verdammt is das geil...............aahahahahhahahahahhahahaahahahhahhhhhahaa.......
OT: Witze
Moderatoren: Flashy, Malachi, DrKill, Khellè
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TheLoneGunman
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- Registriert: 21 Sep 2002, 21:50
Das letzte Bild erinnert mich an den ollen Witz...
N Hase rennt heulend durch den Wald. Als der Jäger das sieht fragt er ihn was denn los sei.
"Der Bär hat gefragt ob ich fussele und als ich nein gesagt hab, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt..."
Am nächsten Tag sieht der Jäger den Hasen wieder, diesmal kringelt er sich am Boden vor Lachen. Wieder fragt der Jäger was los sei.
"Heut hat der Bär den Igel gefragt."
mfg
TheLoneGunman "Ich bin ein Kommissar. In meiner Macht liegt es, Gerechtigkeit zu vollstrecken. In meiner Macht liegt es, Feigheit zu bestrafen. Ich habe die Autorität, im Namen des Imperators auf dem Schlachtfeld zu richten."
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
.. und du bist ein Spammer. 
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Guckt euch die Seite mal an (mal sehen, wer von euch es rausfindet und wer gleich anfängt zu weinen
).
Der nette Herr bewertet Kinderbilder
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Guckt euch die Seite mal an (mal sehen, wer von euch es rausfindet und wer gleich anfängt zu weinen
). First of all, I don't even know what this is. If it's supposed to be a dog, then it's the shittiest dog I've ever seen.
Der nette Herr bewertet Kinderbilder
coffee grinder
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CAT Shannon
- Scharfschütze
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- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Decisions, decisions
Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten:
Ein Einbrecher steigt durch ein sehr enges Kellerfenster in eine Villa ein. Auf der Suche nach dem Schlafzimmer der Hausbesitzer findet er die junge, hübsche Tochter, nackt und schlafend. "Tu ichs, geht mir der Schmuck der Alten durch die Lappen, tu ichs nicht passe ich nachher nicht mehr durch das Kellerfenster..."
Ein Einbrecher steigt durch ein sehr enges Kellerfenster in eine Villa ein. Auf der Suche nach dem Schlafzimmer der Hausbesitzer findet er die junge, hübsche Tochter, nackt und schlafend. "Tu ichs, geht mir der Schmuck der Alten durch die Lappen, tu ichs nicht passe ich nachher nicht mehr durch das Kellerfenster..."
Life is a sequence of missed opportunities.
Echte Geschichte:
Bei ner Sauftour in unserer Stammkneipe hier, hat sich mein Freund total zugedichtet. Als er sich dann beklagte, wie schlecht es ihm ging (er hat sich vorher noch nen Döner reingeschoben) beriet ihn ein anderer, dass er tief Luft holen solle.
Darauf er: "Ich würd kotzen wenn ich atmen könnte" 
Daher auch der Spruch da unten
Bei ner Sauftour in unserer Stammkneipe hier, hat sich mein Freund total zugedichtet. Als er sich dann beklagte, wie schlecht es ihm ging (er hat sich vorher noch nen Döner reingeschoben) beriet ihn ein anderer, dass er tief Luft holen solle.
Darauf er: "Ich würd kotzen wenn ich atmen könnte"
Daher auch der Spruch da unten
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Hey Hun!
Netter Link über die Smilies! Man lernt halt nie aus.
Netter Link über die Smilies! Man lernt halt nie aus.
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
The True and Only
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Der Himmel ist überfüllt
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm'ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT...zum zweiten Mal überlebt!!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene,"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...." "REIN!" brüllt Petrus.
coffee grinder
Ohohoho,der ist mal wieder oberböse.Original geschrieben von CAT Shannon
Zwei Polizisten in Südalabama finden einen Schwarzen, der von zwei Dutzend Schüssen in den Rücken durchsiebt wurde. Darauf meint einer der Polizisten: "Mann, hast du schon mal so einen gräßlichen Selbstmord gesehen?"
Der mitm Kühlschrank ist auch gut,auch wenn er glaub ich schon mal da war.
Ich bin ein Teil von jener Kraft,
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
Die Böses will und Gutes schafft.
Ich bin der Geist der stets verneint,
Der Böses will und Gutes meint.
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Darkhunter
- Elite-Söldner
- Beiträge: 4314
- Registriert: 22 Jul 2001, 10:13
- Kontaktdaten:
Ne Engländerin, ne Französin und ne Bulgarin unterhalten sich:
Sagt die Engländerin: "Wisst ihr, mein Mann ist so faul, dass er sein Bett net macht. Dann hab ich mich entschieden, dass ich ihm dass bett nimmer mach und habs so gelassen. Und siehe, am nächsten Tag, er hats selbst gemacht."
Sagt die Französin: "Meiner is noch fauler. Nach dem Essen räumt er sein schmutziges Geschirr net weg. Als ichs net weggeräumt hab, hat er das am nächsten Tag gesehn und selber aufgeräumt."
Sagt die Bulgarin: "Wisst ihr, ich hab meinem auch gesagt: Ab morgen wäscht du dein Auto selber!!!
Am nächsten Tag hab ich nichts gesehn.
Am zweiten Tag auch nichts.
Erst am dritten Tag konnt ich mit dem rechten Auge wieder a bisserl was sehn...
Sagt die Engländerin: "Wisst ihr, mein Mann ist so faul, dass er sein Bett net macht. Dann hab ich mich entschieden, dass ich ihm dass bett nimmer mach und habs so gelassen. Und siehe, am nächsten Tag, er hats selbst gemacht."
Sagt die Französin: "Meiner is noch fauler. Nach dem Essen räumt er sein schmutziges Geschirr net weg. Als ichs net weggeräumt hab, hat er das am nächsten Tag gesehn und selber aufgeräumt."
Sagt die Bulgarin: "Wisst ihr, ich hab meinem auch gesagt: Ab morgen wäscht du dein Auto selber!!!
Am nächsten Tag hab ich nichts gesehn.
Am zweiten Tag auch nichts.
Erst am dritten Tag konnt ich mit dem rechten Auge wieder a bisserl was sehn...
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agi hammerklau
- Alpha-Squad
- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Morkis Witz gabs hier wirklich schon mal,
aber kommen wir möglichst schnell zum Sinn dieses Posts:
14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
******
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
aber kommen wir möglichst schnell zum Sinn dieses Posts:
14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
******
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Geht mal zu
http://www.yellostrom.de/
und schwätzt ein bissle mit der netten Eve.
z.B.
"zieh dich aus"
"noch einmal"
"bitte"
oder beschimpft sie ein bisschen...
http://www.yellostrom.de/
und schwätzt ein bissle mit der netten Eve.
z.B.
"zieh dich aus"
"noch einmal"
"bitte"
oder beschimpft sie ein bisschen...
König des 
- 
- -
Lonely Lady
- Alpha-Squad
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- Registriert: 22 Aug 2003, 07:51
-
CAT Shannon
- Scharfschütze
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- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Hoffentlich hatten wir den noch nicht:
a dumb lumberjack enters the store.
lumberjack:"I need to cut my trees."
clerk:"Sure! I've this chainsaw here. With this, you can cut 200 trees/days with almost no fatigue at all!"
lumberjack:"Great! I'll take it"
the next day, the lumberjack comes back very angry.
lumberjack:"YOU SAID 200?!?! HOW ABOUT JUST 10??? MAN, THIS WAS HEAVY AS HELL, I HAD TO REST FOR LONG MINUTES EVRY TIMES!!!...AND I'M NOT TALKNIG ALL THE SWEAT AND MOSQUITOES!..."
clerk:"Sir, I don't understand....let's go and see how's it going."
Once in the forest, the clerk starts the chainsaw.
"RRRRRRRRROOOOOOOOOAAAAAAAAAARRRRRRRR" (sound of chainsaw running and cutting trees)
the lumberjack astonished interrupt the clerk.
"hey!hey what's that sound?"
a dumb lumberjack enters the store.
lumberjack:"I need to cut my trees."
clerk:"Sure! I've this chainsaw here. With this, you can cut 200 trees/days with almost no fatigue at all!"
lumberjack:"Great! I'll take it"
the next day, the lumberjack comes back very angry.
lumberjack:"YOU SAID 200?!?! HOW ABOUT JUST 10??? MAN, THIS WAS HEAVY AS HELL, I HAD TO REST FOR LONG MINUTES EVRY TIMES!!!...AND I'M NOT TALKNIG ALL THE SWEAT AND MOSQUITOES!..."
clerk:"Sir, I don't understand....let's go and see how's it going."
Once in the forest, the clerk starts the chainsaw.
"RRRRRRRRROOOOOOOOOAAAAAAAAAARRRRRRRR" (sound of chainsaw running and cutting trees)
the lumberjack astonished interrupt the clerk.
"hey!hey what's that sound?"
Life is a sequence of missed opportunities.
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Der Patrizier
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CAT Shannon
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In english...
A ghost enters a Pub and goes to the barkeeper
-A whiskey, please.
-Sorry, we don't serve spirits...
Na, wer hat ihn verstanden...
-A whiskey, please.
-Sorry, we don't serve spirits...
Na, wer hat ihn verstanden...
Putzt euch die Zähne!
send in the clowns!
send in the clowns!
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CAT Shannon
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agi hammerklau
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