OT: Witze

muemmel · Beitrag von **muemmel** » 24 Apr 2001, 22:28

Wie wär´s mit Antiwitzen ?

Frage: Was ist rot und rund ?
Antwort : Ein grünes Dreieck .

Aprophes · Beitrag von **Aprophes** » 25 Apr 2001, 14:48

Ok, da kenne ich auch ein paar:
Kochen 2 Blondinen Tee, haben dann heisses Wasser übrig.
Fragt die Eine: Was machen wir damit?
Sagt die Andere: Das frieren wir ein, heisses Wasser kann man immer brauchen.

Wieso steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen......

Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um...

Golgfag · Beitrag von **Golgfag** » 25 Apr 2001, 16:30

Man fragt einen Kannibalen, was er am liebsten ißt. Er antwortet: "Schwangere Frauen." "Warum?" "Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!"

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 25 Apr 2001, 18:53

Geiles Topic, geile Witze.

Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und
eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich den
Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei
bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab
ins Gebüsch. Die Fee wartet, will aber nach 2 Min doch wissen, was
die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich heran und
sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau
sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich mache ihr dieses Mal
auf den Kopf!"

Antiwitze habe ich schon fast alle erzählt, aber dann eben nochmal:

Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel?
-Beide Beine sind gleich lang, vor allem das rechte!

Was sagt der Bauer nach der zehnten Mass Bier?
- Obi schmeckts bessa wie aufi.

Treffen sich zwei
-Beide tot

Robin Hood · Beitrag von **Robin Hood** » 25 Apr 2001, 19:37

Schwimmen zwei Enten auf einem See. Pickt das erste Entlein dem zweiten das Auge aus. Sagt das zweite: "Wenn Du das noch ein Mal machst, dann schaue ich Dich nieeeeeeee mehr an!"

Anders, aber eigentlich der gleiche:
Schwimmen zwei Enten auf einem See. Beisst das erste Entlein dem zweiten das Bein aus. Sagt das zweite:"Wenn Du das noch ein Mal machst, dann trete ich Dich!"

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 25 Apr 2001, 19:41

Was ist grün,hat neun Beine und 3 rote Augen?
....
Ich weiß es auch nicht aber es sitzt auf deiner Schulter.

Golgfag · Beitrag von **Golgfag** » 26 Apr 2001, 21:03

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und Rabbi sitzen in einer Bar... (Das ist der ganze Witz!)

Miaho Kaih · Beitrag von **Miaho Kaih** » 26 Apr 2001, 21:19

Ok, drei Sinnloswitze, wenns halt sein muß...

In einem Bus voller Blöder wird ein Lied gesungen. Kommt´n Mann vorbei. Haut den Busfahrer an: "Eh, was singt´n ihr da für´n Lied." Busfahrer: " Was für´n Lied?"

Selbstmörder springt aus dem 20zigsten Stock - überlebt!!! Geht nochmal hoch, springt. Ist tot!

Mann wohnt im 18ten Stock. Klopft´s an der Tür. Mann macht auf. Sitzt da ne Schnecke auf´m Läufer/Abstreifer. Mann packt sich Schnecke und wirfts Viech aus dem Fenster. Nach nem 3/4 jahr klopft´s wieder. Sitz auf dem Läufer die selbe Schnecke und haut den Mann an: "Eh, was war´n das ebend!"

MfG
MK

muemmel · Beitrag von **muemmel** » 27 Apr 2001, 00:35

Darf ich mal kurz Bilder posten ? Sind nicht allzu gross. Darf ich ? Ja ? Cool !

Das war´s schon

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 27 Apr 2001, 10:59

Sitzt ein kleiner Junge am Strand und spielt. Kommt eine alte Oma aus
dem Meer und sagt: "Na mein Junge! Wurden denn heute schon alte
Wracks angespült?"
Sagt der Junge: "Ne, Du bist das Erste heute!"

Job · Beitrag von **Job** » 27 Apr 2001, 13:06

Kommt ein Mann in die Hölle. Der Oberteufel liest im Buch des Lebens nach und sagt dann: "Sie kommen in die sechste Hölle. Sechste Tür links."
Der Mann geht los. Alle Türen zu den Hölle stehen offen. Hinter der ersten stehen ein paar Leute rum und unterhalten sich und rauchen. Denkt sich der Mann ist ja gar nicht so schlimm.
In der zweiten stehen die Leute bis zu den Knöcheln in der Scheiße. In der dritten bis zu den Knien usw.
In der fünften bis zum Hals. Der Mann bekommt Panik und schaut in die sechste Hölle. Aber dort stehen alle nur bis zur Brust in der Scheiße und Rauchen. Denkt er sich: "Noch mal Glück gehabt." und steigt dazu.
Nach 5 Minuten kommt ein Unterteufel in die Tür gerannt und brüllt:
"Zigarettenpause zu Ende! Alles wieder hinsetzten!"

CAT Shannon · Beitrag von **CAT Shannon** » 07 Mai 2001, 10:39

Mal wieder hochholen...
Die Geheimdienste der westlichen Welt wollen den besten Dienst ermitteln, dazu haben sie eine Reihe von Aufgaben zu erfüllen. Eine davon besteht darin, ein Wildschwein zu fangen. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute aus dem Wald zurück und schleppen eine blutige zerfetzte Masse mit sich, die nach einigen Tests als Wildschwein identifiziert wird. "Nicht schlecht" sagt die Jury "Hundert Punkte". Eine Stunde später kommen die Mossad-Leute, jeder mit einem Wildschwein auf der Schulter, alle mit Kopfschuß erledigt. Urteil der Jury "Gute Arbeit, fünfhundert Punkte". Über den ganzen Tag verstreutt kommen auch die Mitarbeiter der übrigen Dienste mit ihrer Beute zurück. Als letztes kommen die Leute vom BND. Vier von ihnen halten einen Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und brüllt: "Gesteh´ endlich, daß du ein Wildschwein bist!"

Cocky · Beitrag von **Cocky** » 07 Mai 2001, 11:11

Was ist blau und liegt im Wald auf dem Boden ?

Schlumpfschei*e !

Greetings
Cocky

Wicky · Beitrag von **Wicky** » 07 Mai 2001, 11:54

Ameise über den Ofen gerannt - TSSSSSSSSSSCH - abgebrannt!

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Jäger und einem schlechten Jäger?
Der gute Jäger hat den Hasen im Rucksack, das Gewehr geschultert und der Hund geht bei Fuss.
Der schlechte Jäger hat den Hasen im Bett, das Gewehr in der Hand - aber der Hund kommt nicht !!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem VW-Käfer?
Die Kuh kurvt um die Eier, und der VW-Käfer eiert um die Kurve!

Wie kriegt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?
Kühlschrank auf - Giraffe rein - Kühlschrank zu.
Und wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Kühlschrank auf - Giraffe raus - Elefant rein - Kühlschrank zu.

Wicky

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 07 Mai 2001, 15:46

Ein Nonnenkloster will sich verschönern. Man malt Bilder, legt im
Garten Blumenbeete an, streicht das Kloster usw. Eine Nonne kann
Bildhauern und meisselt eine Männerstatur. Als sie eines Tages an die
besagte untere Region kommt und nicht weiter weis, geht sie zur
Schwester Oberin um ihr mitzuteilen, dass sie nicht weiterkomme.
"Unter dem Siegel strengster Verschwiegenheit" sagt die Oberin, "gehe
zu einem männlichen Angestellten und schaue Dir das an".
Gesagt getan. Am Tage der Enthüllung stehen sämtliche Nonnen vor dem
Denkmal. Die Oberin hält eine Ansprache und enthüllt die Statur. Da
geht ein Raunen durch die Nonnen: "... aha, dem Gärtner seiner!"

ich find den geil

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 07 Mai 2001, 22:39

Antiwitze:

Nachts fährt ein Zug schneller als auf der Schiene.

-Zitat-
Du hasch doch selba gsa i habs gseh

Chimaera · Beitrag von **Chimaera** » 07 Mai 2001, 23:07

Gehen 2 Blondinen nebeneinander. Sagt die eine : "Ey, lass mich auch mal in die Mitte."

Wicky · Beitrag von **Wicky** » 08 Mai 2001, 10:06

Also, ein Pfarrer und eine Nonne im Kloster wollen Tennis spielen. Die Nonne, ziemlich gut im Tennis, triumphiert immer über den Pfarrer, und jedesmal wenn der Pfarrer daneben schlägt, ruft er: "Verflixt, daneben!". Die Nonne schockiert, ruft zu ihm "Du sollst nicht so viel fluchen". Der Pfarrer "jaja, schon gut" aber beim nächsten Ball schlägt der Pfarrer schon wieder daneben und ruft "Verflixt, daneben!" Die Nonne ist schon ganz entrüstet weil man nicht fluchen darf und sagt zum Pfarrer "Also hör mal, wenn du jetzt noch einmal fluchst, soll dich ein Blitz aus heiterem Himmel treffen!" "Na gut" sagt der Pfarrer, "ich werde mich bemühen". Und es geht auch ein Weilchen gut so, die Nonne spielt extraklasse aber der Pfarrer reisst sich jedesmal zusammen, und flucht nicht, wenn er einen Ball verhaut. Doch da schiesst ihm die Nonne einen extra-fiesen Ball zu, und der Pfarrer vergisst sich wieder: "Verflixt, daneben!" Plötzlich ziehen Wolken aus heiterem Himmel auf, ein Blitz schiesst heraus und trifft die Nonne. Die Nonne wird vollständig verbrannt und über bleibt nichts als ein Häufchen Asche. Da hört man eine riesige Stimmt aus dem Himmel: "Verflixt, daneben!!!"

Wicky

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 08 Mai 2001, 15:35

Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

was "schweinisches"

Karotte · Beitrag von **Karotte** » 08 Mai 2001, 19:25

2 Cumpesa: Das letzte fehlt aber noch:
Wer das alles gelesen hat ist ein Ferkel.

mfg

Karotkenntdasauchschonte

Fiffi 05 · Beitrag von **Fiffi 05** » 09 Mai 2001, 15:37

Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"

Cya...
Fiffi

Wicky · Beitrag von **Wicky** » 10 Mai 2001, 11:58

Was hast du denn da angestellt, mit dem was ich da aufgestellt? Du hast dich nicht nur drangestellt, du hast dich auch noch draufgestellt! Der Deckel war schon draufgemacht, du hast ihn wieder aufgemacht, dich reingelegt, und raufgemacht! Wie schön war alles eingelegt, wie hatte ich mich krumm gelegt, einmal hast du mich reingelegt, nochmal und du bist umgelegt!

Zitat Otto

Wicky

FORCE · Beitrag von **FORCE** » 10 Mai 2001, 12:13

Frage: Warum gibt es Frauen?

Antwort: Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

woody · Beitrag von **woody** » 10 Mai 2001, 17:21

So Leute, wie wäre es mal mit einem Haufen Blondinenwitze?

Teil 1:

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

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Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.

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Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

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Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

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Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
Sie haben das Rezept verloren.

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Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

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Warum können Blondinen nicht stöhnen?
Weil sie immer den Text vergessen!

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Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
Fiktiv.
Manifest.
Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!

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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

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Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.
Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.

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Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

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Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

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Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

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Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist?
Blasebalg.

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Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

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Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
Weil sie nicht so schnell lesen können.

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Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

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Wieso können Blondinen nicht radfahren?
Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Der 2. Teil folgt nach ein paar Threads

Hoffe sie haben euch gefallen

woody_P

Aprophes · Beitrag von **Aprophes** » 11 Mai 2001, 14:16

Wenn Ihr noch mehr lustiges Zeug haben wollt, besucht mich unter http://www.wazzup.de.vu! *werbungmach*:D
Es gibt die Wazzup-Videos zwar noch nicht, aber dafür einige andere Sachen...

woody · Beitrag von **woody** » 11 Mai 2001, 19:42

@Aprophes
Deine Site ist echt gut gelungen. Schön mit Humor

woody_P

Phoenix 576 · Beitrag von **Phoenix 576** » 12 Mai 2001, 23:03

Jetzt da ich sie alle gelesen hab, will ich auch einen schreiben

Kommt ein Mädchen in den Himmel, sie will in den Jungfrauenhimmel. Der Pertus schickt sioe erst mal zum Doktor um festzustellen ob sie noch Jungfrau ist. Der Arzt untersucht die Frau, dann geht er zu Pertus, dieser fragt:
" Ist das Mädchen noch Jungfrau?"
Antwortet der Arzt:
"Ich glaub schon, sie hat nur sieben ganz kleine Öffnungen in ihrer Jungfernhaut."
Lässt Petrus das Mädel kommen und fragt :
"Wie heisst du denn mein Kind?"
"Schneewittchen"

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Phoenix 576

Fiffi 05 · Beitrag von **Fiffi 05** » 13 Mai 2001, 02:30

So, dann will ich auch nochmal, die Blondinen-Witze haben ja geradezu nach ein paar Männerwitzen geschrien *höhö*:

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Warum sind Männer grösser als Frauen? Es ist wie in der Natur: Da verdeckt das Unkraut auch die Blumen...

Cya... Bild

Fiffi

Golgfag · Beitrag von **Golgfag** » 13 Mai 2001, 19:31

Den Witz habe ich auf der Suche nach Thermoskannenbildern gefunden:

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

woody · Beitrag von **woody** » 13 Mai 2001, 20:53

Ich habe hier ein Gedichte:

Aufklärung

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

woody_P

Spearhead · Beitrag von **Spearhead** » 14 Mai 2001, 00:25

ROTFL

Spearhead · Beitrag von **Spearhead** » 14 Mai 2001, 00:37

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff.
Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel noch einmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben,
und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es
Erich nicht mehr aus.
"Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu es" und schreit laut hinaus:
"Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne."
Sonne: "Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkomitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt: "Guten Tag liebe Sonne."
Sonne: "Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draußen: "Guten Abend liebe Sonne."
Sonne: "Leck mich am Arsch - jetzt bin ich im Westen!"

Und jetzt noch ein paar aus Adolfs Zeiten:
Welches Land hat die größte Flotte?
Deutschland. Es besitzt nicht nur 80 Millionen Kohldampfer, sondern auch den größten Zerstörer der Welt.

Weihnachten 1943 verlief nach folgendem Programm:
Die Engländer setzten die Christbäume, die Flak lieferte die Kugeln, Goebbels erzählte uns Märchen, und wir saßen im Keller und warteten auf die Bescherung.

Ein Gebet:
Lieber Gott mach mich stumm,
dass ich nicht nach Dachau kumm.
Lieber Gott mach mich taub,
dass ich nicht am Radio schraub.
Lieber Gott mach mich blind,
dass ich alles herrlich find:
Bin ich taub und stumm und blind,
bin ich Adolfs liebstes Kind.

1935 schickt Hitler Himmler nach Rom, um den Papst für den Nationalsozialismus zu gewinnen. Nach ein paar Tagen schickt Himmler ein Telegramm: "Kehre nicht zurück Stop Habe den Glauben meiner Jugend wiedergefunden - Heinrich" Hitler ist stocksauer, er schickt Goebbels. Nach ein paar Tagen kommt wieder ein Telegramm: "Habe in den Schoß der Kirche zurückgefunden Stop Werde Priester - Josef" Hitler tpobt vor Wut, Göring wird auf den Weg geschickt. Drei Tage später bekommt Hitler ein Telegramm von Göring aus Rom: "Auftrag. Papst tot. Vatikan brennt. Tiara paßt prima - Dein Heiliger Vater."

Spearhead · Beitrag von **Spearhead** » 14 Mai 2001, 10:32

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Wenn Gott eine Frau wäre ...
... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.

Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen. Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt: "Los, waschen und bügeln!"

"Meine Frau weiß genau was sie will."
"Oh, meine ist viel schlimmer. Sie weiß genau, was andere wollen."

Fiffi 05 · Beitrag von **Fiffi 05** » 14 Mai 2001, 19:36

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt!

~~~
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.
~~~
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
(höhö, is' der alt;))

Cya...

Fiffi

woody · Beitrag von **woody** » 14 Mai 2001, 19:56

So, ich muss euch mal einen Witz von Micheal Mittelmeier erzählen. Leider kann ich den nicht hochladen, da das Forum keine Mp3s unterstützt. Na ja, dann schreib ich den eben

:

"Die humorloseste Zone auf der ganzen Welt, das sind Aufzüge.
Mir ist aufgefallen, in Aufzügen ist Humor tabu; da gibts kein Lacher, nichts.
Ich, letztes mal auf der Fußgängerzone musste was besorgen, Horten-Kaufhaus, Elektronigabteilung, 5. Stock.
Denk mir, hey nimmst 'nen Aufzug, drück hin, Aufzug kommt an, Tür geht auf.
Und dann steht da schon immer einer drinn' und die schau'n dann immer so raus: Das ist mein Aufzug! Nimm den nächsten!
Und in dieser entspannten Atmosphäre steigst du dann ein so: hehe, ahhaha, lalala, hmhmhm.
Und in Aufzügen wird nie gesprochen, kein Wort, psssst, dass ist die Keimzelle aller Pantomine, pst, pst, pst!
Viele Leute halten während der Fahrt sogar die Luft an:
haaaaaammmmmmmmmbbbb!!!
Es hat Fälle gegeben, da sind welche vor dem 7. Stock einfach erstickt: hua, bumm!
Aber ohne ein Wort dabei zu sprechen; tapfer.
In Aufzügen ist die oberste Divise: Nur nicht auffallen, jetzt bloß keine braune Tüte dabei haben!
>>Ups, haha, die ist selbstbemalt, ahhahaha<<

Na ja, ihr müsst das Stück hören, dass ist einfach zu komisch (oder auf N-Joy, da gibt es den so um die 7.00 Uhr früh).
Aber ich finde den immer noch witzig; nurdie Betonung und die Ausdrucksweise fehlt.

woody_P

Golgfag · Beitrag von **Golgfag** » 20 Mai 2001, 07:43

Eine Nonne möchte per Anhalter fahren, ein Mantafahrer stoppt und schlägt sie mit dem Knüppel bewußtlos. Der Mantafahrer: "Ich hätte nie gedacht, daß ich Batman so leicht besiegen kann!"

Eine Nonne will per Anhalter fahren, ein Mantafahrer stoppt und nimmt sie mit. Als sie angekommen ist, bedankt sie sich. Der Mantafahrer:"Keine Urasache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Parkt ein Manta vor der Uni...

Ein Mantafahrer macht eine Blondine an und f**** sie im Auto in den A****. Sagt der Mantafahrer: "Gell, wir Mantafahrer sind doch tolle Typen." Nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt: "Wir schwule aber auch!"

Ein Mantafahrer geht in eine Bäckerei und sagt: "Ich will 'ne Brezg, ey!" "Sind sie Mantafahrer?" "Ja, ey!" "Sie kriegen hier erst was, wenn sie ordentlich deutsch sprechen." Nach einer Woche Intensivkurs kommt er wieder: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Breze." "Sind sie Mantafahrer?" "Ja." "Ich muß ihnen sagen, daß das hier eine Metzgerei ist."

Was bleibt übrig, wenn ein Manta verbrennt?
Goldkette, Heulende Friseuse und ein Aichacher Nummernschild.

Woran erkennt man im Winter einen Mantafahrer?
An den Eiszapfen am Ellbogen.

Woran erkennt man im Sommer einen Mantafahrer?
An den Fliegenleichen am Ärmel.

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer?
Der hat einen Friseur auf dem Beifahrersitz.

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 20 Mai 2001, 11:31

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei
Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen
wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange
zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen
Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte
es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer
ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 05 Aug 2001, 03:28

*hochhol*

Pitstop · Beitrag von **Pitstop** » 06 Aug 2001, 11:19

> George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
> Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
> "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar
> auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden
> Fall in
> die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
> Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
> Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen
> kannst, und Du darfst entscheiden wen."
> "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
> Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
> Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
> "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
> kein guter Schwimmer..."
> Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
> Voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und
> Immer wieder...
> "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich
> Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
> Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und
> Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das,
> was sie am besten kann.
> George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er

> Und reibt sich die Hände.
> Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

DeutscherNewbie · Beitrag von **DeutscherNewbie** » 06 Aug 2001, 18:35

jetzt kommen die besten der witze

Sagt der Barkeeper zum Pferd:"Mach nich son Langes gesicht".

treffen sich zwei - kommt nur einer

Ein Kleiner junge kommt sagt der junge zum Wachtmeister:" Hallo Herr Wachtmeister ist das ihre waffe??" Wachtmeister sagt drauf:" ne meine hab ich verloren"

Loser · Beitrag von **Loser** » 06 Aug 2001, 20:47

Kann mir einer ein Wort nennen, das mit `V`beginnt und mit
`otze`endet???
Ne Ihr Ferkel.Es heißt `Verkehrslotze`!!!

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 07 Aug 2001, 11:28

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins
Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt.
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät.
Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten
schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr !"
"Hab ich gesagt: Wieso wir ? - DU !!!"

...und dann war da noch...
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...

Aprophes · Beitrag von **Aprophes** » 07 Aug 2001, 15:39

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durch´s Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit einem Kerl betrügen würde?" Darauf antwortet der andere: "Nein, das würde die nie tun." Der Erste: "Doch, sag schon was, wenn doch?" - "Naja, ich würde erst dem Typen die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf" Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Nach 3 Stunden ist es schließlich so weit. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt: "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lange gedauert?" "Nein, wir mußten erst einen neuen Piloten finden!"

Pitstop · Beitrag von **Pitstop** » 08 Aug 2001, 14:40

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte,
wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht...Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen!!!

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,nichts
Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges
drin, dann geht er an den Kühlschrank.

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

Chumpesa · Beitrag von **Chumpesa** » 11 Aug 2001, 10:02

Zu einem Freund, der Landwirt war, kam einst ein junges Ehepaar.
Der Freund führt es durch`s ganze Haus, zeigt ihnen Hof und
Hühnerhaus. Die junge Frau stand stumm dabei, Das Hühnerleben war ihr
neu.
Da plötzlich springt der Hahn auf`s Huhn wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint, fragt darauf den väterlichen
Freund: "Herr Schulze, sagen Sie doch an, wie oft am Tag macht das
der Hahn?"
Herr Schulze denkt ein wenig nach: "Na, cirka 10 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste, und lächelnd sagte: "Siehste,
siehste!"
Doch darauf fragt der Mann den Freund: "Sag Schulze, wie ist das
gemeint, läuft denn der Hahn den ganzen Tag immer der selben Henne
nach?"
"Oh nein", erwiedert Schulze nun, "der Hahn nimmt stets ein neues
Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste, und lächelnd sagte: "Siehste,
siehste!"

icecoldMagic · Beitrag von **icecoldMagic** » 11 Aug 2001, 11:04

@ chumpel

woody · Beitrag von **woody** » 20 Aug 2001, 20:21

Ich hab mal ein Video. Guckt es euch mal an

woody_P

woody · Beitrag von **woody** » 20 Aug 2001, 20:28

Ich hab mal ein Video. Guckt es euch mal an

woody_P

Beitrag von **Gunny** » 20 Aug 2001, 21:46

ja wo isses denn das Video...

Putt, putt, putt, nu komm schon kleines Video.

woody · Beitrag von **woody** » 21 Aug 2001, 10:10

Shit, der Explorer konnte das Video leider nicht hochladen. Was ich aber nicht verstehe ist, dass er trotzdem die postings gepostet hat.

Muss ich das woanders hochladen. Unter http://www.arschoffen.de kann ich irgendwie aber nicht gehen. (???)

woody_P