OT: Witze

[Ranger5]

"Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben."

Das is absoluter Humbug... Beispiele gibts genug, die Orgasmus Forelle aus TV Total, ne Affenart names Bonobos, eine Hamsterart, wo sich das Männchen so lange paart, bis es an Entkräftung stirbt, u. natürlich Löwen machens 50 mal am Tag. Welche Säugetieren haben keinen Spass ?? Das is wieder typisch Lonewulf, von Sex keine Ahnung der arme Einsame.

Frag mich was einem da noch alles untergejubelt wurde ??

[Lonewulf]

Die Sache mit den Affen:
Die gehören zu den Humanoiden und das wird oft falsch mit Menschen übersetzt.
Das mit den Hamstern und Löwen: Das ist nur ihre "Interpretation" von Sexualtrieb, viele Tierarten sterben nach der Paarung oder nach der Geburt und die hohe Frequenz bei den Löwen erhöht die Anzahl der Nachkommen und ein Löwenmännchen muss eine so hohe Frequenz haben, da es meist allein, aber mit maximal zwei anderen Männchen, ein Rudel von ca. 40 Weibchen "regiert". Löwen haben auch eine recht kurze Dauer des Aktes, so paaren sie sich bis zu 15 mal in 10 Minuten mit einem einzigen Weibchen.

Die meisten Tiere zeigen physiologische Anzeichen eines Höhepunktes, wie zum Beispiel eine Erhöhung der Körpertemperatur oder Kontraktionen der Gebärmutter. Aber es werden keine Endorphine ("Glückshormone") ausgeschüttet.

Es macht ihnen also keinen Spaß, sie befriedigen nur ihren Trieb.


€dit: Ich verbitte mir jegliche Interpretation meines Nicknames.

[Ranger5]

@lonewolf.: Die eigentliche Kopulation eines Löwen dauert im Durchschnitt nur 21 Sekunden und das nicht mit wechselnden Partnerinnen. Ein Liebesmarathon kann einige Tage dauern, in diesem Zeitraum treibens die Löwen etwa 300 mal alle 25 Minuten. An die Stelle anfänglicher zorniger Abneigung der Löwin, tritt nach kurzer Zeit so etwas wie Hingabe. Schon bald beginnt sie die Führung zu übernehmen und lockend um das Männchen zu schleichen das nun seinerseits Anzeichen von Unwillen und Erschöpfung zeigt. Warum die Löwen so leidenschaftlich sind, würde durch die Bildung von körpereigenen Hormonen erklärt, welche beim Weibchen den Eisprung erst nach mehrfacher Paarung auslösen. Also doch eine hormonelle Lustsituation, das steht schwarz auf weiss in meinem Buch..

[Nitrat]

hey ich hab wieder nen Superwitz




kommt ne Frau beim Arzt







ok der war scheisse :weg:
MFG......

[Risikoman]

http://img.photobucket.com/albums/v292/ ... google.swf

on google...

[Flashy]

Echt nett.....

[Lonewulf]

@lonewolf.:

Wir lernen jetzt alle die Nicknames der anderen oder gucken vor'm schreiben nach....

Also doch eine hormonelle Lustsituation, das steht schwarz auf weiss in meinem Buch..

Lust, nicht Spaß

[Lonewulf]

*Sorry-Doppelpost-Editzeit-vorbei-Gedöns*

Siehe Anhang, etwas klein

[Buntaro]

Da fehlt aber noch was über dem ersten Schild, oder ?

[Ranger5]

Ratten und Peferde können sich nicht übergeben

@lunewolf.: damit geb ich dir Recht aber was sollen eigentlich Peferde sein ausser auch nem Verschreiber.. (bei Bully können Pferde kotzen)

Lassen wir das mal so stehen und wenden wir und weiteren Witzen zu..

[Ranger5]

Die Durchschnittstafel Schokolade enthält 8 Insektenbeine.

Der Durchschnittsmensch isst in seinem gesamten Leben 10 Spinnen und 70 Insekten während der Nacht.

Der kürzeste Krieg der Geschichte war zwischen Sansibar und England 1896. Sansibar ergab sich nach 38 Minuten.

Donald Duck Comics wurden mal aus Finnland verband, weil er keine Hosen trägt.

Von Affen wurden mehr Menschen umgebracht, als bei Flugzeugabstürzen umkamen.

"Stewardesses" ist das längste Wort, was geübte Schreibmaschinenschreiber nur mit der linken Hand schreiben.

Marilyn Monroe hatte sechs Zehen an einem Fuß.

Rechtshänder leben im Durchschnitt neun Jahre länger als Linkshänder.

Eine Schlange kann bis zu 3 Jahren schlafen.

In China sprechen mehr englisch als in den Vereinigten Staaten.

Barbie in Lebensgröße:
Ihre Maße sind 39-23-33 Zoll (99-58-83 cm), Sie wäre 7 Fuß und 2 Zoll (216 cm) groß, und hätte einen doppelt so langen Hals wie jeder andere.

Das Kreuzfahrtschiff "Queen Elizabeth II" bewegt sich nur 6 Zoll (15 cm), für jede Gallone (ca. 4 Liter) Diesel, fort.

Michael Jordan verdient von Nike mehr Geld als alle Nike-Fabrikarbeiter in Malaysia zusammen.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage geschrieen hast, hast du genug "Sound"-Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee zu erhitzen.

Wenn man 6 Jahre und 9 Monate ununterbrochen furzt, hat man genug Gas gesammelt, um die Energie einer Atombombe darzustellen.

Das menschliche Herz erzeugt genug Druck, um Blut direkt aus dem Körper bis zu 30 Fuß hoch zu spritzen.

Mit dem Kopf gegen die Wand zu knallen verbraucht 150 Kalorien die Stunde.

Menschen und Wale sind die einzigen Lebewesen, die Spaß am Sex haben.

Im Durchschnitt haben Menschen mehr Angst vor Spinnen als vor dem Tod.

Der stärkste Muskel im Körper ist die Zunge.

Wenn man versucht beim Niesen die Augen offen zu halten, könnten sie herausgedrückt werden

Jedes Mal beim lecken an einer Briefmarke nimmt man 1/10 einer Kalorie zu sich.

Man stirbt statistisch eher an einem Champagner-Korken als von einer giftigen Spinne.

Eine Küchenschabe lebt noch neun Tage ohne Kopf bevor sie verhungert.

Löwen können sich über 50 mal am Tag paaren.

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

Seesterne haben kein Hirn.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten an.

Man kann seinen eigenen Ellbogen nicht lecken

Wenn man zu fest niest, kann man sich eine Rippe brechen. Wenn man versucht das Niesen zu unterdrücken, können Blutgefäße im Kopf und im Hals reißen, was zum Tode führen kann.

Es ist für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zusehen

50% der Weltbevölkerung haben noch nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten

Ratten und Peferde können sich nicht übergeben

Das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde steigert die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700%

Über 75% aller Menschen, die dies hier lesen versuchen ihren Ellbogen zu lecken

23% aller Fotokopiererschäden weltweit werden von Leuten erzeugt, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren



So jetzt sind wir schlauer....

@wonelulf.: Es fehlt noch was und zwar.:

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...

[Linkin Park]

Wie heißt die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse............
-
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: "Rekrut Mueller, vortreten!"
Mueller tritt vor.
"Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!"
Der General hat die Szene gehoert:
"Wenn so was wieder vorkommt", ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, "dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?"
Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her. Dann laesst er antreten und bruellt: "Alle Vollwaisen vortreten !!"
Keiner ruehrt sich.
"Na kom, Mueller, vortreten ...."
-
Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!".
Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"
-
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Gegner in JA?
Der Penner hebt seinen rechten Arm NUR zum Trinken...
-
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
-
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
-
"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"
-
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten? Is mir doch scheißegal ch habse nich bezahlt....."
-

[Lonewulf]

1. Die gab's hier alle schon.

2. kürze deine Sig.

[Hoelli]

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen. ausgenommen es ist
seine eigene Frau.


Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00
Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.


Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte
Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen,
mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der
beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.


Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst Du
großen Mut, nackte Frauen zu sehen,auch wenn es nicht deine Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!


Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die
deutsche Regierung weis diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und
dankt auch Dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

[butzi]

:

Situation:

Krankenschwester im Krankenhaus untersucht einen alten Mann der grade wegen Leistenbruch operiert wurde, und bei dem es im Beckenbereich infolge der Operation zu einer Schwellung gekommen ist.

Der alte Mann liegt im Krankenbett auf dem Rücken, während die Krankenschwester unten die Decke hochnimmt und die Schwellung im Beckenbereich wie folgt kommentiert:

Krankenschwester: "Uhh, das aber n dickes Ding" !


Darauf der alte Mann: "Ja nun gut, aber im Gegensatz zu früher ist das ja nicht der Rede wert. Damals konnte ich da noch nenn 10 Liter Eimer Wasser ranhängen und stundenlang mit rumrennen. Ja und nun, in meinem Alter, da geht das natürlich nicht mehr ... da machen die Kniee nicht mehr mit."

[Lenin]

Deeeeer Checker

[Lonewulf]

War zwar im Ursprung schonmal hier aber jetzt gibt es die neuere, bessere und Umfangreichere Version:

Leute mit Durckblick

[Kokaid]

€dit: hab nix gepostet

[zapata]

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch, Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, Hauptsache es fließt Blut!''

[Lonewulf]

So nun der ultimative Beweis, dass die Flugzeuträger-Geschichte ein Fake ist; es war schonmal hier; mit CANADA!

Der Beweis!!!!

[Loki_J82]

kleine aber wahre Geschichte aus meiner Bundeswehrzeit.
Morgens vor der Wache. OvWa(Offizier der Wache) geht mit uns Verhalten, Pflichten usw bei der Wache durch.

Um rauszufinden obs alle kapiert haben gibt er ein Beispiel vor.

OvWa:Wenn ein dunkelhäutiger Mann von mehreren Nazis verfolgt auf die Kaserne zuläuft, zu ihnen an die Wache kommt und um Hilfe bittet, was tun sie dann?
Ja, Gefreiter Wagner?

G. Wagner: Als erstes frage ich ihn nach seinem Truppenausweis und wenn er keinen hat bitte ich ihn das Kasernengelände zu verlassen da er sich in einem militärischen Sicherheitsbereich befindet.

Wir sassen alle total baff da, besonders wenn man bedenkt das unser Wachhabender StUff schwarz ist, war das ziemlich heftig.

[Lonewulf]

Was ist daran witzig/erstaunlich?
Die Bundeswehr darf keine zivilen Aufgaben übernehmen, also dürfte der Wachsoldat den Dunkelhäutigen zwar schützen, darf dazu aber nicht seine Zugehörigkeit zur Bundeswehr nutzen und darf ihn auch nicht in einen militärischen Sicherheitsberich lassen; ob er ihm nun auf die Schnelle einen Besucherausweis unterschiebt ist etwas Anderes.

[Loki_J82]

vielleicht hab ich mich blöd ausgedrückt, der junge wollt ihn wegschicken wenn er keinen truppenausweis hat, was für denjenigen bedeutet das vorm kasernentor zusammengeschlagen würde. da war keine idee daran das man denjenigen einen besucherausweis ausstellt oder ähnliches. unser ovwa hatte uns auch erklärt das wir verpflichtet wären ihn in der gefahrensituation zu helfen, sprich hereinzulassen, gibts wohl ein gesetz was dies regelt. das krasse an der sache war halt das der wagner daran keinen gedanken verschwendet hat und rein danach ging das wenn er keinen truppenausweis hat abhauen soll und somit den wölfen zum fraß vorgeworfen wird. vielleicht ist es, wenn mers erzählt nicht mehr so witzig, für uns in der situation war auf jeden der hammer

[Omsen]

Ich würde mal sagen das da rein garnichts witzig dran ist.

[Wulfy301]

So kann's gehen:

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine
Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele
reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht
es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter
Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als
hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe
genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die
Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da
fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste
war, entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"
Ich denke nicht."

Mfg...

[Loki_J82]

wir fandens lustig, ist aber auch egal, versteht wahrscheinlich bloß wer dabei gewesen ist oder ich erzähls blöd, egal

dann halt was anderes

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[Wulfy301]

@Loki_J82

Spitze und auch noch wahr!

Mfg...

[Takashi]

Wachzeite bei der BW

OvWa war ein Lt der Reserve. Strengste Anweisung: Wer keine Ausweis hat bleibt draussen. Autos nur mit Parkausweis oder draussen parken.

OK der will es so. Morgen 6:30 Hochbetrieb am Tor. Wagen fährt vor. Der Regimentskommandeur und Standortälteste kommt vorgefahren. Ich bau mein Männchen, mache Meldung und sage: "Ich kann sie mit dem Wagen nicht auf das Kasernengelände lassen, Herr Oberst. Sie habe keinen Parkausweis. Ausserdem brauche ich ihrenTruppenausweis." Der Oberst guckt ein wenig verwirrt den wir kannte uns von sehen. Fragt dann "Wissen sie wer die Ausweise unterschreibt?" "Natürlich, Sie Herr Oberst"

Inzwischen kriegt der OvWa mit, das jemand mit mir diskutiert. Brüllend rennt der auf den Wage zu. " Was fällt ihnen ein Anweisungen der Wache..." In diesem Monent sieht er die Schulterklappen des Oberst. Geiler Gesichtausdruck. Dann baut er Männchen und stammelt eine Meldung.
Ich musste ganz schnell verschwinden sonst währe ich vor Lachen zusammengebrochen.

Oberst fährt in die Kaserne. 10 Minuten später wird der OvWa ins Regimentsgebäude gerufen. 2 Stunde später taucht der mit hochrotem Kopf wieder auf. Seitdem war er ein angemehmer Wachvorgesetzter.

[Loki_J82]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[Omsen]

muhahah der war geil

[Loki_J82]

ok einen hab ich noch:

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

[Lonewulf]

War hier schon;

[Lenin]

War hier schon;

Immerhin sinnvoller als dein Kommentar
Lieber mal nen doppelter Witz als einfaches Gemecker


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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Kokaid]

...und lieber mal einfache Witze als doppeltes Gemecker oder ?!

in dem Sinne:
Treffen sich zwei Eier in der Pfanne auf dem Herd. Sagt das eine "Oh Gott ist das heiß hier !" Sagt das andere "Oh Gott ein sprechendes Ei !"

[Loki_J82]

Langsam wirds aber auch schwierig den Überblick zu behalten welcher Witz hier schon war und welcher nicht! Ich probier mal diesen:

Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt. Ein paar Tage später ist der Messdiener zur Beichte beim Pfarrer.

Der Messdiener ist fertig, da fragt der Pfarrer: "Hast du nicht etwas vergesssen?" "Nein!", antwortet der Messdiener. Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener. Der Pfarrer etwas lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich verstehe nichts!", kommt es zurück. Der Pfarrer wird zornig und spricht lauter: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!" Darauf der Messdiener: "Also, ich hör wirklich nichts, ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"

Sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl und der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?" Darauf der Pfarrer: "Du hast Recht, hier hört man wirklich nichts!"

[SirKonrad]

tja ich hoff mal der war hier noch nicht

sadam stirbt und kommt in die hölle. (klar war auch ein blöser bube)...
unten trifft er den teufel und dieser meint:

"Hey sadam alter homie... du hast mir sehr gut gefallen da oben...
nur leider mus ich dich trotzdem zu irgenteinem leid auf ewikeit verurteilen...
aber weil ich ein großer fan von dir war darfst du dir eine von drei qualen
aussuchen!"

und er führt sadam zu den drei türen der ewigen qualen...
sadam öffnet die erste tür und sieht tausende von leute die in alle ewigkeit
ausgepeitscht werden und er denkt sich: "nö das muss nicht sein"

er öffnet dei zweite türe und sieht tausende von leuten in einem brennendem
meer... und auch das mochte er nicht bis in alle ewigkeit ertragen...

er öffnet die dritte türe und zu seiner verwunderung sieht er darin bill klinton
auf einem stuhl sitzen mit monica lewinski zwischen seine beinen die ihm gerade einen bläst...

sadam zum teufel: " na da fällt mir dir wahl nicht schwer... ich nehme raum Nr.3"

der teufel setzt ein breites lächeln auf und ruft in den raum : "so monica...
FEIERABEND!"

[Viper]

Der is ja voll Geil!!!!

[Risikoman]

http://media4.big-boys.com/content/bbshots.swf

[Spirou]

so möcht ich auch treffen:D

[smilingassassin]

@sir konrad

geht der im original nicht mit george W Bush? weil die Bill Clinton und die gute Monica haben mit saddamm nun wirklich nichts zu tun

aber lustig ist er allemal

[Spirou]

ich glaub das stimm schon... jedenfalls hab ich den vorher auch schon in der Version gehört, und die Lewinski hat wohl nichts mit dem Bush zu tun...

[Takashi]

Machmal gibt es auch bei der taz was zu lachen

[patrick.nq]

Machmal gibt es auch bei der taz was zu lachen

Ferkel muss weg! *LOL*

[Sniper3]

Ich hab hier mal einen bildlichen Bericht über eine UNO-Inspektion:

[rob34]

was ist gelb und kann nicht schwimmen?
ein bagga!

[Sniper3]

ein billa sackal

[commandant]

Und warum?



Weil er nur einen Arm hat.

[Takashi]

Was für Tierfreunde :-)

[Lonewulf]

Das sind aber schöne Möpse

[Flashy]

Sagen wirs mal so... Ich würd mich auf den Rücken legen und mit dem Schwanz wedeln... Wenn ich Hund wär