na! so wollen wir aber jetzt nicht anfangen! wir wissen das humor sehr breit gefächert sein kann, also lasst das.
ich bi ein fan geschmack / scham loser witze! also ruhe im stall.
OT: Witze
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icecoldMagic
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Don Corleone
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nur keine Panik... der Witz is ja schließlich net von mir.... ich find ihn ja auch geschmacklos und hab momentan keine Ahnung wie ich vorhin darauf gekommen bin...
hmmm.... den hat mann mir erst vor ein paar Tagen erzählt, also war das der neueste Witz den ich kannte... naja... wenn euch necrophile Wizte net gefallen dann eben nicht.
Ich will aber darauf hinweisen dass ich den necrophilen witz mit den 2 Soldaten im schützengraben nicht gepostet hab... wer das war weiß ich jetzt net, und will es auch net wissen... is ja egal
ANDERER WITZ:::::::::::::::: Achtung.... verdammt geil und net necrophil:::::::::::::::::
Sitzen zwei männer in der Kneipe.
Sagt der eine:
Ich könnt jetzt ein "Flying Horse" vertragen.
Bestellt sich einen und springt auf, klopft sich auf die Brust und sagt: Woohhaa, ich fühl mich so geil, dass ich aus dem Fenster springen könnte..." Er nimmt Anlauf, springt aus dem Fenster, fliegt um den Block herum und legt dabei eine Super-Show hin...
Der andere denkt sich: Fett, das will ich auch machen. Bestellt sich ein "Flying Horse" nimmt Anlauf und springt aus dem Fenster...
... und fällt runter...
da sagt der Barman zum ersten:
Superman, du kannst echt ein Arschloch sein, wenn du betrunken bist....
ich weiß net wie ihr den findet, aber des is mein momentaner Lieblingswitz
hmmm.... den hat mann mir erst vor ein paar Tagen erzählt, also war das der neueste Witz den ich kannte... naja... wenn euch necrophile Wizte net gefallen dann eben nicht.
Ich will aber darauf hinweisen dass ich den necrophilen witz mit den 2 Soldaten im schützengraben nicht gepostet hab... wer das war weiß ich jetzt net, und will es auch net wissen... is ja egal
ANDERER WITZ:::::::::::::::: Achtung.... verdammt geil und net necrophil:::::::::::::::::
Sitzen zwei männer in der Kneipe.
Sagt der eine:
Ich könnt jetzt ein "Flying Horse" vertragen.
Bestellt sich einen und springt auf, klopft sich auf die Brust und sagt: Woohhaa, ich fühl mich so geil, dass ich aus dem Fenster springen könnte..." Er nimmt Anlauf, springt aus dem Fenster, fliegt um den Block herum und legt dabei eine Super-Show hin...
Der andere denkt sich: Fett, das will ich auch machen. Bestellt sich ein "Flying Horse" nimmt Anlauf und springt aus dem Fenster...
... und fällt runter...
da sagt der Barman zum ersten:
Superman, du kannst echt ein Arschloch sein, wenn du betrunken bist....
ich weiß net wie ihr den findet, aber des is mein momentaner Lieblingswitz
geht ein sportverein ins puff.
einer ist ein ganz schüchterner und bekommt ne gummipuppe!
am nächsten tag erzählten sich alle wie ihre nutte war.
Der schüchterne sagte irgendwann:
"Das ist doch gar nix! Meine hab ich in den Arsch gefickt und dann flog sie 3mal um die lampe und dann aus dem fenster!"
einer ist ein ganz schüchterner und bekommt ne gummipuppe!
am nächsten tag erzählten sich alle wie ihre nutte war.
Der schüchterne sagte irgendwann:
"Das ist doch gar nix! Meine hab ich in den Arsch gefickt und dann flog sie 3mal um die lampe und dann aus dem fenster!"
Ib'tuur jatne tuur ash'ad kyr'amur! 
-
agi hammerklau
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ja, haha
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten
Fleischereifachverkäuferin. "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke
ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich
gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113
Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie
ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier
und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein,
genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown
zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Super-Ass-Hole. In
Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die
Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte
genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt
erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot"
"Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten
drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu
operieren...
Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten
Fleischereifachverkäuferin. "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke
ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich
gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.
Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113
Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie
ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier
und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein,
genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown
zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Super-Ass-Hole. In
Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die
Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich "Ich möchte bitte
genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt
erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot"
"Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten
drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu
operieren...
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
@agi Ingenieure begreifen - Ein Drama in neun Akten
Ingenieure begreifen - 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."
(dramatische Pause)
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten.
Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem."
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- EUR." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen - 7.Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."
Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur.
Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
Ingenieure begreifen - 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen - 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen - 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."
(dramatische Pause)
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten.
Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"
Ingenieure begreifen - 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem."
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- EUR." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen - 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen - 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen - 7.Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen - 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."
Ingenieure begreifen - 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur.
Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
König des 
- 
- dazu sag ich nur: [URL=http://www.innergeek.us/geek.html]GEEKTest[/URL
btw. hab 47,paarzerquetschte %, SuperGeek (oops)
btw. hab 47,paarzerquetschte %, SuperGeek (oops)
WTF
-
PinkRabbit
- Elite-Söldner
- Beiträge: 6773
- Registriert: 23 Aug 2001, 11:00
Ich wusst net wo ich's sonst hinsetzen wollte, fand ich aber ganz gut (vor allem wegen meiner chronischen legasthenie im chat 
)
)Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrod als gaznes. Krsas oedr ?
You look Kind of clean cut... but then again.. you could have murdered your granny with a hammer.
-
agi hammerklau
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- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Internet für Anfänger!
@ riodoro:
[grosskotzmodus]
1. Man nehme eine Suchmaschine.
2. Man nehme einen charakteristischen String aus dem gesuchten Text, desssen Quelle man nicht kennt.
3. Man füge den String in das "Suchfeld" der Suchmaschine ein und gebe eine Anfrage in Auftrag.
4. Man checke die Ergebnisse auf sinnvollen Gehalt. Wenn keine Ergebnisse oder zuviele, dann gehe man zu 2. und verringere die Stringlänge oder erweitere sie. Oder man filtere gedanklich durch wahlloses Durchpermutieren aller Lösungen ^^ (auf deutsch: alles angucken und lesen).
[/grosskotzmodus]
Aber ich kann es dir gleich sagen - der Text ist nur eine deutsche Entsprechung zu einem englischen Beispiel aus einer englischen Studie.
Weiss aber auch nicht woher als Primärquelle (Cambridge maybe).
Hier, das habe ich mir als /read-Alias für mein mIRc gebastelt
"Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe."
[grosskotzmodus]
1. Man nehme eine Suchmaschine.
2. Man nehme einen charakteristischen String aus dem gesuchten Text, desssen Quelle man nicht kennt.
3. Man füge den String in das "Suchfeld" der Suchmaschine ein und gebe eine Anfrage in Auftrag.
4. Man checke die Ergebnisse auf sinnvollen Gehalt. Wenn keine Ergebnisse oder zuviele, dann gehe man zu 2. und verringere die Stringlänge oder erweitere sie. Oder man filtere gedanklich durch wahlloses Durchpermutieren aller Lösungen ^^ (auf deutsch: alles angucken und lesen
).[/grosskotzmodus]
Aber ich kann es dir gleich sagen - der Text ist nur eine deutsche Entsprechung zu einem englischen Beispiel aus einer englischen Studie.
Weiss aber auch nicht woher als Primärquelle (Cambridge maybe).
Hier, das habe ich mir als /read-Alias für mein mIRc gebastelt
"Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe."
coffee grinder
The last known survivor :
http://www.insane-asylum.dk/files/pop_idols.mpg
Foxy !
Oh Boy! That was great...
Wicky
http://www.insane-asylum.dk/files/pop_idols.mpg
Foxy !
Oh Boy! That was great...
Wicky
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Foxy?Original geschrieben von Wicky
The last known survivor :
http://www.insane-asylum.dk/files/pop_idols.mpg
Foxy !
Oh Boy! That was great...
Wicky
Schlecht war er nicht. Ich wär echt froh wenn ich a capella so singen könnte.
1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht..."
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
KytypischbayernsounsensibelBorg
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
KytypischbayernsounsensibelBorg
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patrick.nq
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Düsenschrauber
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- Kontaktdaten:
Hmm, soweit ich mich erinnere war in dem Frosch wenig rotes drin. Ich hab ihn allerdings auch nicht in den Mixer gesteckt, also will ich nicht ausschliessen dass es rote Pampe ergeben würde. Allerdings wäre mein Tipp dass die Pampe im Mixer von ziemlich trübem Grün würde. Vielleicht hat es hier im Forum ja schon jemand ausprobiert, gibt ja genug Psychos hier.Original geschrieben von Düsenschrauber
Was ist grün und dann rot?
Ein Frosch im Mixer!:D
Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.
Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."
Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."
Ein Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.
Nach der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm eine Menge Geld übrigbleibt, und denkt sich, dass das kein schlechtes Geschäft war.
Der Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung für seinen neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit hat er einen Totalschaden, er lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm wieder Geld über und er denkt sich, dass war ja wieder ein gutes Geschäft.
Nun, der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine Lebensversicherung an, und - am nächsten Morgen war er tot...
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Düsenschrauber
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- Registriert: 29 Sep 2002, 11:21
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@Kyborg
Nimms doch nicht soooo ernst man.Den Witz hat mir jemand aus meiner Klasse erzählt,hier kommt noch einer von ihm :
Was sitzt in der Ecke und klappert furchtbar?
Pinnochio während er sich einen runterholt.
Nimms doch nicht soooo ernst man.Den Witz hat mir jemand aus meiner Klasse erzählt,hier kommt noch einer von ihm :
Was sitzt in der Ecke und klappert furchtbar?
Pinnochio während er sich einen runterholt.
I'm a Wrestlingfan,Metalfan,from Turkey AND Straight Edge.I'm not only unique,I'm better than you!
Fuck Alcohol,Drink Pepsi! ^^
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So mal ein nieveauloser:
Was ist Rot und liegt auf der Weide?
Eine alte Bauern Regel.
Was ist Rot und liegt auf der Weide?
Eine alte Bauern Regel.
"Wenn Du ein Schiff bauen willst,so trommle nicht Männer zusammen um Holz zubeschaffen, Werkzeuge vorzubereiten, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sonder lehre die Männer die Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer."
DJC
DJC
@Düsenschrauber
Ich nehme Witze nicht sonderlich ernst. Aber ein Witz sollte so durchdacht sein dass auch gebildete Leute eine Chance haben ihn zu verstehen. Ich sehe mich übrigens nicht als gebildet an um dem Angriff schon mal im Voraus auszuweichen.
Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich leidenschaftlich. Ploetzlich bemerkt der Liebhaber einen Mann, der um die Bank herumschleicht und seiner Angebeteten dauernd irgendwelche Zeichen macht.
"Hauen Sie ab, Mann!", ruft er wuetend.
"Entschuldigen Sie bitte," sagt der Mann schuechtern, "aber meine Frau hat den Haustuerschluessel..."
Ich nehme Witze nicht sonderlich ernst. Aber ein Witz sollte so durchdacht sein dass auch gebildete Leute eine Chance haben ihn zu verstehen. Ich sehe mich übrigens nicht als gebildet an um dem Angriff schon mal im Voraus auszuweichen.
Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich leidenschaftlich. Ploetzlich bemerkt der Liebhaber einen Mann, der um die Bank herumschleicht und seiner Angebeteten dauernd irgendwelche Zeichen macht.
"Hauen Sie ab, Mann!", ruft er wuetend.
"Entschuldigen Sie bitte," sagt der Mann schuechtern, "aber meine Frau hat den Haustuerschluessel..."
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
@CAT: hehe, das vergisst man schnell - freedom fries bleiben french fries 
Neulich bei einem WeightWatchers-Meeting:
"Mein Mann besteht darauf, daß ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau f... will."
"Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?"
"Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Meetings bin..."
Den hatten wir glaub schon, aber egal:
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hörn..."
Neulich bei einem WeightWatchers-Meeting:
"Mein Mann besteht darauf, daß ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau f... will."
"Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?"
"Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Meetings bin..."
Den hatten wir glaub schon, aber egal:
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirtschoftlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hörn..."
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Enthüllung
Windows: Die Code-Liste der Fehler ist veröffentlicht!
Jetzt weiß jeder bald, was die kryptischen Fehlercodes von Windows wirklich bedeuten.
01. Windows Geladen - Das System ist in Gefahr.
02. Kein Fehler - Bis Jetzt zumindest.
03. Fehler bei dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab Sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.
04. Fehlerhafte Fehlbedinung - Es ist kein Fehler Aufgetreten.
05. Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
06. Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
07. Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
08. Zerbrochene Fenster - Vorsicht bei Glasscherben.
09. Ein Fürchterlicher Fehler ist Aufgetreten - Weiss der Himmel was passiert ist.
10. Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
11. Unzureichende Festplattenkapazität - Sorgen sie für mindestens 00 Mb freien Platz.
12. Memory Hog error - Es wird mehr RAM benötigt. MEHR! , MEHR! ,MEHR! .
13. Fenster Geschlossen - Nicht Hinausschauen
14. Fenster Geöffnet - Nicht Hineinschauen
15. Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen sie uns wissen, wie das passiert ist.
16. Unvorhergesehener Fehler - Aehm...
17. Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was ihnen einfällt.
18. Nicht Behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie sich ein neues. Die alte Lizenz ist damit erloschen
19. Anwender Fehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht. Ehrenwort!
20. Betriebssystem Beschrieben - Bitte Installieren sie ihre Software nochmals. Wir Bedauern sehr.
21. Unzulässiger Fehler - Sie Haben kein Recht diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholungen behalten wir uns rechtliche Schritte vor.
22. Unzuverlässiger Fehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows möglicherweise nicht ausreichend.
23. Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so Gefährlich nahe an die Tischkante!
24. Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten ......Bitte warten............
25. Fehler beim aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
26a Virusfehler A - Bitte Lesen Sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker.
26b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS- Eingabeauffoderung aktiviert worden. Der Virus Benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu gestartet.
27a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
27b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht Installiert. Drücken Sie die Linke Maustaste um fortzufahren.
28. Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
29. Damit Beenden sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel Spielen?
30. Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorgangs eingeschlafen.
31. Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.
32 bis 999 Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 7.8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muss
Und noch in Bild
Jetzt weiß jeder bald, was die kryptischen Fehlercodes von Windows wirklich bedeuten.
01. Windows Geladen - Das System ist in Gefahr.
02. Kein Fehler - Bis Jetzt zumindest.
03. Fehler bei dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab Sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.
04. Fehlerhafte Fehlbedinung - Es ist kein Fehler Aufgetreten.
05. Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
06. Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
07. Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
08. Zerbrochene Fenster - Vorsicht bei Glasscherben.
09. Ein Fürchterlicher Fehler ist Aufgetreten - Weiss der Himmel was passiert ist.
10. Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
11. Unzureichende Festplattenkapazität - Sorgen sie für mindestens 00 Mb freien Platz.
12. Memory Hog error - Es wird mehr RAM benötigt. MEHR! , MEHR! ,MEHR! .
13. Fenster Geschlossen - Nicht Hinausschauen
14. Fenster Geöffnet - Nicht Hineinschauen
15. Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen sie uns wissen, wie das passiert ist.
16. Unvorhergesehener Fehler - Aehm...
17. Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was ihnen einfällt.
18. Nicht Behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie sich ein neues. Die alte Lizenz ist damit erloschen
19. Anwender Fehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht. Ehrenwort!
20. Betriebssystem Beschrieben - Bitte Installieren sie ihre Software nochmals. Wir Bedauern sehr.
21. Unzulässiger Fehler - Sie Haben kein Recht diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholungen behalten wir uns rechtliche Schritte vor.
22. Unzuverlässiger Fehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows möglicherweise nicht ausreichend.
23. Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so Gefährlich nahe an die Tischkante!
24. Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten ......Bitte warten............
25. Fehler beim aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
26a Virusfehler A - Bitte Lesen Sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker.
26b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS- Eingabeauffoderung aktiviert worden. Der Virus Benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu gestartet.
27a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
27b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht Installiert. Drücken Sie die Linke Maustaste um fortzufahren.
28. Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
29. Damit Beenden sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel Spielen?
30. Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorgangs eingeschlafen.
31. Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.
32 bis 999 Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 7.8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muss
Und noch in Bild
- Dateianhänge
-
- hai733.png (40.33 KiB) 17000 mal betrachtet
Life is a sequence of missed opportunities.
, in welchem System soll der bitte stehen (Zahlensystem)-
CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Hatten wir diesen schon?
Ein Mexikaner, ein Afro-Amerikaner und ein Weißer finden einen Flaschengeist. Der sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei"
Der Mexikaner: "Ich wünsche mir, das alle meine Landsleute wieder glücklich in der Heimat sind"
Gewünscht, getan, alle Mexikaner sind glücklich wieder in Mexiko.
Der Afro-Amerikaner: "Ich wünsche mir, das alle Brüder und Schwestern wieder glücklich in Afrika sind"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Und was ist dein Wunsch?" fragt der Geist den Weißen. Der blickt sich um, zuckt mit den Schultern und meint: "Ein Bier wär´ jetzt nicht schlecht"
Ein Mexikaner, ein Afro-Amerikaner und ein Weißer finden einen Flaschengeist. Der sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei"
Der Mexikaner: "Ich wünsche mir, das alle meine Landsleute wieder glücklich in der Heimat sind"
Gewünscht, getan, alle Mexikaner sind glücklich wieder in Mexiko.
Der Afro-Amerikaner: "Ich wünsche mir, das alle Brüder und Schwestern wieder glücklich in Afrika sind"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Und was ist dein Wunsch?" fragt der Geist den Weißen. Der blickt sich um, zuckt mit den Schultern und meint: "Ein Bier wär´ jetzt nicht schlecht"
Life is a sequence of missed opportunities.
natsis ... überall natsis 
Der alte Kommisar ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Streifenpolizisten zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer mit Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Kommisar eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Alten:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Kommisar: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt tot im Schlafzimmer liegen..."
Der alte Kommisar ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Streifenpolizisten zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer mit Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Kommisar eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Alten:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Kommisar: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt tot im Schlafzimmer liegen..."