Was ist ein sowjetisches Streichquartett?
Ein sowjetisches Symphonieorchester nach der Rückkehr von einer Westtournee.
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Grunde ja, aber warum sich das Leben doppelt schwer machen?"
Ok, der war alt, aber ich wollt Golgfag ein bisschen unterstützen.
-----------------------------------
Quidquid agis prudenter agas et respice finem
Rotze auf der Hand ist besser als Scheiße im Haar
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"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Grunde ja, aber warum sich das Leben doppelt schwer machen?"
Ok, der war alt, aber ich wollt Golgfag ein bisschen unterstützen.
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Rotze auf der Hand ist besser als Scheiße im Haar
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Maria fragt Gott: "Darf ich mal wieder auf die Erde? Ich war schon seit fast 2000 Jahren nicht mehr dort?"
Gott überlegt und sagt schließlich: "Ja Jungfrau Maria, natürlich darfst du. Aber ruf mich jeden Tag an."
Maria geht auf die Erde. Am ersten Tag ruft sie an:
"Hier Jungfrau Maria. Ich hab mit einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
Gott: "Nein, das ist nicht schlimm."
Am zweiten Tag:
"Hier Jungfrau Maria. Ich geh heut abend auf eine Party? Ist das schlimm?"
Gott: "Nein natürlich nicht, amüsier dich ruhig."
Am dritten Tag:
"Hier Maria...
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Gott überlegt und sagt schließlich: "Ja Jungfrau Maria, natürlich darfst du. Aber ruf mich jeden Tag an."
Maria geht auf die Erde. Am ersten Tag ruft sie an:
"Hier Jungfrau Maria. Ich hab mit einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
Gott: "Nein, das ist nicht schlimm."
Am zweiten Tag:
"Hier Jungfrau Maria. Ich geh heut abend auf eine Party? Ist das schlimm?"
Gott: "Nein natürlich nicht, amüsier dich ruhig."
Am dritten Tag:
"Hier Maria...
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Der schwule Gogoberidze wird in Georgien vor Gericht zitiert. Die Anklage lautet Unzucht mit einem Minderjährigen. Gogoberidze wird aufgefordert, den Tathergang zu schildern und hebt an: "Verehrtes Gericht, ich sage es so, wie es war. Ich sonne mich am Strand. Plötzlich kommt dieser wunderschöne Knabe auf mich zu. Lange, schlanke Beine...schmale Hüften...weiche, dunkle Locken... sonnengebräunte Haut. Stellen sie sich das bitte vor! Die schwarzen Augen funkeln, von der kaum behaarten Haut pelt sich das Meerwasser, dann dieser wundervolle runde Po..." Der Richter fällt dem Angeklagten ins Wort: "Hören Sie auf, Bürger Gogoberidze, hören Sie auf!" stöhnt er gequält. "Schließlich sind wir auch nur Menschen!"
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Gehen vier Nonnen zum Beichten.
Geht die erste in den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann gesehen."
Pfarrer: "Gut, bete vier Ave Maria und wasch deine Augen da drüben im Weihwasserkessel."
Geht die Zweite in den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann berührt."
Pfarrer: "Gut, bete sechs Ave Maria und wasch deine Augen da drüben im Weihwasserkessel."
Will die Dritte reingehen, wird aber von der Vierten zurückgehalten:
"Stop, lass mich vor! Ich will da net aus dem Weihwasserkessel trinken, wenn du schon deinen Arsch drinnen gehabt hast."
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Quidquid agis prudenter agas et respice finem
Rotze auf der Hand ist besser als Scheiße im Haar
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Geht die erste in den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann gesehen."
Pfarrer: "Gut, bete vier Ave Maria und wasch deine Augen da drüben im Weihwasserkessel."
Geht die Zweite in den Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen nackten Mann berührt."
Pfarrer: "Gut, bete sechs Ave Maria und wasch deine Augen da drüben im Weihwasserkessel."
Will die Dritte reingehen, wird aber von der Vierten zurückgehalten:
"Stop, lass mich vor! Ich will da net aus dem Weihwasserkessel trinken, wenn du schon deinen Arsch drinnen gehabt hast."
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Fahren zwei Frauen im Aufzug.
Sagt die eine: "Iih! Hier riechts nach Sperma!"
Die andere: "Man wird doch wohl noch mal aufstoßen dürfen."
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Sagt die eine: "Iih! Hier riechts nach Sperma!"
Die andere: "Man wird doch wohl noch mal aufstoßen dürfen."
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Was ist der Unteschied zwischen einem Uhu ?
Es gibt keinen .Beide Beine sind gleich lang ,besonders das Linke.
Torwächter im Rat der grauen Eminenzen
LBF und R.u.P.
http://www.loftboard.de/board.x?id=157&Pdate=985958562
ICQ 108858245
Es gibt keinen .Beide Beine sind gleich lang ,besonders das Linke.
Torwächter im Rat der grauen Eminenzen
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unterschied zwischen mann und frau?
es gibt keinen.
von hinten sind sie gleich und von vorne passen sie zusammen.
eine schulklasse, der papst, alice cooper und michael jackson zusammen in einem flugzeug.
das flugzeug stürzt ab und es gibt nicht genug fallschirme für alle.
der papst: schirme für die kinder, sie sind unsere zukunft.
alice cooper: ahh, fuck the children.
m. jackson: wie, soviel zeit haben wir noch?
mal"muahahahahaha"achi
------------------------
Heiliger Lustgreis im Rat der grauen Eminenzem.
-=the gamers paradise=-
http://www.loftboard.de/board.x?id=158
Ich bremse auch für Dackel.
es gibt keinen.
von hinten sind sie gleich und von vorne passen sie zusammen.
eine schulklasse, der papst, alice cooper und michael jackson zusammen in einem flugzeug.
das flugzeug stürzt ab und es gibt nicht genug fallschirme für alle.
der papst: schirme für die kinder, sie sind unsere zukunft.
alice cooper: ahh, fuck the children.
m. jackson: wie, soviel zeit haben wir noch?
mal"muahahahahaha"achi
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Heiliger Lustgreis im Rat der grauen Eminenzem.
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Ich bremse auch für Dackel.
Unter welcher Parole kämpften die Sklaven im alten Rom?
"Es lebe der Feudalismus, die lichte Zukunft der Menschheit!"
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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"Es lebe der Feudalismus, die lichte Zukunft der Menschheit!"
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Nixon und Breschnew wetteifern darin, wer mehr Macht hat. Nixon möchte seine Autorität zeigen und läßt eine Preiserhöhung gür Fleisch um 0,8 Prozent verkünden. Die Gewerkschaften rufen den Generalstreik aus, und der Präsident muß seine Verordnung zurückziehen.
Breschnew verkündet ein zehnprozentige für Fleischwaren. Die Gewerkschaften schweigen. Dann läßt er den Preis für Milchprodukte um 30 Prozent erhöhen. Keine Reaktion. Ebenfalls ohne Konflikt gelingt ihm eine fünfzigprozentige Erhöhung der Benzinpreise und eine hundertprozentige Erhöhung der Fahrkartenpreise im Nahverkehr. Es herrscht Ruhe im Lande. Schließlich läßt er einen Ukas in der Prawda abdrucken, daß alle Mitglieder des Zentralen Gewerkschaftsrats verpflichtet sind, sich binnen einer Woche aufzuhängen. Einige Tage später erscheint ein Vertreter der Gewerkschaft im Kreml, um Breschnew zu fragen: "Sagen sie, Genosse Generalsäkretär, bekommen wir einen staatlichen Strick oder sollen wir ihn selbst beschaffen?"
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Breschnew verkündet ein zehnprozentige für Fleischwaren. Die Gewerkschaften schweigen. Dann läßt er den Preis für Milchprodukte um 30 Prozent erhöhen. Keine Reaktion. Ebenfalls ohne Konflikt gelingt ihm eine fünfzigprozentige Erhöhung der Benzinpreise und eine hundertprozentige Erhöhung der Fahrkartenpreise im Nahverkehr. Es herrscht Ruhe im Lande. Schließlich läßt er einen Ukas in der Prawda abdrucken, daß alle Mitglieder des Zentralen Gewerkschaftsrats verpflichtet sind, sich binnen einer Woche aufzuhängen. Einige Tage später erscheint ein Vertreter der Gewerkschaft im Kreml, um Breschnew zu fragen: "Sagen sie, Genosse Generalsäkretär, bekommen wir einen staatlichen Strick oder sollen wir ihn selbst beschaffen?"
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Frage an Radio Jerevan: Können Wanzen leuchten?
Antwort: Nein. Sonst würde es nicht nur in Leningrad, sondern auch in Moskau weiße Nächte geben.
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Antwort: Nein. Sonst würde es nicht nur in Leningrad, sondern auch in Moskau weiße Nächte geben.
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Wass waren die letzten Worte des sowjetischen Dichters Majakowskij unmittelbar vor seinem Selbstmord im April 1930?
"Genossen, bitte nicht schießen!"
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"Genossen, bitte nicht schießen!"
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Ein Zigeuner wird nach 1945 vor den Rechtfertigungsausschuß, die ungarische Behörde für Entnazifizierung, zitiert. Man beschuldigt ihn, für die Pfeilkreuzler Geige gespielt zu haben. Das gibt er zu, und er wird verurteilt. Nach seiner Entlassung fragt ihn seine Frau: "Wie konntest du dich derart entblöden, zuzugeben, daß du für die Pfeilkreuzler Geige gespielt hast?" - "Es hatte keinen Sinn, das zu leugnen", sagt der Zigeuner, "mindestens drei von ihnen saßen im Ausschuß."
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Ist Ungarn groß?
Sehr groß sogar. Die Russen finden seit 1945 nicht mehr heraus.
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Sehr groß sogar. Die Russen finden seit 1945 nicht mehr heraus.
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Frage an Radio Jerevan: Was gab eis früher - Das Ei oder die Henne?
Antwort: Früher gab es beides.
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Ist der Marxismus eine exakte Wissenschaft?
Nein. Sonst hätte man das System zuerst im Tierversuch erprobt.
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Nein. Sonst hätte man das System zuerst im Tierversuch erprobt.
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Eine zerstreute rumänische Hausfrau steht mit einer leeren Einkaufstasche vor der Tür ihrer Wohnung und fragt sich: "Wollte ich gerade einkaufen gehen oder bin ich schon zurück?"
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Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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In Warschau betritt ein Kunde den leeren Fleischerladen. Er fragt die beiden Verkäufer: "Haben sie Schweinefleisch?" -"Haben wir nicht." - "Haben sie Rindfleisch?" - "Nein." - Haben Sie Kalbfleisch?" - "Nein." - "Haben Sie Hühnerfleisch?" - "Nein." - "Haben sie Bockwurst?" - "Nein." - "Haben Sie Hartwurst?" - "Nein." Der Kunde gibt auf und verläßt enttäuscht den Laden. Der eine Verkäufer sagt zum anderen: "Der Mann hat aber ein tolles Gedächtnis!"
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
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-
Knochenmann
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 199
- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
Was haben Frauen und SChrotflinten gemeinsam?
Man kann sie beide knicken und von hinten durchladen!
Alter Bundeheerwitz:
Wie lange schaut man einen illegalen Grenzgänger mit einem Auge an?
Bis das Magazin leer ist!
Der Franz geht duch den Wald
Aufeinmal kommt ein Jäger hinter einem Buschen raus und sagt: "Ha, jetzt hab ich dich beim wildern erwischt!"
"Ich wilder nicht, ich geh nur so duch den Wald!"
"Sicher, und warum hast dann eine Schrotflinte auf der Schulter?"
"Das ist ein freies Land, ich kann rumtragen was ich will!"
"...und und der anderen Schukter hast an toten Hasen!"
"Wäähh! Pui Teifl, a Has! WEG! WEG! WEG!"
____________________________________________________________
Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
Man kann sie beide knicken und von hinten durchladen!
Alter Bundeheerwitz:
Wie lange schaut man einen illegalen Grenzgänger mit einem Auge an?
Bis das Magazin leer ist!
Der Franz geht duch den Wald
Aufeinmal kommt ein Jäger hinter einem Buschen raus und sagt: "Ha, jetzt hab ich dich beim wildern erwischt!"
"Ich wilder nicht, ich geh nur so duch den Wald!"
"Sicher, und warum hast dann eine Schrotflinte auf der Schulter?"
"Das ist ein freies Land, ich kann rumtragen was ich will!"
"...und und der anderen Schukter hast an toten Hasen!"
"Wäähh! Pui Teifl, a Has! WEG! WEG! WEG!"
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Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
Jesus:
Ich möchte euch einen Witz erzählen:
Geht ein Skellett zun Arzt...
Judas unterbricht:
Sie kommen abe rzu spät
Jesus: Judas, musst du immer alles verraten?
1 Sega Diskussion 167633
2 Jagged Alliance 2 113153
3 Pzone 113152
es is ernst
---------------------------------------------------------------------------------
"Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit"
"Suche nicht, sondern finde"
Clanz: [GAA] [PMC] [SAT] [RUP] [PTP] [LBF] [VdM]
Ich möchte euch einen Witz erzählen:
Geht ein Skellett zun Arzt...
Judas unterbricht:
Sie kommen abe rzu spät
Jesus: Judas, musst du immer alles verraten?
1 Sega Diskussion 167633
2 Jagged Alliance 2 113153
3 Pzone 113152
es is ernst
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"Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit"
"Suche nicht, sondern finde"
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-
Knochenmann
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 199
- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
Peter und Fritz unterhalten sich über Weihnachten. Peter hat alles mögliche bekommen, Fritz gar nichts. Da fragt Peter "Kann es sein, das mich meine Eltern lieber haben?"
"Kann das sein das du Krebs hast?"
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Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
"Kann das sein das du Krebs hast?"
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Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
Einem polnischen, einem amerikanischem und einem sowjetischen Computer stellt man dieselbe Frage: Warum gibt es kein Fleisch? Der polnische fragt zurück: Was heißt "Fleisch"?
Der amerikanische: Was heißt "gibt es kein?"
Der sowjetische: Was heißt "warum"?
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Der amerikanische: Was heißt "gibt es kein?"
Der sowjetische: Was heißt "warum"?
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[PTP] [TFC]
Was geschieht, wenn man den Sozialismus in der Wüste Sahara einführt?
Drei Jahre lang geschieht nichts, dann aber kommt es zu einem Engpaß bei den Sandlieferungen.
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Drei Jahre lang geschieht nichts, dann aber kommt es zu einem Engpaß bei den Sandlieferungen.
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- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
Putin und Bush lassen sich 50.Jahre einfrieren.Nach dem auftauen kauft sich jeder eine Zeitung ,um herauszufinden was seither geschehen ist.Auf einmal bricht Putin in schallendes Gelächter aus .
Er ließt vor :" Aktueller Wechselkurs:1 Euro = 4$ " und eine Spalte weiter "Benzinpreis USA 1 Gall. 50$"
Bush voller Wut ...er sucht ...und sucht ..,dann wird er fündig ,bekommt einen Lachkrampf und kann nur noch mit dem Finger auf die Randnotiz deuten...
" Grenzkonflikt China/Finnland"
Torwächter im Rat der grauen Eminenzen
LBF und R.u.P.
http://www.loftboard.de/board.x?id=157&Pdate=985958562
ICQ 108858245
Er ließt vor :" Aktueller Wechselkurs:1 Euro = 4$ " und eine Spalte weiter "Benzinpreis USA 1 Gall. 50$"
Bush voller Wut ...er sucht ...und sucht ..,dann wird er fündig ,bekommt einen Lachkrampf und kann nur noch mit dem Finger auf die Randnotiz deuten...
" Grenzkonflikt China/Finnland"
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Knochenmann
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Was ist under der Erde und macht "rmmm rmmm"?
Ein Maulwurf mit einer Honda
Was ist unter der Erde und macht "tatü tata"?
Die Maulwurfsrettung, weils den Maulwurf mit der Honda zerrissen hat!
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Was ist unter der Erde und macht "tatü tata"?
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2 Bienen ,"vorsicht da ist ne Latenggggggg"
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Knochenmann
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Rince Wind
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A duck wals into a bar and says :"Got any bread?"
The barman answers :"No."
The duck says :"Got any bread?"
The barman says :"No."
"Got any bread?"
"For crying out loud! - N, O spells 'no', and I mean NO!"
"Got any bread?"
"NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NOOOOOOO!"
"Got any bread?"
"Look, if you ask me once more if I've got any bread, I'm going to nail your beak to the bar! We have no bread!"
"Got any nails?"
"No!"
"Got any bread?"
c ya
Rince Wind
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This is a wife and this is a gun,
this is for killing and this is for fun!
Hofmagus der LoD im Ruhestand!
General an Bord der SSZ Executor!
The barman answers :"No."
The duck says :"Got any bread?"
The barman says :"No."
"Got any bread?"
"For crying out loud! - N, O spells 'no', and I mean NO!"
"Got any bread?"
"NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NOOOOOOO!"
"Got any bread?"
"Look, if you ask me once more if I've got any bread, I'm going to nail your beak to the bar! We have no bread!"
"Got any nails?"
"No!"
"Got any bread?"
c ya
Rince Wind
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This is a wife and this is a gun,
this is for killing and this is for fun!
Hofmagus der LoD im Ruhestand!
General an Bord der SSZ Executor!
Geht ein Jäger in den Wald um sein neues Gewehr auszuporbieren.
Auf einer Waldlichtung sitzt ein Bär und freut sich seines Lebens. Der Jäger legt an, schießt, der Rauch verzieht sich, kein toter Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär:
Jäger, kennst du die Gesetze des Waldes?
Jäger: Nein, wieso Gesetzte des Waldes?
Bär: Nun, du hast auf mich geschossen und mich nicht erwischt. Jetzt bin ich dran, also rumdrehen, Hose runter und BÜCK DICH!
Der Jäger sichtlich verärgert, dreht sich rum, Hose runter und der Bär besorgt es dem Jäger ordentlich.
Am nächsten Tag kommt der Jäger mit einem vollautomatischem Gewehr in den Wald und such den Bären. Der sitzt wieder auf seiner Lichtung und freut sich des Lebens.
Der Jäger legt an, schießt das ganze Magazin leer, der Rauch verzieht sich, kein toter Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär: Jäger, du kennst die Gesetze des Waldes!!
Der Jäger total sauer, dreht sich rum, Hose runter und der Bär besorgt es dem Jäger wiederum ordentlich.
Wieder ein Tag später kommt der Jäger in den Wald und das gößte mitgenommen was er kriegen konnte, findet den Bär auf der Waldlichtung, legt mit der Bazooka an und feuert.
Eine riesen Explosion, der Rauch verzieht sich, kein Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär: Sag mal Jäger, zum Jagen bist du nicht hier, oder????
Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-
Auf einer Waldlichtung sitzt ein Bär und freut sich seines Lebens. Der Jäger legt an, schießt, der Rauch verzieht sich, kein toter Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär:
Jäger, kennst du die Gesetze des Waldes?
Jäger: Nein, wieso Gesetzte des Waldes?
Bär: Nun, du hast auf mich geschossen und mich nicht erwischt. Jetzt bin ich dran, also rumdrehen, Hose runter und BÜCK DICH!
Der Jäger sichtlich verärgert, dreht sich rum, Hose runter und der Bär besorgt es dem Jäger ordentlich.
Am nächsten Tag kommt der Jäger mit einem vollautomatischem Gewehr in den Wald und such den Bären. Der sitzt wieder auf seiner Lichtung und freut sich des Lebens.
Der Jäger legt an, schießt das ganze Magazin leer, der Rauch verzieht sich, kein toter Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär: Jäger, du kennst die Gesetze des Waldes!!
Der Jäger total sauer, dreht sich rum, Hose runter und der Bär besorgt es dem Jäger wiederum ordentlich.
Wieder ein Tag später kommt der Jäger in den Wald und das gößte mitgenommen was er kriegen konnte, findet den Bär auf der Waldlichtung, legt mit der Bazooka an und feuert.
Eine riesen Explosion, der Rauch verzieht sich, kein Bär.
Plötzlich klopft dem Jäger jemand von hinten auf die Schulter, der Bär: Sag mal Jäger, zum Jagen bist du nicht hier, oder????
Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-
Was haben Frauen und Magnetfelder gemeinsam?
- Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit.
Warum haben Frauen vier Lippen?
- Zwei zum Scheisse labern, zwei zum wieder gutmachen
Warum müssen die Männer immer den Müll für die Frauen rausbringen?
- Weil die Kette nicht lang genug ist.
Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-
- Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit.
Warum haben Frauen vier Lippen?
- Zwei zum Scheisse labern, zwei zum wieder gutmachen
Warum müssen die Männer immer den Müll für die Frauen rausbringen?
- Weil die Kette nicht lang genug ist.
Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-
This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of
Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.
Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED
STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND
NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY
AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE
THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call!
Mitglied der -=GAPV=-
Mitglied im -=VdRuSF=-
Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.
Canadians: Please divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: Recommend you divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.
Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED
STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND
NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY
AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE
THE SAFETY OF THIS SHIP.
Canadians: This is a lighthouse. Your call!
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Mitglied im -=VdRuSF=-
Most Middle Eastern countries recognize the following Islamic law: "After having sexual relations with a lamb, it is a
mortal sin to eat its flesh." (umm ok, I'm sure the lamb appreciates that one)
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with
a male animal is punishable by death. (OK, like THAT makes sense... )
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is forbidden from looking directly at them during the
examination. He may only see their reflection in a mirror.
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers; the sex organs of the deceased
must be covered with a brick or piece of wood at all times. (...a brick?)
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation. (wonder how they enforce that one?)
There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the
privilege of having sex for the first time. Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry. (now let's
just think for a minute...is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
(the husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.)
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores. (of course!)
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens her mother must be in the
room to witness the act. (I shudder at the thought.)
In Santa Cruz, Bolivia it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time. (...we have to
presume this was a big enough problem that they had to pass this law...)
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: pro-phylactics may be dispensed from
a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises." (is this a great
country or what?)
Mitglied der -=GAPV=-
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mortal sin to eat its flesh." (umm ok, I'm sure the lamb appreciates that one)
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with
a male animal is punishable by death. (OK, like THAT makes sense... )
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is forbidden from looking directly at them during the
examination. He may only see their reflection in a mirror.
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers; the sex organs of the deceased
must be covered with a brick or piece of wood at all times. (...a brick?)
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation. (wonder how they enforce that one?)
There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the
privilege of having sex for the first time. Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry. (now let's
just think for a minute...is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
(the husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.)
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores. (of course!)
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens her mother must be in the
room to witness the act. (I shudder at the thought.)
In Santa Cruz, Bolivia it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time. (...we have to
presume this was a big enough problem that they had to pass this law...)
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: pro-phylactics may be dispensed from
a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises." (is this a great
country or what?)
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-
Knochenmann
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 199
- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
-
DerCommander
- Kanonenfutter
- Beiträge: 9
- Registriert: 30 Mär 2001, 14:31
Hi ..
Wenn ihr Witze wollt davon hab ich ne menge !!!!
Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss
komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier
gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren
Saufbrüdern AMEN! lol**lol
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse !
Pillen, Pep und LSD bis ich grüne Männchen seh. Laberflash und Spinnerei,
ich bin immer mit dabei. Drum merke gut was ich Dir sage, wer feiern geht
peilt nie die Lage lol**lol
Im Osten steht der Ossi auf; im Süden hält er sich gern auf; im Norden will er
schlafen gehen; im Westen ist er nie zu sehen
lol**lol
Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? -
Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und
reden nur noch Scheiße lol**lol
Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch
mechanisch! lol**lol
Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt
die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts
lol**lol
Kennst Du sie, die kleinen Runden? Eine andere Dimension für ein paar
Stunden. Ein geiles Gefühl, das man nicht kennt, wenn man clean durch die
Gegend rennt... lol**lol
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin . Doch nach altem guten
Brauch , stirbt die andere Hälfte auch!lol**lol
Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und
die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass
GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft !!!
lol**lol
Rasta unser, der du bist in Jamaica, geraucht werde dein Joint, dein Hasch
komme, deine Flash geschehe, wie in der Bong so auch in der Tüt, Peace! lol**lol
Nackt vor mir stell ich dich mir vor. Will dich lecken, saugen, beißen! Du
machst mich verrückt, muss dich haben. Machst mich so heiß, du gutes altes
Erdbeereis. lol**lol
Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose
Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!
lol**lol
Was lebt im dunkeln hat zwei Flügel und saugt Blut? Antwort: Always Ultra lol**lol
Bist du schleimig wie ein Aal, arbeitslos und asozial, hast du Titten bis zum
Boden, oder tätowierte Hoden, bist du dümmer als ein Schwein, dann zieh
bei Big Brother ein! lol**lol
Denkt euch ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein
versehen. Ich Hatte gerade die Äuglein zu und träumte beim fahren in
himmlischer Ruh. lol**lol
Dein Gesicht ist wie ein Telefonbuch: EINSCHLAGEN, ZUSCHLAGEN
und immer wieder NACHSCHLAGEN!!! lol**lol
Fritzchen geht mit seinem Vater spatziere. Da sieht er einen Kondom.
Fritzchen frag: Papa was ist das für ein Dings-Bums??? Vater: Das ist kein
Dings-Bums, das ist ein Bums-Ding lol**lol
lol**lollol**lol
lol**lollol**lol
Bye
DER_COMMANDER
------------------------------------------------------------
Besucht ma meine HP !!! Mit SMS sprüchen und Witzen !
www.dercommander.fr.fm
------------------------------------------------------------
Wenn ihr Witze wollt davon hab ich ne menge !!!!
Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss
komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser täglich Bier
gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren
Saufbrüdern AMEN! lol*
*lolWie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse !
Pillen, Pep und LSD bis ich grüne Männchen seh. Laberflash und Spinnerei,
ich bin immer mit dabei. Drum merke gut was ich Dir sage, wer feiern geht
peilt nie die Lage lol*
*lolIm Osten steht der Ossi auf; im Süden hält er sich gern auf; im Norden will er
schlafen gehen; im Westen ist er nie zu sehen
lol*
*lolWoran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? -
Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und
reden nur noch Scheiße lol*
*lolWarum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch
mechanisch! lol*
*lolMami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt
die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts
lol*
*lolKennst Du sie, die kleinen Runden? Eine andere Dimension für ein paar
Stunden. Ein geiles Gefühl, das man nicht kennt, wenn man clean durch die
Gegend rennt... lol*
*lolAlkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin . Doch nach altem guten
Brauch , stirbt die andere Hälfte auch!lol*
*lol Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und
die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass
GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft !!!
lol*
*lolRasta unser, der du bist in Jamaica, geraucht werde dein Joint, dein Hasch
komme, deine Flash geschehe, wie in der Bong so auch in der Tüt, Peace! lol*
*lolNackt vor mir stell ich dich mir vor. Will dich lecken, saugen, beißen! Du
machst mich verrückt, muss dich haben. Machst mich so heiß, du gutes altes
Erdbeereis. lol*
*lolWieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose
Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!
lol*
*lolWas lebt im dunkeln hat zwei Flügel und saugt Blut? Antwort: Always Ultra lol*
*lolBist du schleimig wie ein Aal, arbeitslos und asozial, hast du Titten bis zum
Boden, oder tätowierte Hoden, bist du dümmer als ein Schwein, dann zieh
bei Big Brother ein! lol*
*lolDenkt euch ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein
versehen. Ich Hatte gerade die Äuglein zu und träumte beim fahren in
himmlischer Ruh. lol*
*lolDein Gesicht ist wie ein Telefonbuch: EINSCHLAGEN, ZUSCHLAGEN
und immer wieder NACHSCHLAGEN!!! lol*
*lolFritzchen geht mit seinem Vater spatziere. Da sieht er einen Kondom.
Fritzchen frag: Papa was ist das für ein Dings-Bums??? Vater: Das ist kein
Dings-Bums, das ist ein Bums-Ding lol*
*lollol*
*lollol**lollol*
*lollol**lolBye
DER_COMMANDER
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-
Knochenmann
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 199
- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
Was sagt ein Igel, bevor ihn das Auto erwischt?
"Hilf..."
Was sagt ein Reh, befor es das Auto erwischt?
"Hilf..."
Was sagt ein Elefant, bevor ihn das Auto erwischt?
"Komm nur her du!"
____________________________________________________________
Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
"Hilf..."
Was sagt ein Reh, befor es das Auto erwischt?
"Hilf..."
Was sagt ein Elefant, bevor ihn das Auto erwischt?
"Komm nur her du!"
____________________________________________________________
Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
-
CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
In einem Wald leben ein Bär und ein Hase. Der Bär haut dem Hasen immer auf den Kopf. Eines Tages treffen sie eine gute Fee, die sagt: "Jeder von euch hat drei Wünsche frei." Sagt der Bär: "Ich bin der stärkste und geilste Bär. Ich wünsche mir daß alle anderen Bären in diesem Wald weiblich sind." Der Hase sagt: "Ich wünsche mir einen Helm, damit es nicht mehr so schmerzhaft ist, wenn mich der Bär schlägt." Bär: "Ich bin der stärkste und geilste Bär. Ich wünsche mir daß auch im Nachbarwald alle Bären weiblich sind." Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich dem Bären besser entkommen kann." Bär: "Ich bin der stärkste und geilste Bär. Ich wünsche mir, daß alle anderen Bären auf der Welt weiblich sind." Der Hase: "Und ich wünsche mir, daß dieser Bär hier schwul wird."
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
[PTP] [TFC]
Orkzä va'lier'n niemalz nich'. Wenn wa gäwinn', dann gäwinn' wa. Wenn wa sterb'n, sind wa tot, also zählt dat nich' alz valorn. Wenn wa abhau`n, könn`wa wiedakomm`n um weitazumosch`n, also ha`m wa auch nich` valor`n, iz doch klar!
[PTP] [TFC]
-
Der Patrizier
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1938
- Registriert: 26 Mär 2001, 13:55
-
Knochenmann
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 199
- Registriert: 17 Mär 2001, 05:08
Im Wld wird der Wehrdienst eingeführt. Aber der Bär, der Fuchs und der Hase wollen alle nicht hin. Da sagt der Haste, "Egel, ich riskiers, ich geh zur Musterung, mal sehen was rauskommt!" Er geht hin, kommt wieder zurück und sagt "Juhu! Ich bin untauglich - meine Ohren sind zu lang!". Da sagt der Fuchs: "Dann probier ichs auch, vielleicht bin ich ja auch untauglich!". Er geht hin, kommt wieder zurück und sagt "Juhu, bin untauglich - mein Schwanz ist zu lang!". Da sagt der Bär "Mist, jetzt bin ich im Arsch, ich hab kurze Ohren, einen kurzen Schwanz... mich nemen sie sicher!" Sagt der Hase: "Ich weiß! Ich schlag dir die Zähne ein. Ohne Zähne nehmen sie dich sicher nciht!". Gesagt, Getan. Der Bär geht zur Musterung, kommt zurück und sagt: "juhu, untachlich - Plattfüße!"
Aja, und der fällt mir auch noch ein:
Gast: "Ich hätt gern drei Eier und einen verlängerten!"
Ober: "Ja, das hätten alle gern!"
____________________________________________________________
Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
Aja, und der fällt mir auch noch ein:
Gast: "Ich hätt gern drei Eier und einen verlängerten!"
Ober: "Ja, das hätten alle gern!"
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Ein Mann der so gut lügt kann nicht durch und durch schlecht sein!
Na dann will ich mich auch mal beteiligen
Die Maiers haben eine Diskussion zu Hause, sie will ein Kind, er ist strikt dagegen. Sie kommen nicht so richtig zu einem Ergebnis und beschliessen das Gespraech auf den naechsten Tag zu verschieben.
Abends jedoch kommt Frau Maiers Freundin Hildegard vorbei und wie es sich fuer Frauen gehoert tratschen sie natuerlich ueber das Thema. "Mein Mann will einfach keine Kinder, aber ich haette doch so gerne welche" - "Weisst du was, setz doch einfach die Pille ab, hab ich auch gemacht und am Ende war er doch gluecklich" - "Ja, genauso mach ichs"
Womit sie allerdings nicht rechnete war, das Herr Maier das Gespraech belauschte.
2 Tage spaeter dann beschliessen die beiden miteinander zu schlafen. Herr Maier allerdings schleicht sich kurz vorher noch ins Bad und zieht von seiner Frau unbemerkt ein Kondom ueber.
Nach dem Akt schaut sie ihm gluecklich in die Augen und fragt: "Na, wie sollen wir unser Kind denn nennen?"
Er zieht das Kondom ab, macht einen Knoten rein und antwortet: "Wenn es da raus kommt, DAVID COPPERFIELD"
Heeeeeeeeeeeeeeeellllllllllllllllppppppppppppppppp - Rincewind
Die Maiers haben eine Diskussion zu Hause, sie will ein Kind, er ist strikt dagegen. Sie kommen nicht so richtig zu einem Ergebnis und beschliessen das Gespraech auf den naechsten Tag zu verschieben.
Abends jedoch kommt Frau Maiers Freundin Hildegard vorbei und wie es sich fuer Frauen gehoert tratschen sie natuerlich ueber das Thema. "Mein Mann will einfach keine Kinder, aber ich haette doch so gerne welche" - "Weisst du was, setz doch einfach die Pille ab, hab ich auch gemacht und am Ende war er doch gluecklich" - "Ja, genauso mach ichs"
Womit sie allerdings nicht rechnete war, das Herr Maier das Gespraech belauschte.
2 Tage spaeter dann beschliessen die beiden miteinander zu schlafen. Herr Maier allerdings schleicht sich kurz vorher noch ins Bad und zieht von seiner Frau unbemerkt ein Kondom ueber.
Nach dem Akt schaut sie ihm gluecklich in die Augen und fragt: "Na, wie sollen wir unser Kind denn nennen?"
Er zieht das Kondom ab, macht einen Knoten rein und antwortet: "Wenn es da raus kommt, DAVID COPPERFIELD"
Heeeeeeeeeeeeeeeellllllllllllllllppppppppppppppppp - Rincewind
hieeeev....
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen
50% des ersten regulären Loftboardehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
ICQ:85280606
http://62.26.211.125/board.x?id=156
DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen
50% des ersten regulären Loftboardehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
ICQ:85280606
http://62.26.211.125/board.x?id=156
DAS COMMANDOS FORUM!! UNBEDINGT BESUCHEN!
Der arme Obi Wan, kommt nicht allzu oft hierher
und schreibt in voller pracht einen Witze Thread,
kaum ist der Thread erstellt schon kommt Flashy angeschnellt...
Dieses posting passte nicht mehr in den anderen
Witze Thread rein, so schrieb ich es hier herein
NIT*ichkannehnichtreimen,wassolls,lassteskeimen
*RAT
Noch Moderator im Operation Flashpoint Forum
please follow http://www.loftboard.de/board.x?id=163
[LBF] - Die Loftboardfuzzis
Wegen Umzug vom JA2 Forum ist der Thread nicht erreichbar:
http://www.loftboard.de/thread.x?id3a>
und schreibt in voller pracht einen Witze Thread,
kaum ist der Thread erstellt schon kommt Flashy angeschnellt...
Dieses posting passte nicht mehr in den anderen
Witze Thread rein, so schrieb ich es hier herein
NIT*ichkannehnichtreimen,wassolls,lassteskeimen
*RATNoch Moderator im Operation Flashpoint Forum
please follow http://www.loftboard.de/board.x?id=163
[LBF] - Die Loftboardfuzzis
Wegen Umzug vom JA2 Forum ist der Thread nicht erreichbar:
http://www.loftboard.de/thread.x?id3a>
Ein Ehemann überrrascht seine Frau mit einem andern Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er kein Ahnung davon hat.
Unterhalten sich 2 Freunde: "Was möchtest Du beim Sex niemals hören?" -
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"
Zwei Freunde haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie einem Schwarzen. "Du schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grosses Vogel mit grossen Flügeln?" - "Nein", sagte der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier entfernt steht eine Boeing 727!"
Hein kommt aus der Schule heim. "Mama, heut haben wir gerechnet. Die anderen
Jungs können nur bis 10 rechnen, ich aber bis 12. Ist das, weil ich so schlau
bin?" - "Nee, min Jong. das ist, weil du Ostfriese bist!"
Am nächsten Tag: "Mama, heut haben wir gelesen. Die anderen Jungs kennen nur
die Buchstaben A, B und C. Ich kenn aber außerdem noch D und E. Ist das weil
ich ein Ostfriese bin?" - "Nee min Jong. das ist weil du so schlau bist!"
Dritter Tag. "Mama, heut hatten wir Turnen. da hab ich beim Umkleiden
gesehen: Die anderen Jungs haben so einen kurzen Schniedel. Und ich habe sooo
einen langen. ist das weil ich so schlau bin oder weil ich Ostfriese bin?".-
"Nee, min Jong. das ist weil die anderen Jungs sechs Jahre alt sind und du
bist 18!"
Er: "Was macht ihr denn da?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er kein Ahnung davon hat.
Unterhalten sich 2 Freunde: "Was möchtest Du beim Sex niemals hören?" -
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"
Zwei Freunde haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie einem Schwarzen. "Du schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grosses Vogel mit grossen Flügeln?" - "Nein", sagte der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier entfernt steht eine Boeing 727!"
Hein kommt aus der Schule heim. "Mama, heut haben wir gerechnet. Die anderen
Jungs können nur bis 10 rechnen, ich aber bis 12. Ist das, weil ich so schlau
bin?" - "Nee, min Jong. das ist, weil du Ostfriese bist!"
Am nächsten Tag: "Mama, heut haben wir gelesen. Die anderen Jungs kennen nur
die Buchstaben A, B und C. Ich kenn aber außerdem noch D und E. Ist das weil
ich ein Ostfriese bin?" - "Nee min Jong. das ist weil du so schlau bist!"
Dritter Tag. "Mama, heut hatten wir Turnen. da hab ich beim Umkleiden
gesehen: Die anderen Jungs haben so einen kurzen Schniedel. Und ich habe sooo
einen langen. ist das weil ich so schlau bin oder weil ich Ostfriese bin?".-
"Nee, min Jong. das ist weil die anderen Jungs sechs Jahre alt sind und du
bist 18!"
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
-
Miaho Kaih
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 130
- Registriert: 09 Apr 2001, 08:29