hat in die Hose gamcht und da geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen kommt der Junge an denn Tisch zum Frühstück da fragt der Vater:"Hast du verstanden was Politik ist?"
Darauf der Junge:"Ja, klar
die Finanzkarft unterdrück die Arbeiterklasse. Die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft sitz in der SCH....!"

Also alle mal lachen




THE BIG TURTEL IS WATCHING YOU !!!



klick mich: http://www.ub-maps.de

-= V.ereinigung d.er M.apdesigner =-
!!! Join today - all Carts accepted !!!

[UB-Crack]

Einige Mediziner unterhalten sich über den Stand der Transplantationstechnik in ihren Ländern.Der deutsche Arzt sagt: " Wir können einem Mann eine Niere entnehmen, sie einem anderen Patienten einpflanzen, und vier Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!" Darauf der japanische Arzt: "HA! Ist ja gar nix! Wir können jemandem die Leber entnehmen, sie einem anderen einpflanzen, und drei Wochen später kann sich der schon wieder neue Arbeit suchen!" Meint der Russe: "Ist ja gar nix! Wir können einem Menschen das Herz entnehmen, es einem anderen einpflanzen, und zwei Wochen später kann der schon wieder neue Arbeit suchen!" Darauf sagt gelassen der amerikanische Arzt: " Alles Kinderkram! Wir können ein Arschloch aus Texas nehmen, es ins Weisse Haus pflanzen, und einen Tag später, kann sich die ganze Nation neue Arbeit suchen!"

CU



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Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

[Kenai]

Montag Morgen, der Baron von Sappenzell sitzt im Garten und liest den Playboy. Gerlinde, sein junges Hausmädchen kommt und fragt ob er noch einen Wunsch habe. Als er verneint verabschiedet sie sich, um ihre Oma zu besuchen.
Kaum ist sie weg fühlt er sich von einem Bunny angetörnt, packt aus und fängt an sich zu befriedigen. Es ist fast soweit, da passiert das unfaßbare.
Eine Wespe kommt pfeilschnell angeflogen, sticht ihn in die Eichel und entschwindet wieder. Nachdem er den ersten Schmerz überwunden hat sieht er entsetzt, dass sein bestes Stück überdimensional angeschwollen ist.
Er ruft den Hausarzt und bittet um Hilfe.
Doch der weiß auch nicht weiter, erinnert sich aber an ein altes Hausmittel: "Angeblich geht eine Schwellung der Eichel zurück, wenn man sie in Sahne tunkt"
Baron von Sappenzell ruft also in der Dorfbäckerei an und läßt sich drei riesengroße Sahnetorten bringen. Den Rest des Tages verbringt er im direkten Körperkontakt zu dem Naschwerk.
Irgendwann Abends kommt Gerlinde zurück. Er bemerkt sie zu spät und sie sieht ihn, sein bestes Stück tief in eine Torte gedrückt, am Küchentisch stehen.
Natürlich läuft sie vor Scham puterrot an.
"Aber Kind, du wirst doch schon einmal einen Penis gesehen haben?" fragt er leicht irritiert.
"Das schon, aber ich habe noch nie gesehen wie er geladen wird"

See ya
Kenai


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seit dem 15.02.2000 dabei.
B&HMP: http://www.hieb.purespace.de
Storys: http://www.davissimo.de/ja2roman.htm (Das erste mal) und die Ll. von Trevor, Thor, Danny, Meltdown, Raider und Raven

[therealdonL]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir nur Unglück!!"

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Wie Männer Alltagsituationen bewältigen

Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

denken "aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter


Männer:

schreien "Scheisse"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

~~~~~~~

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen... was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muß sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..."
"Sie sind ein Schatz" sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?" fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann, "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja... und?" fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon... " prustet der Mann, "aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts... nein zu weit... wieder nach links....!"

~~~~~~~

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy läutet ...

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

- Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du - Lederinterieur,
metallisierter Lack, Klimaanlage ... nur 170.000 Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!

- Vielen Dank. Apropos, weisst du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren - das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und
Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..

- Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden
verbluten...

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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips
steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ... "
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

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Ein Zug auf dem Weg nach Graz.

Der Ort: Ein Zug auf dem Weg nach Graz, darin ein Eisenbahnabteil die Beteiligten: 4 Personen. Eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Wiener und daneben ein Burgenländer.
Der Zug fährt in den Semmeringtunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Ohrfeige gibt. Was haben sich die Personen gedacht?

Die Mutter dachte:
So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Ohrfeige gegeben.

Die Tochter dachte:
Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem Überfluss langt sie ihm auch noch eine.

Der Wiener dachte:
So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.

Der Burgenländer denkt:
Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Wiener noch eine scheuern.


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Microsoft vs General Motors

Auf der ComDex 1997 hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.

9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13. Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

~~~~~~~

Lustige Dinge, die man im Aufzug tun kann:

Mach Rennwagen-Geräusche wenn jemand ein- oder aussteigt.

Putz Dir die Nase und zeige anderen Passagieren den Inhalt Deines Taschentuches.

Pfeife ununterbrochen die ersten sieben Noten von "It's a small World"

Verkaufe Pfadfinderinnen Kekse.

Rasiere Dich.

Mach Deine Brieftasche auf, starre hinein und frage "Genug Luft dort drinnen?"

Biete jedem im Aufzug Namensschilder an. Trage Deines verkehrt herum.

Steh' schweigend und bewegungslos in der Ecke, Gesicht zur Wand.

Wenn der Aufzug bei Deinem Stockwerk angekommen ist, grunze und versuche die Tür aufzustemmen und sei beleidigt als sie sich von selbst öffnen.

Begrüß jeden, der den Aufzug betritt mit einem warmen Handschlag, und bitte
ihn, Dich "Admiral" zu nennen.

Ein Wort: Blähungen!

Halte die Tür im obersten Stockwerk offen, und bestehe darauf, dass sie offen bleibt, bis Du das "Ping" des Pfennigs hörst, den Du den Aufzugsschacht runterfallen gelassen hast.

Starre einen anderen Passagier eine Weile an und gibt dann bekannt, dass Du neue Socken anhast.

Wette mit anderen Passagieren, dass Du ein Markstück in Deine Nase bekommst.

Zeige anderen Passagieren eine Wunde, und frag', ob sie entzündet aussieht.

Sing "Mary had a little lamb" während Du fortwährend Knöpfe drückst.

Starre einen Passagier eine Weile an und rufe dann aus: "Du bist einer von ihnen!" Gehe dann in die entfernteste Ecke des Aufzuges.

Rülpse und sage "Mmmmm...lecker!"

Stell eine Kiste zwischen die Türen.

Frag jeden Passagier, der neu einsteigt, ob Du den Knopf für ihn drücken darfst.

Wenn es im Aufzug ruhig ist, schau Dich um und frage jemanden "Klingelt da Ihr Handy?"

Spiel Mundharmonika.

Versuch Dich im Schattenboxen.

Sage bei jedem Stockwerk "Ding!"

Lehn Dich gegen die Knopftafel.

Sage "Ich wundere mich, was all diese Knöpfe machen", und drücke auf den Alarmknopf.

Hör' die Aufzugwände mit einem Stethoskop ab.

Zeichne ein kleines Rechteck mit Kreide auf den Boden und teile allen mit, dass dies Privatgrundstück sei.

Bring einen Stuhl mit.

Mach Spuckeblasen.

Zieh lange Fäden aus Deinem Kaugummi.

Sag' mit dämonischer Stimme "Ich muss einen passenderen Körper finden".

Trag eine Röntgenbrille und starre andere Passagiere an.

Starre Deinen Daumen an, und sage "Ich glaube, er wird größer".

~~~~~~~

Nachdem es auch in Österreich immer mehr Pizza-Lieferservice gibt, haben wir uns dazu entschlossen, die besten Tipps zum Bestellen zu veröffentlichen...

1. Wenn ein Telefon mit Tonwahl benutzt wird, drück zufällige Zahlentasten. Bitte denjenigen, der die Bestellung annimmt, das sein zu lassen.

2. Erfinde eine Kreditkartenfirma. Frag, ob sie diese Karte nehmen.

3. Beende die Bestellung mit "Und denken Sie dran, wir haben dieses Gespräch nie gehabt!"

4. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass die Konkurrenz auf der anderen Telefonleitung ist, und dass du den Auftrag dem billigsten Anbieter gibst.

5. Sag nur deine Adresse und dann: "Ach, überraschen Sie mich einfach!", dann leg auf.

6. Ein Tipp: Antworte mit Fragen auf Fragen.

7. Flechte unauffällig diese Worte in die Unterhaltung ein: robust, leichtgläubig, kosteneffizient, Ukraine, Gummikotze.

8. Sag ihnen, dass sie diesmal die Kruste oben drauf tun sollen.

9. Sing die Bestellung zu deinem Lieblingssong von Metallica.

10. Stottere.

11. Frag, was derjenige, der die Bestellung annimmt, gerade anhat.

12. Knackse mit den Knöcheln in den Hörer.

13. Melde dich mit "Hallo" und deinem Namen. Sei erstaunt. Tu so, als ob sie Dich angerufen haben.

14. Erfinde ausländische Gerichte. Verlange sie als Belag für die Pizza.

15. Wechsle alle drei Sekunden Deinen Dialekt.

16. Verlange 256 Pepperonis, die in einem Fraktalmuster angeordnet sind, dessen Formel Du gleich diktieren wirst. Frag, ob sie Papier brauchen.

17. Wenn sie die Bestellung wiederholen, um zu überprüfen, ob alles stimmt, sag: "Okay, das sind 14.99 DM, bitte fahren sie zur Ausgabe weiter und warten Sie dort."

18. Miete eine Pizza.

19. Rasiere Dich beim Bestellen.

20. Verlange die Pizza "gerührt, nicht geschüttelt."

21. Bewege das Mundstück vom Hörer während der Bestellung immer weiter von Dir weg. Wenn Du "Auf Wiederhören" sagst, nimm es zu Dir zurück und schrei so laut Du kannst.

22. Sag ihnen, sie sollen zweimal nachschauen, um auch wirklich sicher zu gehen, dass die Pizza, wenn sie geliefert wird, tot ist.

23. Mach die Stimme des anderen nach.

24. Vermeide Verben.

25. Verlang, dass sie Dir die Speisekarte bringen.

26. Sag, dass Du das bezahlen kannst, wenn die von der Filmfirma zurückrufen.

27. Rülps direkt in den Hörer. Sag Deinem Hund, er soll sich schämen.

28. Bestell nur eine Achtelpizza.

29. Mach eine Psychoanalyse mit dem anderen.

30. Ruf an, und frag nach der Telefonnummer von dem Pizzaservice. Leg auf und ruf wieder an.

31. Bestell zwei verschiedene Beläge, dann sag: "Nein, die werden anfangen, zu kämpfen."
32. Sag demjenigen, der die Bestellung annimmt, dass er dem Manager sagen soll, dass der seinem Vorgesetzten sagen soll, dass er gefeuert ist.

33. Verlang denjenigen, der Deine letzte Bestellung angenommen hat.

34. Frage Dich laut, ob Du Dir die Nasenhaare schneiden sollst.

35. Versuch zu sprechen, während Du etwas trinkst.

36. Beginn die Bestellung mit "Anruf beim Pizzaservice, Einstellung 1 und... Action!"

37. Frage nach Pizzapflege und einem Reparierservice.

38. Sage nach der Bestellung: "Ich frage mich, was dieser Knopf am Telefon macht..." Simulier ein Auflegen.

39. Schick sie in die Warteschleife!

40. Bestell als ersten Belag Pilze. Als letztes, bevor Du auflegst, sag: "Keine Pilze, bitte." Leg auf, bevor sie nachfragen können.

41. Wenn sie die Bestellung wiederholen, ändere sie leicht ab. Wenn sie sie nochmal wiederholen, ändere sie wieder. Sag nach dem dritten oder vierten Mal: "Sie verstehen es einfach nicht, oder?"

42. Frag wieviele Thunfische sterben mussten, damit es diese Pizza gibt.

43. Vermeide unter allen Umständen das Wort "Pizza". Wenn der Service das Wort sagt, sag ihnen: "Bitte, vermeiden Sie dieses Wort."

44. Lass einen Film mit einer guten Verfolgungsjagd laufen. Sag ihnen, dass Du von einem Handy aus anrufst. Gib dem Fahrer Tipps. Nach einem besonders lauten Schuss rufe: "Au!" und stirb.

~~~~~~~

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn trEiBt...

1 ) Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

2 ) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

3 ) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!

4 ) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

5 ) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

6 ) Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse "Xena Göttin des [url=mailto:Feuers@firmenname.com&quot]Feuers@firmenname.com&quot[/url]; oder "Elvis the [url=mailto:king@firmenname.com&quot]king@firmenname.com&quot[/url]; bekommst.

7 ) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

8 ) Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9 ) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

10 ) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11 ) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12 ) Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.

13 ) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".

14 ) Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

15 ) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

16 ) Benutze weder Punkt noch Komma

17 ) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

18 ) Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19 ) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20 ) Singe in der Oper mit.

21 ) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22 ) Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

23 ) UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

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Zwei moralische Fragen...


Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?


Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!


Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.

Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?


STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht "unten" spickeln ...


Dann scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...


So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt
Kandidat B ist Sir Winston Churchill
Kandidat C ist Adolf Hitler

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten, hätten Sie Beethoven umgebracht

~~~~~~~

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0171 823-4863.

Lest weiter, es kommt noch besser!


KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und rollte langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe). Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

~~~~~~~

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase ManhattanBank. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein könnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, daß Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben muß und ent-schloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohlauf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25.000 Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25.000 Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und daß sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wieich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25.000 Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie das persönlich über-prüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, daß ihr Rechtsanwalt käsebleichmit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100.000 Dollar gewettet, daß ich heute morgen um 10 Uhr an die Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

~~~~~~~

A man walks into a bar and asks for six shots of vodka. The bartender says, "Six shots?! What's wrong?"
"I found out my older brother is gay," replied the man.
The next night, he walked into the bar again and asked for six shots of vodka. "What now?" asked the bartender.
"I found out my younger brother is gay," replied the man.
The night after that, the man walked into the bar again and asked for six shots of vodka.
"Jeez, does ANYBODY in your family like women?" asked the bartender.
The man replied, "Yeah, my wife does."

[therealdonL]

und noch einer:


Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen


Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

[therealdonL]

und den fand ich dereinst auf raging bull im internet-aktien-forum (antwort auf nen miesen push-versuch bei mvaa )

*snip*

Age: ___________________________ (Note: Not your real age, just similar to your investment mentality)

Shoe size (left): __________________
Shoe size (right): _________________

Occupation:
________Thread Moron
________Analyst
________Parking Lot Attendant
________Investment Advisor
________Attorney Looking for Clients
________"Ultra" specialist
________Thread Lurker
________Head of Your School's Investment Club
________Provocateur
________Submissive and Willing Partner Looking for Others
________Unemployed

Spouses Names:
____________________ ________________________
____________________ ________________________
____________________ ________________________
____________________ ________________________

Relationship with spouse:
________Sister
________Brother
________Aunt
________Cousin
________Mother
________Father
________Son
________Daughter
________own pet
________neighbor's pet

Number of children living in household: ____________
Number that are yours: ____________

Mother's Name: ________________________________
Father's Name: ________________________________ (If not sure, leave blank)

Education: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed)

Do you (____) own or (____) rent your mobile home?

Total number of vehicles you own : __________
Total number of vehicles that still crank : __________
Number of vehicles in front yard : __________
Number of vehicles in back yard : __________
Number of vehicles on cement blocks : __________

Recent procedures by your physician:
___________ Rectal exam (enema also counts)
___________ Frontal lobotomy
___________ Prescription for viagra
___________ Removal of cerebral hairballs
___________ The Lorraine Bobbitt "short cut"
___________ Grade school physical (turn your head, now, coughâ€Â&brvbar
___________ Still waiting to have my head examined…

Your personality profile:
___________ Passive-aggressive
___________ Clueless (participation on this thread just exacerbates the condition)
___________ Just angry all the time
___________ Scorched earth apostle
___________ Bitter and twice divorced
___________ Annoying
___________ Investor with learning disabilities
___________ Too stupid to know

Firearms you own and where you keep them:
In my truck : __________
In my bedroom : __________
In the bathroom : __________
In the kitchen : __________
In the shed : __________

Model and year of your pickup: __________________ 194___.

Do you have a gun rack? ______ Yes ______ No (please explain)

Preferred method of picking stocks:
___________ Hot tip from my broker
___________ Ouiji board
___________ Recommendation from Money Magazine
___________ Tea leaves
___________ Ask the 15 year old kid from New Jersey
___________ SI Café recommendations
___________ Psychics on-line

Why are you on this thread?
___________ Looking for friends
___________ Freeloading and don't want to admit it
___________ Venting my hostile tendencies
___________ Handicapped and need a place to park
___________ Fantasizing about stocks is better than sex
___________ Dispensing worthless investment advice
___________ It's better than watching paint dry
___________ Engaging in self-destructive behavior
___________ Hyping my holdings in Bavarian Ovarian Meat Business (BOMB)
___________ Trolling for subscribers to my stock investment newsletter
___________ Need to add more fuel to the long list of things I've been wrong about
___________ Can't think of anything else to do
___________ Looking for plaintiffs for a class action lawsuit
___________ Need a dose of intellectual honesty
___________ Just killing time while waiting for the mother ship
___________ Don't have a woman upstairs waiting for me
___________ Bashing stocks I can't afford to buy
___________ Short of running the mafia, this thread is as good as it gets
___________ Practicing my writing skills
___________ The guards let me
___________ Trying to use up my 20 free hours a month
___________ Need a place to take my crap and then leave
___________ General sophistry purposes

Who is your favorite CNBC investment commentator?
___________ Silvia "Broom Hilda" Wadhwa (Frankfurt)
___________ Ron "Brillcream" Insana
___________ Joe "Pompador" Kernan
___________ Jim "Frog Eyes" Cramer
___________ David "I'm Sooo Smart and I Know It" Faber
___________ Mark "They Don't Pay Me Enough to Do This" Haines

What is your investment style?
___________ Mo-Mo
___________ Disco trading
___________ Buy high, sell low
___________ Sheep in the herd
___________ Averaging down
___________ Getting back to even
___________ Jetstreaming
___________ March to the beat of a different drummer
___________ Short and proud of it

What internet developments are most exciting to you:
___________ Sears selling appliances over the net
___________ Prodigy Classic
___________ email
___________ On-line chat rooms
___________ Merrill Lynch on-line trading
___________ Yahoo personal ads When was the last time you had an original idea?
___________ What do you mean by that
___________ Never had one before
___________ It's been so long I can't remember

What is the latest technology upgrade you have made?
___________ Replaced a light bulb
___________ Installed "The Club" on my steering wheel
___________ Upgraded the beads on my abacus
___________ Went shopping for work boots
___________ Bought a tape rewinder for my VCR
___________ Hooked up a window fan
___________ Recently ordered the George Foreman "Grilling Machine"

What does the chair in front of your computer look like?
___________ Puffy styrofoam bean bag
___________ The white porcelain one in the bathroom
___________ Three legged stool
___________ Plastic deck lounger
___________ Judge's bench
___________ Don't have a computer
___________ Recline-O-Matic
___________ Still saving for one

Newspapers/magazines you subscribe to:
___________ The National Enquirer
___________ The Globe
___________ TV Guide
___________ Soap Operage Digest
___________ Guns & Ammo

Electronic devices you own:
___________ Remote control
___________ Weed wacker
___________ Water heater
___________ Wrist watch with lighted dial
___________ Transistor radio
___________ Makita sawsall
___________ Dial telephone
___________ Vibrator
___________ Electronic grill ignition system
___________ Atari computer
___________ Garage door opener

Modem speed:
___________ 2.4 K per second
___________ Don't have a phone
___________ Woooaahh. What's a modem?
___________ Use walkie-talkies instead

What do you do for entertainment:
___________ Just hang out
___________ Fish and cut bait
___________ Look at the pictures in girlie magazines
___________ Go bowling with the team
___________ Push my walker around Evanston
___________ Polish my Weber kettle
___________ Peruse the Victoria's Secret web-site
___________ Play another round
___________ Change the oil in my driveway
___________ Aerate my compost pile

Number of times you've seen a UFO : ____________
Number of times you've seen Elvis : ____________
Number of times you've seen Elvis in a UFO : ____________

What are your previous real estate investments:
____________ Time share condo
____________ Desert with great view
____________ Remote mountain cabin (next to Ted Kaczinski's)
____________ Swamp land
____________ Condo conversion reconverted to apartments

What plant does your character most closely resemble:
____________ Diffembachia
____________ Prickly pear cactus
____________ Dutch elm (diseased)
____________ Crab grass
____________ The dead ones on my kitchen counter

What is the best trade you ever made:
____________ Food stamps for baseball cards
____________ Stock tips for Beanie babies
____________ Brains for scrapple
____________ Manners for attitude
____________ Bought Amazon at $400/share
____________ Shorted Ebay at $36/share
____________ Haven't started trading yet (not old enough)

What is your favorite saying:
____________ This pig of a stock
____________ I'll see you in court
____________ Like totally, for sure
____________ Ho,ho,ho
____________ If only I bought Dell in 1995
____________ What do the "up" arrows mean
____________ Yeah, un-huh, right, right, right
____________ Where is that dog with flea
____________ Does anybody have real-time quotes

Where did you see your latest bubble:
____________ In a pot (boiling water bubble)
____________ In the bath tub (soap bubble)
____________ In the garden (the tulip thing)
____________ In the mirror (chewing gum bubble)
____________ In the steel mill where I work (industrial revolution bubble)
____________ In a tar pit (end of the dinosaur thing)

How often do you bathe:
_________ Weekly
_________ Monthly
_________ Don't Have Any Indoor Plumbing
_________ Not Applicable

Color of teeth:
_________ Yellow
_________ Brownish - Yellow
_________ Brown
_________ Black
_________ Don't have them any more

Brand of chewing tobacco you prefer:
_________ Red-Man
_________ Green-Man
_________ Blue-Man-Group
_________ just "Man", any man

How far is your trailer from a paved road?
_________ 1 mile
_________ 2 miles
_________ Don't know

How many dead animals do you have hanging on the walls?
_________ 007
_________ 13
_________ Oh, lots of them !!!!!
_________ Don't rush me, I'm still learning to count

How did you collect your prized dead animals?
__________ shot them
__________ bought them
__________ stole them
__________ road kill
__________ got them from eBay, and I'm proud of my invesment

*snip*

[Chumpesa]

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die
Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ",
und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß
er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall
umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller
Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puder-
quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung,
diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf
"ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automa-
tischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige
Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.



war nicht so gut, ok...

was sagt der bauer nach 10 mass bier?
-obi schmeckts besser wie aufi!


funky cold meduna!
Chumpesa

[Golgfag]

Ein Deutscher, ein Ami und ein Brite wollen herausfinden, wie stark jeder ist und als Aufgabe muß jeder in ein Zimmer gehen und dort seine Frau erschießen. Erst geht der Deutsche rein, kommt aber nach ein paar Minuten wieder raus und sagt: "Ich kann es nicht, wir sind schon zwanzig Jahre verheiratet und ich liebe sie." Dann geht der Ami rein, kommt aber auch nach ein paar Minuten wieder raus und sagt: "Wir sind schon 10 Jahre verheiratet und ich liebe sie, ich kann es nicht." Dann geht der Brite rein. Man hört auch bei ihm keinen Schuß, Schreie aber schon. Als er rauskommt sagt er: "Scheiße! Die verdammte Pistole hat nicht funktioniert! Jetzt habe ich sie mit einem Stuhl erschlagen müssen."


Wie findet ihr den Witz?

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[UB-Crack]

ich denk halt ein witz sollte witzig sein...


************************************************************

Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

[insert_name]

Ich kann da auch keinen Witz finden.

Und an alle da oben: gut ge-strg+c-t und ge-strg+v-t.
War nur leider völlig sinnlos ,da sich das wohl keiner ganz durchliest.

---------
http://www.hungersite.com klickt und helft!
---------
F.D.F.D.A.C.: Functional Digital Fighting and Dangerous Assassination Construct

[UB-Crack]

ICH habs durchgelesen und *rotfl*

CU


************************************************************

Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

[Golgfag]

Geht ein Mann zum Arzt, welcher feststellt, daß der Mann einen Holz- und einen Metallhoden hat. Daraufhin fragt er: "Haben sie überhaupt Kinder?" Der Mann: "Ja, 2 Pinocchios und zwei Terminators." (hoffentlich ist der besser)

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Kenai]

Ein altes Ehepaar, so um die 80, unterhält sich über 58 Jahre Ehe.
Er: Schatz, jetzt ist es ja eh fast gelaufen für uns. Aber eins würde mich schon mal interessieren.
Sie: Was denn?
Er: Sei nicht böse, aber bist du mir je fremdgegangen?
Sie: Naja, .....
Er: Du brauchst mir ja nicht ins Gesicht zu Antworten wenn es dir unangenehm ist.
Sie: Ist es, aber wie dann?
Er: Jeder von uns nimmt sich ein Schälchen aus der Küche und legt für jeden Fehltritt eine Erbse hinein. Die Schälchen stellen wir heute Abend auf den Küchentisch und reden nie wieder darüber. In Ordnung?
Sie: Einverstanden.

Am Abend kommt er in die Küche und stellt verschämt sein Schälchen mit zwei Erbsen darin auf den Tisch. Sie stellt ein leeres daneben.
Er: Oh Schatz, was mußt du mich geliebt haben - und ich alter Bock habe...
Sie: Nun laß mal gut sein, als ich feststellte, dass meine Erbsen nicht alle ins Schälchen passten, habe ich den Kochtopf genommen. Dann habe ich gesehen wie voll der war und beschlossen für Morgen eine richtig schöne leckere Erbsensuppe zu kochen.


MfG
Kenai

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seit dem 15.02.2000 dabei.
B&HMP: http://www.hieb.purespace.de
Storys: http://www.davissimo.de/ja2roman.htm (Das erste mal) und die Ll. von Trevor, Thor, Danny, Meltdown, Raider und Raven

[Marina]

Ein Kanadier sitzt bei Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne dazu aufgefordert worden zu sein, beginnt dieser eine Konversation.
"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:" Ja, natürlich!"
Der Amerikaner macht eine riesen Blase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufgearbeitet, zu Croissants geformt und nach Kanada verkauft."
Der Kanadier hört nur schweigend zu. Verschmitzt lächelnd fragt der Amerikaner:" Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier leicht entnervt:"Ja,natürlich." Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufgearbeitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen. "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt:" Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt:" Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg!" Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln. "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufgearbeitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

[Kenai]

Medizinstudent in der Prüfung. Ihm läuft der Schweiß, da er genau weiß - noch eine falsche Antwort und ich darf nochmal antreten.

Professor: "So junger Freund, dann schauen Sie sich doch einmal dieses Skelett an. Handelt es sich hier um ein männliches oder ein weibliches Exemplar?"
Medizinstudent: "Äh.., Öh.., vielleicht...."
Der Professor bemerkt das der Junge total von der Rolle ist und will ihm helfen: "Legen Sie mal besonderen Augenmerk auf das Becken."
Der Student schaut nur hilflos in seine Richtung.
Professor, es jetzt locker versuchend: "Ich meine - hat in diesem Becken einmal ein männliches oder ein weibliches Geschlechtsteil geruht?"
Der Medizinstudent ringt sich endlich durch: "Ein .. äh .. weibliches?!?"
Professor: "Richtig junger Freund - - - gelegentlich ... gelegentlich"


MfG
Kenai

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seit dem 15.02.2000 dabei.
B&HMP: http://www.hieb.purespace.de
Storys: http://www.davissimo.de/ja2roman.htm (Das erste mal) und die Ll. von Trevor, Thor, Danny, Meltdown, Raider und Raven

[MacGyver]

Checkt ihr den:
Homer: Kinder, lasst euch das eine Lehre sein, liebt niemanden!
Lisa: Dad, auch dich nicht?
Homer: Auch dich nicht, Lisa!

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"Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit"

"Suche nicht, sondern finde"

Clanz: [GAA] [PMC] [SAT] [RUP] [PTP] [LBF] [VdM]

[Log]

Ähh denk schon...das läuft auf sinnlos hinaus?!


Ok, mal sehen ob den schon jeder kennt
Warum essen Kannibalen so gerne Schwangere?

"Every new day is an old day with a fresh day"
good day dear
Log

[insert_name]

...wegen der Kinderüberraschung

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http://www.hungersite.com klickt und helft!
---------
F.D.F.D.A.C.: Functional Digital Fighting and Dangerous Assassination Construct

[Shadow Christian]

Warum haben Frauen Beine???

Schau dir die Sauerei bei den Schnecken an!

P.S. Ist nicht von mir der Witz

Member des [JOL]- Clan
------------------------------------------------------------

[Shadow Christian]

Schon etwas älter!

Gerhard Schröder kommt von Arbeit nach Hause. Plötzlich sieht er das jemand seine Katze von Kopf bis Fuß rasiert hat
Als es seine Frau sieht fragt er nur: "Hillu, was ist denn mit unserer Katze passiert?" Hillu:"Ja, aber du hast doch gesagt ich soll die Muschi rasieren!"

P.S. Man beachte das der Witz noch aus der Zeit stammt
als unser aller Kanzler mit Hillu und nicht mir Doris
zusammen war.

Member des [JOL]- Clan
------------------------------------------------------------

[Golgfag]

Macht Schröder Staatsbesuch in Washington, dabei zeigt er Clinton ein Bild seiner Frau. Clinton: "Ah, First Lady?" Schröder: "Nö, die vierte."

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Aprophes]

Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...





Read ya!

A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´

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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.

Meum est propositum in taberna mori!

Hard but unfair!

[LBF] + [PTP]

[Chaindog]

Zwar nicht direkt ein Witz aber trotzdem lustig:
Passend auch durch den militärischen Inhald!

http://www.witz.de/cgi- bin/warp/warp.pl?zone=witze&rubrik=sonstiges&navigation=witze&seite=regkart.htm&seit ennummer=0

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Das Chaos ist mächtiger als die Ordnung weil es besser organisiert ist.
We break for cubes and open fire!!

[Watcher]

Was hat ein Chinese beim Bäcker verlangt, wenn er mit zwei Blondinen aus dem Laden kommt?


Zwei Blötchen.

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Ein Mann darf verlieren, aber aufgeben darf er nicht! (E. Hemmingway)

Mitglied der [LBF] - Loftbordfuzzis

[Tarion]

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:
"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Bis denn,

Tarion





Swift, Silent and Deadly!

Bei Risiken und Nebenwirkungen erschießen Sie die Packungsbeilage, mißhandeln Sie Ihren Arzt und erwürgen Sie Ihren Apotheker!

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Ich will UB bugfreier! JETZT!!

[Golgfag]

Zu Aufholzwecken poste ich Witze aus dem Buch "Proletarier aller Länder, entschuldigt mich!" von György Dalos.

Warum wurde der Tod Breschnews mit zweitägiger Verspätung bekanntgegeben?

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Golgfag]

Weil niemand den Mut hatte, es ihm mitzuteilen.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Golgfag]

Dreiecksbeziehungen bei verschiedenen Nationen, in der Konstellation von zwei Männern und einer Frau. In Italien bringt der erste Mann den zweiten um und heiratet die Frau.
In Frankreich leben alle drei harmonisch zusammen. In Deutschland lebt die Frau am Montag, Mittwoch und Freitag mit dem einen Mann, am Dienstag, Donnerstag un Samstag mit dem zweiten. Am Sonntag stopft sie von beiden die Socken. In Rußland: Masch liebt Iwan, heiratet Pjotr, und alle drei sind unglücklich.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Golgfag]

Was ist ein Ungar? - Einfach ein Ungar.
Was sind zwei Ungarn? - Drei politische Strömungen.
Was sind drei Ungarn? - So etwas gibt es nicht, denn der eine ist Jude, der zweite ist Donauschwabe und der dritte Zigeuner.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Golgfag]

Was ist ein Russe? - Ein Besoffener.
Was sind zwei Russen? - Eine Schlägerei
Was sind drei Russen? - Eine Warteschlange.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

[PTP] [TFC]

[Golgfag]

Was ist ein Franzose? - Ein verliebter Mensch.
Was sind zwei Franzosen? - Ein Liebespaar.
Was sind drei Franzosen? - Eine normale französische Ehe.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

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[Golgfag]

Wer ist ein abloluter politischer Banause?
Jemand, der meint, Lumumba sei eine Geschlechtskrankheit, Gomulka eine Käsesorte und Grotewol ein Bergmannsgruß.

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[Golgfag]

Was ist ein Revolutionnssandwich?
Eine Fleischkarte zwischen zwei Brotkarten.

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[Golgfag]

Was ist Emigration?
Der friedliche Übergang vom Sozialismus zum Kapitalismus.

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[Golgfag]

Was ist der Sozialismus?
Der längste Weg vom Kapitalismus zum Kapitalismus.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

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[Golgfag]

Mit welchem System ist der Sozialismus am wenigsten vereinbar?
Mit dem Nervensystem.

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[Golgfag]

1963. Die Sowjetunion, einer der größten Weizenproduzenten der Welt, ist gezwungen, mittels ihrer Goldreserve Weizen in den USA einzukaufen.
Frage: Wohin ist der sowjetische Weizen verschwunden?
Antwort: Peter der Große öffnete das Fenster nach Europa. Nikita Sergejewitsch öffnete das Fenster nach Afrika, und der Durchzug hat den Weizen weggefegt.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

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[Golgfag]

Frage an Radio Jerevan? Kann der Kommunismus auch in den USA siegen?
Antwort: Er kann. Aber wo kriegen wir dann unseren Weizen her?

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

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[Golgfag]

Warum ist in Albanien die Sportart Dreisprung verboten?
Damit niemand aus dem Land fliehen kann.

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[Golgfag]

Spielregeln für Intelektuelle:
Wenn du etwas denkst, sage es nicht.
Wenn du etwas sagst, schreibe es nicht.
Wenn du etwas schreibst, veröffentliche es nicht.
Wenn du etwas veröffentlichst, wundere dich nicht.

Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!

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