Spirou hat geschrieben:anderem Forum vergleiche, die Redefreiheit ist grossartig hier und die zensur oder sperrung klein
wenn du wüsstest.OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
hab ich das dort oben geschrieben 
whatever... mag mich gar nicht erinnern 
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Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Einen Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren !
whatever... mag mich gar nicht erinnern --------------------------------------------------------------------------
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
Einen Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren !
Spirou
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden...
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Deepthroath
- Profi-Söldner
- Beiträge: 447
- Registriert: 19 Mai 2001, 11:05
der is geil!hier meiner:
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um Jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
und noch einer:
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Regiert von einem Dödel.
Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist
werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
Euer Wunsch sei mir Befehl!
Ich will ja nicht, dass unser friedliebendes Forum in Anarchie verfällt...
Original SWK:
http://www.ebaumsworld.com/starwarskid.wmv
Überarbeitete Version:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidedit.wmv
Matrix-Style:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidmatrix.wmv
Viel Psaß damit!
Ich will ja nicht, dass unser friedliebendes Forum in Anarchie verfällt...
Original SWK:
http://www.ebaumsworld.com/starwarskid.wmv
Überarbeitete Version:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidedit.wmv
Matrix-Style:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidmatrix.wmv
Viel Psaß damit!
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Genial, danke Aprophes
btw: der erste Link muss so sein:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskid.wmv
[DJC]
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
"Es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
Danke, dass du das kontrolliert hast!
Ich habe die Links nämlich einfach per Copy & Paste eingefügt, ohne zu schauen, ob die noch gültig sind.
Also, hier noch mal die richtige Fassung:
Original SWK:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskid.wmv
Überarbeitete Version:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidedit.wmv
Matrix-Style:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidmatrix.wmv
Ich habe die Links nämlich einfach per Copy & Paste eingefügt, ohne zu schauen, ob die noch gültig sind.
Also, hier noch mal die richtige Fassung:
Original SWK:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskid.wmv
Überarbeitete Version:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidedit.wmv
Matrix-Style:
http://media.ebaumsworld.com/starwarskidmatrix.wmv
Read ya!
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wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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13th-red-hot
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 191
- Registriert: 26 Jan 2005, 09:12
- Kontaktdaten:
Hmm... ein paar Seiten hab ich mir durchgelesen. Aber weiß nicht obh dieser hier schon gepostet wurde:
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zu essen und zu trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste: "Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz, aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm," und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert: "Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!"
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zu essen und zu trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste: "Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz, aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm," und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert: "Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!"
Nesthäkchen der hiesigen AIM Elite Higschool. ------------------
"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas!"
George Walker Bush
Ein schöner Sonntag Morgen. Ein Mann geht im Park spazieren und ein Hündchen läuft ihm hinterher. Da kommt ein Polizist und sagt: "Nehmen Sie den Hund an die Leine, hier im Park spielen Kinder!"
Der Mann geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Nehmen Sie den Hund an die Leine sonst zahlen Sie Strafe!"
Der Mann geht wieder weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht dem Mann einen Zettel: "Hund ohne Leine spazieren geführt - 30 Euro"
Darauf der Mann: "Wieso soll ich den Hund an die Leine nehmen, das ist doch gar nicht mein Hund!"
"Soso, aber warum läuft er Ihnen dann nach?"
"Nun, Sie laufen mir doch auch nach und sind nicht mein Hund..."
Der Mann geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Nehmen Sie den Hund an die Leine sonst zahlen Sie Strafe!"
Der Mann geht wieder weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht dem Mann einen Zettel: "Hund ohne Leine spazieren geführt - 30 Euro"
Darauf der Mann: "Wieso soll ich den Hund an die Leine nehmen, das ist doch gar nicht mein Hund!"
"Soso, aber warum läuft er Ihnen dann nach?"
"Nun, Sie laufen mir doch auch nach und sind nicht mein Hund..."
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
-
13th-red-hot
- Kopfgeldjäger
- Beiträge: 191
- Registriert: 26 Jan 2005, 09:12
- Kontaktdaten:
http://www.clubvibes.com/forum/topic.asp?whichpage=1&topic_id=336194
Mal wieder Kategorie "Niemals sein Foto ins Netz stellen"...
Mal wieder Kategorie "Niemals sein Foto ins Netz stellen"...
So haben die Mitglieder der Mensa zwar einige gute Ideen (eine vernünftige Verkehrsführung zum Beispiel), aber eben auch lächerliche Vorschläge (Zensur oder von Star Trek inspirierte Balzrituale).
Eigentlich kein Witz...
Typisch deutsch
.
Vor nicht all zu langer Zeit sollte zwischen einer amerikanischen und einer deutschen Firma ein Wettrudern im Achter auf der Weser stattfinden. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Beide Mannschaften gingen topfit ins Rennen, dennoch gewannen die Amerikaner mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Verständlicherweise litt das deutsche Team tief betroffen und völlig demoralisiert unter dieser Niederlage. Wie heutzutage üblich, entschied das obere Management, zur Analyse dieser verheerenden Niederlage ein Projektteam einzusetzen mit dem Auftrag, geeignete Abhilfe-maßnahmen zu erarbeiten.
Nach langer Untersuchung fand man schließlich heraus, dass bei den Amerikanern acht Leistungssportler ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und acht steuerten. Es wurde sofort eine gut renommierte Beratungsfirma engagiert mit dem Auftrag, eine Strukturanalyse durchzuführen. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß ( wie zuvor das Management ), dass zu viele steuerten und zu wenig ruderten.
Um bei dem neuen anberaumten Revancherennen einer weiteren Niederlage zu entgehen, wurde die Teamstruktur im deutschen Achter geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, drei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben getreu dem Motto : Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihn mit mehr Verantwortung motivieren.
Bei dem Revancherennen gewannen die Amerikaner mit einem Vorsprung von 2 Kilometern.
Dies hatte Konsequenzen : Das Management entließ den Ruderer wegen schwacher Leistung, verkaufte das Boot mit Inventar und stoppte die Investition für ein Ersatzboot. Das so eingesparte Geld wurde dem oberen Management über erhöhte Tantiemen ausgezahlt; der Beratungsfirma wurde für die gute Analyse Lob ausgesprochen und das nicht unbeträchtliche Honorar ohne Beanstandung überwiesen.
------
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen
Aufhören zu saufen und vom Kinderkarussel absteigen.
---------
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
------
Präsident Bush und Verteidigungsminister Rumsfeld sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine groBe Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Rumsfeld um und sagt:
"Siehste, Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich für die 27 Mio. Araber!"
Ok, der war böse.
Vor nicht all zu langer Zeit sollte zwischen einer amerikanischen und einer deutschen Firma ein Wettrudern im Achter auf der Weser stattfinden. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Beide Mannschaften gingen topfit ins Rennen, dennoch gewannen die Amerikaner mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Verständlicherweise litt das deutsche Team tief betroffen und völlig demoralisiert unter dieser Niederlage. Wie heutzutage üblich, entschied das obere Management, zur Analyse dieser verheerenden Niederlage ein Projektteam einzusetzen mit dem Auftrag, geeignete Abhilfe-maßnahmen zu erarbeiten.
Nach langer Untersuchung fand man schließlich heraus, dass bei den Amerikanern acht Leistungssportler ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und acht steuerten. Es wurde sofort eine gut renommierte Beratungsfirma engagiert mit dem Auftrag, eine Strukturanalyse durchzuführen. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß ( wie zuvor das Management ), dass zu viele steuerten und zu wenig ruderten.
Um bei dem neuen anberaumten Revancherennen einer weiteren Niederlage zu entgehen, wurde die Teamstruktur im deutschen Achter geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, drei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben getreu dem Motto : Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihn mit mehr Verantwortung motivieren.
Bei dem Revancherennen gewannen die Amerikaner mit einem Vorsprung von 2 Kilometern.
Dies hatte Konsequenzen : Das Management entließ den Ruderer wegen schwacher Leistung, verkaufte das Boot mit Inventar und stoppte die Investition für ein Ersatzboot. Das so eingesparte Geld wurde dem oberen Management über erhöhte Tantiemen ausgezahlt; der Beratungsfirma wurde für die gute Analyse Lob ausgesprochen und das nicht unbeträchtliche Honorar ohne Beanstandung überwiesen.
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und
Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen
Aufhören zu saufen und vom Kinderkarussel absteigen.
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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
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Präsident Bush und Verteidigungsminister Rumsfeld sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine groBe Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Rumsfeld um und sagt:
"Siehste, Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich für die 27 Mio. Araber!"
Ok, der war böse.
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
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Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein, ich habe `ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
* * * *
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
* * * *
George W. Bush besucht nach seinem Wahlsieg eine Schule. Als der Präsident vor der Klasse steht, fordert er die Schüler auf, Fragen zu stellen. Robert meldet sich als Erster. "Mister President, ich habe 3 Fragen. 1. Warum wurden Sie vor 4 Jahren zum Präsidenten gewählt, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 2. Warum haben Sie befohlen den Irak anzugreifen, obwohl der Irak keine Aggressionen gegen die USA ausgeübt hat und dort keine Massenvernichtungswaffen vorhanden waren? 3. Sind Sie nicht auch der Meinung, dass die Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terroranschlag aller Zeiten war?"
In dem Moment läutet die Glocke zur Pause! Alle Schüler stürmen nach draußen. Als nach der Pause die Schüler wieder im Klassenzimmer sind, fordert der Präsident sie auf, mit den Fragen fortzufahren. Diesmal meldet sich Jim als Erster. "Mister President, ich habe 2 Fragen. Warum hat heute die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet als sonst? Und wo ist Robert?"
* * * *
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
* * * *
Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
* * * *
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
* * * *
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
* * * *
Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Pensionisten: "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!!!!"
* * * *
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in: "Stirb langsam - Teil 4"
* * * *
"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
* * * *
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, worauf der der andere sagt:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
* * * *
Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!
* * * *
Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
* * * *
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?" Zum Schluss fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
* * * *
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
* * * *
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
* * * *
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
* * * *
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
* * * *
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
* * * *
Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben. Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab. Der Mann fragt. "Was suchst Du da ? "Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, denn Du liebst mich wie der Teufel". Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf den Kopf und tastet ihn ab. Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, liebe ich Dich auch teuflisch gut?"
Da sagt der Mann: "Nein .... Aber ich suche die Hörner, denn Du bist schwer wie eine Kuh!"
* * * *
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber
- ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"
* * * *
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
* * * *
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
* * * *
Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Na!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn." "....host di verzöhlt....??"
* * * *
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!
* * * *
Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
* * * *
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
* * * *
Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage:
Warum werden Frauen älter als Männer?
- weil Frauen keine Frau haben
- weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheissen
- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.
* * * *
Eine Familie aus der Steiermark ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 1 -2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
* * * *
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
* * * *
George W. Bush besucht nach seinem Wahlsieg eine Schule. Als der Präsident vor der Klasse steht, fordert er die Schüler auf, Fragen zu stellen. Robert meldet sich als Erster. "Mister President, ich habe 3 Fragen. 1. Warum wurden Sie vor 4 Jahren zum Präsidenten gewählt, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 2. Warum haben Sie befohlen den Irak anzugreifen, obwohl der Irak keine Aggressionen gegen die USA ausgeübt hat und dort keine Massenvernichtungswaffen vorhanden waren? 3. Sind Sie nicht auch der Meinung, dass die Atombomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terroranschlag aller Zeiten war?"
In dem Moment läutet die Glocke zur Pause! Alle Schüler stürmen nach draußen. Als nach der Pause die Schüler wieder im Klassenzimmer sind, fordert der Präsident sie auf, mit den Fragen fortzufahren. Diesmal meldet sich Jim als Erster. "Mister President, ich habe 2 Fragen. Warum hat heute die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet als sonst? Und wo ist Robert?"
* * * *
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
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Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: "Seid ihr alle da?"
Pensionisten: "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!!!!"
* * * *
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in: "Stirb langsam - Teil 4"
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"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
* * * *
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine niesen, worauf der der andere sagt:
"Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"
* * * *
Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!
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Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
* * * *
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?" Zum Schluss fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"
* * * *
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
* * * *
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
* * * *
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
* * * *
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
* * * *
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
* * * *
Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben. Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab. Der Mann fragt. "Was suchst Du da ? "Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, denn Du liebst mich wie der Teufel". Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf den Kopf und tastet ihn ab. Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, liebe ich Dich auch teuflisch gut?"
Da sagt der Mann: "Nein .... Aber ich suche die Hörner, denn Du bist schwer wie eine Kuh!"
* * * *
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber
- ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"
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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
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Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
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Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Na!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn." "....host di verzöhlt....??"
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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!
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Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
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Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage:
Warum werden Frauen älter als Männer?
- weil Frauen keine Frau haben
- weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheissen
- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.
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Eine Familie aus der Steiermark ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 1 -2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
The True and Only
Hoellis Blog
die sind so richtig gut (und boese ) 
und...
jaja... habs doch schon immer gewusstHoelli hat geschrieben:Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Spirou
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden...
Die Smilies benötige ich, um meinen Senf zu finden... Das "Warum liegt hier eigentlich Stroh"-Video werden die meisten ja schon kennen. Ich habe jetzt aber noch was entdeckt.
Ganz nach dem Motto "Für mehr Handlung in Pornofilmen":
FSK 16: http://www.canal96.com/videos/play//050306074953
Ganz nach dem Motto "Für mehr Handlung in Pornofilmen":
FSK 16: http://www.canal96.com/videos/play//050306074953
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
----------------------------------------------
Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht" 
-
NightSarge
- Scharfschütze
- Beiträge: 3700
- Registriert: 08 Dez 2003, 18:36
- Wohnort: Sauerland
GPS-Spuk - Alle Wege führen nach Elmau
"Nutzer von Navigationssystemen werden anscheinend des öfteren in den kleinen Ort Elmau am Fuß der Zugspitze gelotst, obwohl sie gar nicht dort hin wollen. Wie diese Fehlleitungen zu erklären sind, ist noch unklar.
In der Presse wird die Gegend schon als 'Bermuda Dreieck der Berge' tituliert. Es wird von zwei Autofahrern berichtet, die den Navigationsfehler erst bemerkten, als sie in der Nähe des Ortes Elmau aus dem Tiefschnee befreit werden mussten.
Da der Hersteller des Navigationssystems Gerätefehler ausschließt und auch sonst keine vernünftige Erklärung geben kann, wird auch über starke Kraftfelder und unheimliche Erdstrahlen spekuliert."
Quelle: http://www.adac.de/mitgliedschaft_leist ... 6A82EE7EE2
----
Vielleicht ist es auch nur ein PR-Gag...
In der Presse wird die Gegend schon als 'Bermuda Dreieck der Berge' tituliert. Es wird von zwei Autofahrern berichtet, die den Navigationsfehler erst bemerkten, als sie in der Nähe des Ortes Elmau aus dem Tiefschnee befreit werden mussten.
Da der Hersteller des Navigationssystems Gerätefehler ausschließt und auch sonst keine vernünftige Erklärung geben kann, wird auch über starke Kraftfelder und unheimliche Erdstrahlen spekuliert."
Quelle: http://www.adac.de/mitgliedschaft_leist ... 6A82EE7EE2
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Vielleicht ist es auch nur ein PR-Gag...
Read ya!
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
A*ichwilleinensabbersmilie*prophes `_´
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Wer kämpft, kann verlieren-
wer nicht kämpft, hat bereits verloren.
Meum est propositum in taberna mori!
Hard but unfair!
[LBF] + [PTP] + [GAPV] + [DJC]
Der Schießplatz scheint nicht gerade von Scharfschützen benutzt zu werden.In Elmau würd' ich ein großes Hotel und eine Tankstelle für alle verirrten Autofahrer bauen.
dit: Ich hab' noch ein paar Anzeigen.
- Dateianhänge
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Hier einer von mir(bin neu hier!):
Die Nonnen eines Klosters machen Betriebsausflug. Wohin? Natürlich nach Rom zum Papst. Auf dem Rückweg passiert ein schlimmes Busunglück und alle Nonnen sterben.
Sie kommen natürlich alle in den Himmel und Petrus wartet vor der Himmelpforte auf Sie. Alle Nonnen stehen in einer Reihe und die erste Nonne tritt vor.
Petrus sagt : "Natürlich kommst du in den Himmel, aber sage mir vorher hast du jemals das Glied eines Mannes berührt?"
Die Nonne wir rot und sagt "Ja aber nur mit der Fingerspitze"
Pertrus locker "Tauche deinen Finger in weihwasser und du kommst in den Himmel."
Und so geschieht es dann auch.
Die zweite Nonne tritt vor.
Pertrus fragt auch sie:"Hast du jemals das Glied eines Mannes berührt?"
Die Nonne sagt "Ja aber nur mit der Hand"
Petrus antwortet: "Tauche deine Hand in Weihwasser und du kommst in den Himmel."
Sie taucht die Hand in Weihwasser und auch sie kommt in den Himmel.
Plötzlich wird es unruhig in den Reihen der Nonnen. Eine Schwester hat sich vorgedrengelt.
Petrus frag "Schwester Teresa warum haben sie sich vorgedrengelt?"
Schwester Teresa antwortet "Ich möchte gerne mit dem Weihwasser gurgel bevor Schwester Petra ihren Arsch hinein hält"
Die Nonnen eines Klosters machen Betriebsausflug. Wohin? Natürlich nach Rom zum Papst. Auf dem Rückweg passiert ein schlimmes Busunglück und alle Nonnen sterben.
Sie kommen natürlich alle in den Himmel und Petrus wartet vor der Himmelpforte auf Sie. Alle Nonnen stehen in einer Reihe und die erste Nonne tritt vor.
Petrus sagt : "Natürlich kommst du in den Himmel, aber sage mir vorher hast du jemals das Glied eines Mannes berührt?"
Die Nonne wir rot und sagt "Ja aber nur mit der Fingerspitze"
Pertrus locker "Tauche deinen Finger in weihwasser und du kommst in den Himmel."
Und so geschieht es dann auch.
Die zweite Nonne tritt vor.
Pertrus fragt auch sie:"Hast du jemals das Glied eines Mannes berührt?"
Die Nonne sagt "Ja aber nur mit der Hand"
Petrus antwortet: "Tauche deine Hand in Weihwasser und du kommst in den Himmel."
Sie taucht die Hand in Weihwasser und auch sie kommt in den Himmel.
Plötzlich wird es unruhig in den Reihen der Nonnen. Eine Schwester hat sich vorgedrengelt.
Petrus frag "Schwester Teresa warum haben sie sich vorgedrengelt?"
Schwester Teresa antwortet "Ich möchte gerne mit dem Weihwasser gurgel bevor Schwester Petra ihren Arsch hinein hält"
