Frauen - Auto -TÜV

[Flashy]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten : Personen
Ein Mann (ich)
Eine Frau (sie)
Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins 1. Akt :
Ein Zimmer
Sie :"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich :"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
Sie :"Und wie geht das jetzt?"
Ich :"???"
Sie :"Wo muß ich denn da hin?"
Ich :"Zum TÜV."
Sie :"Wo ist der denn?"
Ich :"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie :"Wo?"
Ich :"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag.)
Sie: "Danke!"
Ich :"Hier ist sie."
Sie :"Was muß ich denn da sagen?"
Ich :"Guten Tag!"
Sie :"Und dann?"
Ich :"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie :"Wie mach ich das denn?"
Ich :"Mündlich!"
Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
Sie :"Und wie teuer ist das?"
Ich :"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie :"Geht das nicht billiger?"
Ich :"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie :"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich :"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie :"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
Ich :"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie :"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
Ich :"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie :"Weiß ich doch nicht!"
Ich :"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie :"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich :"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
Sie :"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich :"????"
Sie :"Und was machen die so beim TÜV?"
Ich :"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie :"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich :"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie :"Und wenn nicht?"
Ich :"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie :"Was denn?"
Ich :"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
2. Akt :
Prüfhalle des Technischen Überwachungs Vereins
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer : "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer :"Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer :"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer :"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer :"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer :"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer :"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie :"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer :Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
Prüfer :"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer :"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer :"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer :"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer :"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer :"Danke, jetzt links!"
Sie :"Was denn links?"
Prüfer :"Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer :"Links bitte!"
Sie :"Hab' ich doch!"
Prüfer :"Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer :"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer :"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
Prüfer :"Bitte Motorhaube auf!"
Sie :"Bitte?"
Prüfer :"Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie :"Wie denn?"
Prüfer :"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer :"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer :"Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie :"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie :"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer :"Bitte aussteigen!"
Sie :Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
Prüfer :"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.


Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer : "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
Sie : "Bin ich schon fertig?"
Prüfer : "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
Sie : "Wohin soll ich gehen?"
Prüfer : "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
Sie : "Und mein Auto?"
Prüfer : "Damit fahre ich in die andere Halle."

3. Akt :

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie : "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer : "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Die Geduld dieses Mannes ist bewundernswert, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

Sie : "Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer : "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
Sie : "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer : "Ich mache nur meinen Job."
Sie : "Ich bleibe!"
Prüfer : "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie : "Seien Sie vorsichtig!"
Prüfer : "...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer : "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
Sie : "Wohin?"
Prüfer : "Zur ASU!"
Sie : "Links?"
Prüfer : "Nein, rechts herum bitte!"
Sie : "Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, läßt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer:

Sie : "Wohin noch mal? Links?"
Prüfer : "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

[Flashy]

4. Akt :

ASU-Halle

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schafft es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer : Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer : "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
Sie : "WAS?"
Prüfer : "S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
Prüfer : "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie :"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer :"Fahren Sie bitte vor...!"



Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer : "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie : "'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hat, tut der Prüfer, was der Job von ihm verlangt. Sie steht mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwiegt der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückt zeitgleich mit der Frage

Sie :"Was ist denn das für ein Knopf?"

auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wird jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passiert. Jetzt muß er noch einmal von vorne beginnen. Ihm ist die aufsteigende Mordlust anzusehen. Schließlich gelingt aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekommt seine Plaketten.


ENDE

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern

[icecoldMagic]

*lol**lol**lol**lol**lol**lol**lol**lol**lol*

[Darkhunter]

Das tröstet sogar fast über den (augenblicklichen) Verlust meiner Starcraft-CD weg

[<chief>_sulla]

*applaus*
respekt, was euch alles so einfällt ich glaubs gar nicht

[Nitrat]

und sowas am frühen morgen....
hassu nichts anderes zutuuhn


MFG......

[schloßgespenst]

Aua!
Mein Auto ist schon über 5 Jahre und hat noch immer keinen Namen - bestenfalls ist es halt "mein Ibi". Weil, wie soll man einen Ibi sonst nennen?
Und ich habe den TÜV immer in der Werkstatt machen lassen - normalerweise zusammen mit der ohnehin fälligen Durchsicht, bzw. beim letztenmal nach der notwendigen Reparatur, nachdem mein Holder mit seinem Bock den meinen rückwärts über den Hof geschubst hatte .Und ich bringe das Auto morgens hin, nehme einen Leihwagen, fahre in die Firma, und abends wird zurückgetauscht.
Ist das nun blöd?

[Der Patrizier]

Ist zwar geklaut, trotzdem

[Thor Kaufman]

Original geschrieben von Der Patrizier
Ist zwar geklaut, trotzdem

unser Forum war eben schon immer sehr nostalgisch angehaucht

ThorverdammteSpinnwebenKaufman

[RugerLuger]

Ach das ist nur geklaut? Ich dachte jetzt schon, dass das Flashy
tatsächlich passiert ist...

[<chief>_sulla]

und selbst wenns geklaut is:
selbst unsere mathelehrerin sagt; "nur wer weiss wo man die lösung des problems finden kann, ist auch intelligent!!!"

[Bimbo]

Aplaus aplaus! Schauspieler bitte noch mal auf die Bühne zum verbeugen!

Bim"ichwillmeher!"bo

[CAT Shannon]

Ich kann nicht mehr
Und ich weiß genau, wem ich diesen Text jetzt schicke...

Dabei fällt mir auf, in der Smilie-Liste fehlt noch einer mit dem diabolischem Grinsen, das genau jetzt angebracht wäre.

[Basilisk]

Wirklich super, meine Bewunderung an die Leute, die sich sowas ausdenken können.

[CrazyCat]

Die Geschichte ist genial! Wenn nur mehr solche Leute zum TÜV fahren würden! Dann hätt' ich beim TÜV wohl keine Probleme mehr.

[Fossi]

Wenn es noch mehr dieser Leute zum TÜV fahren würden, hättest du sehr wohl Probleme. Dann gebe es nämlich keine Prüfer mehr .

MSG Fossi

[Gunny]

ja, die wären alle im Prüfer-Himmel, in der Klapse oder wären ausgewandert

[agi hammerklau]

wenn es mehr solche Frauen gäbe, würde man Frauen das Autofahren ganz verbieten. Und zumindest beim Rückwartseinparken auch zu Recht Die Prüfer würden einen entsprechenden Antrag sicher unterstützen.

[Phoenix 576]

Original geschrieben von Basilisk
Wirklich super, meine Bewunderung an die Leute, die sich sowas ausdenken können.

Das war nicht ausgedacht, sodern ein RL-Erlebnis

Bitte nicht @

so long...

[CAT Shannon]

Original geschrieben von agi hammerklau
wenn es mehr solche Frauen gäbe, würde man Frauen das Autofahren ganz verbieten. Und zumindest beim Rückwartseinparken auch zu Recht Die Prüfer würden einen entsprechenden Antrag sicher unterstützen.

Das erinnert mich doch an was...Moment mal *Emailsdurchkram* genau, das wars:

Auszug aus der rot-grünen Koalitionsvereinbarung:
>
> Welche Probleme belasten unser Land am meisten?
>
> - Arbeitslosigkeit?
> - Soziale Ungerechtigkeit?
> - Gewalt unter Jugendlichen?
> - Verkehrschaos?
> - Terror der Ökonomie?
> - Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
>
> Für alle diese Fragen wurde eine ernstgemeinte Lösung
> gefunden, die in ihrer banalen Genialität selbst dem Dümmsten > einleuchtet:
>
> Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
> Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht.
>
> Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürften, könnten einige > von ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele
> arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch
> schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze,
> aber die Vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte
> aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen
> Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
>
> Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der
> Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu gute käme.
> Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung
> weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das
> Problem der Jugendkriminalität gebannt.
>
> Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was
> nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, > sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der > gefährliche CO²-Ausstoss wäre stark reduziert und unsere
> Strassen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
>
> Ein wenig beachteter Punkt ist, dass die Frau bei der örtlichen > Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, > was die grossen Handelsketten in ferngelegenen
> Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma-> Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile
> Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den
> Terror der Grossindustrie.
>
> Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
> Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die > Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation
> wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der > Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte
> man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
>
> Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.
>
> Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den
> Strassen nicht sicher fühlen. Wir sagen, ein Grund mehr für sie, > zu Hause zu bleiben.
> Wir denken bei diesen Ausführungen auch an die Frauen,
> denen wir nicht mehr die Gefahr des alltäglichen
> Strassenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchten.
>
> FAZIT: Wir denken, es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, > die die These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Nur weil > Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück
> unserer Jugend aufs Spiel?
> Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit > in Kauf?
>
> Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quellen nur so
> über, weil Frauen nicht auf eine gewohnte Bequemlichkeit
> verzichten wollen. Wir finden die Einstellung der Frauen sehr
> egoistisch und fordern jeden auf, unseren Vorschlag in jeglicher > Form zu unterstützen!
>
> Ein Problem bliebe natürlich vorerst ungelöst...
> wer fährt die Männer heim, wenn sie besoffen sind?