OT: Witze

[CAT Shannon]

Was haben Termiten und Anwälte gemeinsam?
-Kommt man mit einem von beiden in Kontakt ist gleich das halbe Haus weg...

"Mein ist die Rache, sprach der Herr, aber da kannte er George W. Bush noch nicht." -Volker Pispers´ Kommentar zum 11. September

[Praetorian]

Kein Kindergarten, Politik :
Clintons Mitarbeiter sollen nach Zeitungsangaben bei ca. 100 Tastaturen die "W"-Tasten entfernt haben. Der neue US-Präsident achtet nämlich sehr darauf, als George W. Bush angesprochen zu werden zur unterscheidung von seinem Vater, dem Ex-Präsidenten eorge Bush (1989-1993)

Chris Lehane, Sprecher des ehemaligen Vize-Präsidenten Al Gore, gab sich unschuldig.
"Ich vermute, das Weiße Haus hatte in den vergangenen Jahren einfach keine Verwendung für das 'W'. Die Tasten sind wahrscheinlich auf Grund von Auszehrung von alleine herausgefallen"

[Darkhunter]

Ich hoffe diese hat noch keiner geschrieben:
Warum fellt eine Mauer um wenn eine Blondine
sich dagegen lehnt?
Der klügere gibt nach! Hahaha....

Ok.,Nummer2+3 sind antiwitze:
2 Klatzköpfe raufen sich die Haare
2 Tote kämpfen um ihr Leben
hahahaha... ...hahaha

Mist, den vierten hab ich vergessen...
...dann halt nen anderen:
Kennt ihr den Sekunden-Witz
vom Onkel Fritz?
....
Des war der Witz!!!!

Hahahaha

PS:Ich hoffe ihr könnt drüber lachen:D

[rollinger]

Klein Ivan steht auf dem Balkon und ruft "Menstruation,Menstruation"
Seine Mutter kommt raus und sagt "Ivan sei ruhig, das heißt Revolution,Revolution".
Sagt Ivan "Ist mir egal, Hauptsache es fließt Blut"!


rollinger

[Prof.Nuke]

Was haltet ihr von dem?

Blondine wartet am Flughafen Frankfurt auf Flugzeug nach Paris,
da sieht sie plötzlich eine "Waage mit Zukunftsvorhersage".
Sie geht hin, stellt sich drauf, wirft ne Mark rein.5 Sekunden später druckt die Waage nen Zettel aus,auf dem steht: "Du bist eine Blondine, wiegst 65 Kilo, und gleich wird ein Dackel dir ans Bein pissen." Na sowas, denkt die Blondine.Aber wie vorhergesagt, kommt ein Dackel vorbei und pisst ihr ans Bein. Probier ich doch gleich nochmal, denkt die Blondine, stellt sich wieder auf die Waage und wirft ne Mark rein. Wieder ein Zettel: "Du bist eine Blondine, wiegst 65 Kilo und wirst gleich einen fahren lassen." Das wär peinlich, denkt die Blondine. Aber 5 Sekunden später stolpert die Blondine, fliegt auf die Fresse und lässt einen fahren. Nachdem sie wieder aufgestanden ist, stellt sie sich wieder auf die Waage, wirft ne Mark rein. Dann der Zettel: "Du bist ne Blondine, wiegst 65 Kilo, und während du diese blöden Vorhersagen gelesen hast, hast du deinen Flug verpasst...

[Der Patrizier]

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.

Thatcherismus:
Du besitzt 200 Kühe, musst sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen dir weg.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und lässt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die du aber entlassen musst. Milch bekommst du jetzt aus dem Ausland.

Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Stalinismus:
Deine Kühe haben den Genösse Popow beleidigt und sind nun in Sibirien.

[Darkhunter]

Ein schwäbischer Spruch (es ist nur eine von vielen Versionen):
War ammal a Maale da,
ururalt,
had a blechigs Ärschle keht,
eiszapfe-kalt

Übersetzung:
Es war einmal ein Mann,
ururalt,
hat einen "blechigen" Po gehabt,
Eiszapfenkalt.

Nommal en Spruch:
Zitterle, Zätterle
lauf über mei Äggerle,
lauf iber mei Wies
bis Morge isch gwieß usw.

[Darkhunter]

Der Fischer, der Schröder und der Scharping flieget im Ballon.
Der Ballon droht zum abstürzen, also schmeißt der Fischer
ein Hammer über Bord. Dann springt er mit dem Fallschirm hinterher.
Trifft er unten ein weinendes Kind:"Warum weinst du denn?" "Mir ist
ein Hammer auf den Kopf gefallen" Der Ballon sinkt immer noch, also schmeißt der Schröder sein Rucksackrunter, und springt dann auch
mit dem Fallschirm hinterher. Unten trifft er ein weinendes Kind:"Warum weinst du denn?" "Mir ist ein Rucksack auf den Kopf gefallen".
Der Ballon sinkt immer noch, also schmeißt Scharping eine Bombe hinunter,
dann landet er denn Ballon. Er trifft ein lachendes Kind:"Warum lachst du
denn?" "Ich habe einen fahren gelassen und hinter mir ist die Schule
explodiert"
Hahahahahaha:D hahahaha

Ein Deutscher, ein Russe, ein Italiener und ein Spanier fahren Zug:
Der Russe schmeißt eine Flasche Wodtka hinaus.
Spanier:Warum?
Russe:Davon haben wir in Russland genügent.
Der Italiener schmeißt eine Pizza zum Fenster hinaus.
Spanier:Warum?
Italiener:Davon haben wir in Italien genügent.
Der Spanier steht auf, schmeißt den Deutschen raus.
Italiener und Russe:Warum?
Spanier:Davon haben wir genügent auf Mallorca...

[Edit]Das D von davon + der doppelpunkt haben immer
einen Smilie ergeben...tztztz

[NochmalEdit]Aufgrund einer Beschwerde lösche ich meine
türkenfeindl. Witze und ändere einen zu einem deutschenfeindl.
Witz

[Der Patrizier]

Deine Türkenwitze find ich weder witzig noch originell. Ich würde sagen, nur ein Türkenfeind kann darüber lachen...

[Darkhunter]

Ich hab und werde nicht über diese Witze lachen,
aber schließlich sind es NUR WITZE und keine
politische Meinung. Genauso hätt ich statt Türken
Italiener, Ungarn, Russen, Spanier... nehmen können,
aber meinetwegen...warte kurz [edit]...fertig, zufrieden?
*erdbeerteezurversönungrüberschieb*:erdbeerteechug:

[Der Patrizier]

OK

[CAT Shannon]

Und jetzt mal ein Beispiel, wozu Mathematik nützlich sein kann:

[Gunny]

@Cat


*rofl*

[Chumpesa]

Der Obsthändler wird von einer Frau gefragt: "Dort hinten bei den
Bananen hängt ein Schildchen "Import".
Was soll das bedeuten??".
Antwortet der Händler: "Na die werden eingeführt!"
"Ach so!! Und ich dachte, man solle sie essen!"

[Mafio]

Spielen zwei Rentner "wer am weitesten pisst"

sagt der eine: "Mist! Ich habe mir auf die Füße gepisst!"

sagt der andere. "Scheisse! Da hast du gewonnen!"

Kuck der lacht.
[img][img]http://www.AnimierteGif.de/Smilies/Smil ... laugh3.gif[/img][/IMG]

[Mafio]

Treffen sich 2 Mantafahrer. Sagt der eine: Ey, du ey, ich hab mir nen Duden gekauft!" meint der andere: "Ey, boah ey, haste ihn schon eingebaut?" hmm.kann man den irgendwie umschreiben auf progamer? egal, schlecht ist er auf jeden fall.....


Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:"Ich glaub, es hat geklingelt".Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal jemand die Tür öffnen".Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingeltnd schon macht ihr auf ".


Sitzen drei Kiffer am Straßenrand - kommt ein Motorrad vorbeigefahren...
... nach 10 minuten (!!!) sagt der erste: ... des war 'ne Kawasaki.
... nach weiteren 10 minuten sagt der zweite: ... ne, des war 'ne Suzuki.
... wiederum nach 10 minuten sagt der dritte: ... he, jungs ich pack's jetzt, das wird mir zu stressig mit Euch!



zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also",wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und eien kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.' Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, daß da vorher keiener drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleien Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Verdauungsendproduktausscheidungsorgan, bevor ihr im Knast wart...'"


treffen sich 2 negger sagt der eine zum anderen :ich schwarz , darauf der andere :ich weiss!!!


Kommt ein Quaker in ne´ Sporthalle und fragt:"Wo kann man denn hier den Rocket-Jump üben?"


Ich rauche nicht, ich trinke nicht...Verdammt jetzt is mir die Kippe ins Bier gefallen.


Wie lässt man eine tote Katze miauen?

Man friert sie 24 Stunden ein, nimmt eine Kettensäge und die tote Katze macht miaaaaaaaaaaaaauwwuuuuuuu.


wie bringt man eine katze zum bellen??
spiritus rüber und dann anzünden wuuuuuuuuffffffffffff


N Counter & n Quaker treffen sich.

der Counter schießt dem quaker haarscharf am ohrläppchen vorbei und sagt:

Gestatten? Kunstschütze Meier.

der quaker schießt ihm VOLL ins gesicht und sagt:

gestatten? Anfänger Müller.
haha


Liegt ein 1000 DM Schein auf der Straße. Wer nimmt ihn?

Der Weihnachtsmann,
Die schlaue Blondine,
oder die Blondine?

Niemand! Weihnachtsmann und die schlaue Blondine gibts net und die Blondine denkt es sei ein platter Kaugummi


Beim pissen:"He, du hast aber nen kurzen!"
Falsche Antwort:"Hmmjaa...na und?"
Richtige Anwort:"Lieber nen kurzen draußen, als nen´ langen drin!"

Teffen sich zwei, einer kommt nicht.

Einer hat 5. Mark, der andre nicht!


Das sind Lachattacken!


Was ist der Unterschied zwischen Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf!
Hitler ging im Osten unter!

Der war irgendwie schlecht!


Wieso können Blondinen kein BSE bekommen?
-Weil es eine Gerhirnkrankheit ist.

Warum haben Ostfriesen immer ein Messer bei sich?
-Um jeder Zeit in See stechen zu können.

Sehen zwei Düsseldorfer einen schwäbischen Doppelbus. Sagt der eine zum anderen:"Diese Geizhälse! Jetzt stellen die schon ihre Busse aufeinander um Benzin zu sparen!"


Kennt ihr denn Witz von den 7 nackten Frauen?
-hat aber gut angefangen.

Wie viel Kinder hat ein Durchschnitts-Belgier
-5, zwei im Keller, drei auf Video.

ahahahahhahahahhahahahahahahahzahahhahahahahahahahahahahaahhahhahhahahhahaahahhhahaahhahaahahaaaaahahahhahhaahahahhahhahahaahahahhaahhaahahahhahahhahhahhhahahaha!

[Praetorian]

"Der Vorteil der Klugheit liegt darin, dass man sich dumm stellen kann." (Kurt Tucholsky)
"Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht. Allen Dingen hat er Grenzen gesetzt, nur der Dummheit nicht" (Konrad Adenauer) ; Passt gut auf verschieden Leute (ich will ja keine Namen nennen)
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen (Hausaufgabenheft)
Es ist besser, ein eckiges etwas zu sein als ein rundes Nichts.
"Nun, da die Stimmen gezählt sind, ist es Zeit, dass die Stimmen zählen." (Unser aller Dublya ; besser bekannt als George W. Bush)
Psychologen haben herausgefunden : Je größer die Auswahl, desto schwerer die Entscheidung.
"Ein Kuss ist ein liebenswerter Trick der Natur, ein Gespräch zu unterbrechen, wenn Worte überflüssig werden." (Ingrid Bergmann)
Bildung ist das, was die meisten empfangen, viele weitergeben und wenige haben.
Gebildet ist, wer weiß, wo er findet, was er nicht weiß. (Sollte man sich merken)
"Kunst kommt von Können, denn wenn sie von Wollen käme hieße sie ja Wunst" (Karl Valentin)
Wohin kämen wir, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen...
Bücher haben ein Ehrgefühl. Wenn man sie verleiht kommen sie nicht mehr zurück.
"Manche Menschen haben einen geistigen Horizont mit Radius Null und diesen nennen sie ihren Standpunkt."

Laut US-Forschern halten Eltern, die über die PC-Sucht ihrer Kinder klagen, Motivsocken, Breitcord und Pollunder für modisch. Sie mögen Hausmannskost und putzen wöchentlich ihr Auto (auch innen). Noch Fragen ?

[Mafio]

Geistlose kann man nicht begeistern aber zum fantasieren bringen.

[Aprophes]

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner treffen sich für einen Wettstreit. Sie wollen feststellen, wer von ihnen der beste Schütze ist. Dazu nehmen sie einen Jungen gefangen und fesseln ihn an einen Baum. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritt Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armburst hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Bogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt seinen Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"

[Pitstop]

SEMINAR MÄNNERTRAINING

Aufgrund der Komplexitat der Kursmaterie und der Schwierigkeiten der
Kursteilnehmer in vorherigen Veranstaltungen ist die Teilnehmerzahl auf
acht Männer beschränkt.

TOP 1
Eiswurfelbehalter auffüllen.
(Diavortrag mit praktischer Anleitung Schritt fur Schritt)

TOP 2
Kann es sein, daß das Klopapier an der Wand wächst?
(Debatte am runden Tisch)

TOP 3
Zielgerichtetes Pinkeln bei hochgeklapptem Klodeckel.
(Praktische Gruppenaufgabe)

TOP 4
Der wesentliche Unterschied zwischen dem Wäschekorb und dem Fußboden
(Vortrag mit Grafikdarstellung)

TOP 5
Wie kommt das schmutzige Geschirr zur Spüle?
(Videovorführung)

TOP 6
Gibt man(n) die eigene Identität wirklich zusammen mit der Fernbedienung
ab?
(Gruppendynamische Übung)

TOP 7
Kofferpacken für Anfänger

TOP 8
Wie finde ich verlegte Sachen?
(Einführung Schritt für Schritt, angefangen beim Suchen an der richtigen
Stelle ohne Schimpfen)

TOP 9
Warum gelegentliche Blumengeschenke nicht schaden sondern nutzen.
(Audiovisuelle Vorführung)

TOP 10
Auch richtige Männer fragen nach dem Weg.
(Gesprächskreis mit geständigen Machos)

TOP 11
Die Rolle des Mannes als Beifahrer!
(An Beispielen wird aufgezeigt, daß Kommentare und Hilfestellung beim
Einparken nicht nötig sind.)

TOP 12
Das Leben lernen: Unterschiede zwischen der Ehefrau und der Mutter.
(Inge Meisel hat ihre Teilnahme zugesagt.)

TOP 13
Korrektes Verhalten als Begleitperson im Einkaufszentrum.
(Entspannungsübungen und autogenes Training)

TOP 14
Bekämpfung von Gedächtnisschwund
(Praktische Übungen am Beispiel von Hochzeits- und Geburtstagen)

TOP 15
Abschlußfeier mit Übergabe der Teilnahmezeugnisse an die Überlebenden

[KyBorg]

Ich glaube, der war noch nicht da:

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: Ich will mit einer Deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld. Daraufhin sagt die Frau: Welches Mädchen willst Du, such Dir eine aus. Da sagt der Junge: Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit. Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt Sie schließlich nach. Dann mußt Du es mit Nancy tun. Der Junge beeilt sich, um in das Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit Ihr hat. Nach einer halben Stunde kommt er wieder herunter. Er schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugierde nicht mehr zurückhalten und fragt: Warum wolltest Du gerade eine mit einer Geschlechtskrankheit? Darauf der Junge: Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit meiner Babysitterin. Ich weiß, daß Sie auf kleine Jungs steht. Also wird Sie mit mir Sex haben wollen. Auf diese Art und Weise bekommt Sie die Geschlechtskrankheit von mir. Wenn mein Vater Sie heute Abend nach Hause bringt, wird er Sie auf dem Rücksitz vom Auto vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er wieder nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauer auf dem Küchentisch poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat !!!

[icecoldMagic]

Da steht ein Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese.
Und an diesem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, da hängt ein Apfel an einem Ast.
Und in diesem Apfel, an dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, da lebt ein Wurm.
Und dieser Wurm, im Apfel, an dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, denkt:
Hm... lecker Apfel , an dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese.
Aber:
Auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin,
sitzt ein Vogel.
Und der Vogel auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin, denkt:
Hm... sicher lecker Wurm drin, in dem Apfel, an dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese.
Aber:
Hinter dem Vogel, auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin, da sitzt eine Katze.
Und die Katze, hinter dem Vogel, auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin, denkt:
Hm... lecker Vogel auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin.
Und die Katze, hinter dem Vogel, auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin, springt.
Und die Katze, hinter dem Vogel, auf dem Baum, mit einer Pfütze daneben, auf der großen grünen Wiese, mit dem Apfel, mit dem Wurm drin, springt daneben.
Und landet in der Pfütze, neben dem Baum, auf der großen grünen Wiese.

Moral von der Geschichte:
Je länger das Vorspiel desto feuchter die Muschi.

[Wicky]

Ein guter Witz den ich heute zum ersten Mal gehört hab:

Also ein Fallschirmspringer Neuling macht seinen ersten echten Absprung. Wie er so nach unten fliegt, konzentriert er sich nochmal auf die gelernten Dinge, bei welcher Höhe er welches Seil ziehen muss, und schliesslich erreicht er auch die optimale Höhe. Er zieht an der Reissleine, doch nichts passiert! Er fällt weiter und schliesslich muss er den Notfallschirm öffnen, doch als er an der Leine zieht, passiert wieder nichts! Sein einziger Gedanke ist, jetzt ist er verloren, und er sieht ruhig und gelassen gen Erde und malt sich aus, an welcher Stelle er reindonnern wird, als er plötzlich eine Frau von unten ihm entgegengeflogen kommt. Er hält sie für einen Engel und schreit ihr entgegen:
"He Du, weisst Du wie man diesen Fallschirm bedient?"
Die Frau schreit im Vorbeifliegen zu ihm zurück:
"Nein, aber weisst Du, wie man mit Butangas Flaschen umgeht?"


Wicky

[Silencer]

was ist grün und hüpft durch n wald?
- n rudel gurken.
Was ist der witz daran?
-gurken sind keine rudeltiere

Lehrer zur kleinen Anette:
Was gibt 6 mal 7?
Antwort: Sehr, sehr feinen Sand

Trafen sich zwei Jäger.
Einer überlebte (der braucht ein bisschen aber wenn er kommt isser der hammer)

Sitzt ne Oma im Maisfeld und strickt Holz. Kommt ein Elefant vorbei und sagt: Hier ist aber angeln verboten.
Darauf die Oma: Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da.

einer noch:
Was ist der Unterschied zwischen dir?
-Das linke Bein, besonders das rechte.

[woody]

Hier auch noch einer:

Ein Riese geht durch den Wald und trifft einen RieseRiese.
Ein Riese und ein RieseRiese gehen durch den Wald und treffen
einen RieseRieseRiese.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese gehen
durch den Wald und treffen einen RieseRieseRieseRiese.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese gehen durch den Wald und treffen einen
RieseRieseRieseRieseRiese.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese und ein RieseRieseRieseRieseRiese gehen
durch den Wald und treffen einen Zwerg.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese und ein RieseRieseRieseRieseRiese und
ein Zwerg gehen durch den Wald und treffen einen ZwergZwerg.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese und ein RieseRieseRieseRieseRiese und
ein Zwerg und ein ZwergZwerg gehen durch den Wald und
treffen einen ZwergZwergZwerg.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese und ein RieseRieseRieseRiese und ein
Zwerg und ein ZwergZwerg und ein ZwergZwergZwerg gehen
durch den Wald und treffen einen ZwergZwergZwergZwerg.
Ein Riese und ein RieseRiese und ein RieseRieseRiese und ein
RieseRieseRieseRiese und ein RieseRieseRieseRiese und ein
Zwerg und ein ZwergZwerg und ein ZwergZwergZwerg gehen
durch den Wald und treffen einen ZwergZwergZwergZwergZwerg.

Plötzlich stehen sie vor einer tiefen Schlucht.
Der Riese nimmt Anlauf, springt rüber und fällt.
Der RieseRiese nimmt Anlauf, springt und fällt.
Der RieseRieseRiese nimmt Anlauf, springt und fällt.
Der RieseRieseRieseRiese nimmt Anlauf, springt und fällt.
Der RieseRieseRieseRieseRiese nimmt Anlauf, springt und fällt.

Der Zwerg nimmt Anlauf, springt rüber und fällt.
Der ZwergZwerg nimmt Anlauf springt rüber und fällt.
Der ZwergZwergZwerg nimmt Anlauf, springt rüber und fällt.
Der ZwergZwergZwergZwerg nimmt Anlauf, springt rüber und fällt.
Der ZwergZwergZwergZwergZwerg nimmt Anlauf, springt rüber
und landet auf der anderen Seite.

Wie hat er das geschafft?

.
.
.
.

Er hatte FILA - Schuhe an

woody

[Ultras_La]

Spiele drei Neger Verstecken. Versteckt sich einer Hinter einem Besensteil, sagt einer ich seh dich schon du fette sau.

Wie kriegt man 30 Neger in eine Telefonzelle? ->Man schmeisst ein Reiskörndl rein. Und wie krigt man sie wieder raus? -> Gar nicht, weil sie alle vollgefressen sind.

Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich umzieht? -> In beiden Ländern steigt der IQ.

Was ist im Gebüsch und rasselt?-> Ein Österreicher bei der Zeckenschutzimpfung.

So jetzt fällt mir keiner mehr ein.

[Pitstop]

sag mir kurz den, wo man lachen sollte....

[woody]

@Pitstop
Bei meinem darfst du lachen!
Um ehrlich zu sein, die Witze von Gnagsta sind ganz schön
Ausländerfeindlich...vielleicht sollte man sich auf allgemeinere
Witze beschränken, die nicht ein Land beleidigen....

woody

[Thor Kaufman]

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein,
geht über der Tür die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer,
an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

[KyBorg]

Den Witz hab ich im FTOR - Forum gefunden:

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der
Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz
unerwartet nach Hause. Sie schliesst den Jungen ins Abstellkämmerchen.Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draussen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 Euro."
> >
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Euro."
Lover: "Einverstanden."
> >
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Euro."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu
ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur
Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins
Beichthäuschen und wartet draussen.
> >
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

[versager]

@kyborg: verdammt gut

ein mann ist in einer bar und trinkt einiges an alkohol. als er wieder heimgehen will, steht er auf und fällt aber gleich darauf um. da er ziemlich viel getrunken hat beschliesst er zu warten bis er wieder etwas mehr nüchtern ist.
als er wider versucht aufzustehen fällt er jedoch wieder um, kriecht aber mit grosser anstrengung nach hause.
am nächsten tag als er aufwacht, sagt seine frau zu ihm: du musst gestern abend ganz schön betrunken gewesen sein wenn du deinen rollstuhl in der bar vergessen hast.

ich weiss ich kann keine witze erzählen, den musste ich aber loswerden.
im übrigen finde ich witze gegen irgendwelche nationalitäten, frauen,..........etc. ziemlich mies.

[woody]

woody

[Aprophes]

Ich glaube, der war noch nicht da:

-Mutti, Mutti, Vati hat sich im Keller erschossen!

-Was? Oh mein Gott!

-April, April! Er hat sich auf dem Dachboden erhängt!

[cheffe-teAm23]

Ich riskiere mal was

Ein Ami ein Deutsch und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte.

Der Ami bestellt sich ein Budweiser in einem Glas, trinkt es aus, schmeißt das Glas in die Luft und zerschiest es. Darauf sagt er: "Wir in Amerika haben so viel Geld das wir aus keinem Glas 2mal trinken".
Daraufhin bestellt sich der Deutsche ein Heiniken in einem Glas, trinkt es aus, schmeißt das Glas in die Luft und zerschiest es. Darauf sagt er: "Wir in Deutschland haben so viel Geld das wir aus keinem Glas 2mal trinken".
Daraufhin bestellt sich der Tiroler ein Gösser in einem Glas, trinkt es aus, schmeißt das Glas in die Luft und erschiest den Deutschen. Darauf sagt er: "Wir in Tirol haben so viele Deutsche das wir mit keinem 2mal trinken".

[Lytinwheedle]

Okay, dieser ist sehr krass...

Es ist Weihnachten. Der Bruder und seine Schwester rennen die Treppen hinab und lugen unter den Weihnachtsbaum, und tatsaechlich es liegen lauter Geschenke drunter.

Der Bruder stuerzt sich sofort drauf und fangt an zu sortieren:
"Das ist fuer mich, das auch, das auch, das auch, das auch, das ist fuer dich, das fuer mich, das auch, das auch, das auch, das auch, das auch..."

Die Schwester packt ihr Geschenk aus und freut sich, es ist die Puppe die sie sich schon immer gewuenscht hat. Derweil packt der Junge aus, eine Playstation2, ein Fahrrad, ein Skateboard, ein grosser Lego-Baukasten, etc.... Alle seine Wuensche werden wahr!

Er springt auf und tanzt um seine Schwester herum: " Ich hab mehr Geschenke bekommen, ich hab mehr Geschenke bekommen! Unsere Eltern haben mich mehr Lieb, sie hassen dich. Ich hab 14 Geschenke bekommen und du nicht, ich hab 14 Geschenke bekommen und du nicht, ich hab.... [Repeat 50]." Da sagt die Schwester wuetend: "Ja, aber du hast Krebs, und ich nicht!!"

[woody]

Der ist echt krass, aber stark

woody

[Karotte]

Ein Bauer hat zwei Söhne, einer ist hoffnungsloser Pessimist, der andere unverbesserlicher Optimist. Er will seine beiden Söhne von ihren Standpunkten abbringen und ihnen zeigen, dass man nicht alles nur einer Perspektive sehen kann. Daher schenkt er zu Weihnachten dem Pessimisten einen riesigen Berg Geschenke und der Optimist bekommt nur einen Haufen Mist.
Bei der Bescherung geht zuerst zum seinem pessimistischen Sohn, der traurig vor seinen Spielsachen sitzt und frag ihn warum er traurig ist. Der Soh antwortet er befürchtet die schönen Spielsachen kaputt zu machen. Daraufhin geht der Bauer zu seinen optimistischen Sohn, der fröhlich im Misthaufen wühlt. Auf die verwunderte Frage des Vaters antwortet der Sohn: "Ich weiß genau dass da drunter ein Pony versteckt ist.

Eim Mann geht die Treppe runter un murmelt die ganze Zeit "Hummer, Languste, Hummer, Languste....". Bei der Haustür bleibt er stehen, überlegt und geht wieder die Treppe hoch. Oben klingelt er an einer Tür. Als diese sich öffnet fragt er: "Herr Doktor wie heißt die Krankheit die ich habe?" "Krebs"

mfg

Karotkanntedenwitzschonineineranderenvariantete

[Chumpesa]

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

[Chumpesa]

Kommt des Rotkäppchen in den Wald und sieht den bösen Wolf.
Dann fragt es. "Warum hast du so große Augen?"
"LASS MICH IN RUHE SCHEISSEN!"

Der ALDI will in den Himmel, da er aber auf den direkten Weg nicht reinkommt, da Gott ihn nicht reinlassen will, weil er anscheinend unkeusch gegenüber der konkurrenz gewesen ist, geht er zu einer Nonne und fragt sie ob sie ihn in den Himmel einschleusen kann.
Diese nimmt ihn unter ihren Rock und bringt ihn ach oben. Dort oben lässt sie ihn wieder raus und sagt. "Du bist a nicht der ALDI, du bist der SCHLECKER."

[Chumpesa]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.

Doch der sagt nur:
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.

Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:
"Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!"

Georg kann es nicht glauben.

Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.

Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin.

Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das Gemisch.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...

[Paddy J.]

Es ist ne Atombombe auf den Friedhof gefallen
Alle tot...



Über den hab ich mich mal so bepisst...

[CAT Shannon]

Zwei Männer sitzen am Kreuzworträtsel.
"Geschlechtsorgan der Frau" fragt einer.
"Sekrecht oder Waagerecht?" will der andere wissen.
"Waagerecht" sagt der Erste
"Mund"

[Lytinwheedle]

-Mutti, Mutti, der Hund fickt!
-Ja dann lass ihn doch!
-Es tut aber weh!

[*~*Syrenia*~*]

keine Ahnung ob er schon drin steht hab nicht alles gelesen, aber:

Was sind zwei Balken und ne Leiche ???





....ein Jesus-Bausatz

[icecoldMagic]

ohohohoho... der ist hart.
nicht ganz fair aber fein!

[Flashy]

[Pitstop]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'
'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[woody]

@Flashy
Alt ! Ich kannte das schon, aber egal

@Pitstop
......ich musste schon zweimal lesen, damit ich überhaupt
gemerkt hatte, was los war......aber der ist wirklich gut

Und hier die 80. jährige Oma:





woody

[icecoldMagic]

[Paddy J.]

Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und nem Penner?



















Der Penner bekommt den Arm nur zum saufen hoch...