-mit dem Imbißwagen durch Äthiopien.
ich find den nur geil OT: Witze
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Was ist die schwerste rallye der Welt?
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ich find den nur geil
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...Freestyle Skaters are coming out of the shadows to conquer the world (again). You may not believe me, but beware! More and more we are the person standing right next to you!
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patrick.nq
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10. Oktober 2002. Beflügelt von medialem Wahlkampf und -sieg ruft Bundeskanzler Gerhard Schröder die konsequente Mediendemokratie aus. Alle politischen Spitzenpositionen sollen einschaltquotenkonform und TV-kompetenzgemäß besetzt werden.
11. Oktober 2002. Außenminister Joschka Fischer will sich dem revolutionären Konzept Schröders nicht beugen. Er besteht darauf, sein Amt müsse vom populärsten Deutschen ausgefüllt werden. Das leuchtet Schröder ein: Mario Adorf wird Außenminister.
20. Oktober 2002. Schröder stellt sein Kabinett vor: TV-Stars, Medienprofis und -promis. Das Schlüsselamt des Wirtschafts- und Finanzministers wird mit Harald Schmidt besetzt. Der sei der Einzige, so Schröder, der stur und zynisch genug sei, um den schwierigen Weg der notwendigen Reformen zu gehen. Vor allem werde Schmidt keine noch so unpopuläre Äußerung oder Maßnahme übel genommen.
14. November 2002. Erst wenige Wochen im Amt, legt Familienminister Jürgen Fliege eine autobiografische Betrachtung vor: "Mein, Jürgen Flieges, Wirken und Schaffen und Können als Minister, ich hab's wirklich drauf, echt, Freunde". Er muss zurücktreten.
Dezember 2002. Die Irak-Krise spitzt sich mal wieder zu. Justizministerin Bärbel Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Kaiser Bokassa, aber den kennt niemand mehr. Salesch bleibt im Amt.
Februar 2003. Bildungminsterin Sonja Zietlow kürt "Deutschlands klügste Bisamratte". Kurz darauf beginnt sie mit einer beispiellosen Bildungsoffensive, als erstes werden an allen Schulen Klassenpflichtfahrten nach Pisa eingeführt; dort müssen sich alle schämen. Zudem wird der Unterricht nicht mehr von längeren Pausen, sondern von kürzeren Werbeblöcken unterbrochen.
März 2003. Familienminister Dieter Bohlen stellt einen Wertekanon für die deutsche Frau ("Tust Du kochen und nie klagen, wirst Du auch nicht so viel geschlagen") vor, muss aber nach Protesten der Frauenministerinnen Abdel Farrag und Feldbusch zurücktreten.
April 2002. Verteidigungsminister Claude-Oliver Rudolph will aus der Bundeswehr eine Berufsarmee machen. Als klar wird, dass er die Soldaten mithilfe der Staatssekretäre Ralf Richter und Martin Semmelrogge ausschließlich aus seinem Bekanntenkreis rekrutieren will, kommen Zweifel an seiner Befähigung auf. Per Telefon rät ihm der Verteidigungsminister von Mallorca, Rudolph Scharping, auf keinen Fall zurückzutreten. Rudolph tritt zurück. Sein Nachfolger wird Graziano Rocchigiani.
Juni 2003. Arbeits- und Sozialminister Stefan Effenberg halbiert in einem überraschen Coup die Arbeitslosenzahl, indem mehr als zwei Millionen Deutschen einen Profivertrag beim VfL Wolfsburg vermittelt. Der Verein und VW sind nach drei Tagen pleite, Effenberg muss zurücktreten und wechselt zum FC Rüsselsheim. Das Amt des Arbeitsministers will in diesem Land niemand mehr und bleibt vakant.
Juli 2003. Umweltminister Jörg Kachelmann verbietet die Bezeichnungen "Hoch" und "Tief", sie seien wertend, politisch also nicht korrekt und daher nicht tolerabel. Kritische Nachfragen kommentiert Kachelmann mit. "Es gibt kein gutes oder schlechtes Wetter, es kommt drauf an, was man draus macht."
10. August 2003. Hochwasser verwüstet große Teile Ostdeutschlands. Kachelmann muss wegen seiner Äußerungen zurücktreten, zudem erinnern sich einige daran, dass er ohnehin Schweizer ist. Die meisten Fernsehzuschauer halten die Zerstörungsbilder aus den neuen Ländern für eine Wiederholung, daher schlüpfen auch nur wenige Politiker in ihre Gummistiefel. Familienministerin Jenny Elvers zieht nicht einmal die an, sondern lässt sich von BILD fotografieren, wie sie nackt durch die Fluten schwimmt. Sie muss zurücktreten und kündigt in einem schonungslosen BILD-Interview an, sich zu ändern und aus dem öffentlichen Leben zurückzuziehen.
11. August 2003. Jenny Elvers erklärt, wieder für ein politisches Amt zur Verfügung zu stehen, allerdings seriös, und lässt BILD zur Bekräftigung Nacktfotos machen, wie sie Sandsäcke abfüllt.
Oktober 2003. Verkehrsminister Michael Schumacher will das Tempolimit in geschlossenen Ortschaften aufheben und muss zurücktreten. Als Nachfolger wird Jan Ullrich gehandelt, der ist aber zu unmotiviert, sodass das Team von Medicopter 17 den Posten übernimmt.
November 2003. Bildungsministerin Zietlow kürt "Deutschlands klügste Topfpflanze" und will Günter Jauch einen eigenen Kanal verschaffen. Als den meisten bewusst wird, dass er den bereits hat, muss Zietlow zurücktreten. Ihr Nachfolger wird Günter Jauch.
Dezember 2003. Justizministerin Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Kublai Khan. Eine Reaktion bleibt aus.
Februar 2004. Die Regierungssprecher Erkan und Stefan kündigen krasse Steuererhöhungen an. Superminister Schmidt führt umfassende Risikoabgaben ein, unter anderem für Übergewicht, Untergewicht, Tanzen, Spaziergänge, Fernostreisen, Schnapspralinen (Alkohol plus Zucker plus Fett!), eheliche Treue, Fremdgehen, Fisting, zudem hohe Mobilitäts-Risiko-Steuern, unter anderem für Autofahrer, Radfahrer, Fußgänger, Dreisinenfahrer, Sackhüpfer und Eierläufer. Gesundheitsminister Otfried Fischer protestiert gegen einige der Vorhaben, aber vergeblich.
April 2004. Um "die schulischen Prüfungsbedingungen den realen Aufgaben des Lebens anzugleichen", führt Bildungsminister Jauch in Klassenarbeiten Joker ein. In der anstehenden neuen Pisa-Studie führt dies zu einem Fiasko für Deutschland (keine Joker), Jauch muss gehen.
Mai 2004. Der neue Kultusminister Dieter Bohlen setzt durch, dass im deutschen Radio zu 100 Prozent deutschsprachige Lieder gespielt werden. Die Eindeutschung alter Hits übernimmt Bohlen selbst, muss für seine Übersetzung eines "Modernes Sprechen"-Hits ("Du bist meine Härte, Du bist meine Sohle") aber viel Spott ertragen. Er rennt nackt durch den Wald, wo er mit Jenny Elvers fotografiert wird.
August 2004. Mal wieder Hochwasser im Osten. Da keine Wahl ansteht, lässt sich niemand blicken.
Oktober 2004. Der Deutsche Botschafter in Israel, Jürgen W. Möllemann, wird nach einem gescheiterten Selbstmord-Fallschirmabsprung auf Ariel Scharons Sommerquartier abgezogen.
Dezember 2004. Justizminister Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Attila. Keine Reaktion.
Februar 2005. Innenminister Kaya Yanar gerät wegen seines Vorhabens, Deutsche zu Multi-Kulti-Assimilationskursen zu verpflichten, auch in den eigenen Reihen in die Kritik. Er bleibt aber stur im Amt und sagt in der Kabinettsitzung zum Kanzler: "Was guckst Du?".
August 2005. Hochwasser, diesmal fließt es allerdings gar nicht mehr ab. Die Seenplatte Ostdeutschland wird zum touristischen Schwerpunkt.
Oktober 2005. Bildungsminister Dieter Wedel lässt die Nibelungen als Pflichtstoff an deutschen Schulen einführen und produziert "Die komplette Geschichte der Welt" als Vierteiler für das Schulfernsehen. Da Mario Adorf darin in 126 Rollen auftaucht, vernachlässigt der sein Amt als Außenminister und muss zurücktreten. Wedel bescheinigt der deutschen Politik insgesamt Unprofessionalität und geht gleich mit.
Mai 2006. Michelle gewinnt mit einer Ralph-Siegel-Produktion den Schlager-Grand-Prix. Kultusminister Bohlen verweigert den beiden die Wiedereinreise nach Deutschland und muss zurücktreten. Michelle übernimmt sein Amt.
Juni 2006. US-Präsident Bush hat herausbekommen, wer Bokassa, Kublai Khan und Attila waren und droht Deutschland mit militärischer Vergeltung. Verteidigungsminister Graziano Rocchigiani versetzt die Bundeswehr in Alarmbereitschaft und droht: "Der kriegt in die Fresse!" Zudem behaupten die Amerikaner, irgendwo existierten Beweise, laut derer es Verbindungen zwischen Al Kaida und dem deutschen Innenminister Kaya Yanar geben könnte. Yanar tritt schmollend ab ("Was guckt Ihr"). Justizministerin Salesch vergleicht Bush mit dessen Vater, was in der USA jedoch fälschlicherweise als Kompliment verstanden wird. Die Krise ist beendet.
September 2006. Deutschland wählt. Die TV-Duelle zwischen Kanzler Schröder, dem CDU-Kandidaten Thomas Gottschalk und dem Kanzleranwärter der FDP, Jürgen W. Möllemann, der 98 Prozent erreichen will, sind dermaßen erfolgreich, dass beschlossen wird, die Bundestagswahl passend zur Mediendemokratie nun als Fernsehabstimmung mit 0190-Nummern (1,56 Euro pro Stimme) abzuhalten. Aufgrund Leitungsstörungen in dem großflächig überschwemmten Land wird eine usbekische Nackttänzerin von Neun live zur neuen Kanzlerin. Als sich herausstellt, dass es sich um die verkleidete Jenny Elvers handelt, sind alle erleichtert.
11. Oktober 2002. Außenminister Joschka Fischer will sich dem revolutionären Konzept Schröders nicht beugen. Er besteht darauf, sein Amt müsse vom populärsten Deutschen ausgefüllt werden. Das leuchtet Schröder ein: Mario Adorf wird Außenminister.
20. Oktober 2002. Schröder stellt sein Kabinett vor: TV-Stars, Medienprofis und -promis. Das Schlüsselamt des Wirtschafts- und Finanzministers wird mit Harald Schmidt besetzt. Der sei der Einzige, so Schröder, der stur und zynisch genug sei, um den schwierigen Weg der notwendigen Reformen zu gehen. Vor allem werde Schmidt keine noch so unpopuläre Äußerung oder Maßnahme übel genommen.
14. November 2002. Erst wenige Wochen im Amt, legt Familienminister Jürgen Fliege eine autobiografische Betrachtung vor: "Mein, Jürgen Flieges, Wirken und Schaffen und Können als Minister, ich hab's wirklich drauf, echt, Freunde". Er muss zurücktreten.
Dezember 2002. Die Irak-Krise spitzt sich mal wieder zu. Justizministerin Bärbel Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Kaiser Bokassa, aber den kennt niemand mehr. Salesch bleibt im Amt.
Februar 2003. Bildungminsterin Sonja Zietlow kürt "Deutschlands klügste Bisamratte". Kurz darauf beginnt sie mit einer beispiellosen Bildungsoffensive, als erstes werden an allen Schulen Klassenpflichtfahrten nach Pisa eingeführt; dort müssen sich alle schämen. Zudem wird der Unterricht nicht mehr von längeren Pausen, sondern von kürzeren Werbeblöcken unterbrochen.
März 2003. Familienminister Dieter Bohlen stellt einen Wertekanon für die deutsche Frau ("Tust Du kochen und nie klagen, wirst Du auch nicht so viel geschlagen") vor, muss aber nach Protesten der Frauenministerinnen Abdel Farrag und Feldbusch zurücktreten.
April 2002. Verteidigungsminister Claude-Oliver Rudolph will aus der Bundeswehr eine Berufsarmee machen. Als klar wird, dass er die Soldaten mithilfe der Staatssekretäre Ralf Richter und Martin Semmelrogge ausschließlich aus seinem Bekanntenkreis rekrutieren will, kommen Zweifel an seiner Befähigung auf. Per Telefon rät ihm der Verteidigungsminister von Mallorca, Rudolph Scharping, auf keinen Fall zurückzutreten. Rudolph tritt zurück. Sein Nachfolger wird Graziano Rocchigiani.
Juni 2003. Arbeits- und Sozialminister Stefan Effenberg halbiert in einem überraschen Coup die Arbeitslosenzahl, indem mehr als zwei Millionen Deutschen einen Profivertrag beim VfL Wolfsburg vermittelt. Der Verein und VW sind nach drei Tagen pleite, Effenberg muss zurücktreten und wechselt zum FC Rüsselsheim. Das Amt des Arbeitsministers will in diesem Land niemand mehr und bleibt vakant.
Juli 2003. Umweltminister Jörg Kachelmann verbietet die Bezeichnungen "Hoch" und "Tief", sie seien wertend, politisch also nicht korrekt und daher nicht tolerabel. Kritische Nachfragen kommentiert Kachelmann mit. "Es gibt kein gutes oder schlechtes Wetter, es kommt drauf an, was man draus macht."
10. August 2003. Hochwasser verwüstet große Teile Ostdeutschlands. Kachelmann muss wegen seiner Äußerungen zurücktreten, zudem erinnern sich einige daran, dass er ohnehin Schweizer ist. Die meisten Fernsehzuschauer halten die Zerstörungsbilder aus den neuen Ländern für eine Wiederholung, daher schlüpfen auch nur wenige Politiker in ihre Gummistiefel. Familienministerin Jenny Elvers zieht nicht einmal die an, sondern lässt sich von BILD fotografieren, wie sie nackt durch die Fluten schwimmt. Sie muss zurücktreten und kündigt in einem schonungslosen BILD-Interview an, sich zu ändern und aus dem öffentlichen Leben zurückzuziehen.
11. August 2003. Jenny Elvers erklärt, wieder für ein politisches Amt zur Verfügung zu stehen, allerdings seriös, und lässt BILD zur Bekräftigung Nacktfotos machen, wie sie Sandsäcke abfüllt.
Oktober 2003. Verkehrsminister Michael Schumacher will das Tempolimit in geschlossenen Ortschaften aufheben und muss zurücktreten. Als Nachfolger wird Jan Ullrich gehandelt, der ist aber zu unmotiviert, sodass das Team von Medicopter 17 den Posten übernimmt.
November 2003. Bildungsministerin Zietlow kürt "Deutschlands klügste Topfpflanze" und will Günter Jauch einen eigenen Kanal verschaffen. Als den meisten bewusst wird, dass er den bereits hat, muss Zietlow zurücktreten. Ihr Nachfolger wird Günter Jauch.
Dezember 2003. Justizministerin Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Kublai Khan. Eine Reaktion bleibt aus.
Februar 2004. Die Regierungssprecher Erkan und Stefan kündigen krasse Steuererhöhungen an. Superminister Schmidt führt umfassende Risikoabgaben ein, unter anderem für Übergewicht, Untergewicht, Tanzen, Spaziergänge, Fernostreisen, Schnapspralinen (Alkohol plus Zucker plus Fett!), eheliche Treue, Fremdgehen, Fisting, zudem hohe Mobilitäts-Risiko-Steuern, unter anderem für Autofahrer, Radfahrer, Fußgänger, Dreisinenfahrer, Sackhüpfer und Eierläufer. Gesundheitsminister Otfried Fischer protestiert gegen einige der Vorhaben, aber vergeblich.
April 2004. Um "die schulischen Prüfungsbedingungen den realen Aufgaben des Lebens anzugleichen", führt Bildungsminister Jauch in Klassenarbeiten Joker ein. In der anstehenden neuen Pisa-Studie führt dies zu einem Fiasko für Deutschland (keine Joker), Jauch muss gehen.
Mai 2004. Der neue Kultusminister Dieter Bohlen setzt durch, dass im deutschen Radio zu 100 Prozent deutschsprachige Lieder gespielt werden. Die Eindeutschung alter Hits übernimmt Bohlen selbst, muss für seine Übersetzung eines "Modernes Sprechen"-Hits ("Du bist meine Härte, Du bist meine Sohle") aber viel Spott ertragen. Er rennt nackt durch den Wald, wo er mit Jenny Elvers fotografiert wird.
August 2004. Mal wieder Hochwasser im Osten. Da keine Wahl ansteht, lässt sich niemand blicken.
Oktober 2004. Der Deutsche Botschafter in Israel, Jürgen W. Möllemann, wird nach einem gescheiterten Selbstmord-Fallschirmabsprung auf Ariel Scharons Sommerquartier abgezogen.
Dezember 2004. Justizminister Salesch vergleicht US-Präsident Bush mit Attila. Keine Reaktion.
Februar 2005. Innenminister Kaya Yanar gerät wegen seines Vorhabens, Deutsche zu Multi-Kulti-Assimilationskursen zu verpflichten, auch in den eigenen Reihen in die Kritik. Er bleibt aber stur im Amt und sagt in der Kabinettsitzung zum Kanzler: "Was guckst Du?".
August 2005. Hochwasser, diesmal fließt es allerdings gar nicht mehr ab. Die Seenplatte Ostdeutschland wird zum touristischen Schwerpunkt.
Oktober 2005. Bildungsminister Dieter Wedel lässt die Nibelungen als Pflichtstoff an deutschen Schulen einführen und produziert "Die komplette Geschichte der Welt" als Vierteiler für das Schulfernsehen. Da Mario Adorf darin in 126 Rollen auftaucht, vernachlässigt der sein Amt als Außenminister und muss zurücktreten. Wedel bescheinigt der deutschen Politik insgesamt Unprofessionalität und geht gleich mit.
Mai 2006. Michelle gewinnt mit einer Ralph-Siegel-Produktion den Schlager-Grand-Prix. Kultusminister Bohlen verweigert den beiden die Wiedereinreise nach Deutschland und muss zurücktreten. Michelle übernimmt sein Amt.
Juni 2006. US-Präsident Bush hat herausbekommen, wer Bokassa, Kublai Khan und Attila waren und droht Deutschland mit militärischer Vergeltung. Verteidigungsminister Graziano Rocchigiani versetzt die Bundeswehr in Alarmbereitschaft und droht: "Der kriegt in die Fresse!" Zudem behaupten die Amerikaner, irgendwo existierten Beweise, laut derer es Verbindungen zwischen Al Kaida und dem deutschen Innenminister Kaya Yanar geben könnte. Yanar tritt schmollend ab ("Was guckt Ihr"). Justizministerin Salesch vergleicht Bush mit dessen Vater, was in der USA jedoch fälschlicherweise als Kompliment verstanden wird. Die Krise ist beendet.
September 2006. Deutschland wählt. Die TV-Duelle zwischen Kanzler Schröder, dem CDU-Kandidaten Thomas Gottschalk und dem Kanzleranwärter der FDP, Jürgen W. Möllemann, der 98 Prozent erreichen will, sind dermaßen erfolgreich, dass beschlossen wird, die Bundestagswahl passend zur Mediendemokratie nun als Fernsehabstimmung mit 0190-Nummern (1,56 Euro pro Stimme) abzuhalten. Aufgrund Leitungsstörungen in dem großflächig überschwemmten Land wird eine usbekische Nackttänzerin von Neun live zur neuen Kanzlerin. Als sich herausstellt, dass es sich um die verkleidete Jenny Elvers handelt, sind alle erleichtert.
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
__________________
[FONT=Comic Sans MS]Ich bin stolz, Deutscher zu sein.[/FONT]
Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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patrick.nq
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ps: noch mehr gibt's bei kolumnen.de
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Der Bundesburnoutminister warnt:
Das Motorradfahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Schlaflosigkeit, Dauergrinsen und Zuckungen der rechten Hand führen.
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Der Bundesburnoutminister warnt:
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FerkelFicker
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Hier ein Antiwitz, der jeden vor Blödheit zum Lachen bringt:
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
Death, Deliverance for you for sure...
There is nothing you can do...
There is nothing you can do...
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Phoenix 576
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FerkelFicker
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Verdammt...Original geschrieben von Phoenix 576
Ich musste aber nicht lachen
Naja, du wirst wohl eher ein Freund von niveauvolleren Witzen sein.
Erzähl mal einen der dich richtig zum lachen gebracht hat.
Death, Deliverance for you for sure...
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Phoenix 576
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Anfrage an Radio Eriwan:
"Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)
Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt. Der sagte: "Sie sind also der Verrückte?"
Worauf Hess meinte: "Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter..."
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"
Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."
"Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
Ein wunderschöner Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"
(Jura, Uni Marburg)
Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt. Der sagte: "Sie sind also der Verrückte?"
Worauf Hess meinte: "Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter..."
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"
Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."
Der mit Juri Gagarin ist nett 
Echt lustig!
Ich hab auch einen:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Du Doktor, ich habe ein Problem mit der Verdauung. Wenn ich Erdbeeren esse, kommen später auf der Toilette unten Erdbeeren raus. Esse ich Erdnüsse, ist besteht der Stuhlgang nur aus Erdnüssen. Und wenn ich Kartoffeln zu Mittag esse, sind in der Toilette nacher nur Kartoffeln. Was soll ich bloss machen?"
Darauf der Doktor ruhig: "Kein Problem, friss Scheisse!"
Mfg
Echt lustig!Ich hab auch einen:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Du Doktor, ich habe ein Problem mit der Verdauung. Wenn ich Erdbeeren esse, kommen später auf der Toilette unten Erdbeeren raus. Esse ich Erdnüsse, ist besteht der Stuhlgang nur aus Erdnüssen. Und wenn ich Kartoffeln zu Mittag esse, sind in der Toilette nacher nur Kartoffeln. Was soll ich bloss machen?"
Darauf der Doktor ruhig: "Kein Problem, friss Scheisse!"
Mfg
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"
Mitglied und Silberlocke im Rat der grauen Eminenzen.
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
50% des ersten regulären Eminenzen-Ehepaars
Registriert am 17.08.99 um 21.12Uhr
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TheLoneGunman
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- Beiträge: 510
- Registriert: 21 Sep 2002, 21:50
Echt genial der Witz, ich kann nimmer 
.Hier ... vielleicht kennt ihr das auch schon
.mfg
TheLoneGunman "Ich bin ein Kommissar. In meiner Macht liegt es, Gerechtigkeit zu vollstrecken. In meiner Macht liegt es, Feigheit zu bestrafen. Ich habe die Autorität, im Namen des Imperators auf dem Schlachtfeld zu richten."
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
SO ich hoffe den gab es noch nicht.
Georg W. Bush stellt sich den Fragen einer Schulklasse. Sie dürfen drei Fragen stellen. Der kleine Johnny fragt den Präsidenten: Wieso sind sie Präsident geworden obwohl sie nicht die absolute Mehrheit hatten? War Hiroshima nicht ein großes Verbrechen? Und wiso haben wir den Irak angegriffen obwohl wir keinen Grund dazu hatten? Naja der Präsident redet sich mit völlig belanglosem raus. Da klingelt es zur Pause. Nach der Pause sagt Bush das sie jetzt fünf fragen stellen können. Da fragt Bennie: Wieso sind sie Präsident geworden obwohl sie nicht die absolute Mehrheit hatten? War Hiroshima nicht ein großes Verbrechen? Wiso haben wir den Irak angegriffen obwohl wir keinen Grund dazu hatten? Wiso hat es 10 min früher geklingelt? Und wo ist Johnny hin?
Georg W. Bush stellt sich den Fragen einer Schulklasse. Sie dürfen drei Fragen stellen. Der kleine Johnny fragt den Präsidenten: Wieso sind sie Präsident geworden obwohl sie nicht die absolute Mehrheit hatten? War Hiroshima nicht ein großes Verbrechen? Und wiso haben wir den Irak angegriffen obwohl wir keinen Grund dazu hatten? Naja der Präsident redet sich mit völlig belanglosem raus. Da klingelt es zur Pause. Nach der Pause sagt Bush das sie jetzt fünf fragen stellen können. Da fragt Bennie: Wieso sind sie Präsident geworden obwohl sie nicht die absolute Mehrheit hatten? War Hiroshima nicht ein großes Verbrechen? Wiso haben wir den Irak angegriffen obwohl wir keinen Grund dazu hatten? Wiso hat es 10 min früher geklingelt? Und wo ist Johnny hin?
"Wenn Du ein Schiff bauen willst,so trommle nicht Männer zusammen um Holz zubeschaffen, Werkzeuge vorzubereiten, Aufgaben zu vergeben und die Arbeit einzuteilen, sonder lehre die Männer die Sehnsucht nach dem weiten endlosen Meer."
DJC
DJC
Hitler besucht die Staatskrankenanstal FReiburg, die früher die Bezeichnung Irrenanstalt trug. Die Insassen sind im geschlossenen Block aufgestellt und begrüßen ihren Führer nifolge langer Instruktion artig mit dem deutschen Gruß. Adolf sieht jedoch, dass einige nicht den Arm zum Gruß erheben. Befremdet fragt er einen von ihnen: "Mann, warum grüßen sie denn nicht?" Worauf ihm geantwortet wird: "Aber mein Führer, wir sind doch nicht verrückt - wir sind die Wärter!"
Fucked Up Beyond All Recognition 
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TheLoneGunman
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- Registriert: 21 Sep 2002, 21:50
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
---------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
----------------------------------------------------------------------------------
Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:
Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse.
Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!"
Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen.
Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."
mfg
TheLoneGunman
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:
Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse.
Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!"
Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen.
Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."
mfg
TheLoneGunman "Ich bin ein Kommissar. In meiner Macht liegt es, Gerechtigkeit zu vollstrecken. In meiner Macht liegt es, Feigheit zu bestrafen. Ich habe die Autorität, im Namen des Imperators auf dem Schlachtfeld zu richten."
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
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agi hammerklau
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- Beiträge: 1320
- Registriert: 25 Jan 2003, 09:13
Das hier will ich euch nicht vorenthalten:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
"Kuerzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspruengliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Naehe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht ueber seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebuertige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein wuerden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier waehrend des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amuesanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fuer Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn loesen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu loeschen; ich hoffe, das war das uebelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken koennte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s beruehmtes "Brennt die Huette nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Braeuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fuehlt sich an, als haette ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zuende!! Die Barfrau hat mir auf den Ruecken geklopft; jetzt haengt mein Rueckgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslaehmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewuerzt. Enttaeuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fuer Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ueber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es moeglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die haessliche Schlampe faengt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Muell, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fuegt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, koennte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlaesst.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß laeuft in Baechen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitaeter behandelt werden. Die Koechin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklaerte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Duennes aber dennoch kraeftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewuerzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Daerme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fuerchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fuehlen. Ich habe das dringende Beduerfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als haette der Koch tatsaechlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fuehlen und flucht voellig unkontrolliert.
Edgar: Ihr koennt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich wuerde nicht einen Mucks fuehlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hoert sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getoetet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fuer jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber wuerzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmaechtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf ueber sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert haette.
Darauf einen:erdbeerteechug:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
"Kuerzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspruengliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Naehe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht ueber seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebuertige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein wuerden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier waehrend des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amuesanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fuer Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn loesen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu loeschen; ich hoffe, das war das uebelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken koennte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s beruehmtes "Brennt die Huette nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Braeuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fuehlt sich an, als haette ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zuende!! Die Barfrau hat mir auf den Ruecken geklopft; jetzt haengt mein Rueckgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslaehmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewuerzt. Enttaeuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fuer Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ueber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es moeglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die haessliche Schlampe faengt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Muell, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fuegt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, koennte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlaesst.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß laeuft in Baechen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitaeter behandelt werden. Die Koechin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklaerte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Duennes aber dennoch kraeftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewuerzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Daerme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fuerchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fuehlen. Ich habe das dringende Beduerfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als haette der Koch tatsaechlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fuehlen und flucht voellig unkontrolliert.
Edgar: Ihr koennt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich wuerde nicht einen Mucks fuehlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hoert sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getoetet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fuer jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber wuerzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmaechtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf ueber sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert haette.
Darauf einen:erdbeerteechug:
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agi hammerklau
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Noch eine, weils gerade so schön ist, vielleicht bekommt jetzt ja jemand Durst;)
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
***********************************************************************
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz schien einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flasche.
5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier;)
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!
Die Erklärung ist der eigentlich lustige Teil dabei;)
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
***********************************************************************
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz schien einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flasche.
5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier;)
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!
Die Erklärung ist der eigentlich lustige Teil dabei;)
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CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Ich weiß nicht, ob wir den nicht auch schon hatten:
Zwei Informatiker treffen sich im Park, einer hat ein neues Fahrrad. Der andere meint: "Hey, klasse Fahrrad, woher hast du das?"
Der mit dem Fahrrad: "Also, das war so, ich bin neulich hier durch den Park gegangen, da kam eine Frau mit diesem Fahrrad auf mich zu, riß sich alle Klamotten vom Leib und sagte, ich könnte von ihr alles haben, was ich wollte."
Darauf der zweite: "Klasse Wahl. Ich meine, die Klamotten hätten dir eh nicht gepaßt"
Zwei Informatiker treffen sich im Park, einer hat ein neues Fahrrad. Der andere meint: "Hey, klasse Fahrrad, woher hast du das?"
Der mit dem Fahrrad: "Also, das war so, ich bin neulich hier durch den Park gegangen, da kam eine Frau mit diesem Fahrrad auf mich zu, riß sich alle Klamotten vom Leib und sagte, ich könnte von ihr alles haben, was ich wollte."
Darauf der zweite: "Klasse Wahl. Ich meine, die Klamotten hätten dir eh nicht gepaßt"
Life is a sequence of missed opportunities.
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CAT Shannon
- Scharfschütze
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- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
Bevor ich den wieder vergesse:
Auf George W. Bush wird ein Anschlag verübt, der Attentäter schießt aber zehn Meter daneben. Als er festgenommen wird stellt sich heraus, daß er ein Meisterschütze ist. Auf die Frage, wie man es schafft, bei seinem Können ein stehendes Ziel zu verfehlen antwortet er: "Versuchen Sie mal zu treffen wenn alle Leute um sie herum sie anstoßen und rufen "Jetzt schieß doch endlich!" "
Auf George W. Bush wird ein Anschlag verübt, der Attentäter schießt aber zehn Meter daneben. Als er festgenommen wird stellt sich heraus, daß er ein Meisterschütze ist. Auf die Frage, wie man es schafft, bei seinem Können ein stehendes Ziel zu verfehlen antwortet er: "Versuchen Sie mal zu treffen wenn alle Leute um sie herum sie anstoßen und rufen "Jetzt schieß doch endlich!" "
Life is a sequence of missed opportunities.
Mal ein etwas fieser. Weiß net ob der schon war:
Was ging Lady Diana als letztes durch den Kopf?
...
...
...
...
Der Betonpfeiler.
Was haben Boris und Diana gemeinsam?
Beide schlugen mit 200km/h auf.
Was ging Lady Diana als letztes durch den Kopf?
...
...
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...
Der Betonpfeiler.
Was haben Boris und Diana gemeinsam?
Beide schlugen mit 200km/h auf.
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Spike Scallion
- Scharfschütze
- Beiträge: 2487
- Registriert: 07 Apr 2002, 20:21
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ein ganz flacher:
treffen sich 2 männer auf der Brücke, der andere hat auch 5 dabei, ein Ball rollt um die Ecke und fällt um...
Spike Scallion
treffen sich 2 männer auf der Brücke, der andere hat auch 5 dabei, ein Ball rollt um die Ecke und fällt um...
Spike Scallion
Achtung ein Bär!! O.o
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Helmut Grunther
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 51
- Registriert: 31 Mai 2003, 22:35
*brüll*
Nahahahahahein...also der is ja echt...*kreisch*
Muahahahahahahaha....*lol**lol*
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Muahahahahahahaha....
*lol**lol*Für Neulinge im Forum:
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. >
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - -
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> Sinkflug von 200 fpm ein.
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> S: Hinweis entfernt.
>
> P: DME ist unglaublich laut.
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
> P: IFF funktioniert nicht.
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> S: Vermute Sie haben recht.
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
> S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>
> P: Zielradar summt.
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. >
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> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> Sinkflug von 200 fpm ein.
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> S: Hinweis entfernt.
>
> P: DME ist unglaublich laut.
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
> P: IFF funktioniert nicht.
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> S: Vermute Sie haben recht.
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
> S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>
> P: Zielradar summt.
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.
"You know what I wish? I wish all the scum of the Earth had one throat and I had my hands about it."
das is genial.. auch wenn ich bezweifle dass es sich um ein original handeltStimmt, ich kenns auch nur aus dem englischen. Wie gut dass ich mir das vor Jahren mal aufgehoben habe, hier ist das Original in englischer Fassung:
"Squawks" are problems noted by U.S. Air Force pilots and left for maintenance crews to fix before the next flight. Here are some actual maintenance complaints logged by those Air Force pilots and the replies from the maintenance crews.
(P) = Problem
(S) = Solution
(P) Left inside main tire almost needs replacement.
(S) Almost replaced left inside main tire.
(P) Test flight OK, except autoland very rough.
(S) Autoland not installed on this aircraft.
(P) #2 propeller seeping prop fluid.
(S) #2 propeller seepage normal-# 1, # 3, and # 4 propellers lack normal seepage.
(P) Something loose in cockpit.
(S) Something tightened in cockpit.
(P) Evidence of leak on right main landing gear.
(S) Evidence removed.
(P) DME volume unbelievably loud.
(S) Volume set to more believable level.
(P) Dead bugs on windshield.
(S) Live bugs on order.
(P) Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent.
(S) Cannot reproduce problems on ground.
(P) IFF inoperative.
(S) IFF always inoperative in OFF mode.
(P) Friction locks cthrottle levers to stick.
(S) That's what they're there for.
(P) Number three engine missing.
(S) Engine found on right wing after brief search.
(P) Aircraft handles funny.
(S) Aircraft warned to straighten up, "fly right," and be serious.
(P) Target Radar hums.
(S) Reprogrammed Target Radar with the words.
"Squawks" are problems noted by U.S. Air Force pilots and left for maintenance crews to fix before the next flight. Here are some actual maintenance complaints logged by those Air Force pilots and the replies from the maintenance crews.
(P) = Problem
(S) = Solution
(P) Left inside main tire almost needs replacement.
(S) Almost replaced left inside main tire.
(P) Test flight OK, except autoland very rough.
(S) Autoland not installed on this aircraft.
(P) #2 propeller seeping prop fluid.
(S) #2 propeller seepage normal-# 1, # 3, and # 4 propellers lack normal seepage.
(P) Something loose in cockpit.
(S) Something tightened in cockpit.
(P) Evidence of leak on right main landing gear.
(S) Evidence removed.
(P) DME volume unbelievably loud.
(S) Volume set to more believable level.
(P) Dead bugs on windshield.
(S) Live bugs on order.
(P) Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent.
(S) Cannot reproduce problems on ground.
(P) IFF inoperative.
(S) IFF always inoperative in OFF mode.
(P) Friction locks cthrottle levers to stick.
(S) That's what they're there for.
(P) Number three engine missing.
(S) Engine found on right wing after brief search.
(P) Aircraft handles funny.
(S) Aircraft warned to straighten up, "fly right," and be serious.
(P) Target Radar hums.
(S) Reprogrammed Target Radar with the words.
Aller Anfang macht mich nicht heiss.
Kennt Ihr die beste Heizung?
4 Knie und ein Rohr
4 Knie und ein Rohr
Dear Lord, please grant me the ability to punch into peoples faces over standard TCP/IP!
The True and Only
Hoellis Blog
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Helmut Grunther
- Bei Tony Rumsteher
- Beiträge: 51
- Registriert: 31 Mai 2003, 22:35
Neulich nachts auf dem Friedhof.
Eine Stimme von aus unter die Erde:
"Hilfe, Hilfe, ich bin lebendig begraben!!!"
"Jau, aber schlecht"
Blondie geht einkaufen. Sieht im Kaufhaus was und fragt den Verkäufer: "Wassen das silberne da?" Verkäufer:"Dat iss ne Thermoskanne." "AHja, was machten die so??" "Ersten dreifumpfundnünzig und zweitens hältse Heisses heiss und Kaltes kalt." "Genital, auch hab will."
Deheeme bei Blondie. Freundin kommt, auch blond und fragt:"Wass hassen duda?" "Iss ne Thermoskanne!Toll, wa?"
"Yepp. Echt g..l. Was machten die so?" "Hält Heisses heiss und Kaltes kalt." "Boah. Und, hasse schon was drin??"
"Yepp, zwei Tass Kaffee und ein Eis!"
Eine Stimme von aus unter die Erde:
"Hilfe, Hilfe, ich bin lebendig begraben!!!"
"Jau, aber schlecht"
Blondie geht einkaufen. Sieht im Kaufhaus was und fragt den Verkäufer: "Wassen das silberne da?" Verkäufer:"Dat iss ne Thermoskanne." "AHja, was machten die so??" "Ersten dreifumpfundnünzig und zweitens hältse Heisses heiss und Kaltes kalt." "Genital, auch hab will."
Deheeme bei Blondie. Freundin kommt, auch blond und fragt:"Wass hassen duda?" "Iss ne Thermoskanne!Toll, wa?"
"Yepp. Echt g..l. Was machten die so?" "Hält Heisses heiss und Kaltes kalt." "Boah. Und, hasse schon was drin??"
"Yepp, zwei Tass Kaffee und ein Eis!"
[FONT=Arial]To do is to be[/FONT]
[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
[FONT=Arial Black]Seneca[/FONT]
[FONT=Arial]To be is to do[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sartre[/FONT]
[FONT=Arial]Dobedobedo[/FONT]
[FONT=Arial Black]Sinatra[/FONT]
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Spike Scallion
- Scharfschütze
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Bubbas Weisheits Wert nimmt zu
Klasse Witz
Spike Scallion
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Spike Scallion
Achtung ein Bär!! O.o
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icecoldMagic
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Spike Scallion
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HAR HAR HAR HRA H RHA HRAR
icm wird mir immer sympatischer (und das ist jetzt mal kein Witz)
Spike Scallion
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Spike postet was vernünftiges
Yps postet was vernünftiges
Das ich das noch erleben darf...
Noch einer:
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu : - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
-
icecoldMagic
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Don Corleone
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LoL was fuer Witze...
Don Corleone
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TheLoneGunman
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- Beiträge: 510
- Registriert: 21 Sep 2002, 21:50
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
------------------------------------------------------------------------------------
Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
------------------------------------------------------------------------------------
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
------------------------------------------------------------------------------------
Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."
mfg
TheLo
neGunman
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
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Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
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Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."
mfg
TheLo
neGunman "Ich bin ein Kommissar. In meiner Macht liegt es, Gerechtigkeit zu vollstrecken. In meiner Macht liegt es, Feigheit zu bestrafen. Ich habe die Autorität, im Namen des Imperators auf dem Schlachtfeld zu richten."
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
Kommissaroberst Ibram Gaunt vor der Feldexekution seines Onkels, General Aldo Dercius
-
<chief>_sulla
- Profi-Söldner
- Beiträge: 364
- Registriert: 11 Jan 2003, 22:55
-
CAT Shannon
- Scharfschütze
- Beiträge: 3712
- Registriert: 02 Mär 2000, 13:06
hier mal was für die weiblichen unter uns möchtegern-wildgänsen:
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
____________________________________________________
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant Schatz. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen dass Frauen mehr reden als Männer. '
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles_2x sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
____________________________________________________
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor
dass ein Mann geboren wird der sich später für Gott hält.
____________________________________________________
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
____________________________________________________
"Mama, stimmt es dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
____________________________________________________
Nach einem_ Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und
sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
____________________________________________________
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen ..... ____________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
ER: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den_ Mann gebaut und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
____________________________________________________
Was ist der_ Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift. ____________________________________________________
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
____________________________________________________
Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant Schatz. Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen dass Frauen mehr reden als Männer. '
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau.
'Das beweist nur, dass wir immer alles_2x sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor
dass ein Mann geboren wird der sich später für Gott hält.
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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
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"Mama, stimmt es dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
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Nach einem_ Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und
sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
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ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann
im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen ..... ____________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
ER: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den_ Mann gebaut und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre
damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
____________________________________________________
Was ist der_ Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift. ____________________________________________________
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Fucked Up Beyond All Recognition
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
König des 
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