OT: Witze

[Mafio]

3 alte Frauen schwimmen stundenlang im Schwimmbad hin und her.
Da holt der erstaunte Bademsister die erste raus, und fragt wie sie so lange schwimmen kann.
Daraufhin sagt die: "Jo, ich war mal deutsche Meisterin, bin noch trainiert".
Daraufhin geht sie, die anderen beiden schwimmen weiter.
Da holt der Bademeister die nächste raus, und fragt auch die, wie sie in dem Alter noch so langeschwimmen kann.
Sagt die: "Ja, ich war mal Europa-Meisterin, bin noch trainiert".
Drauafhin geht auch sie, die letzte schwimmt aber noch 2 Stunden lang weiter.
Holt der Bademeister auch die raus, und sagt:
"Mensch, die beiden anderen waren schon Meisterinnen, jetzt sind sie sicher Weltmeisterin, stimmts ?"
Antwortet die Frau:
"Nein, aber ich war 4 Jahre lang Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht"

[Sgt. Minx]

ich kann nicht mehr

[riodoro]

Hallo,
@ Mordrag and all
Hat jemand einen funktionierenden Link zu der Seite: Unterschiede zwischen Italien und Europa?


THX
riodoro

[Core]

@ Mafio:

Der is ja wirklich stark...

[Mafio]

harg

[Core]

Also, nochmal einer...

Es findet halt ne internationale Versammlung statt und der Arabische Minister setzt sich neben Helmut Kohl. Der denkt sich: "Den will ich umbedingt mal ansprechen, aber ich weiß ja net ob der Deutsch kann...". Also dreht sich der Herr Kohl zum Arabischen Minister und fragt ihn: (nimmt das Glaß in die Hand) "Schluck, Schluck gut? ".
Der Arabische Minister schaut ihn völlig entgeistet an, sagt aber kein Wort
Nach einiger Zeit, denkt sich der Herr Kohl, dass er noch einen Versuch starten könnte, dreht sich also nochmals zum Minister um (zeigt auf das Essen) und fragt: "Ham, ham gut" ? Der Arabische Minister schaut ihn schon wieder so an und sagt kein Wort. Also beläst es der Herr Kohl mit seiner Konversation. Nach einiger Zeit wird der Arabische Minister zu seiner Rede gebeten. Er geht vor, hällt seine Rede in fließendem Deutsch, setzt sich wieder auf seinen Platz und wendet sich an Helmut Kohl: "Bla, Bla gut"?



gehört zu meinen Lieblingswitzen...

[Düsenschrauber]

@Mafio
Naja,nicht schlöcht:D

[TheLoneGunman]

2 Mafio:

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."


Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
Ein Snookertisch...



mfg

TheLoneGunman

[Core]

jaja, die Sirene is schon wichtig, hahahaha

[Enforcer]

Original geschrieben von TheLoneGunman

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
Ein Snookertisch...

endlich ma' wieda 'n guter witz

[Mafio]

ist das snookerfilz nicht rot?

egal

[Core]

Warum ham Ostfriesen gelbe Knie?


weil se gegen den Wind pinkeln!

[Mafio]

Der is übel HAHAHAHAHA

[Omsen]

Warum heben die Ostfriesen immer die Klotür aus den Angeln bevor sie auf Klo gehen?


Damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann.


Warum sind Ostfriesenhäuser immer Rund?

Damit niemand in die Ecken pinkeln kann.

[morki]

Warum sind Ostfriesenwitze nicht lustig?

Weil man schon alle aus dem Kindergarten kennt. *schenkelklopfer* *muhahahha*

_________________

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

[Mafio]

der war nicht witzig!

[Sgt. Minx]

häh

[Mordrag]

Original geschrieben von riodoro
Hallo,
@ Mordrag and all
Hat jemand einen funktionierenden Link zu der Seite: Unterschiede zwischen Italien und Europa?


THX
riodoro

Die Site ist immer wieder mal down,teilweise mehrmals am Tag für 5 Minuten .Musst es halt nochmal probieren.

[riodoro]

Hallo,
danke. Habe es auch schon selbst festgestellt. Allerding war der Film meiner Freundin auch schon bekannt.

riodoro

[morki]

Mit "/nick $neuerName" ändert man seinen Namen im InternetRelayChat und jetzt kam gerade ein Neuer daher. Ist vielleicht nicht lustig, oder er stellt sichn nur so blöde, aber ich habe gelacht. [Ich bin moo_moo_muh.]

(22:51:38) —› join: (thunderhorn) (_Thunderho@pD9540015.dip.t-dialin.net)
(22:52:00) (thunderhorn) hallo? kann mir bitte jemand sagen wie ich mich umbennen kann?
(22:52:09) (moo_moo_muh) ./nick
(22:52:10) (a`cs|UnderDogg) ./nick neuernick
(22:52:16) (moo_moo_muh) dahinter deinen neuen namen
(22:52:17) (a`cs|UnderDogg) ohne .
(22:52:28) (moo_moo_muh) ./quit ist der vetter von exit
(22:52:29) (moo_moo_muh) ^^
(22:52:29) —› nick: (thunderhorn) is now known as (neuernick)
(22:52:31) (neuernick) so?
(22:52:34) (moo_moo_muh) ja
(22:52:35) (a`cs|UnderDogg) LOL
(22:52:55) (neuernick) ja aber wo kann ich jez meinen neuen namen eingeben?
(22:53:07) (a`cs|UnderDogg) dahinter
(22:53:14) (a`cs|UnderDogg) ./nick Thunderstorm
(22:53:26) (a`cs|UnderDogg) ./nick "deinen nick den du haben willst"
(22:53:39) (a`cs|UnderDogg) ohne " halt
(22:54:00) —› nick: (neuernick) is now known as (deinen-neuen-ni)
(22:54:04) (deinen-neuen-ni) so?
(22:54:09) (deinen-neuen-ni) aber das passt jka gar nicht
(22:54:13) (a`cs|UnderDogg) ja
(22:54:18) ([Bo]) lass es so
(22:54:24) ([Bo]) der nick is auf jeden 1337
(22:54:34) (a`cs|UnderDogg) weil du nicht das schreiben sollst was ich hingeschrieben hab
(22:54:34) (deinen-neuen-ni) ich will aber nich deinen-neuen-ni heißen!
(22:54:41) (a`cs|UnderDogg) sondern deinen neuen
(22:55:01) —› nick: (deinen-neuen-ni) is now known as (deinen-neuen)
(22:55:03) (jax-o) am schnellsten gehts mit /quit "ur fuckin nick"
(22:55:05) (deinen-neuen) so?
(22:55:10) (deinen-neuen) hab jez deinen neuen geschrieben
(22:55:19) (a`cs|UnderDogg) wenn du so heissen willst
(22:55:27) (deinen-neuen) neine eben nicht
(22:55:30) (deinen-neuen) nein
(22:55:33) (a`cs|UnderDogg) sag wie du heissen willst
(22:55:42) (deinen-neuen) weiß ich doch nicht
(22:55:52) (a`cs|UnderDogg) mach /nick Arschloch
(22:56:03) —› nick: (deinen-neuen) is now known as (selber-arschloc)
(22:56:08) (selber-arschloc) so?
(22:56:09) (a`cs|UnderDogg) lolol
(22:56:09) (a`cs|UnderDogg) ja, lass so
(22:56:15) (a`cs|UnderDogg) perfekt
(22:56:19) (selber-arschloc) hehe
(22:56:22) (selber-arschloc) löl
(22:57:00) (selber-arschloc) cu
(22:57:06) —› nick: (selber-arschloc) is now known as (thunderhorn)
(22:57:13) —› part: (thunderhorn) (_Thunderho@pD9540015.dip.t-dialin.net)

[CAT Shannon]

Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie erinnert das mich an "Was Sie über das Moderat wissen sollten..."

[Gunny]

hehe, du meinst gewisse Probleme mit einer fehlenden Taste CAT?

[Wicky]

Muahaha, so doof Aber es gibt Leute, die stehn manchmal auf der Leitung, da denkt man, schlimmer kanns nicht mehr kommen.

Aber immer wird einem bewiesen, daß es noch dümmer geht. So wie ein Bekannter von mir aus Wien, der sich einen Computer zusammengebaut hat. Nachdem er akribisch alle Schrauben befestigt hatte, rief er mich an und sagte, er habe alles zusammengebaut, aber wenn er auf den Power-ON Knopf drückt, passiert überhaupt nix. Nach langem hin und her schlug ich vor, er solle sich das von einem Bekannten anschaun lassen, weil ich das schwer beurteilen kann, ohne den PC mit eigenen Augen zu sehen.
Kurz und gut, nach ein paar Tagen rief er mich wieder an, und teilte mir mit, dass sein PC jetzt funktioniere. Auf die Frage, was das Problem denn gewesen sei, antwortete er: Das Motherboard war direkt ans Gehäuse angeschraubt, ohne die Abstandhalter !!!


Wicky

[Helmut Grunther]

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

[morki]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er ein fast unstillbares Verlangen. Mit einem Anflug von Vertrautheit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
"Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und meinte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.

Aber um Himmels Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen..."

[CAT Shannon]

Nicht schlecht...

[Enforcer]

@ grunty & morki

[Core]

Ein mann steht um 6 uhr in der frueh auf und will fischen gehn. Draussen angekommen, sieht er dass es fuerchterlich regnet und beschliesst das Fischen zu lassen. Er legt sich wieder ins bett und sagt: Hey liebling, bin wieder da.

Sie: Sehr schoen. Mein Mann der idiot ist fischen gegangen...

[Ghostdog]

was sagt eine ossi-mutter wenn sie ihren sohn sucht ??
"ich geh mal nach dem rechten sehn..."

[morki]

Alt, aber immer wieder gut.
Auch wenn ich als direkt-vor-Ort-Lebender sagen kann, dass es sich doch etwas gebessert hat. Es gibt noch genug "normale" junge Menschen.

[Job]

Hier Murphys Gesetzte des Krieges
Leider auf Englisch, aber ich habe keine Lust das alles zu Übersetzen.

If the enemy is in range, so are you.
Incoming fire has the right of way.
Automatic weapons --aren't.
Suppressive fire -- won't.
Don't look conspicuous, it draws fire.
There is always a way.
When in doubt, empty the magazine.
Teamwork is essential. It gives them someone else to shoot at
No combat ready unit ever passed inspection.
No inspection ready unit ever passed combat.
The easy way is always mined.
Beer math: two beers times 37 men equal 49 cases.
Body count math: two guerillas plus one portable plus two pigs equal 37 enemy KIA.
Things that must be together to work usually can't be shipped together.
Radios will fail as soon as you need fire support desperately.
Anything you do can get you shot, including doing nothing.
Tracers work both ways.
Try to look unimportant, they may be low on ammo.
Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
The enemy invariably attacks on two occasions: (a) when you're ready for them and (b) when you're not ready for them.
If you can't remember, then the claymore is pointed at you.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow down.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.
Never draw fire, it irritates everyone around you.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
All 5-second grenade fuses will burn out in 3.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
If you take more than your fair share of objectives, you will have more than your fair share of objectives to take.
When both sides are convinced that they are about to lose, they are both right.
Professional soldiers are predictable, but the world is full of amateurs.
Murphy was a grunt.

[TheLoneGunman]

Hier ist (die fast vollständige) Übersetzung:

Alles was schiefgehen kann, geht schief
Du bist nicht Superman
Was idiotisch ist und funktioniert, ist nicht idiotisch
Im Zweifelsfall: Magazine leeren
Teile nie eine Schützenstellung mit jemandem, der mutiger ist als du

Vergiss nie, dass deine Waffe im schlechtesten Moment aussteigt
Falls ein Angriff mal wirklich gut funktioniert, ist es garantiert ein Hinterhalt
Kein Plan überlebt beim ersten Versuch
Alle 5-Sekunden HG's zünden nach 3 Sekunden
Versuche im Gefecht möglichst unwichtig auszusehen, der Gegner hat vielleicht nicht mehr viel Munition

Die Artillerie fällt genau dann aus, wenn du in vorderster Stellung kämpfst
Diejenige feindliche Formation, die du zu ignorieren versuchst, ist der Hauptangriff
Die wichtigsten Sachen sind immer einfach
Die einfachen Sachen sind immer hart
Der einfache Weg ist immer vermint

Falls dir alles ausgeht ausser der Gegner, dann bist du im Gefecht
Falls du ein Gebiet gesäubert hast, vergiss nicht, das auch dem Gegner mitzuteilen
Die erste feindliche Bombe ist für dich
Kameradschaftliches Unterstützungsfeuer existiert nicht
Wenn der Gegner in Reichweite ist, bist du es auch

Keine kampfbereite Truppe hat je eine Inspektion bestanden
Bierberechnungen werden wie folgt durchgeführt: 2 Biere mal 37 Mann = 49 Kisten
Gegnerverluste werden wie folgt berechnet: 2 Guerillieros + 1 Träger + 2 Schweine = 37 Gegner vernichtet
Dinge, die nur zusammen funktionieren, werden normalerweise nie zusammen transportiert
Der Funk fällt genau dann aus, wenn du Verstärkung brauchst

Alles was du machst, kann dich das Leben kosten, auch wenn du nichts machst
Leuchtspurmunition funktioniert in beide Richtungen
Alles was in den Stellungen präziser ist, als das feindliche Unterstützungsfeuer, ist das eigene Unterstützungsfeuer
Organisierst du den Stützpunkt so, dass der Feind nicht eindringen kann, kannst du auch nicht mehr raus
Wenn beide Fronten glauben, dass sie kurz davor sind zu verlieren, haben beide recht

Jeder Befehl, der falsch verstanden werden kann, wird falsch verstanden
Kein einziger Ballionsplan überlebt den Feidkontakt
Das gefährlichste auf dem Feld ist ein Offizier mit Karte
Wenn ein Angriff gut funktioniert, bist du in einem Hinterhalt
Das Verhalten jedes guten Soldates ist vorhersehbar, die Welt ist jedoch voller Amateure

hier nochmal die vollständige Liste... glaub ich

If the enemy is in range, so are you.
Incoming fire has the right of way.
Don't look conspicuous; it draws fire.
There is always a way.
The easy way is always mined.

Try to look unimportant, they may be low on ammo.
Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
The enemy invariably attacks on two occasions:
a. when you're ready for them.
b. when you're not ready for them.

Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
If you can't remember, then the claymore is pointed at you.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow down.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.

Never draw fire, it irritates everyone around you.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.

When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
Friendly fire isn't.
If the sergeant can see you, so can the enemy.
Never stand when you can sit, never sit when you can lie down, never stay awake when you can sleep.

The most dangerous thing in the world is a second lieutenant with a map and a compass.
There is no such thing as an atheist in a foxhole.
A grenade with a seven second fuse will always burn down in four seconds.
Remember, a retreating enemy is probably just falling back and regrouping.
If at first you don't succeed call in an air-strike.

Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
Everything always works in your HQ, everything always fails in the colonel's HQ.
The enemy never takes notice until you make a mistake.
One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
A clean (and dry) set of BDU's is a magnet for mud and rain.

Whenever you have plenty of ammo, you never miss. Whenever you are low on ammo, you can't hit the broad side of a barn.
The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be repaired.
Field experience is something you don't get until just after you need it.
Interchangeable parts aren't.

No matter which way you have to march, its always uphill.
If enough data is collected, a board of inquiry can prove ANYTHING.
For every action, there is an equal and opposite criticism. (in boot camp)
The one item you need is always in short supply.
The worse the weather, the more you are required to be out in it.

The complexity of a weapon is inversely proportional to the IQ of the weapon's operator.
Airstrikes always overshoot the target, artillery always falls short.
When reviewing the radio frequencies that you just wrote down, the most important ones are always illegible.
Those who hesitate under fire usually do not end up KIA or WIA.

The tough part about being an officer is that the troops don't know what they want, but they know for certain what they DON'T want.
To steal information from a person is called plagiarism. To steal information from the enemy is called gathering intelligence.
The weapon that usually jams when you need it the most is the M60.
The perfect officer for the job will transfer in the day after that billet is filled by someone else.

When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to attack that night.
The newest and least experienced soldier will usually win the Medal Of Honor.
A Purple Heart just goes to prove that were you smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and luck enough to survive.

Murphy was a grunt.
You aren't Superman.
Suppressive fires - won't.
If it's stupid but it works, it isn't stupid.
When in doubt empty the magazine.

No plan survives the first contact intact.
If you are forward of your position, the artillery will fall short.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
No-combat ready group has passed inspection.

Beer Math -> 2 beers time 37 men equals 49 cases.
Body count math -> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37 enemies killed in action.
Things that must be together to work, usually can't be shipped together.
Radios will fail as soon as you need fire support desperately.
Tracers work both ways.

The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
If you take more than your share of objectives, you will have more than your fair share to take.
When both sides are convinced they are about to lose, they're both right.
The enemy never monitors your radio traffic until you broadcast on an unsecure channel.

Whenever you drop your equipment in a fire-fight, your ammo and grenades always fall the farthest away, and your canteen always lands at your feet.
As soon as you are served hot chow in the field, it rains.
Never tell the platoon Sergeant you have nothing to do.
The seriousness of a wound is inversely proportional to the distance to the nearest form of cover.

Walking point = sniper bait.
Your bivouac for the night is the spot where you got tired of marching that day.
If only one solution can be found for a field problem, then it is usually a stupid solution.
Recoiless weapons aren't.
Suppressive fire works on everything but the enemy.
All or any of the above combined


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Dumme Sprüche:

Was ist der Unterschied zwischen "Ficken" und "Blasen"?
Schon mal "Ficken" an den Füssen gehabt?

Rotkäppchen geht durch den Wald. Sie sieht den Wolf. „Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?“ - „Nicht mal in Ruhe scheissen kann man hier...“

Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man schüttet Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!

Und wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann mit der Kettensäge durch. MIAU!

Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende

mfg

TheLoMurphywareinIdiot*lol*neGunman

[Wicky]

Was ist der Unterschied zwischen einem guten Jäger und einem schlechten Jäger?
Der gute Jäger hat einen Hasen im Rucksack, das Gewehr um die Schulter gebunden, und sein Hund geht bei Fuss.
Der schlechte Jäger hat den Hasen im Bett, das Gewehr zwischen den Beinen aber der blöde Hund kommt bald nach Hause!

[sir swift]

noch mehr Murphy's Laws of Combat Operations:

The enemy invariably attacks on two occasions:
- when they're ready.
- when you're not.
Radar tends to fail at night and in bad weather, and especially during both.
Military Intelligence is a contradiction.
Fortify your front; you'll get your rear shot up.
Weather ain't neutral.
Air defense motto: shoot 'em down; sort 'em out on the ground.
'Flies high, it dies; low and slow, it'll go.
The Cavalry doesn't always come to the rescue.
Napalm is an area support weapon.
Mines are equal opportunity weapons.
It's not the one with your name on it; it's the one addressed "to whom it may concern" you've got to think about.
The side with the simplest uniforms wins.
Combat will occur on the ground between two adjoining maps.
Field experience is something you don't get until just after you need it.
All-weather close air support doesn't work in bad weather.
The crucial round is a dud.
Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
If your positions are firmly set and you are prepared to take the enemy assault on, he will bypass you.
Density of fire increases proportionally to the curiousness of the target.
Odd objects attract fire - never lurk behind one.
The more stupid the leader is, the more important missions he is ordered to carry out.
The self-importance of a superior is inversely proportional to his position in the hierarchy (as is his deviousness and mischievousness).
There is always a way, and it usually doesn't work.
Success occurs when no one is looking, failure occurs when the General is watching.
The enemy never monitors your radio frequency until you broadcast on an unsecured channel.

[Wicky]

Das hier ist auch ph4tt:

http://www.google.de
-> Spachtools
-> eine seite runterscrollen, Sprache "Hacker"
->
-> noch mehr gibts zu sehen, wenn man auf preferences oder advanced search klickt.

Wicky

[Phoenix 576]

Matrix-Ping-Pong
Ein Muss!!!

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

so long...

[Gunny]

@Foe

voll genial

[CAT Shannon]

Klasse.

[morki]

Ein versteckt sich in seinem dunklen Bau, in dem aber schon eine Schlange wartet. Die Schlange tastet das ab und meint "Flauschiges Fell, lange Ohren. Du bist ein ."
Darauf das : " Hmmm, keine Haare, keine Ohren - bist Du Nikki Lauda?"

m:lol:rki

[icecoldMagic]

oh, der war bös'!

[morki]

Grimassen verboten!

, das ist so geil. Das kann nur hierher gehören.
Das Leben (oder die Behördenheinis) schreibt eben die skurrilsten Geschichten.

[agi hammerklau]

die schöpfungsgeschichte

Personen: Gott Allah Satan Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."

Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan: "Hmhm."

Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."

Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"

Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott: "Hihi, danke."

Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."

Odin: "Also ich mag das."

Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott: "Gut so?"

Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin: "Nein! Eine Kugel!"

Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott: "Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"

Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah: "Ich will Braun."

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Odin: "Äh, Grün?"

Satan, Allah: "Still!"

Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."

Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"

Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"

Odin, Allah, Satan: "??!!??"

Gott: "Ist mir gerade eingefallen."

Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."

Gott, Satan, Allah: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"

Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..." Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin: "Menschen...komisch, komisch..."

Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin: "Na komm schon..."

Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah: "Na klar..."

Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch: "Aaaargh!"

Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"

Allah: "Planungsfehler! Ha!"

Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch: "?????"

Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin: "Ich! Ich!"

Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan: "Hey!"

Mensch: "Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan: "Wasn für Schrott?"

Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott: "Und wieso?"

Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."

Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."

Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."

Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend .................... und saukomisch."

Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan: "Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest.

Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet. Mensch prustet, hustet und niest.

Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
****
na toll 506 Zeichen zu lang...

[agi hammerklau]

und wieso zur Hölle darf man nur alle 25 Sekunden posten:evil:?
Was solls, weiter geht's:

***
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan: "Servus!"

Allah: "Netter Kerl."

Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan: "Kurt."

Odin: "Martin."

Allah: "Giovanni."

Gott: "Und wie wär's mit Adam?"

Satan: "Adam????"

Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."

Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!" Mensch kippt vor Schreck um.

Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"

Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott: "Weg mit ihm." Räumt den Menschen weg.

Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah: "Und jetzt?"

Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin: "Zwei? Wozu denn das?"

Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott: "In der Art?"

Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan: "Deine Sache."

Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."

Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan: "Moment mal!"

Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan: "He!"

Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan: "Du Sau!"

Odin: "Wie bitte?"

Allah: "Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan: "Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott: "Hört schon auf."

Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott: "Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah: "Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah: "Ah!"

Alle schlagen sich. Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott: "Das mache ich auch!"

Allah: "Ich auch!"

Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric: "Ja, irgendwie..."

Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."

Eric: "Nur mal kurz..."

Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

[Medusa]

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter breaucht man um eine defekte Glühbirne auszuwechseln?
***

Vier: der erste tauscht die Birne aus, der zweite ändert die Fassung, sodaß die Netscape-Glühbirne nicht mehr reinpaßt, der dritte baut ne Kurzschlußautomatik ein, falls jemand ne Glühbirne von Sun einsetzen will und der vierte überzeugt die US-Gerichte, daß das alles fairer Wettbewerb ist.




Und wieviele Windows-Benutzer braucht man, um ne kaputte Glühbirne zu wechseln?
***

100! Einer schraubt ne neue Glühbirne ein, die anderen 99 klicken die Feghlermeldungen weg.

[CAT Shannon]

@Agi

Bush ist auf Wahlkampftour im Mittlerem Westen und läßt sich im Stall eines Farmers mit den Rindern fotografieren. Sein Stabschef ermahnt den Reporter: "Aber nicht, dass ich morgen lese "Bush und die Rindviecher" oder so!"
Am nächsten Tag erscheint das Bild mit der Unterschrift: "George W. Bush (3. von links)"

[agi hammerklau]

Hatten wir das schon? Was solls:

Pizza Bestellen für Fortgeschrittene

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche
Karten akzeptieren.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie
stattgefunden!"
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich
einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich
angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde panisch und orientierungslos.
Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern
soll.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet
sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager, stimmt es?"
Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung
und sage "Nein, lieber doch nicht"
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das
macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen,
dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es
bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!".
Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu
weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu
werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Mach die Stimme des Telefonisten nach.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch
mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint
hättest.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
Frage nach einem kompletten Menü.
Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund,
dass er das gefälligst lassen soll.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden
anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal
aufgenommen hat.
Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1,
Klappe und .. Action!"
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die
Tastenfolge 1-1-0
Sage während der Bestellung "Ich frag? mich, was das hier für eine Taste
ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen
"Dies könnte der letzte Eintrag sein"
Zische "kschhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem
Vorteil.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu,
um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei
allen weiteren Bestellungen.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt?s?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt
kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort
sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auua!" wenn geschossen wird.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde
an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen
JETZT?"
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst
Du aus voller Kraft "Tschüüüß!"
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo
bin ich? Wer sind Sie?"
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu
erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt
(z.B. Pizza-Hut)
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als
Belag (z.B. Sushi)
Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest,
wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass
dessen Chef gefeuert ist.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht
durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber
diesmal mit etwas mehr ?Oooohhhhh? !"
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung
mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls
nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit
Deiner Pizza geschieht.
Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen.
Schlage einen fairen Deal vor.
Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung,
dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir
schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit
einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum
er/sie Dich dermaßen straft.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit
"der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o.
ä.)
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man
Dir da empfehlen könne
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib
hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit
einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf
und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit
Dir telefoniert
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er
auch diese Stimmen hört.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und
knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte,
dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[morki]

@ agi hammerklau: Das mit der Pizza ist gut, das erinnert mich an "Wie man seine Kollegen in den Wahnsinn treibt" ... muss mal gucken, ob ich das wiederfinde. Wie kommst du eigentlich zu deinem Namen?

@ Medusa: der erste ist gut .... aber dazu liefer ich gleich noch wwas feines

@ CAT Shannon:



==============

So, jetzt komme ich erstmal zu dem, warum ich eigentlich hier was schreibe: ihr werdet ja sicher auch mitbekommen haben, dass es verschiedene OS-Nutzer gibt.

http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkult ... 75,00.html schreibt:

Die Debatte über das beste aller Betriebssysteme trägt deutlich sektiererische Züge. Analogien zu bekannten Religionsgruppen zu ziehen bringt zwar nichts, macht aber Spaß und fördert das Verständnis für die Macken des Anderen. Eine Blasphemie.

Microsoft: Katholizismus
Eine Religion mit deutlich ausgeprägten Hierarchien.
1. Die reinen Anhänger ("User"), von Gegnern abfällig auch "Microslaves" genannt. Sie leben in diesem Glauben, weil es alle tun und weil man ja keine Wahl hat. Der Glaube ist völlig unreflektiert, er ist einfach selbstverständlich. Außerdem gibt es ja schon in der Schule Religionsunterricht an gesponserten Windows-Rechnern. Jedes neue Produkt des Gottes Bill Gates wird angeschafft und bezahlt (Kirchensteuer), selbst wenn das alte noch gar nicht richtig lief.


AP

William Gates III, genannt Bill: Jede Verkündigung verändert die Welt


Aber man lebt ja mit so vielen Gleichgesinnten zusammen, dass man immer gut aufgehoben ist. Alle haben dieselben Probleme - das sind eben die Prüfungen, die Gott einem zwecks Festigung des Glaubens auferlegt. Außerdem gibt es üppig ausgestattete Kirchen (Windows XP mit Multimedia-System, DirectX 9 und DolbyDigital, animierte Ikonen, bunte Bildchen, zappelnde Assistenten), die einem den Glauben so richtig verschönen. Es gibt gar keine Bemühungen, den Glauben rational zu rechtfertigen oder gar minimalistisch zu leben.

2. Die Priester ("Admins", auch "Sysopen" oder "seltsam" genannt) Sie kennen sich in den Tiefen des Glaubens aus und sind in der Lage, komplizierteste Rituale auszuüben, die bei Laien immer wieder ehrfürchtiges Staunen hervorrufen. Sie sind unbeirrbare Anhänger des Glaubens. Auch sie sind der Meinung, dass die Fehler in Windows Prüfungen in der Festigkeit des Glaubens sind.

3. Vatikan ("Redmond", auch "der Campus" genannt) Hier wird die Lehre definiert und festgelegt, was die Gläubigen zu hören/sehen/kaufen bekommen und was nicht. Der Vatikan ist im Besitz des großen Plans und auch der kleinen geheimen Schriften, die einen normalen Gläubigen durchaus wanken lassen könnten. Momentan steht die Kirche unter Beschuss, weil ihr unlautere Taktiken vorgeworfen werden (Inquisition). Aber es sieht so aus, als ob eine kleine Entschuldigung und eine gewisse Liberalisierung ausreichen könnten. Ökumene ist zulässig, solange feststeht, dass Windows das Größte und einzig Wahre ist.


Linux: Evangelische Freikirche

Die Anhänger glauben, dass Gott als Idee in jedem von ihnen lebt und dass Linus Torvalds ihr Prophet ist. Ihre wahre Aufgabe ist das Forttragen des Glaubens und die Gemeindearbeit. Sie legen die heilige Schrift permanent selber neu aus, reflektieren ihren Glauben dauernd und begründen ihn rational.

Auch wenn sie in eine Vielzahl Untergruppen zerfallen sind (die Suselianer, die RedHatter, die Debianer und noch x andere Splittergrüppchen), die darüber streiten, welche Glaubensrichtung die korrekte ist, so haben sie doch alle zwei Dinge gemeinsam: den Erzfeind und Oberteufel Microsoft und einen wahren und feurigen Missionierungseifer.

Ökumene kommt für sie nicht in Frage. Die Welt kann in zwei Lager unterteilt werden: gut (= Linux) und böse (= alles andere, besonders Windows). Sie fühlen sich als die besseren Menschen, entsagen Kommerz und Tand und frönen der reinen Lehre. Wer Software als Eigentum bezeichnet, ist ein böser Mensch, wer auch noch Geld dafür nimmt, ist ein ganz besonders böser.

Hierarchien wie bei Microsoft sind hier noch längst nicht so ausgeprägt - schließlich muss jedes Gemeindemitglied sein eigener kleiner Priester/Admin oder wenigstens Laienprediger sein, um den Glauben wahrhaft leben und begreifen zu können.

Man ist sich jedoch bewusst, dass auf Dauer auch Gläubige gewonnen werden müssen, die keine priesterlichen Ambitionen besitzen. Darum ist man bereit, gewisse Zugeständnisse an den Folklorewillen und die Freude an Tand und Glitzer (KDE) zu machen - solange dadurch die Gemeinde wächst und Microsoft schrumpft. Sie gehen sogar so weit, ihren Glauben dorthin zu tragen, wohin selbst Microsoft kein Windows bringen würde: auf den Mac!

Apple Mac: Die Sekte

Der schon auf die Erde gekommene Prophet der Apfel-Jünger ist Steve Jobs. Dieser erscheint ihnen ein-, zweimal im Jahr (Apple Keynote) und verkündet seine neuesten Wunder. Die Anhänger fallen auf die Knie und bejubeln ihn und seine Produkte als das Beste, Schönste, Wunderbarste, was der Menschheit passieren kann, je passiert ist oder noch geschehen wird.

Sie sind so glücklich mit sich und ihrem Propheten, dass sie es gar nicht nötig haben, sonderlichen Missionarseifer an den Tag zu legen - sie leben ja schon im Paradies auf Erden!

Der Glaube kommt auch so zu dem, der bereit dafür ist. Nur dumm, dass so wenige erkennen, wie toll es einem doch in dieser Sekte geht. Alles ist so easy, alles sieht so super aus, alles funktioniert immer, man muss nichts lernen - man versteht intuitiv! Nimm doch noch 'nen Zug aus der Wasserpfeife.

Sie sind eine kleine Gemeinde, fröhlich Design- und Technik-bekifft, ohne den Ehrgeiz, eine Weltreligion werden zu wollen. Ihr MacOS ist ohnehin das beste und schönste und einfachste Betriebssystem auf der Welt.

Die Mac-Computer sind zwar etwas kostspielig, aber auch besser und hübscher und einfacher als diese komischen Intel-Maschinen. Da macht es auch nichts, wenn man zum Leben und Arbeiten ganz pragmatisch angehübschte Microsoft-Produkte unter MacOS laufen lässt. Wir leben nun einmal in einer christlich geprägten Welt.

Aber widerlich wird es, wenn jemand auf die Idee kommt, das tolle MacOS runterzuschmeißen und stattdessen Linux auf die arme Kiste zu bringen. Das ist, als würde man in den Hallen der Sekte das Kiffen verbieten, alle Fotos vom Sektenführer fortwerfen und dort einen Bibelkreis abhalten.

Und bei Linux dachte ich an unseren foreneigenen Missionar [;) .. bitte nicth ernst nehmen (also die Anspielung)] ... der Teil über mich als Win-Nutzer stimmt zwar hunderprozent nicht, aber für die restlichen Leute schon ... mein Win ist recht minimalistisch und auf Speed getrimmt - bunt ist was für n00bs


PS. Mann, das war einen Arbeit jetzt ... nur für das Bild musste ich mir wieder meinen FTP einrichten und das Bild finden ... *schwitz (wenns körperliche Arbeit gewesen wäre)*

edit: ... blöder Scheiss ... Arcor spinnt wieder ... Dank und für Kampfkeks

[icecoldMagic]

Original geschrieben von morki
@ agi hammerklau: Das mit der Pizza ist gut, das erinnert mich an "Wie man seine Kollegen in den Wahnsinn treibt" ... muss mal gucken, ob ich das wiederfinde. Wie kommst du eigentlich zu deinem Namen?

agi hammerklau ist ein charakter aus den pratchett romanen.
er ist, so ungefähr, der klabautermann der zwerge, und wenn einer sagt :

"stecks dir dahin wo agi hammerklau seine kohlen versteckt"


dann is wohl kalr was gemeint is

[agi hammerklau]

@morki:
ich erspar dir das suchen:
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn
treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.

Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).

Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was Du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".

Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.

Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Mocca.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all
Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
- beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".

Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist


@icM

du ersparst mir die Erklärung;)
auch wenn mir "Poltergeist" lieber gewesen wäre:D

[morki]

etwas älter, aber da es hier nicht auftaucht, kennt es keiner ...